مشاهدة النسخة كاملة : هل يتزوج موظفة أم ربة بيت؟؟؟
brahiminst
03-04-2009, 10:23
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
خلال هذه العطلة التقيت مع أحد أصدقائي,الذي ينتمي بدوره لأسرة التعليم,و أخبرني أنه قرر الزواج وأنه جاء يستشيرني فهو حائر بين ان يتزوج بموظفة او بربة بيت؟؟؟
حقيقة لم أعرف بما اجيبه!فكيف يصف الدواء من به الداء؟؟!!!
فلا تبخلوا علينا بنصائحكم,فان الأمر جد جد!!!
جزاكم الله خيرا
rover1616
03-04-2009, 10:33
صل صلاة الاستخارة ترى عجبا
ward11233
03-04-2009, 10:34
الله أعلم,vraiment c est un grand problème,pour moi aussi
simoho45
03-04-2009, 10:40
لكل واحدة سلبيات و ايجابيات فاسال نفسك اولا مادا تريد و بصراحة
malakova
03-04-2009, 10:58
اذا كان يرغب في الزواج من موظفة من اجل راتبها فقط فلربما لن ينال منه الا (لحسابات الخاوية ) و (شد ليا نقطع ليك):p
اذا كان يرغب في الزواج من موظفة من اجل راتبها فقط فلربما لن ينال منه الا (لحسابات الخاوية ) و (شد ليا نقطع ليك):p
--والله الا عنداك الحق :002:mt2--
الاخ الكريم اختر المراة الصالحة ....المتخلقة ..المتفاهمة ..والتي تتوافق معك ..بمعنى هذه هي المعايير الاولى في الاختيار .
وسواء كانت موظفة او ربة بيت ..ستقبل بصفتها لانك ستكون قد اخترتها للمعايير السابقة ..
هذا مجرد راي وربما معاييرك مختلفة..
--على اي الله اسهال عليك .--
:)
أخي الكريم..نصيحتي إلى صديقك الفاضل أن يختار ربة بيت بشرط أن تكون امرأة واعية.صالحة و متفهمة..و ندعو له بالتوفيق..إمضاء....... موظفة
انت الوحيد القادر على اتخاذ القرار المناسب
--والله الا عنداك الحق :002:mt2--
الاخ الكريم اختر المراة الصالحة ....المتخلقة ..المتفاهمة ..والتي تتوافق معك ..بمعنى هذه هي المعايير الاولى في الاختيار .
وسواء كانت موظفة او ربة بيت ..ستقبل بصفتها لانك ستكون قد اخترتها للمعايير السابقة ..
هذا مجرد راي وربما معاييرك مختلفة..
--على اي الله اسهال عليك .--
:)
و نعم الرأي
chadimos
03-04-2009, 11:31
للموظفة أيجابياتها وسلبياتها
ولربة المنزل سلبيات وأيجابيات
وإذا كان الأخ هدفه من الزواج بالدرجة الأولى الأبناء أو بمعنى أصح الذرية أو النسل فأنصحه بربة البيت شريطة أن يحسن الإختيار وهنا يجب عليه أن يبحث عن العائلة وبالتالي منبت الزوجة المستقبلية سيكون صالحا بصلاح العائلة أو العكس
أما أن كان الهدف من الزواج الإستمتاع بملذات الحياة الدنيا أي الترف بواسطة أجرتين فهذا أمر أخر علما انه يجب أن تضرب ألف حساب قبل ان تتوهم بأشياء لن تكون مضمونة خصوصا أن أي موظفة لها التزاماتها مع الأسرة اولا ومع ذاتها وماتحتاجه ثانيا
وهنا أذكرك بقوله تعالى المال والبنون زينة الحياة الدنيا وهنا كرأي شخص استنبط مايلي بعيد عن مضمون الأية القراني
المال زينة الحياة بالنسبة للموظفة + أجرتك
والبنون زينة الحياة بالنسبة لربة البيت + حسن الإختيار
abou-aya
03-04-2009, 11:38
ليس المهم موظفة او ربة بيت ,الاهم هو الزوجة الصالحة
ذ نور الدين
03-04-2009, 11:51
طرف د الخبز حاف ومرتي فداري تربي ولادي
mustapham
03-04-2009, 11:54
السلام عليكم
لقد سبق لي أن طرحت فكرة مهمة في منتدانا الغالي دفاتر، بهدف تخصيص دفتر خاص بالسادة الأساتذة و الأستاذات الراغبين و الراغبات في الزواج، مع ضرورة الإلتزام بأصول اللياقة و الجدية و الإحترام...
تجدون الرابط أدناه (المرجو الإطلاع و الإدلاء بأفكاركم):
http://www.************/vb/showthread.php?t=27375
و ها هو هذا الموضوع الملح يطرح نفسه بقوة في جنبات المنتدى، و مما تجدر الإشارة إليه أن تيسير أمور الزواج و المساعدة عليه أمر مأجور عنده عز و جل، لأن العبرة في المقاصد في ديننا الحنيف، فالهدف هو الإحصان و العفاف و تكثير سواد الأمة الإسلامية...فهل من مجيب ؟؟؟؟؟؟؟
etoile polaire
03-04-2009, 12:09
المرأة ربة البيت المتدينة الخلوقة
اشتري عزة نفسك و راحة بالك, ولتدهب الأجرة الى الجحيم
لك واسع النظر,بالتوفيق
أن تكون ذات دين, و "حاذقة", و "درويشة"
ثم بعد ذلك لا يهم أموظفة أم ربة بيت؟
admirateur
03-04-2009, 12:49
dd1المتدينة:icon30:
manar1111
03-04-2009, 13:14
فاظفر بذات الدين تربت يداك
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
خلال هذه العطلة التقيت مع أحد أصدقائي,الذي ينتمي بدوره لأسرة التعليم,و أخبرني أنه قرر الزواج وأنه جاء يستشيرني فهو حائر بين ان يتزوج بموظفة او بربة بيت؟؟؟
حقيقة لم أعرف بما اجيبه!فكيف يصف الدواء من به الداء؟؟!!!
فلا تبخلوا علينا بنصائحكم,فان الأمر جد جد!!!
جزاكم الله خيرا
كيف يعقل أن تطلب النصيحة في موضوع مهم كهذا ؟اسمحوا لي . انا لا أفهم من سيتزوج؟ الزواج لا يكون هكذا يا ناس يا هوه! الزواج حب, تعارف, تطابق الأفكار و المبادئ. الزواج تفاعل كيميائي لا يحس به الا اثنين: الزوجين لا غير.
من يضع شرط العمل او غير العمل خاطئ في طريقه منذ الأول. لو قلنا له تزوج موظفة نحن خاطئئن . لو قلنا له تزوج ربة بيت- رغم انني أعتبر نفسي ربة بيت كذلك - سنكون خاطئئن. متى كان الزواج يعتمد على هكذا مقاييس؟
انصح الأخ أن يبحث على شيئ اخر : تثقيف نفسه و اعدادها لدور الزوج المحب و الأب المربي قبل ان يبحث عن مواصفات اخرى. كما أنصح البنات الغير متزوجات أن يفعلن نفس الشيئ و أكثر نظرا لأن المجتمع الذكوري لا يرحم أقل هفوة من المرأة
الزواج ليس فقط عيون جميلة و جيب ملآن أو يكاد......
معضلتنا أننا نعيش في مجتمع يعتمد في تربيته على كل شيئ تقريبا الا تربيتنا على دور الأزواج و الزوجات و الآباء من جهة و تربيتنا على تسيير مالي جيد. كل هذين الجانبين متروكين الى بعد الزواج... و هنا تبدأ الطامة الكبرى. كأزواج و زوجات لا نملك أدنى درجات الثقافة لمعرفة الآخر و تركيبته الفيزيائية و السيكولوجية... فيما بعد لا نعرف كيفية تربية الأبناء مبنية على أسس تتشبت بالثابت و تغازل المتحول... لا نعرف كيف نسير مواردنا المالية... لا نعرف لاننا لم نستفد من تربية صحيحة في هذا الاطار.
الزواج نصفه شراكة اذا كان الشريك الاخر مسير رديئ فشل الزواج و يسقط من أعلى برجه- هذا في حالة ما اذا كان عاليا من قبل- الزواج محبة, تقدير, احساس بالاخر و بحاجياته الجسمية و العقلية و العاطفية. الزواج كيمياء رهيبة اما أن تتفاعل تركيبتها تفاعلا متناغما يولد السعادة و الاستقرار ,السكينة و الأمان ,أو تنفجر هذه العناصر في وجه أصحابها و تسبب تشوهات و جراح-و جروح- وندوب تبقى الى آخر العمر.
كل هذا و تسألون موظفة أم ربة بيت؟
fatine12
03-04-2009, 13:46
بعض الأخوة يتكلمون عن الموظفة كأنها مجرد مورد مالي اضافي أو شر لا بد منه
أخي اختر ذات الأخلاق و بنت الناس سواء كانت موظفة أو ربة بيت. فليست كل موظفة مهملة لبيتها و أولادها, و ليست كل ربة بيت هي بالضرورة امرأة مسؤولة و تحسن تربية الأولاد
9ahiro ljibal
03-04-2009, 13:48
تزوجوا الودود الولود دات الاصل الطيب و الخلق الحسن (فالزواج يبنى على الديمومة ) عليك التحري جيدا و لا تنسى طلب العون من الرحمان
للموظفة أيجابياتها وسلبياتها
ولربة المنزل سلبيات وأيجابيات
وإذا كان الأخ هدفه من الزواج بالدرجة الأولى الأبناء أو بمعنى أصح الذرية أو النسل فأنصحه بربة البيت شريطة أن يحسن الإختيار وهنا يجب عليه أن يبحث عن العائلة وبالتالي منبت الزوجة المستقبلية سيكون صالحا بصلاح العائلة أو العكس
أما أن كان الهدف من الزواج الإستمتاع بملذات الحياة الدنيا أي الترف بواسطة أجرتين فهذا أمر أخر علما انه يجب أن تضرب ألف حساب قبل ان تتوهم بأشياء لن تكون مضمونة خصوصا أن أي موظفة لها التزاماتها مع الأسرة اولا ومع ذاتها وماتحتاجه ثانيا
وهنا أذكرك بقوله تعالى المال والبنون زينة الحياة الدنيا وهنا كرأي شخص استنبط مايلي بعيد عن مضمون الأية القراني
المال زينة الحياة بالنسبة للموظفة + أجرتك
والبنون زينة الحياة بالنسبة لربة البيت + حسن الإختيار
لو كنت مكامك يا اخي لما أرسلت هذا الرد لأنك بذلك جرحت احساس البعض بدون قصد.
على أي يؤسفني ان أقول لك ن نظرتك اقرب الى الخطأ أو تكاد. و ما النماذج التي اختزلتها ذاكرتي- و نموذجي انا الأخرى - الا دليل قاطع كي أناشدك الله أن تفكر أعمق من ذلك بعض الشيئ.
عبد الصمد الكنطولي
03-04-2009, 13:55
المرأة ربة البيت المتدينة الخلوقة
اشتري عزة نفسك و راحة بالك, ولتدهب الأجرة الى الجحيم
لك واسع النظر,بالتوفيق هذا هو الرأي ولن تندم انشاء الله
أعتقد أ، الأمر بعيد عن حسابات هل المرأة عاملة أم لا إذ الأهم هو خلقها و دينها فقد تجد امرأة ذات خلق و دين وموظفة و أخرى ربة بيت لكن منبتها فاسد مما ينعكس سلبا على الأبناء . مسألة الأجرة ومدى ربحك المادي من ذلك تبقى رهينة بالزوجة فكم من موظف حرص على الموظفة لتعينه على أعباء الحياة فإذا به يصدم لأنها ترفض مساعدته وذلك حقها الطبيعي إذ قرر العلماء أن مساعدة الزوجة لزوجها تنبني على رضاها و ليس شرطا أن تسلمه راتبها كما يعتقد بعض الموظفين .وعلى أية حال فلأمر مرتبط بتفاهم كل من الزوجين .ولا أظن أن زوجة تترك زوجها في خضم التزاماته المادية الكثيرة وهي تعلم أنه لا يدخر جهدا في إسعادها و إسعاد أبنائها.المهم الأمر يتطلب حنكة و حكمة كبيرة من الرجل و الله الموفق لكل خير .
hassan2007
03-04-2009, 14:03
si tu vois les choses ainsi, je te conseille de ne pas te marier maintenant. il te faut encore du temps pour changer tes idées et ta mentalité. le mariage est avant tout une union entre deux êtres qui s'aiment et qui sont harmonieux
fatine12
03-04-2009, 14:03
المرأة ربة البيت المتدينة الخلوقة
اشتري عزة نفسك و راحة بالك, ولتدهب الأجرة الى الجحيم
لك واسع النظر,بالتوفيق
أفهم من كلامك أن الموظفة غير متدينة و لا خلوقة , وأزواج الموظفات ليست لديهم عزة نفس:ggg:
بالله عليكم لماذا هذه النظرة الدونية للمرأة العاملة؟ أليست امرأة محترمة و أم و زوجة كباقي النساء
charchabile
03-04-2009, 14:06
العزوبة قبل الزواج رواية و بعد الزواج تاريخ. لو أخذت بنصيحتي أترك الإثنتين. فلو تزوجت بالموظفة فكأنك دخلت شركة مساهمة لكل منكم حساباته. و لو تزوجت ربة بيت فسيصبح القلم رفيقك و الورقة صديقتك.
الموظفات كلهن مشاكل و حسابات فارغة
أنصح الجميع بالزواج بربات البيوت و هذا عن تجربة شخصية مع موظفة ثم ربة بيت.... و الله ثم والله ثم والله إن الفرق بينهما كالفرق بين السماء و الأرض... اشتر راحتك و خذ ربة البيت على الأقل ستجدها في بيتك في كل وقت تحتاجها
البيروني
03-04-2009, 14:25
الموظفات كلهن مشاكل و حسابات فارغة
أنصح الجميع بالزواج بربات البيوت و هذا عن تجربة شخصية مع موظفة ثم ربة بيت.... و الله ثم والله ثم والله إن الفرق بينهما كالفرق بين السماء و الأرض... اشتر راحتك و خذ ربة البيت على الأقل ستجدها في بيتك في كل وقت تحتاجها
متفق معك سأعمل بالنصيحة
قال رسول الله صلى عليه وسلم ( تنكح المرأه لأربع لمالها ولحسبها ولجمالها ولدينها فأظفر بدات الدين تربت يداك )
اسأل الله الزوجة الصالحة المتدينة التي تحافظ عليك وعلى ابنائها ودينها وشرفها ...سواء غبت ام حضرت... الوظيفة ليست مقياسا للزواج ....
المعلمة هناء
03-04-2009, 14:36
الزواج قسمة ونصيب ...
بلا_حدود
03-04-2009, 14:36
أتمنى أن توظف فكرك و دعاءك لما فيه رضاك و رضا رب العباد
صديق لي تزوجهما معا
الموظفات كلهن مشاكل و حسابات فارغة
أنصح الجميع بالزواج بربات البيوت و هذا عن تجربة شخصية مع موظفة ثم ربة بيت.... و الله ثم والله ثم والله إن الفرق بينهما كالفرق بين السماء و الأرض... اشتر راحتك و خذ ربة البيت على الأقل ستجدها في بيتك في كل وقت تحتاجها
لا داعي للقسم بالله. رايك يحترم رغم انك اسقطت تجربتك الاولى التي فشلت و حاولت ان تعممها.
الفشل في الزواج له اسباب كثيرة.
اما وجود المراة بالمنزل التي اسقطته على المراة الغير العالمة فليس بالراي السديد. كم امراة لا تعمل لا تلبث ببيتها وكم امراة تعمل تعطي الحق لكل شيئ.
لا اعرف من خلال بعض المداخلات هل هنا نبحث عن الزوجة- الشريكة ام خادمة تلبي فقط الحاجيات؟
اسمحوا لي لا افهم..... ربما العقليات مختلفة.... ربما.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
خلال هذه العطلة التقيت مع أحد أصدقائي,الذي ينتمي بدوره لأسرة التعليم,و أخبرني أنه قرر الزواج وأنه جاء يستشيرني فهو حائر بين ان يتزوج بموظفة او بربة بيت؟؟؟
حقيقة لم أعرف بما اجيبه!فكيف يصف الدواء من به الداء؟؟!!!
فلا تبخلوا علينا بنصائحكم,فان الأمر جد جد!!!
جزاكم الله خيرا
إن الله سبحانه قد شرع الزواج لهذه الأمة وغيرها لنشر المودة والرحمة بين الناس وإحصانهم عن الحرام واستمرار الذرية وتجويد المجتمعات بنسل أصيل وغير ذلك من مرادات تشريع الزواج الكثيرة جدا، وأمرنا صلى الله عليه وسلم أخي السائل سدد الله خطاك باختيار الزوجة الصالحة، ووضع لها شروطاً كما هو ثابت في الصحيح، وعلمنا أن الظفر بذات الدين هو المراد دوما. وأوصيك بعدة أمور لعل الله أن ينفعك بها:
أولا: أن تحسن النية الصالحة عندما تقدم على الزواج والنية الصالحة هي أن تستحضر في قلبك التوجه إلي الله سبحانه وحده ترجو أن تحصن نفسك وتبني أسرة صالحة لعل الله أن يرزقك أولادا صالحين تنتفع بهم الأمة الإسلامية
ثانيا: أن تجعل الدعاء سبيلك إلى نيل ما تريد من زوجة صالحة فالله سبحانه هو القادر أن يرزقك بما تحب فأكثر من الدعاء لربك بالزوجة الصالحة فهو سبحانه يستجيب الدعوات ويقضي الحاجات.
ثالثا: استشر أهل الخبرة الحياتية والاجتماعية في الزوجة التي ستقدم معليها فإن خبرتهم عامل نفع كبير.
رابعا: انتق من النساء ذوات الدين من حسن أصلها فكان بيتها معروفا بالصلاح والخير وكان أبوها معروفا بالكرم والجود والعبادة.. وفي كل الأحوال أهم أوصاف الزوجة المرجوة هو الصلاح الإيماني ومعناه الامتثال لأوامر الرب سبحانه ويمكنك اختبار ذلك بمعرفة سيرتها وبسؤال الأقربين عن مواقفها، فإن الدين إذا صلح جعل الله عز وجل لك بركة في بيتك وولدك ورضاك بزوجك وجعلها قرة عين لك
.. وفقك الله.
http://almoslim.net/node/81055
fatine12
03-04-2009, 14:47
لا داعي للقسم بالله. رايك يحترم رغم انك اسقطت تجربتك الاولى التي فشلت و حاولت ان تعممها.
الفشل في الزواج له اسباب كثيرة.
اما وجود المراة بالمنزل التي اسقطته على المراة الغير العالمة فليس بالراي السديد. كم امراة لا تعمل لا تلبث ببيتها وكم امراة تعمل تعطي الحق لكل شيئ.
لا اعرف من خلال بعض المداخلات هل هنا نبحث عن الزوجة- الشريكة ام خادمة تلبي فقط الحاجيات؟
اسمحوا لي لا افهم..... ربما العقليات مختلفة.... ربما.
شكرا أختي نزهة على الرأي السديد . فللأسف هناك من يعمم تجاربه و أحكامه الجاهزة مع العلم أن لكل شخص ظروفه الخاصة.
غير أن ما يحيرني هو هذا الحكم القاسي على المرأة الموظفة و اعتبارها غير أهل للمسؤولية و الحياة الزوجية. و كأنها ارتكبت مخالفة بخروجها للعمل.
mustafa ali
03-04-2009, 14:52
اخي العزيز اذا كنت تفكر في الموظفة من اجل اجرتها فمن الاحسن ان تبقى عازبا فالرجل الحق هو الذي لايطمع في المراة.اما اذا كنت تسال من الاحسن فالناس طوب وحجر لكن لمصلحة اولادك ليكبروا طبيعيا في احضان امهم ولا تحتاج الى خادمة او الى حضانة او الى فرد من عائلتها قد يسبب لكم مشاكل فانصحك بربة بيت بشرط ان تكون ذات اخلاق طيبة و اياك من الجاهلة فانها مصيبة
تحية اختي فاتن
و الله بدون انفعال اكاد اقول ان لهؤلاء الرجال عذرهم. اذا كنت انا المراة مشمئزة من كثير من تصرفاتهن فما بال الرجل.
تصوري سيدة ملتزمة ...الخ...الخ..... لا تشارك في تسيير المنزل المادي بتبريرات واهية ناسية ان امنا خديجة وهبت مالها لزوجها خير الانام كي يتاجر فيه...
على اي الحديث ذو شجون. و كم من الاخوان و الاخوات في حاجة الى تغيير النظرية الدونية للاخر.
بعد 25 سنة زواج صرت لا اعرف مال زوجي من مالي و الحمد لله . اشكره على نعمته و اشكر ابي الذي اوصاني يوم زواجي امام وزجي بجملته التي لن انساها " اذا كان لكما كوب واحد انتظري ان يشرب فيه و اشربي من بعده و احمدي الله على نعمه". الحمد لله لم نحتج لذلك . بل ان زوجي لم و لن يرض ان اشرب بعده. انا و الاولاد اولا.
الزواج سراء و ضراء.... مشاكل و افراح.... لكن بين ذلك اقتناع بالاخر. اذا اقتنعت به موظفا فذاك و اذا اقتنعت به غير ذلك فهو ذاك... لكن بدون اسقاطات تجتربة الاخر على الجميع.
fatine12
03-04-2009, 15:12
جازاك الله خيرا أختي نزهة. و أتمنى لك السعادة في حياتك الزوجية و العائلية
brahiminst
03-04-2009, 15:12
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أولا أريد أن أشكر جميع من رد على موضوعي.
وأريد أولا أن أشير الى أن الأمر يتعلق بصديقي ولا يتعلق بي كما ظن البعض !!!!! ولو كان الأمر يتعلق بي لصرحت بذلك.
أما ما اشرت عليه به فهو ان موضوع عمل المرأة من عدمه لا يعتبر سوى جزئية بسيطة مقارنة مع أمور أخرى كحسن الخلق والتدين والتربية والتكافئ وخاصة صلاح نفسه هو اولا....
أما من أشار بأن الموضوع لا يجوز مناقشته بهذا الشكل,فقد يكون معه حق.لكن الموضوع يطرح نفسه بشكل كبير مما يستدعي مقاربته بكل موضوعية وبعيدا عن كل شخصنة او تجريح اوانتقاص من الغير...وما دام من اوصاف الدفاتريين الجدية والاحترام
وجزاكم الله كل خير. ولا تنسونا من صالح دعاكم في هذا اليوم!!!!!!
صلوا على الحبيب
azraqbleu
03-04-2009, 15:16
الموظفات كلهن مشاكل و حسابات فارغة
أنصح الجميع بالزواج بربات البيوت و هذا عن تجربة شخصية مع موظفة ثم ربة بيت.... و الله ثم والله ثم والله إن الفرق بينهما كالفرق بين السماء و الأرض... اشتر راحتك و خذ ربة البيت على الأقل ستجدها في بيتك في كل وقت تحتاجهاكفاكم مغالطة للناس و تعميما لفشل كان سببه سوء اختياركم! لماذا تلصق التهمة بصفة الموظفة و لا تقول انك و ببساطة فشلت في اختيار الانسانة!! يا اخي انا تزوجت موظفة و لنا ابناء و نعيش حياة سعيدة هنيئة نسأل الله ان يبارك لنا فيها!! في اعتقادي المرأة كيفما كانت فهي في حاجة ل"رجل" قادر و واعي بقوامته و له عزة نفس،يتجشم عنها العناء و يهون عليها مشاكل الدنيا و مغباتها و يلفها في كنفه و يحميها من ويلات الزمان! يكون لها الاخ و الصديق ،يمازحها و قت الكرب، و يشد ازرها وقت العسر! يقيها وراء ظهره من لفحات الغيرة و الشك وفقدان الثقة و و و.....! الزواج كل متراص، اذا اختل منه جانب هوى البناء باكمله! فكم من متزوج بموظفة سعيد و كم من متزوج بربة بيت تعيس! فاختاروا الودود الولود التي اذا نظرت اليها سرتك! و اذا غبت عنها حفظتك! و كونوا رجالا قبل هذا ذاك!
سمير1969
03-04-2009, 15:18
اعجبتني عبارة لاحد الاخوة الناس طوب وحجر .ان من الرجال مالا يصلح له الا الموظفة ومنهم من لا يصلح له الا ربة البيت فانظر من اي الصنفين انت.وفقك الله لما فيه الخير
khalid1980
03-04-2009, 15:22
نصيحتي ربة بيت
drafatir
03-04-2009, 15:29
لا تتسرع أولا .سؤاله له دافع مادي ربما،هناك أمور يجب التفكير فيها قبلا .اختصار الموضوع في العاملة او غيرها يلهي عن مواضيع اكثر اهمية. بالتوفيق.
نيل المرام
03-04-2009, 15:37
ذهلت فعلا من بعض الردود ومن الموضوع ايضا، هل تم اختصار صفات الزوجة التي سيربطك بها عقد مقدس وستشاركك في ما تبق من حياتك وستكون اما لاولادك...فقط في كونها موظفة ام ربة بيت؟ ياخي طلما انت محتار لهده الدرجة لما لا تفكر بشكل اعمق وتضع نصب اعينك صفات المراة التي تحتاجها انت كاي رجل ؟او بمعنى اخر ابحث عن المراءة لداتها هي لا لدخلها، فانت الوحيد التي تعرف ما تريده، وحين تجد هده المراة، فلن تفرق معك ان كانت موظفة او ربة بيت لانك ستكون قد حصلت على ماهو اهم
مجرد ملاحظة:
- للزوجة دور في المجتمع ولها حقوق كما عليها واجبات مثلك تماما لا مجرد خادمة تسهر على رحتكم، يوسفني فعلا ان نرى رجال التعليم مازلوا لا يفرقون بين الزوجة والخادمة.
- جميل ان يطرح البعض تجربته لمن يريد ان يستفيد ويعتبر، لكن الخطير هو تعميم تلك التجربة كانها قاعدة وليس استثناء، والاخطر ان نجد هده الاخطاء تصدر من تربويين ومدرسيين
اهلا بك يا نيل المرام
لا يهم ان تكون كذا او كذا المهم ان تكون امراة لها عمق فكرك و رجاحة عقلك انت و الاخت فاتن....
لم اعد اتذكر من قال ان المراة عندنا تتشبت بالثابت لكنها مع ذلك عرفت قفزة نوعية في وعيها بالنسبة لبعض الرجال . اسمحي لي بعض ردود الاخوان ذكرتني بهذه الفكرة . لكن الحمد لله ان بين رجالنا اناس في اعلى مستوى و ما رد الاخ azraqbleu
الا دليلا على ما قلته.
بقدر ما حزنت على بعض الاراء فرحت بغيرها و هكذا الايام...
في الحقيقة هو موضوع فلسفي كل واحد يمكن أن يقنعك برأيه، وعلى العموم فالموضوع يتعلق بالبنت كيفما كانت سواء موظفة أو ربه بيت ، كل واحدة بعيوبها وحسناتها، وحسب تجربتي المتواضعة فالموظفة تعرف قيمة الدرهم أكثر من الجالسة بالبيت
ماهو مقدر عليه سيجده
achikolbahr
03-04-2009, 16:04
الزوجة ليست بضاعة تشترى ولا تقدر بوظيفتها بل بنبل أخلاقها و صفاء روحها . فيها تجد البركة و الخير و الأمان... بغض النظر عن كونها موظفة أم لا ... أنت حر في الاختيار ... اختر ما شئت أستاذة... طبيبة.. مهندسة... كيفما كانت الوظيفة... لكن اياك أن تدوس جانب الدين .
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
هذا السؤال ذكرني بسؤال آخر تطرحه الفتيات على بعضهن البعض , وهو :
هل تقبلين الزواج من معلم أم تشترطين وظيفة أخرى غيرها ؟
وردي على سؤالك أخي سيكون نفس الرد على هذا السؤال , فتقرير مصير حياتنا المستقبلية و حياة أولادنا ما هكذا ينظر إليه .
لا يهم أن تكون الزوجة موظفة أو ربة منزل , و لا أن يكون الزوج معلما أو وزيرا , ما يهم حقيقة هو معدن هذا الشخص ,تدينه, خلقه , شخصيته , أفكاره , أسلوبه في الحياة و مدى توافقك معه .
لايمكن أن نجد شخصا يتوفر على كل الصفات التي نريدها , لأن الكمال لله وحده . لذلك وجب أولا تحديد الأولويات التي لا يمكنك التنازل عنها في شخصية الزوجة التي ستعيش معها دهرا بأكمله , وابحث عنها .
و أنصحك أخي أن تجعل الدين و حسن الخلق و نقاء الروح أولوياتك, فإن وجدتها عض عليها بالنواجد و لا تدقق كثيرا في العمل أو نوع الوظيفة.
اسأل نفسك سؤالين مهمين أخي :
هل مميزات هذه الفتاة التي أنوي الزواج بها هي ما وضعته في أوليات اختياري ؟
وهل أنا قادر على التعايش مع عيوبها و تقبل سلبياتها . لأن القول بأنك ستغير من عيوبها بعد الزواج إنما هو قول واهم و لا أساس له من الصحة .
فإما أن تقبلها كما هي أو تتركها .
أما إذا كان من أولوياتك الزواج من موظفة لمجرد الاستفادة من دخلها , فهنا أخي أقول لك اتق الله و لاتبن حياة زوجية على أساس هش , لأنك لست وحدك من سيتحمل التبعات ,بل زوجتك و أطفالك أيضا .
وكما قال أحد الإخوة , للمرأة ذمة مالية خاصة بها , لها الحرية في التصرف بها كيفما شاءت , فما الذي ستفعله إذا اكتشفت أن السبب الذي جعلك تتزوج هذه السيدة غير محقق حين تمانع هذه الزوجة منحك راتبها أو جزء منه ؟
أخي أنصحك بدات الدين وحسن الخلق والتي إن نظرت اليها أسرت سواء كانت موظفة او ربة بيت.المهم أن تكون أنت كذلك زوجا صالحا يحترم ويقدر الحياة الزوجية باكراهاتها ومحاسنها.وأن تشعر زوجتك التي عملت على اختيارها أنك لا تفكر في شيء اخر سوى الدفع بحياتكما إلى الأمام.كن واثقا أخي من نفسك ولن تخيب عند الله إن التزمت واحترمت الحياة الجديدة التي قررت الدخول اليها.
المرأة كالقيثارة إن احسنت العزف عليها أسمعتك نغمات جميلة
اتمنى لك التوفيق
طرف د الخبز حاف ومرتي فداري تربي ولادي
نعم الرأي ولا سيما إدا علمنا أن من يربي هي المرأة وليس الرجل
إذا اخترت ربة البيت اخترت الإستقرار وسيكون لديها كامل الوقت لتربية الأبناء
أما الموظفة إحسن عوانها أبناؤك سيتربون في أحضان مربية سواء في الحضانة أو الخدامة
أتمنى لصديقك التوفيق
abou_asma
03-04-2009, 18:32
(فاظفر بذات الدين تربت يداك)
(فاظفر بذات الدين تربت يداك)
الموظفات كلهن مشاكل و حسابات فارغة
أنصح الجميع بالزواج بربات البيوت و هذا عن تجربة شخصية مع موظفة ثم ربة بيت.... و الله ثم والله ثم والله إن الفرق بينهما كالفرق بين السماء و الأرض... اشتر راحتك و خذ ربة البيت على الأقل ستجدها في بيتك في كل وقت تحتاجها
والله اخي الكريم صدمني ردك ..
كنت اتابع باستمرار مواضيعك وتفانيك في تقديم المساعدة للاخوة الدفاتريين ولكن فعلا ردك هذا كان بمثابة صدمة !!!
لماذا تعمم انطلاقا من تجربتك الشخصية !!
نحن لا نعرف ظروفك لنحكم من كان المخطأ في تجربتك انت ام السيدة الموظفة التي كنت مرتبطا بها !!
الرجاء عدم التعميم ..لانككم اخوتي تجرحوووووون الكثير من الاخوات الموظفات المتواجدات هنا معكم وانا منهن .
malakova
03-04-2009, 20:24
عندما يطرح المقدم على الزواج هذا السؤال فهو يفكر من منظور نفعي محض:pايهما أحسن HP أم Acer؟اتذكر أستاذا كان لي زميلا ذات زمان وكان البائس كلما حلت بمؤسستنا استاذة جديدة يسأل عن سلمها ويوسط زميلا لنا ليفاتحها في موضوع الزواجr4tr4t:mad:لم أستطع ابدا ان أفهم كيف يفكر هذا الانسان؟:confused:بل وصلت بي القناعة انه لا يفكر أصلا.فكلما سألته عن ما الذي أعجبك فيها(زوجته الموعودة)يجيبني مستنكرا حمقي:انها في السلم العاشر:D
parfois on aime les belles belles yeux d'une femme mais on risque de prendre la femme entiere;) hahahahahah
النورس التربوي
03-04-2009, 20:43
كيف يعقل أن تطلب النصيحة في موضوع مهم كهذا ؟اسمحوا لي . انا لا أفهم من سيتزوج؟ الزواج لا يكون هكذا يا ناس يا هوه! الزواج حب, تعارف, تطابق الأفكار و المبادئ. الزواج تفاعل كيميائي لا يحس به الا اثنين: الزوجين لا غير.
من يضع شرط العمل او غير العمل خاطئ في طريقه منذ الأول. لو قلنا له تزوج موظفة نحن خاطئئن . لو قلنا له تزوج ربة بيت- رغم انني أعتبر نفسي ربة بيت كذلك - سنكون خاطئئن. متى كان الزواج يعتمد على هكذا مقاييس؟
انصح الأخ أن يبحث على شيئ اخر : تثقيف نفسه و اعدادها لدور الزوج المحب و الأب المربي قبل ان يبحث عن مواصفات اخرى. كما أنصح البنات الغير متزوجات أن يفعلن نفس الشيئ و أكثر نظرا لأن المجتمع الذكوري لا يرحم أقل هفوة من المرأة
الزواج ليس فقط عيون جميلة و جيب ملآن أو يكاد......
معضلتنا أننا نعيش في مجتمع يعتمد في تربيته على كل شيئ تقريبا الا تربيتنا على دور الأزواج و الزوجات و الآباء من جهة و تربيتنا على تسيير مالي جيد. كل هذين الجانبين متروكين الى بعد الزواج... و هنا تبدأ الطامة الكبرى. كأزواج و زوجات لا نملك أدنى درجات الثقافة لمعرفة الآخر و تركيبته الفيزيائية و السيكولوجية... فيما بعد لا نعرف كيفية تربية الأبناء مبنية على أسس تتشبت بالثابت و تغازل المتحول... لا نعرف كيف نسير مواردنا المالية... لا نعرف لاننا لم نستفد من تربية صحيحة في هذا الاطار.
الزواج نصفه شراكة اذا كان الشريك الاخر مسير رديئ فشل الزواج و يسقط من أعلى برجه- هذا في حالة ما اذا كان عاليا من قبل- الزواج محبة, تقدير, احساس بالاخر و بحاجياته الجسمية و العقلية و العاطفية. الزواج كيمياء رهيبة اما أن تتفاعل تركيبتها تفاعلا متناغما يولد السعادة و الاستقرار ,السكينة و الأمان ,أو تنفجر هذه العناصر في وجه أصحابها و تسبب تشوهات و جراح-و جروح- وندوب تبقى الى آخر العمر.
كل هذا و تسألون موظفة أم ربة بيت؟
و نعم الرأي أيتها الأخت الكريمة..بارك الله فيك.
mohamed10
03-04-2009, 20:47
انصحك اخي بربة بيت جربت الموظفة لم افلح في شيئ سوى الخسران المبين و الان مع ربة بيت و الحمد لله والشكر له
EL MANSOUR
03-04-2009, 20:54
في نظري أخي الكريم لايجب أن تنطلق من الوظيفة أو عدمها . فديننا واضح حيث يجب أن تختار ذات الدين ببساطة
فان كانت متدينة فتوكل على الله
أتمنى لك و لصديقك التوفيق ولجميع المسلمين
أبو شهاب
03-04-2009, 20:56
si je suis a ta place je choisirai celle avec qui je m'entend le plus en d'autres termes je prendrai celle pour qui j'ai des sentiments =je présume que toutes les deux sont de bonnes musulmanes= si tu prend la fonctionnaire pour son argent avec le temps tu évoluera dans les échelles et quand vous aurez un bon salaire tu te demandera pour quelle raison tu la pris comme femme!!!
السيد ( صاحب مول السؤال ) ايكون قضا الغراض أو تزوج أونتوما باقين شادين فالموضوع :aass:
كان عليك يا اخي ان تساله ما هذفه من الزواج او بالاحرى لماذا سيتزوج..
هل لشعوره بالوحدة و الملل
هل لانه يريد الاستقرار
ام انه يبغي مستقبلا يبنيه الى جوار امراة موظفة
هذا الشخص اوكما تقول صديقك هو انسان من الواضح انه نفعي الى درجة ستقضي عى حياته الزوجية مهما كانت المراة التي تزوجها عاملة ام ربة بيت
achikolbahr
03-04-2009, 21:09
السيد ( صاحب مول السؤال ) ايكون قضا الغراض أو تزوج أونتوما باقين شادين فالموضوع :aass:
ردك أضحكني كثيرا شكرا على دعابتك.
achikolbahr
03-04-2009, 21:11
si je suis a ta place je choisirai celle avec qui je m'entend le plus en d'autres termes je prendrai celle pour qui j'ai des sentiments =je présume que toutes les deux sont de bonnes musulmanes= si tu prend la fonctionnaire pour son argent avec le temps tu évoluera dans les échelles et quand vous aurez un bon salaire tu te demandera pour quelle raison tu la pris comme femme!!!
هذا الرد جد جد مقنع عبر عما كنت أود قوله.
mohamed77
03-04-2009, 21:15
اظفر بذات الدين تربت يداك .....صدق رسول الله (ص)....المهم هو التفاهم و الحوار و حسن المعاشرة لأن المرأة: امرأة سواء أكانت موظفة أم ربة بيت...و كم من ربة بيت خير من موظفة, وكم من موظفة ربة بيت أصلح من ربة بيت. و أتمنى لك التوفيق.
النورس التربوي
03-04-2009, 21:19
ابحث عن المتعلمة و المتخلقة و ذات الأسرة الطيبة.....
أما الحديث عن العاملة و غير العاملة..فهو حديث غير واقعي...لأن كل النساء يعملن سواء في البيت أو خارجه.........
و... ضع أخي الكريم نصب عينيك أن المرأة انسان مثلك له كامل الحق في الطموح و الكرامة و العزة...
لا تنظر الى المرأة نظرة استعباد لأنك لن تجد الا ممانعة و جحيم... و لا تفكر في المادة كثيرا...لأن الأرزاق بيد الله و الغنى بيد الله...
و القناعة كنز لا يفنى.....
mostafa33
03-04-2009, 22:04
si tu vois les choses ainsi, je te conseille de ne pas te marier maintenant. il te faut encore du temps pour changer tes idées et ta mentalité. le mariage est avant tout une union entre deux êtres qui s'aiment et qui sont harmonieux
أشكــــــرك على الرد...
(تنكح المراة لاربع: لمالها و لجمالها و لنسبها و لدينها فاظفر بدات الدين تلبت يداك.صدق رسول الله صلى الله عليه و سلم
السلام عليكم
إن طرح الموضوع لا يجب فهمه من زاوية دونية الموظفة على غير العاملة (و لبس ربة بيت لأن كلاهما تعتبران ربتا بيت) أو العكس
و إنما يطرح عند الحديث عن المشاكل التي تعترض الموظفة عندما تصبح زوجة و منها مسألة التشتت الأسري في حالة اختلاف مكان الزوجين و بالتالي مشاكل الالتحاق و الحركة ووووو، أو ما يتعلق بالوظائف الجديدة و ما تتطلبها من جهد زائد كالحمل و الرضاع و العناية بالأطفال لأنه حقيقة و كما نشاهد في واقعنا الموظفات يعانين الأمرين للتوفيق بين العمل و بين هذه الوظائف ، ...
mounya82
04-04-2009, 00:41
انا كموظفة مررت بتجربة زواج لن اقول عنها فاشلة لاني تعلمت منها الكثير و لكن سأقول بأنه لم يكتب لها النجاح و كان يجب ان تنتهي و تتوقف لان الشخص الذي خترته لم يكن يدرك ماهية الزواج كعلاقة قائمة بين شخصين و انما كان غرضه ان يجد شخصا يعيله علما انه موظف بالقطاع الخاص و راتبه محترم الا انه ومع الاسف تعود على ان يتحمل الأخرون عنه كل شئ حتى مسؤولية نفسه حتى ان قرار زواجه ليس هو من اتخذه بل عائلته وبما انهم كانوا مدركين لحالته تلك قروا ان يزوجوه موظفة تتحمل مسؤوليته بعدهم و ليته حتى صارحني بذاك منذ البداية لكن لم ادرك حقيقة الموضوع ال بعد فوات الأوان ومع ذاك لم استسلم في البداية دافعت عن زواجي بكل السبل و وافقت على ان اكون المعيل المادي الوحيد للبيت دون استنكار لانه بيتي و عشي في كل لالاحوال و رغبة في ارضاء زوجي لكنه لم يكن يبحث عن زوجة انسانة بل عن حساب بنكي مفتوح حتى انه صارحني بالامر عندما قررت مغادرة عملي و التفرغ لبيتي ففوجئت به يقول انه ليس على استعداد لتحمل مسوليتي فهو لم يرتبط بي لهذا الغرض!!!!!!!!!! فأدركت بانه لا مجال للاستمرار هكذا . اتمنى ان قصتي هاته تجعلك تدرك على اي اساس يجب ان تختار شريكة حياتك يا أخي
أبو تليلا
04-04-2009, 07:47
بالنسبة لي_ أقول بالنسبة لى وأأكد ذلك لأن لكل واحد منا رأي آخر - أفضل الانسانة ربة بيت وهنا لا أتحدث عن شخصيتها او أخلاقها لأن هذا كله من المسلمات فمن منا يتمنى أن يتزوج بامرأة تتميز بكل ما هو قدحى؟.......... فالتجربة في مؤسستى أكدت لي ذلك ،كيف يمكن لي أن أعيش حياة زوجية سليمةوأم ابنائي في مؤسسة تعليمية أو ادارة عمومية أوشركة لا نجتمع حول مائدة للغذاء أو..... الا يوما واحدا في الأسبوع وهو يوم الاحد، كيف يمكنني ان ارتاح بعد العودة من العمل واطفالي الصغار ينتظروننى لرعايتهم ومراقبتهم الى حين عودة امهم من العمل..........قس على ذلك.............
شكرا للجميع على الأفكار الواردة
بالنسبة لي_ أقول بالنسبة لى وأأكد ذلك لأن لكل واحد منا رأي آخر - أفضل الانسانة ربة بيت وهنا لا أتحدث عن شخصيتها او أخلاقها لأن هذا كله من المسلمات فمن منا يتمنى أن يتزوج بامرأة تتميز بكل ما هو قدحى؟.......... فالتجربة في مؤسستى أكدت لي ذلك ،كيف يمكن لي أن أعيش حياة زوجية سليمةوأم ابنائي في مؤسسة تعليمية أو ادارة عمومية أوشركة لا نجتمع حول مائدة للغذاء أو..... الا يوما واحدا في الأسبوع وهو يوم الاحد، كيف يمكنني ان ارتاح بعد العودة من العمل واطفالي الصغار ينتظروننى لرعايتهم ومراقبتهم الى حين عودة امهم من العمل..........قس على ذلك.............
اولا اندهش لجملة "الغذاء معا يوم الاحد فقط". يا اخي الوظائف مختلفة اختلاف الليل و النهار. مثلا فيما يخص الاعدادي و الثانوي لا نعمل الا صباحا او زوالا و في بعض الاحيان اقل من اربع ساعات. بمعنى اذا عملت صباح الاثنين لا اذهب الى الاعدادية الا زوال الثلاثاء. زوال الاثنين احضر كل ما يتخيله العقل تماما مثل اي امراة بالبيت بل و اجد وقتا للجمعيات التي انتمي اليها اجد وقتا لاشياء اخرى لا داعي لذكرها لانها تخصني . المهم احس بان حياتي مرتبة. طبعا هناك حالات اخرى لكن ما اجمل ان نعيش بنظام و مشاركة في اعباء البيت. الحمد لله لم افرق بين الاولاد و البنت الوحيدة و اظن انهم مستعدين للعيش بدون عقد و لا انعدام تربية و لا اي شيئ مما قراته ببعض الردود التي ادهشتني حتى كدت اظن اننا نعيش في بلدين مختلفين.
التربية و الاخلاق و التدين شروط لا محيد عنها سواء اكانت المراة عاملة بالبيت و خارجه او فقط عاملة بالبيت.
ادهشتني كثيرا بعض العبارات التي تحمل في طياتها ان بعض الرجال يبحثون عن خادمة " تربي اولادي" و انت ماذا ستفعل ايها السيد؟ تتقاعد مبكرا او تغادر طوعيا دورك التربوي ؟ تربية الاولاد عملية مشتركة بين الابوين.كم من ليلة سهرناها لنبحث عن حل لمشكلة في تعليم الاولاد او في توجيههم في دراستهم.الحمد لله التعب لم يذهب سدى. الحمد لله على كل شيئ.
الزواج ليس شراء دمية. الزواج توقيع بالتراضي على عقد تشاركي الى ان نلقى الله بوجه كريم.
و من هذا المنطلق على الرجل ان يبحث عن توأم الروح التي تفهمه من اول نظرة.
اياكم ان تظنوا ان الزواج عملية سهلة ورحم الله الاجداد الذين قالوا" زواج ليلة تدبيره عام" عام .....عام يا هوه !.... و ليس فقط دردشة في المنتدى.
بارك الله فيك أختي Nouzha على الآراء السديدة .
تحياتي الخالصة .
لا أنفي أن أمر تدبير المنزل و تربية الأطفال يتطلب مجهودا مضاعفا من المرأة الموظفة , والذي يختلف حسب نوعية الوظيفة و ساعات عملها , و للرجل الحق في اختيار المرأة الغير العاملة , لكن اختزال بعض الآراء المرأة العاملة في كيس من النقود لا غير هو ما يثير الاستغراب و الحفيظة .
شكرا لك ايتها الحبيبة وفاء. اتمنى لك يوما سعيدا ان شاء الله.
beau_ange
04-04-2009, 11:12
كفاكم مغالطة للناس و تعميما لفشل كان سببه سوء اختياركم! لماذا تلصق التهمة بصفة الموظفة و لا تقول انك و ببساطة فشلت في اختيار الانسانة!! يا اخي انا تزوجت موظفة و لنا ابناء و نعيش حياة سعيدة هنيئة نسأل الله ان يبارك لنا فيها!! في اعتقادي المرأة كيفما كانت فهي في حاجة ل"رجل" قادر و واعي بقوامته و له عزة نفس،يتجشم عنها العناء و يهون عليها مشاكل الدنيا و مغباتها و يلفها في كنفه و يحميها من ويلات الزمان! يكون لها الاخ و الصديق ،يمازحها و قت الكرب، و يشد ازرها وقت العسر! يقيها وراء ظهره من لفحات الغيرة و الشك وفقدان الثقة و و و.....! الزواج كل متراص، اذا اختل منه جانب هوى البناء باكمله! فكم من متزوج بموظفة سعيد و كم من متزوج بربة بيت تعيس! فاختاروا الودود الولود التي اذا نظرت اليها سرتك! و اذا غبت عنها حفظتك! و كونوا رجالا قبل هذا ذاك!
عجبني ردك الحكيم الله يعطيك الصحة انت رجل بمعنى الكلمة وهذا يظهر من ردك .اتمنى من الله العلي القدير ان يرزقني ويرزق جميع بنات المسلمين ازواجا امثالك متفهمين لزوجاتهم .
etoile polaire
04-04-2009, 11:27
اولا اندهش لجملة "الغذاء معا يوم الاحد فقط". يا اخي الوظائف مختلفة اختلاف الليل و النهار. مثلا فيما يخص الاعدادي و الثانوي لا نعمل الا صباحا او زوالا و في بعض الاحيان اقل من اربع ساعات. بمعنى اذا عملت صباح الاثنين لا اذهب الى الاعدادية الا زوال الثلاثاء. زوال الاثنين احضر كل ما يتخيله العقل تماما مثل اي امراة بالبيت بل و اجد وقتا للجمعيات التي انتمي اليها اجد وقتا لاشياء اخرى لا داعي لذكرها لانها تخصني . المهم احس بان حياتي مرتبة. طبعا هناك حالات اخرى لكن ما اجمل ان نعيش بنظام و مشاركة في اعباء البيت. الحمد لله لم افرق بين الاولاد و البنت الوحيدة و اظن انهم مستعدين للعيش بدون عقد و لا انعدام تربية و لا اي شيئ مما قراته ببعض الردود التي ادهشتني حتى كدت اظن اننا نعيش في بلدين مختلفين.
التربية و الاخلاق و التدين شروط لا محيد عنها سواء اكانت المراة عاملة بالبيت و خارجه او فقط عاملة بالبيت.
ادهشتني كثيرا بعض العبارات التي تحمل في طياتها ان بعض الرجال يبحثون عن خادمة " تربي اولادي" و انت ماذا ستفعل ايها السيد؟ تتقاعد مبكرا او تغادر طوعيا دورك التربوي ؟ تربية الاولاد عملية مشتركة بين الابوين.كم من ليلة سهرناها لنبحث عن حل لمشكلة في تعليم الاولاد او في توجيههم في دراستهم.الحمد لله التعب لم يذهب سدى. الحمد لله على كل شيئ.
الزواج ليس شراء دمية. الزواج توقيع بالتراضي على عقد تشاركي الى ان نلقى الله بوجه كريم.
و من هذا المنطلق على الرجل ان يبحث عن توأم الروح التي تفهمه من اول نظرة.
اياكم ان تظنوا ان الزواج عملية سهلة ورحم الله الاجداد الذين قالوا" زواج ليلة تدبيره عام" عام .....عام يا هوه !.... و ليس فقط دردشة في المنتدى.
لما كل هذا التحامل ,سيدتي.نحن نحترمكن فاحترمونا رجاءا.
من منا قال خادمة؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟لا حول و لا قوة الا بالله
لما كل هذا التحامل ,سيدتي.نحن نحترمكن فاحترمونا رجاءا.
من منا قال خادمة؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟لا حول و لا قوة الا بالله
لا تعليق...
etoile polaire
04-04-2009, 12:11
اقرا الردود التي سبقتك لكن اقرا بين السطور.
ثم يا اخي الاحترام موجود و لا ياتي بالامر. ليس هناك اي تحامل. انا ارد بطريقة شاملة و لا اقصد احدا يا اخي.
المرجو عدم السقوط في النقاش الثنائي فانا لا احبذه. اكرر تحامل؟ لا. نقاش حر؟ نعم. احترام؟ دائما و ابدا.
استملحت كثيرا عبارتك..اقرا الردود التي سبقتك لكن اقرا بين السطور. ..
أي بمعنى ولو طارت معزة.ولتعلمي أني قرأت و أعدت قرائة جميع الردود و لم أجد بما يفيد لا من قريب و لا من بعيد الى ما تلمحين له/خادمة/
على العموم لا أريد أن أدخل معك في جدال.كل ما أتمناه الحرص على احترام آراء الاخرين,ولا تنسي سيدتي أننا أساتذة و قبل ذلك دفاتريين.
تحياتي
--والله الا عنداك الحق :002:mt2--
الاخ الكريم اختر المراة الصالحة ....المتخلقة ..المتفاهمة ..والتي تتوافق معك ..بمعنى هذه هي المعايير الاولى في الاختيار .
وسواء كانت موظفة او ربة بيت ..ستقبل بصفتها لانك ستكون قد اخترتها للمعايير السابقة ..
هذا مجرد راي وربما معاييرك مختلفة..
--على اي الله اسهال عليك .--
:)
جزاك الله خيرا على الرأي المهم اختيار المرأة المناسبة اما انها موظفة ام ربة منزل فهو يأتي ثانيا
mustaphatiti
04-04-2009, 12:42
انا اقترح عليك ربة بيت فالمراة خلقها الله لتكون كذلك
اعلم يقينا ان الكثير من الاعضاء سيهاجمونني لكن لاباس
fatine12
04-04-2009, 12:46
استملحت كثيرا عبارتك..اقرا الردود التي سبقتك لكن اقرا بين السطور. ..
أي بمعنى ولو طارت معزة.ولتعلمي أني قرأت و أعدت قرائة جميع الردود و لم أجد بما يفيد لا من قريب و لا من بعيد الى ما تلمحين له/خادمة/
على العموم لا أريد أن أدخل معك في جدال.كل ما أتمناه الحرص على احترام آراء الاخرين,ولا تنسي سيدتي أننا أساتذة و قبل ذلك دفاتريين.
تحياتي
بلى أخي الكريم, فبعض الردود تضمنت عبارات جارحة تحط من قيمة المرأة الموظفة من قبيل : فلتذهب الى الجحيم . الموظفة= الراتب الشهري و التمتع بملذات الحياة ,المرأة الموظفة كلها مشاكل و حسابات خاوية الخ.... فنحن لسنا هنا للانتقاص من قيمة الأساتذة ذكورا أو اناثا.
]كفاكم مغالطة للناس و تعميما لفشل كان سببه سوء اختياركم! لماذا تلصق التهمة بصفة الموظفة و لا تقول انك و ببساطة فشلت في اختيار الانسانة!! يا اخي انا تزوجت موظفة و لنا ابناء و نعيش حياة سعيدة هنيئة نسأل الله ان يبارك لنا فيها![/size]! في اعتقادي المرأة كيفما كانت فهي في حاجة ل"رجل" قادر و واعي بقوامته و له عزة نفس،يتجشم عنها العناء و يهون عليها مشاكل الدنيا و مغباتها و يلفها في كنفه و يحميها من ويلات الزمان! يكون لها الاخ و الصديق ،يمازحها
وقت الكرب، و يشد ازرها وقت العسر! يقيها وراء ظهره من لفحات الغيرة و الشك وفقدان الثقة و و و.....! الزواج كل متراص، اذا اختل منه جانب هوى البناء باكمله! فكم من متزوج بموظفة سعيد و كم من متزوج بربة بيت تعيس! فاختاروا الودود الولود التي اذا نظرت اليها سرتك! و اذا غبت عنها حفظتك! و كونوا رجالا قبل هذا ذاك!
بارك الله فيك على هذا الرأي ..
وادام الله عليك السعادة وراحة البال ..
حينما تجد المراة هذا الرجل الذي يقدرها لنفسها ..فانها ستفعل كل مافي وسعها لاسعاده والعيش معه سعيدة سواء كانت ربة بيت او ربة بيت وعاملة ..بل هذه الاخيرة ستعطي من راحتها من اجله .
aboumouad101
04-04-2009, 13:32
السلام عليكم يااخوان .اول شيء يفعله يصلي في الليل صلاة الاستخارة.ويدعو الله عز وجل ان يجمعه بدات الدين ولا يغتر بالمال والجاهو...
اذا كان الاخ يريد من تربي ابناءه وتحضر له الطعام في وقته ومقتنع بما اعطاه الله فعلية بربة بيت متعلمة ومستعدة للتضحية معه.
واذا كان همه الطمع في اجرتها ولا تهمه تربية ابنائه ،ولا اختلاط زوجته مع الغرباء فعليه بالموظفة.
rachidaroche
04-04-2009, 13:38
نعم الرأي ولا سيما إدا علمنا أن من يربي هي المرأة وليس الرجل
إذا اخترت ربة البيت اخترت الإستقرار وسيكون لديها كامل الوقت لتربية الأبناء
أما الموظفة إحسن عوانها أبناؤك سيتربون في أحضان مربية سواء في الحضانة أو الخدامة
أتمنى لصديقك التوفيق
اضحكتني هده المشاركة
يمكن الاخ يتحدث عن امريكا اما هنا في المغرب تربية الابناء مسؤولية ديال المراة سواء موضفة او ربة بيت ولا مجال لا للمربية:aass:ولا للخادمة
rachidaroche
04-04-2009, 13:43
السلام عليكم يااخوان .اول شيء يفعله يصلي في الليل صلاة الاستخارة.ويدعو الله عز وجل ان يجمعه بدات الدين ولا يغتر بالمال والجاهو...
اذا كان الاخ يريد من تربي ابناءه وتحضر له الطعام في وقته ومقتنع بما اعطاه الله فعلية بربة بيت متعلمة ومستعدة للتضحية معه.
واذا كان همه الطمع في اجرتها ولا تهمه تربية ابنائه ،ولا اختلاط زوجته مع الغرباء فعليه بالموظفة.
لا اعلم ما المقصود بهده المقارنة
لكن ما افهمه ان الموضفة لا تستطيع قلي بيضة؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
ولا تستطيع تربية ابنائها
ادهب الى المدارس ستجد ما يبهرك:انضف طفل ابن موضفة,اكثر الاطفال ادبا امه موضفة,اكثر الاطفال انضباطا امه موضفة.........................
aboumouad101
04-04-2009, 13:51
لا اعلم ما المقصود بهده المقارنة
لكن ما افهمه ان الموضفة لا تستطيع قلي بيضة؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
ولا تستطيع تربية ابنائها
ادهب الى المدارس ستجد ما يبهرك:انضف طفل ابن موضفة,اكثر الاطفال ادبا امه موضفة,اكثر الاطفال انضباطا امه موضفة.........................
انا لم اذكر بان الموظفة لا تتقن الطهي وانما هذا منك اما نظافة وادب و...الابناء لا ياتي من الام الموظفةفي حد ذاتها وانما من التربية التي تلقاها الطفل من الابوين سواء كانا موظفين ام لا
etoile polaire
04-04-2009, 14:07
بلى أخي الكريم, فبعض الردود تضمنت عبارات جارحة تحط من قيمة المرأة الموظفة من قبيل : فلتذهب الى الجحيم . الموظفة= الراتب الشهري و التمتع بملذات الحياة ,المرأة الموظفة كلها مشاكل و حسابات خاوية الخ.... فنحن لسنا هنا للانتقاص من قيمة الأساتذة ذكورا أو اناثا.
عفوا سيدتي
تعقيبك خارج السياق العام لتدخلي, حول الاسقاط الخاطئ و النظرة القاصرة لمفهوم الرجل عن المرأة, كونها مجرد خادمة سواء كانت ربة بيت أو موظفة.
فدعينا لا نخلط الأمور رجاءا
نسيم الريف
04-04-2009, 14:52
مئة تخميمة وتخميمة وضربة مقص
العفو باقي بنادم كي فكر غي فالخوا ا الخاوي
سير ل خويا الله يطيك عقل
etoile polaire
04-04-2009, 15:33
اذا كاستاذ و كدفاتري اعطنا يا اخي رايك بالموضوع .و انت لم تفعل الا الهجوم منذ الوهلة الاولى. اذا كان هناك تحامل فمن جهتك . او على الاقل هكذا ارى لان الكل ادلى برايه دون عنف.
المرجو عدم استعمال عبارة " لا تنسي" فانت هنا لست لاعطاء الاوامر. ناقش يا اخي الموضوع بدون الاهتمام باي كان.
تحية دفاترية. ارجو ان يغلق هذا الجدال العقيم و لنرجع لمناقشة الموضوع. على كل حال من جهتي لن اتدخل مرة اخرى الا للنقاش. احترام الراي الاخر؟ اي راي و انت اصلا لم تناقش الموضوع برمته؟
تحية دفاترية مرة اخرى
تصفحي المشاركة رقم 14 صفحة 2
مرة أخرى أقول لك سيدتي، لا تتسرعي في اسقاط أحكام مسبقة عن الآخرين،و مرحبا بالنقد البناء في اطار احترام الرأي الأخر.
أنا لا أنتظر منك اعتدارا،بل فقط ألتمس منك الهدوء حفاظا على أعصابك و على سمعة المنتدى.
تحياتي
مئة تخميمة وتخميمة وضربة مقص
صحيح اخي . اي مرحلة في حياة الانسان تتطلب منه تفكيرا عميقا و تصالح مع الذات.
"الموظفة الشبح'' حل أمثل للخروج من مأزق كهذا :aass:
بصراحة : لا أرى داعيا لاسقاطات شخصية من هذا النوع فالمجتمع ولله الحمد مليء بالأمثلة .. زيجات ناجحة و فاشلة أبطالها موظفون و موظفات عاطلون و عاطلات دون الحاجة الى تصنيف ..
بين ثنايا الموضوع هناك من أشار الى كونها خادمة ..بل أكثر من ذلك منهم من اعتبرها معروضة في سوق نخاسة .. و كأن الهدف من الزواج اشباع لرغبات السيد وكفى .. ولا داعي للف و الدوران بالاحالة الى الكلمات المستعملة .. فالردود تعكس واقعا عشناه ولا زلنا نعيشه ..
"الموظفة الشبح'' حل أمثل للخروج من مأزق كهذا :aass:
بصراحة : لا أرى داعيا لاسقاطات شخصية من هذا النوع فالمجتمع ولله الحمد مليء بالأمثلة .. زيجات ناجحة و فاشلة أبطالها موظفون و موظفات عاطلون و عاطلات دون الحاجة الى تصنيف ..
بين ثنايا الموضوع هناك من أشار الى كونها خادمة ..بل أكثر من ذلك منهم من اعتبرها معروضة في سوق نخاسة .. و كأن الهدف من الزواج اشباع لرغبات السيد وكفى .. ولا داعي للف و الدوران بالاحالة الى الكلمات المستعملة .. فالردود تعكس واقعا عشناه ولا زلنا نعيشه ..
dd1
http://images.teamsugar.com/files/users/7/71733/29_2007/bravo.jpg
ايها الاخ العزيز..ان كنت فعلا تبحث عن نصفك الاخر فيجب عليك ان تختار التي تسرك ان نظرت اليها وتحفظ الود الدي بينكما في حضورك وغيابك..واحرص ان تختار اما لاولادك والعارفة بحقها اتجاه ربها وزوجها وابنائهاو بهده الطريقة ستساهم في بناء المجتمع..
اما من حيث ان تكون موظفة ام لا فهدا شان اخر..وتدكر دائما ان مالها لها وان ابت ان تعطيك منه فلها الحق في دلك..
واعلم ان هناك حالات للانفصال بين الزوجين كان سببه مال الزوجة..
استخر الله وهو سيهديك لما فيه الخير..وضع دائما الاية الشريفة نصب عينيك..ان يكونوا فقراء يغنهم الله من فظله..
والسلام
اركان احمد
04-04-2009, 17:45
السلام عليكم .
نعيش في زمن اختلطت فيه كثير من الأمور حتى كدنا لانميز بين الطالح والصالح . الزواج مسؤولية كبرى للرجل والمرأة على السواء . *مايسبب في فشله هو انعدام أسلوب الحوار والاحترام لدى أغلب المتزوجين . فأنا أرى أنه سواء كانت المرأة موظفة أو ربة بيت إذا كان أسلوب التعالي والأنانية هو السائد بين الزوجين فمآله إلى الفشل .على الزوجين التحلي بالمسؤولية والقناعة وأن يتقبلوا عيوب بعضهما البعض ويتجاوزا خلافاتهما بالاعتراف بها والاعتذار للآخر . إن من ينظر إلى الزواج على أنه دخول إلى الجنة فهو واهم لأن الحياة لابد فيها من الابتلاء والتعب والتحمل . من تربية للأبناء ومرض وسوء تفاهم بين الزوجين و وأمور الوالدين والإخوة ...... *
achikolbahr
04-04-2009, 18:05
أظن أن الجميع لم يضعوا في الحسبان التحولات الاجتماعية و الاقتصادية و الثقافية الي عرفها المغرب في ظل العولمة . اذ تغيرت نظرة المجتمع الى الموظفة من السلبي الى الايجابي . كما ان الاسلام لم يميز أبدا بين الزوجة العاملة و غير العاملة. لا تنسوا أن الرسول صلى الله عليه و سلم تزوج من امرأة تاجرة خديجة ام المؤمنين.
الزواج هو ميثاق ترابط و تماسك شرعي هدفه الاحصان و العفاف مع تكثير سواد الامة . يقوم على حقوق وواجبات اذا تقاعس أحدهما أو كلاهما عن ادائها اختل الزواج. لماذا لا ننظر الى ما هو ايجابي في الموظفة بكونها مثقفة و تساهم في بناء المجتمع الى جانب زوجها و في نفس الوقت تسهر على تربية ابنائها و على راحة زوجها. يتعاونان معا على مصاريف المعيشة و تعليم الأطفال ..
الزوجان المتفاهمان و المتحابان و المتخلقان بخلق القرآن هما اللذان يكملان بعضهما البعض في كل شيء حتى في ما يتعلق بنظافة المنزل و الطبخ ... لو تصفحنا كتب سيرة خير المرسلين لاخذنا العبر و الحكم الرشيدة كل من موقعه . ان العيب ليس في الوظيفة بل فينا نحن.
لكل واحدة سلبيات و ايجابيات فاسال نفسك اولا مادا تريد و بصراحة
أعتقد أن هذا هو الجواب الأقرب للصواب.
أظن أن الجميع لم يضعوا في الحسبان التحولات الاجتماعية و الاقتصادية و الثقافية الي عرفها المغرب في ظل العولمة . اذ تغيرت نظرة المجتمع الى الموظفة من السلبي الى الايجابي . كما ان الاسلام لم يميز أبدا بين الزوجة العاملة و غير العاملة. لا تنسوا أن الرسول صلى الله عليه و سلم تزوج من امرأة تاجرة خديجة ام المؤمنين.
الزواج هو ميثاق ترابط و تماسك شرعي هدفه الاحصان و العفاف مع تكثير سواد الامة . يقوم على حقوق وواجبات اذا تقاعس أحدهما أو كلاهما عن ادائها اختل الزواج. لماذا لا ننظر الى ما هو ايجابي في الموظفة بكونها مثقفة و تساهم في بناء المجتمع الى جانب زوجها و في نفس الوقت تسهر على تربية ابنائها و على راحة زوجها. يتعاونان معا على مصاريف المعيشة و تعليم الأطفال ..
الزوجان المتفاهمان و المتحابان و المتخلقان بخلق القرآن هما اللذان يكملان بعضهما البعض في كل شيء حتى في ما يتعلق بنظافة المنزل و الطبخ ... لو تصفحنا كتب سيرة خير المرسلين لاخذنا العبر و الحكم الرشيدة كل من موقعه . ان العيب ليس في الوظيفة بل فينا نحن.
تربوي متميز بالفعل. جزاك الله كل خير و كثر من امثالك من المواطنين الصالحين. و ما احوجنا اليهم في هذا الزمن الشبه الرديئ.
تحية اخوية.
AitKARROU
04-04-2009, 18:43
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
خلال هذه العطلة التقيت مع أحد أصدقائي,الذي ينتمي بدوره لأسرة التعليم,و أخبرني أنه قرر الزواج وأنه جاء يستشيرني فهو حائر بين ان يتزوج بموظفة او بربة بيت؟؟؟
حقيقة لم أعرف بما اجيبه!فكيف يصف الدواء من به الداء؟؟!!!
فلا تبخلوا علينا بنصائحكم,فان الأمر جد جد!!!
جزاكم الله خيرا
هل تضن أن الزواج كشراء سيارة و أن نصائح من سبقوك ستفيدك في شيء ؟ كل شخص حالة خاصة بداتها و نجاح الزواج أو فشله مبني أولا على نيتك و الهذف الذي ترمي إليه؟ أقنع نفسك بما تريد و خذ في الحسبان ظروفك و اتكل على الله و استخره سوف تجد ما يناسب نيتك. فالأمر لا علاقة له لا بالموطفة ولا بغيرها.
mustapham
05-04-2009, 00:59
السلام عليكم
لقدر لاحظت أن هذا الموضوع تحول الى مجال للغمز و اللمز بين بعض الدفاتريين و الدفاتريات، فاتقوا الله ولا تنسوا أننا كلنا رجال و نساء تعليم و إخوة و زملاء في المقام الأول، و حري بنا أن نكون القدوة و المنارة للاخرين......
فكلانا بحاجة الى الاخر سواء ذكورا أو إناثا، لأن هذه هي الفطرة التي خلقنا عليها.
فليعلم الجميع أن مسألة الزواج قبل أن تكون إختيار فهي مسألة قدر و مكاتيب، إن ما نقوم به من وضع للمعايير المفترضة في الزوج المستقبلي أو الزوجة المستقبلية هو مجرد أسباب للتوفيق لا غير، فالزواج ليس عملية حسابية (1+1=2 فقد لا يساوي المجموع دائما 2)
و لكن في نظري الأفضل لكي ينجح الزواج: لو تكون المعادلة على هذا الشكل (1+1=1) يعني شخصان مستقلان في كيانهما و في شخصيتهما لكنهما بعد الزواج ينصهران في بعضهما ليكونا كيانا واحدا، بعد أن يكونا قد وجدا في بعضهما أوصافا متقاربة او مشتركة، و تكون نيتهما خالصة لله في الزواج بهدف الإعفاف و الإحصان و تأسيس أسرة مسلمة، معتمدان في حياتهما على الدستور الناجح و هو: الدين الإسلامي، بغض النظر عن الماديات أو الوظيفة أو الممتلكات...
في الأخير أقول:
" الله يجيب لينا شي نقرة فين يغبر نحاسنا " كما يقول المثل المغربي الشهير
السلام عليكم
موضوع حرك الأجواء التي ركدت منذ مدة .
تحيتي للأخت Nouzha التي -كما عودتنا في مشاركاتها الموفقة- تضع النقط على الحروف دائما و أهلا بعودتك بعد غيبة نسأل الله أن يكون المانع خيرا.
تحيتي لكل من شارك من الإخوة بكل احترام وحسن نية لإغناء الموضوع(الخطييير). أعجبني تدخل الأخ azrakbleu و الذي لا أظن أحدا يمر دون أن يراه،والذي يُحْيي فينا نحن العزاب أملا بأن من المتزوجين من يرى الزواج نعمة تستحق العناء بعيدا عن النظرة السوداوية الشائعة.
وكثير من الإخوة أيضا نحا هذا النحو ،لأكون منصفا.
أرى أن السؤال المطروح ليس عيبا في حد ذاته. فالسائل يسأل عن أمر له تأثير على الحياة الزوجية و يشغل الكثير،فليس السؤال عن عمل يعني إهمال الأمور الأهم والاهتمام بالجانب المادي فقط، بل إذا تكافأت الفرص والمواصفات بين الحالتين فأيهما يختار ؟أو هل الوقت الحاضر يسمح بتحمل مسؤولية النفقة من قبل الزوج وحده؟ أو ما هي سلبيات و إيجابيات ظروف كل حالة ؟ هكذا فهمت لسؤال و هو مشروع في رأيي حتى لا نظلم السائل.
هناك من لا تسمح له ظروفه المادية و الاجتماعية بالزواج من غير العاملة فيبحث قصدا عن موظفة تخفف عنه عبء الإنفاق.لكن هذا يعني أن عليه تقديم تضحيات أخرى يفرضها عمل الزوجة من قبيل عمل البيت ورعاية الأبناء وتقاسم المسؤوليات المنزلية حسب الاتفاق والامكانيات. فلا يعقل مطالبة المرأة بتحمل عمل البيت وحدها وهي تعمل كالزوج تماما خارجا!!
هناك أمور مرتبطة بطبيعة العمل من قبل بعد المسافة بين الطرفين و الانتقال و عدد ساعات العمل..يجب وضعها في الحسبان.
في حالة عدم قدرتك على تحمل هذه الظروف فعليك بغير العاملة طبعا بظروفها هي أيضا المختلفة بغض النظر عن الخلق و السلوك و الطباع.فسدد وقارب أخي!
أما كون الموظفات "فيهم كثرة الحساب" فهو كلام غير مقبول بتاتا لارتباط الأمر بطبيعة كل امرأة -كما الرجل- وتربيتها وخلقها ومدى إحساسها بالأمان مع هذا الزوج ولا علاقة لهذا بالوظيفة أو عدمها. وهنا ركيزة الاختيار الأسلم فانظر إلى من اخترت كشخص، أتلائمك أم لا ؟و قد أفاض الإخوة مشكورين في هذه النقطة. ولله ذر المرأة العاملة عندنا فكم منهن تحمل العبء مضاعفا - في البيت و خارجه -وكأنه أمر طبيعي! و كأنها تدفع ضريبة عملها. فتحيتي لهن.
أبديت رأيي في موضوع شغلني كثيرا من المنطلق الذي ذكرت فكان لابد من التدخل فقد تلتقي امرأة تروقك كثيرا لكن ظروف عملها لا تلائمك بتاتا فتضطر مكرها لعدم المجازفة باستقرار حياتك المستقبلية بسبب الظروف الموضوعية التي لا يد لأحدكما فيها.
سلامي للجميع.
يا اخي مسالة موظفة او ربة بيت مسالة ثانوية لانك حين ستختار هذه الزوجة ستختارها لذاتها .
استخر................. ما خاب من استخار.........:ggg:
عبد الصمد الكنطولي
05-04-2009, 14:08
اختر المتدينة التي تبقى في البيت لتقوم بأخطر عمل على الاطلاق ألا وهو تربية الابناء و الحذر كل الحذر من الاعتماد على بعض الحالات الخاصة التي قد تناسب ظرفا واحدا وتأبى على بقية الحالات ولكم واسع النظر و الله أعلم
السلام عليكم،
لكل ايجابيات و سلبيات،
اذا كان صديقك شخصا متفتح و يقبل من زوجته ان تحاوره و تناقشه وربما تعارضه في بعض افكاره، انصحه بالموظفةٍ، فبمحاورتها واخذ رايها فهويحترم ميولاتها و مستواها الدراسي، و شخصيتها لا ان يفرض عليها ما يريد و يهمل...
و مهما يكن فهي لن تبخل عنه لا ماديا و لا معنويا ( بالدرجة مغاديش تفوتو)، اما اذا كان لا يقبل النقاش ولا افكار زوجته فمن الاحسن ان ياخد ربت بيت،
كلشي بالتفاهم، قليلون الذين يفهمون المراة الموظفة.
و صلاة الا ستخارة ضرورية.
بالتوفيق اخى
السلام عليكم
موضوع حرك الأجواء التي ركدت منذ مدة .
تحيتي للأخت nouzha التي -كما عودتنا في مشاركاتها الموفقة- تضع النقط على الحروف دائما و أهلا بعودتك بعد غيبة نسأل الله أن يكون المانع خيرا.
تحيتي لكل من شارك من الإخوة بكل احترام وحسن نية لإغناء الموضوع(الخطييير). أعجبني تدخل الأخ azrakbleu و الذي لا أظن أحدا يمر دون أن يراه،والذي يُحْيي فينا نحن العزاب أملا بأن من المتزوجين من يرى الزواج نعمة تستحق العناء بعيدا عن النظرة السوداوية الشائعة.
وكثير من الإخوة أيضا نحا هذا النحو ،لأكون منصفا.
أرى أن السؤال المطروح ليس عيبا في حد ذاته. فالسائل يسأل عن أمر له تأثير على الحياة الزوجية و يشغل الكثير،فليس السؤال عن عمل يعني إهمال الأمور الأهم والاهتمام بالجانب المادي فقط، بل إذا تكافأت الفرص والمواصفات بين الحالتين فأيهما يختار ؟أو هل الوقت الحاضر يسمح بتحمل مسؤولية النفقة من قبل الزوج وحده؟ أو ما هي سلبيات و إيجابيات ظروف كل حالة ؟ هكذا فهمت لسؤال و هو مشروع في رأيي حتى لا نظلم السائل.
هناك من لا تسمح له ظروفه المادية و الاجتماعية بالزواج من غير العاملة فيبحث قصدا عن موظفة تخفف عنه عبء الإنفاق.لكن هذا يعني أن عليه تقديم تضحيات أخرى يفرضها عمل الزوجة من قبيل عمل البيت ورعاية الأبناء وتقاسم المسؤوليات المنزلية حسب الاتفاق والامكانيات. فلا يعقل مطالبة المرأة بتحمل عمل البيت وحدها وهي تعمل كالزوج تماما خارجا!!
هناك أمور مرتبطة بطبيعة العمل من قبل بعد المسافة بين الطرفين و الانتقال و عدد ساعات العمل..يجب وضعها في الحسبان.
في حالة عدم قدرتك على تحمل هذه الظروف فعليك بغير العاملة طبعا بظروفها هي أيضا المختلفة بغض النظر عن الخلق و السلوك و الطباع.فسدد وقارب أخي!
أما كون الموظفات "فيهم كثرة الحساب" فهو كلام غير مقبول بتاتا لارتباط الأمر بطبيعة كل امرأة -كما الرجل- وتربيتها وخلقها ومدى إحساسها بالأمان مع هذا الزوج ولا علاقة لهذا بالوظيفة أو عدمها. وهنا ركيزة الاختيار الأسلم فانظر إلى من اخترت كشخص، أتلائمك أم لا ؟و قد أفاض الإخوة مشكورين في هذه النقطة. ولله ذر المرأة العاملة عندنا فكم منهن تحمل العبء مضاعفا - في البيت و خارجه -وكأنه أمر طبيعي! و كأنها تدفع ضريبة عملها. فتحيتي لهن.
أبديت رأيي في موضوع شغلني كثيرا من المنطلق الذي ذكرت فكان لابد من التدخل فقد تلتقي امرأة تروقك كثيرا لكن ظروف عملها لا تلائمك بتاتا فتضطر مكرها لعدم المجازفة باستقرار حياتك المستقبلية بسبب الظروف الموضوعية التي لا يد لأحدكما فيها.
سلامي للجميع.
أوافقك الرأي تماما أخي وديع .
مثل هذه الاختيارات هي في ملك القدر
وما تدري نفس ما تكسب غدا و اي ارض تموت
اللي مكتابة هي اللي غادي يتزوج الإنسان
كانت عاملة أم ربة بيت
أما لمناقشة الأمرفلكل مزاياها و سلبياتها.
marouane179
05-04-2009, 15:16
اذا كان يرغب في الزواج من موظفة من اجل راتبها فقط فلربما لن ينال منه الا (لحسابات الخاوية ) و (شد ليا نقطع ليك)
" هاد الزمان بغى لعوين شوية "
إنصح صديقك بالموظفة شريطة أن يصبح هو كزوج وهي كزوجة كيان واحد
معا يمكنهما تخطي الصعاب
راتبه + راتبها = راتب الأسرة
الام المعلمة
05-04-2009, 15:53
عجبا وال عجبا صدمتني بعض الردود التى تهاجم المراة الموضفة مازال هناك من يفكر بالمراة هكدا لا حولة ولا قوة الا بالله
محمد المناوري
05-04-2009, 16:21
واش بغيتي الصراحة سير خود موظفة حيت الوقت صعاب بزاف.وتفكرني غير الانسان خاص يقلب على بنت الناس.
السلام عليكم،
لكل ايجابيات و سلبيات،
اذا كان صديقك شخصا متفتح و يقبل من زوجته ان تحاوره و تناقشه وربما تعارضه في بعض افكاره، انصحه بالموظفةٍ، فبمحاورتها واخذ رايها فهويحترم ميولاتها و مستواها الدراسي، و شخصيتها لا ان يفرض عليها ما يريد و يهمل...
و مهما يكن فهي لن تبخل عنه لا ماديا و لا معنويا ( بالدرجة مغاديش تفوتو)، اما اذا كان لا يقبل النقاش ولا افكار زوجته فمن الاحسن ان ياخد ربت بيت،
كلشي بالتفاهم، قليلون الذين يفهمون المراة الموظفة.
و صلاة الا ستخارة ضرورية.
بالتوفيق اخى
ظن أنك أشرت إلى نقطة مهمة : الموظفة لها شخصيتها التي تفرض بها رأيها وأفكارها وقد تصل إلى درجة الندية مع الزوج وهو ما يخيف الكثيرين وهو السلبي في الأمر، وأخالفك الرأي في كون غير العاملة لا تحتاج إلى الأخذ برأيها و مشورتها ففيهن المتعلمة و المثقفة و إن لم تعمل و كم منهن تفوق الرجال ذكاء ووعيا و إن كانت غير متعلمة. الأمر وما فيه يجب احترام المرأة ككيان له خصوصياته دون تحقير أو تشييء كيفما كان مستواها لكن عليها أيضا ألا تجعل الزوج يحس أنها منافسة له في البيت أو ند له في كل شيء خاصة إن فاقته في المستوى الدراسي، فالتكامل هو الأصل.
نيل المرام
06-04-2009, 10:36
السلام عليكم،
لكل ايجابيات و سلبيات،
اذا كان صديقك شخصا متفتح و يقبل من زوجته ان تحاوره و تناقشه وربما تعارضه في بعض افكاره، انصحه بالموظفةٍ، فبمحاورتها واخذ رايها فهويحترم ميولاتها و مستواها الدراسي، و شخصيتها لا ان يفرض عليها ما يريد و يهمل...
و مهما يكن فهي لن تبخل عنه لا ماديا و لا معنويا ( بالدرجة مغاديش تفوتو)، اما اذا كان لا يقبل النقاش ولا افكار زوجته فمن الاحسن ان ياخد ربت بيت،
كلشي بالتفاهم، قليلون الذين يفهمون المراة الموظفة.
و صلاة الا ستخارة ضرورية.
بالتوفيق اخى
بمعنى اخر، المرأة العاملة او الموظفة لها شخصيتها في حين ان ربة بيت ليست سوى خادمة تطيع الاوامر وتستجيب للنواهي....
يجب ان تعيدي التفكير في ما كتبتيه اختي حول بنات جنسك
واسفاااااااااااااااااااااااه :dunno:
بمعنى اخر، المرأة العاملة او الموظفة لها شخصيتها في حين ان ربة بيت ليست سوى خادمة تطيع الاوامر وتستجيب للنواهي....
يجب ان تعيدي التفكير في ما كتبتيه اختي حول بنات جنسك
واسفاااااااااااااااااااااااه :dunno:
السلام عليكم.
تحية اخوية للجميع و الى الاخ "وديع" من باب رد التحية.
اثمن كلام الاخت" نيل المرام". اتمنى ان نراجع انفسنا في بعض الافكار المسبقة التي لا تبث للواقع بصلة.
ان هناك الالاف بل الملايين من ربات البيوت من اذكى و ارق خلق الله. لا يجب ان نضع ربات البيوت في سلة واحدة كما لا يجب ان نفعل نفس الشيئ بالنسبة للمراة الموظفة. لكل واحدة خلفيتها الاجتماعية و الانسانية و العقائدية . هناك نساء واعيات مثقفات لا يعملن اما لعدم الرغبة و اما لاكراهات و هذا السبب هو الاكبر.هناك كذلك نساء فضلن القيام باعمال داخل منازهن و لهن دخل لا باس به...الخ... و هناك المستهلكات ممن تعملن ام لا.
لكن ان نقول بان المراة التي لا تعمل لا تناقش و لا..... خطا علينا جميعا تصحيحه.
و من هنا تحية الى جميع ربات البيوت المكافحات و الى كل امرة عاملة حاملة الهم و المعاناة.
AMLAL N DADES
06-04-2009, 13:57
ليس في البراغيث ابيض
لا تتزوج
mediateur
06-04-2009, 15:36
ليس هناك فرق كبير . لي اصدقاء , منهم من تزوج باستادة ومنهم من تزوج بربة بيت , و لا ارى فرقا كبيرا .
صحيح ان من تزوج بالموظفة استطاع ان يشتري سيارة جميلة و منزلا جيدا . في حين ان الاخر يكتفي باحتياجاته الاساسية فقط .
لكن هناك شيء مهم,هو السعادة الزوجية و بناء علاقة اسرية متينة .لهدا ابحث لك عن بنت الناس دات الاخلاق الطيبة, و ان كانت غير موظفة -فيا مرحبا- و ان كانت موظفة -فيا مرحبتين-
سلام .
médiateur
لكل واحد اقتناعاته الخاصة عند اختيار رفيق حياته:
-فهناك من يضع شرط الوظيفة كمبدأ نظرا للاعتبارات المادية الراهنة قبل التفكير في بقية الأشياء الأخرى كاختلاف العادات و التقاليد و اللغة ( عربية -أمازيغية ) .....
- و هناك من يبحث عن الزوجة غير الموظفة كمبدأ و يبحث عن شروط أخرى : الجمال و الدين و الالتزام ....
- و هناك من لا يضع شروط مسبقة بل يبحث زوجة تتفهم أفكاره و تقبل عيوبه سواء كانت موظفة أم لا .
فمن أي صنف أنت ؟؟؟؟؟؟؟؟؟
و نتمنى مزيدا من الآراء لاغناء النقاش ...............
benouachane
06-04-2009, 21:00
انا متزوج من موظفة وانا مع الاخ الذي نصح بصلاة الاستخارة لاني فعلتها والله المعين.
samiomar1
07-04-2009, 09:05
أغلق عينيك واترك عين الله ترشدك
فوالله لو جمعت كل تجارب الدنيا ما شفعت لك في الاختيار فطبيعة الانسان متقلبة.
اجعل السعادة نصب عينيك (ليست في المال ولا الجمال). لايهم ما عمل الزوجة . توكل على الله وأزل كل الحواجز وكل الحسابات الانسانية ، إخلاصك لزوجتك انشاء الله سيجعلك تندم عن كل لحظة ترددت فيها في الاقدام على هذه الخطوة
بالرفاه والبنين انشاء الله
كمال الحداد
07-04-2009, 11:10
قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : " تنكح المرأة لجمالها أو لمالها أو لدينها فاظفر بذات الدين تربت يداك" أو كما قال صلى الله عليه وسلم .اختر بنت الناس تحفظك سواء معها المال أو لم يكن معها .بارك الله لك
nourlhoda
07-04-2009, 11:24
اذا كنت اخي تبحث عن رضى الله فابحث عن اخت صالحة تكون زوجة و ام طيبة و انظر الى دينها و اقولك حاجة انا فتاة و ادرس هندسة و مع ذلك لا افكر في العمل عندما اتزوج باذن الله لان زوجي و اولادي اهم من بضع دراهم تضيع علي سعادتي مع زوجي و ابنائي و لان ربي هو الرزاق العليم و قد امرني بالقرار في البيت و هو احكم الحاكمين و اتمنى ان تتقبل ردي,و اذكرك اخي عليك بالاخت الصاااااااالحة التقية,اختكم في الله ايمان.
ward11233
07-04-2009, 15:33
كيف يعقل أن تطلب النصيحة في موضوع مهم كهذا ؟اسمحوا لي . انا لا أفهم من سيتزوج؟ الزواج لا يكون هكذا يا ناس يا هوه! الزواج حب, تعارف, تطابق الأفكار و المبادئ. الزواج تفاعل كيميائي لا يحس به الا اثنين: الزوجين لا غير.
من يضع شرط العمل او غير العمل خاطئ في طريقه منذ الأول. لو قلنا له تزوج موظفة نحن خاطئئن . لو قلنا له تزوج ربة بيت- رغم انني أعتبر نفسي ربة بيت كذلك - سنكون خاطئئن. متى كان الزواج يعتمد على هكذا مقاييس؟
انصح الأخ أن يبحث على شيئ اخر : تثقيف نفسه و اعدادها لدور الزوج المحب و الأب المربي قبل ان يبحث عن مواصفات اخرى. كما أنصح البنات الغير متزوجات أن يفعلن نفس الشيئ و أكثر نظرا لأن المجتمع الذكوري لا يرحم أقل هفوة من المرأة
الزواج ليس فقط عيون جميلة و جيب ملآن أو يكاد......
معضلتنا أننا نعيش في مجتمع يعتمد في تربيته على كل شيئ تقريبا الا تربيتنا على دور الأزواج و الزوجات و الآباء من جهة و تربيتنا على تسيير مالي جيد. كل هذين الجانبين متروكين الى بعد الزواج... و هنا تبدأ الطامة الكبرى. كأزواج و زوجات لا نملك أدنى درجات الثقافة لمعرفة الآخر و تركيبته الفيزيائية و السيكولوجية... فيما بعد لا نعرف كيفية تربية الأبناء مبنية على أسس تتشبت بالثابت و تغازل المتحول... لا نعرف كيف نسير مواردنا المالية... لا نعرف لاننا لم نستفد من تربية صحيحة في هذا الاطار.
الزواج نصفه شراكة اذا كان الشريك الاخر مسير رديئ فشل الزواج و يسقط من أعلى برجه- هذا في حالة ما اذا كان عاليا من قبل- الزواج محبة, تقدير, احساس بالاخر و بحاجياته الجسمية و العقلية و العاطفية. الزواج كيمياء رهيبة اما أن تتفاعل تركيبتها تفاعلا متناغما يولد السعادة و الاستقرار ,السكينة و الأمان ,أو تنفجر هذه العناصر في وجه أصحابها و تسبب تشوهات و جراح-و جروح- وندوب تبقى الى آخر العمر.
كل هذا و تسألون موظفة أم ربة بيت؟
la foda fouki,bravo
امة الله 57
07-04-2009, 16:54
فاظفر بذات الدين تربت يداك
السلام عليكم
لا أعرف لما تدنت قيمة الزواج الى هذا الحد بعد أن كان أسمى شيء في الوجود
فبعد أن كان الرجل يبحث عن الاخلاق والاصل اصبحنا نسمع عبارة جديدة موظفة او ربة بيت
واقتنص البعض هذه الفرصة لنفث السموم على الموظفة
أظن أن المصلحة المادية أصبحت عند الكثير الهدف من الزواج
واقول للرجل قبل أن تطلب زوجة صالحة يجب أن تكون أنت أولا رجل صالح
وأتمنى لجميع العزاب والعازبات أزواجا صالحين أمين
azizzoha
07-04-2009, 17:43
السلام عليكم.
اخي العزيز اذا كنت كثير الغيرة او مشكاكا او كنت تريد زوجتك في البيت داءما فعليك بربة البيت.
و في النهاية يجب ان تعلم ان الزواج عشرة عمر طويل. استخر الله و ستجد الزوجة الصالحة انشاء الله سواء كانت موظفة او ربة بيت. اذا كنت انت صالحا اولا فلن يخيبك الله.
hahicham
08-04-2009, 10:48
صل صلاة الاستخارة و اختر المتدينة المسلمة .و بارك الله لكما.
mustafa ali
08-04-2009, 11:51
اولا انا لست من المتحاملين على المراة الموظفة ولست من الذين يعتبرون ربة البيت مجرد خادمة فزوجتي عاملة و99في 100من امهاتنا رباة بيوت وانا احترم النساء واعرف قدرهن ولا ينكر فضلهن الى جاهل او متعجرف. لكن هذا كله لايمنعني من القول ان غالبية واقول غالبية الرجال الذين يختارون الموظفة يختارونها لانها موظفة وليست انسانة ويقولون موظفة لتساعدني في المصاريف.انا لست ضد ان تساعد المراة الرجل في مصاريف البيت ولا ان يساعد الرجل المراة في شؤون البيت فلنا في الرسول و امنا خديجة اسوة حسنة ولكني ضد ان تجبر المراة على تحمل تكاليف الاسرة وان يجبر الرجل على القيام باعمال البيت.واخيرا اقول لمن يتزوج المراة لاجرتها لا لنفسها ان ذلك ليس من الرجولة في شيء وسيلاقي من المشاكل ما سيلاقي
racha malek
08-04-2009, 12:58
كنا كلنا من انظف ما نكون والطف ما يكون واكثر انضباطا وامهاتنا لم يكن ابدا موظفات .
racha malek
08-04-2009, 13:05
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
* يسأل محمد ع : أريد الزواج فمن اختار؟ وما هي صفات الزوجة الصالحة؟!
* * يجيب الشيخ زكريا نور من علماء الأزهر:
الزوجة سكن الرجل وربة بيته وشريكة حياته والأمينة علي ماله وعرضه وهي أم أولاده فإن كانت صالحة كانت حسنة من حسنات الدنيا ونعمة من نعم الله الكبري يوضح لنا هذا ما رواه الإمام مسلم بسنده عن أبي عمرو رضي الله عنهما قال: قال رسول الله صلي الله عليه وسلم
"الدنيا وخير متاع الدنيا المرأة الصالحة".
وروي ابن ماجة بسند حسن عن أبي إمامة رضي الله عنه قال قال رسول الله صلي الله عليه وسلم :
"ما استفاد المؤمن بعد تقوي الله عز وجل خيرا له من زوجة صالحة إن أمرها أطاعته وإن نظر إليها سرته وإن أقسم عليها أبرته وإن غاب عنها حفظته في نفسها وماله.
ودين المرأة هو الذي يحملها علي طاعة زوجها والمحافظة علي ماله وعرضه والتفاني في ارضائه وادخال السرور علي قلبه كلما نظر إليها يبين لنا هذا ما رواه الشيخان بسندهما عن أبي هريرة رضي الله عنه قال. قال رسول الله صلي الله عليه وسلم
"تنكح المرأة لأربع لمالها ولحسبها ولجمالها ولدينها فاظفر بذات الدين تربت يداك".
والناس في هذا الزمان يرغبون في الجمال الفاتن والمال الوفير والجاه العريض ولا يهتمون كثيرا بالدين وفيه الخير كله وبدونه لا ينفع المرأة جمالها ولا مالها ولا نسبها يؤيد هذا ما رواه ابن ماجه بسنده عن عبد الله بن عمر رضي الله عنهما قال قال رسول الله صلي الله عليه وسلم
"لا تتزوجوا الناس لحسنهن فعسي حسنهن أن يرديهن أي يوقعهن في موقع الهلكة ولا تتزوجوهن لأموالهن فعسي أموالهن أن تطفيهن أي تزيدهن تجبرا أو تكبرا ولكن تزوجوهن علي الدين ولأمة خرماء أي مثقوبة الأذن ذات دين أفضل"..
لذا فمن أراد الزواج عليه بذات الدين فهي إن ظفرت بها فقد طابت لك الحياة..
وان لم تظفر بها فقد ساء حالك فمن تزوج امرأة لعزها لم يزده الله إلا ذلا.. ومن تزوجها لمالها لم يزده إلا دناءة.للاشارة الموضوع منقول للافادة..
tomorouz
08-04-2009, 13:31
الزواج قسمة ونصيب والخير فيما اختاره الله والدي كتبت له الموظفة سيعيش معها والعكس صحيح.احيانا الحب يضرب كل شيء في الصفر..وبالتالي يكون المثل الشائع عين المحب لا ترى.لو صادفت في حياتك حبا صادقا وانصفك الاخر .وقتها لن تفكر بالماديات اطلاقا.
بعض الأخوة يتكلمون عن الموظفة كأنها مجرد مورد مالي اضافي أو شر لا بد منه
أخي اختر ذات الأخلاق و بنت الناس سواء كانت موظفة أو ربة بيت. فليست كل موظفة مهملة لبيتها و أولادها, و ليست كل ربة بيت هي بالضرورة امرأة مسؤولة و تحسن تربية الأولاد
صحيح كلامك . إن الزواج لا يقتصر على ربة بيت أم عاملة و إنما على الأخلاق و السلوك الحسن في المعاملات . إن هدا الإختيار طرح لي في نفسي أكثر من مرة قبل الزواج و اخترت ربة بيت ولاكن لم يكن الإختيار في محله لأن أسرتها كانت بعيدة كل البعد عن مجال التربية و الأخلاق و الدين . فاختيار الزوجة في نظري يكمن في الأسرة المتدينة و لا يقتصر على العاملة أو ربة بيت . أطلب من الأخ أن يتدكر قول الرسول عليه الصلاة والسلام _ تنكح المرأة لأربع مالها جمالها دينها حسبها فاظفر بدات الدين تربت يداك _ أي هنا لايقصد الرسول عليه الصلاة أن العاملة سوف نلقى معها النحس و إنما هو يقصد الدين من حيث الترتيب في الإختيار .
rach1984
08-04-2009, 15:02
[quote=أم شهد;564588]--والله الا عنداك الحق :002:mt2--
الاخ الكريم اختر المراة الصالحة ....المتخلقة ..المتفاهمة ..والتي تتوافق معك ..بمعنى هذه هي المعايير الاولى في الاختيار .
وسواء كانت موظفة او ربة بيت ..ستقبل بصفتها لانك ستكون قد اخترتها للمعايير السابقة ..
هذا مجرد راي وربما معاييرك مختلفة..
--على اي الله اسهال عليك .--
:)[/quانا متفقة ولكن ضروري صلاة الاستخارة
aissam777
12-04-2009, 09:49
فاظفر بذات الدين تربت يداك
انسان مسلم
12-04-2009, 10:17
اظفر بذات الدين تربت يداك
لايهم الموظفة او لا
وهل الموظفة ليست ربة بيت
وشكرا
sweetgirl
12-04-2009, 10:44
chacun à sa propre personnalité
il faut juste la compréhensivité et le respect
et la vie continue
acheref02
12-04-2009, 11:20
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته , المشكل ليس اختيار موظفة او ربة بيت
الاسلام يعد المرأه الصالحه خير متاع الدنيا كما جاء بالحديث الشريف ” الدنيا متاع وخير متاعها المرأه الصالحه ” .
ذلك لأنها فيض من السعاده يغمر البيت كله ويملؤه بهجه وسرور واشراق .
ومن ثم حدد الاسلام المرأه الصالحه في الاتي :- الجميله المطيعه المتدبره لقواعد دينها وطاعه ربها .
الباره الامينه .. يقول الرسول ” ص ” خير النساء من اذا نظرت اليها سرتك واذا أمرتها أطاعتك واذا أقسمت عليها أبرتك واذا غبت عنها حفظتك في نفسها ومالك .
ليالي الربيع
12-04-2009, 20:39
الموظفة هي أيضا ربة بيت.ورغم كثرة مسؤولياتها فانها تقوم بدورها بالبيت على أحسن وجه.أنا أستادة بالتعليم الابتدائي و أرى دلك من خلال تلامدتي.أنظف التلاميد هم أبناء الموظفات.اغلب النجباء هم أبناء الموظفات.كما انها جد حريصة على تنظيم بيتها و الاعتناء به.
أجابني أحد الأصدقاء حينما طرحت عليه نفس السؤال : إن ما أنت مقتنع به هو أفضل اختيار.. وسكت. وكما أعرف عن هذا الصديق من نباهة وحكمة أدركت أنه يقصد أن كلا الاختيارين لهما نفس حظوظ النجاح، فالأمر لا يعود إلى كون الزوجة ربة بيت أو موظفة بقدر ما يعود الأمر إلى استعدادات كل واحد منا نحن الرجال ، فهناك من يرفض البتة دخول المطبخ فكيف يتصور حياته مع موظفة ؟
ABO JANNAT
12-04-2009, 21:31
بسم الله الرحمن الرحيم
اخي الكريم،كنت مثلك حائر في أمري و كنت من اكبر المناصرين للزواج من ربة بيت.ولكن في الاخير تزوجت موظفة.
لا لشيء فقط لان الزواج قسمة و نصيب كما يقول المصريين.و لا انكر عليك لا فرق بين الحالتين فقط قليل من التفاهم و
الاحترام المتبادل و كل شيء سيصبح على ما يرام.
هدا راي مجرب و لك واسع النظر
abouaroua
12-04-2009, 22:32
السلام عليكم و رحمة الله.**** تنكح المراة لاربع .لدينها .لجمالها لمالها لحسبها فاظفر بدات الدين ثربت يداك.***.هكدا حسم الرسول الاعظم بوحي من الله في هدا الخلاف.و يكفينا بالرسول قدوة.:icon30: ابحث عن المتدينة و ان توفرت معها امور اخرى من حسب و نسب وجمال و مال فلا يضر.لكن ادا التزمت القوامة و التكفل بمصاريف البيت و الاطفال و الزوجة قدر الاستطاعة.اما ان كنت ممن يطالبون النساء بالتكفل بهدا فقد خرقت القاعدة و ابتعدت عن الركب و لا انصحك بالزواج مطلقا .هدا من جهة ومن جهة اخرى فالموظفة ربة بيت وكل متزوجة ربة بيت بغض النظر عن الوظيفة. فاتقوا الله في النساء و استوصوا بالنساء خيرا.................................توقيع موظف متزوج من موظفة و اب لطفلة.قدر الله و ما شاء فعل.استخر الله و خد بالاسباب.
الزواج بالموظفة تكون هناك صعوبة في الأبناء لمن يتركون في البيت؟خاصة اذا كان للزوجين نفس توقيت العمل؟
أنا شخصيا افضل ربة بيت ولا أحبذ ابدا خروج المرأة لسوق الشغل فهي تعطل حق الزوج و الاطفال و الاسرة ثم المجتمعككل.. فلو بقيت المرأة في بيتها لما وصلت البطالة بين الشباب هذا الحد و لما توسعت دائرة العنوسة عند الفتياة هدا المستوى المقلق, و الامران مرتبطان . الزواج ليس استثمارا ماديا بقدر ماهو بناء مشترك اساسه الرحمة و الحب المتبادل.. ففي الحديث الشريف #للمرأة خرجتان خرجة من بيت ابيها لبيت زوجها و خرجة من بيت زوجها لقبرها.#
جمال المغربي
13-04-2009, 23:50
في تقديري الشخصي موضوع بهذا الشكل لا يحتاج لأخذ و رد و لا يستحق كل هذا التفصيل على اعتبار أنه لا يحوي في طياته معطيات محددة المعايير و مضامين واضحة المعالم و جوانب متفق عليها مسبقا... الموضوع يا أخي تطغى عليه صفة النسبية و بالتالي لا يمكن الجرم بأفضلية خيار على آخر.... الموضوع ليس موضوع موظفة أو ربة بيت... الموضوع بالدرجة الأولى ياكأ على معطى واحد و هو شخصية و سلوك و نشأة و خلق و طباع هذه المرأة و أيضا خلقك أنت.... فان كان هناك توافق في الطباع فهناك بالتالي اتجاه نحو نجاح نسبي ما .... فالطيبون للطيبات و الخبيثون للخبيثات.... لكن خذوا بعين الاعتبار و هنا الخطر أن تعاطيكم مع موضوع بهذا الشكل قد يشيء المرأة و يجعلها مجرد أداة أو آلة أو أي شيء كان فاقد لآدميته .... تراني أرى الموضوع و كأنك تتحدث عن نوع للكمبيوترات أو نوع للسيارات و تفتح لنا مجال الاختيار في حين أن هنا الموضوع مرتبط بطرفين من المفروض أن تكون العلاقة بينهما تشاركية و تبادلية الطبع
أخي الكريم :
ضع معيار الصلاح في الدرجة الأولى سواء كانت موظفة أو ربة بيت..
فأنت تسعى لتأسيس أسرة ..
و الصلاح أعني به : التدين السليم و النضج و التناسب العقلي و العمري و الاجتماعي..
ماذا لو ربحت الدعم المادي من الزوجة الموظفة و خسرت كل شيء بعد ذلك
ibnogaza
14-04-2009, 05:05
انصحك باختيار ربة بيت مناسبة من خلال تجربة بعض الاخوة الذين تزوجوا بموظفات واصبحوا اليوم يعانون في صمت
ward11233
14-04-2009, 15:26
ليس في البراغيث ابيض
لا تتزوج
vraiment ,had chi kaykhla3
مقاربة خاطئة من الاساس
اختر التي تحبها و تحبك مهما كانت بشرط ان تكون قادرا على تحمل المسؤوليس الاسرية
الله ازوجك
abou-aya
15-04-2009, 20:38
ربما قد يكون صاحب السؤال قد تزوج الان, و رزق بطفل ونحن لازلنا نناقش . أما ان كان العكس فليتزوج موظفةو بعدمدة تتقدم بطلب الاستيداع لمدة سنة.بعد دلك يقرر ما يريد ان اراد الموظفة عادت الزوجة الى عملها,و ان اراد ربة البيت قدمت المسكينة استقالتها.ولكن يجب ان يكون الرد نهائي فلم تبق له اية وسيلة مساعدة بعد الاستفادة من مساعدة الجمهور.
ربما قد يكون صاحب السؤال قد تزوج الان, و رزق بطفل ونحن لازلنا نناقش . أما ان كان العكس فليتزوج موظفةو بعدمدة تتقدم بطلب الاستيداع لمدة سنة.بعد دلك يقرر ما يريد ان اراد الموظفة عادت الزوجة الى عملها,و ان اراد ربة البيت قدمت المسكينة استقالتها.ولكن يجب ان يكون الرد نهائي فلم تبق له اية وسيلة مساعدة بعد الاستفادة من مساعدة الجمهور.
لا زالت لديه وسيلة .. لم لا يطلب من الكمبيوتر حذف اجابتين .. أنا متيقن من أنه سيحذفهما معا .. الموظفة وربة البيت :aass:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
خلال هذه العطلة التقيت مع أحد أصدقائي,الذي ينتمي بدوره لأسرة التعليم,و أخبرني أنه قرر الزواج وأنه جاء يستشيرني فهو حائر بين ان يتزوج بموظفة او بربة بيت؟؟؟
حقيقة لم أعرف بما اجيبه!فكيف يصف الدواء من به الداء؟؟!!!
فلا تبخلوا علينا بنصائحكم,فان الأمر جد جد!!!
جزاكم الله خيرا
كل امور الدنيا قد تحتاج الى مشورة الاخرين الا الزواج انصحك وانصحك لا تاخد براي احد ولا تعتمد على تجارب الاخرين فقط حكم عقلك واحترم مشاعرك فما فشل فيه الاخرون قد تنجح فيه انت وما نجح فيه الاخرون قد تفشل فيه .توكل على الله والخير فيما يختاره الله. اتمنى لك التوفيق والاختيار الصائب
ان يعلم الله في قلوبكم خيرا يوتيكم خيرا
taoudanouste
15-04-2009, 23:40
ابحث لك عن امراة تحترم الحياة الزوجية وصبورة لان الحيات صعبة وستحتاج الى من تعينك على المصاعب لا الى من تزيدك مصاعبا اخرى .لا فرق بين الموظفة وغيرها المهم المراة التي ستحترمك وتقدرك وتتحمل جميع الاعباء معك .والزواج قسمة ونصيب ..
لا زالت لديه وسيلة .. لم لا يطلب من الكمبيوتر حذف اجابتين .. أنا متيقن من أنه سيحذفهما معا .. الموظفة وربة البيت :aass:
OUPS:confused:
ابحث لك عن امراة تحترم الحياة الزوجية وصبورة لان الحيات صعبة وستحتاج الى من تعينك على المصاعب لا الى من تزيدك مصاعبا اخرى .لا فرق بين الموظفة وغيرها المهم المراة التي ستحترمك وتقدرك وتتحمل جميع الاعباء معك .والزواج قسمة ونصيب ..
و نعم الكلام:icon30:
الزواج تساكن وليس مصلحة اظفر بذات الدين ثربت يداك.
papa_noel77
16-04-2009, 12:45
السلام عليكم. اخواني اخواتي الافضل ان يبقى الاخ حرا طليقا:dunno: (مئة تخميمة و تخميمة:ggg: او ضربة بالمقص) ففي ضل غلاء المعيشة يصعب توفير العيش الكريم للفرد الواحد فبالاحرى الزوجة و الابناء:002:. هذا زمن التزوفريتتتتتت بكل المقاييسsi27.
محمد المناوري
21-04-2009, 18:40
والله اشكر جميع الاخوات و الاخوة الدفاتريين الذين اسهبوا كثيرا في هذا الموضوع بل اثروه بقبسات فلسفية لا يخفى بريقها على احد.
تطرقوا الى الحب ودوره في الزيجة الناجحة ومنهم من فضل الموظفة ومنهم من اثر غير العاملة . لكني لم اتوقف على اي رد لا يميل لاالى هؤلاء ولا الى اولئك . اقصد ان ثمة فئة عريضة- لم تؤلوا انفسكم عناء لابداء رايها في هذه النازلة انها فئة من الرجال و النساء فضلت الانزواء في ركن العزوبية و اثرته على الحياة الزوجية لما تعتوره من مكابدات و تنازلات قد تكون طبيعة احد الزوجين جلفة او عنيدة لا تقبل الانصياع او المهادنة.
اقر اخواني اني متزوج لكن لو عادت الايام الى الوراء لاضربت عن الزواج و لعشت فردا لا تعيقني ارتباطات ولا يقض مضجعي مرج الصبيان او هرج الزوجة.لا يذهب ظن بعضكم ان كل من ابتعد عن الزواج انما يبتغي الرذيلة.لا فقد ثبث من اخبار الصحابة والتابعين ان منهم من لم يقترن حتى لبى داعي ربه.
اقول قولي هذا واستغفر الله لي ولكم. والسلام
محمد المناوري
21-04-2009, 18:43
من هنا انصح الاخ الذي يبتغي النصيحة -- سير اخويا بقى عزري --لان الزواج سيما مع المدونة جحيم لايطاق ان كتب عليه الفشل
يقول لك رسول الله صلى الله عليه وسلم اظفر بذات الدين تربت يداك وسواء كانت موظفة او غير ذلك فالمهم ان يكون هدفك من الزواج بها هو بناء اسرة صالحة وان عينك على طاعة الله لتدخلا الجنة معا بحول الله استخر الله ولن تندم واله الموفق
انا موظفة وانصحه بربة بيت
عبد الاله
25-04-2009, 13:52
بسم الله الرحمــان الرحيـــم
الســـلام عليكم و رحمة الله
أنا شخصيا أرغب في الزواج من أمرة عاملة في ميدان التعليم لمجابهة متطلبات الحياة والمشاركة في أعباء المعيشة؛ لان الزمن أصبح قاسيا، والأسعار اضحت مرتفعة في كل شيء بدأً من شراء المنزل، وانتهاءًا بالمصروفات الغذائية، وكذلك التعليم، والصحة، والرعاية الاجتماعية.. وإن شاء الله سوف نضع خطة للتكيف مع هذه المرحلة، والتوفيق بين أدائها لعملها وإيفائها بحقوقي، وحقوق منزلي.
miloud100
25-04-2009, 14:44
انا موظف تزوجت ربة بيت مثقفة وتهنيت و الحمد لله
bensalemlatif
25-04-2009, 16:35
نصيحة لوجه الله
ربة بيت بمستوى الثانوي خير لك
ثمن تربية الابناء سيكلفك غاليا لان التربية عمادها الحضور الدائم بجنبهم
اما اذا اخترت الحل الآخر فاستعد لما يلي :
- جهذ مضاعف فستكون مجبرا على القيام بالاعمال المنزلية من طبخ وتجفاف وغسيل وتخراق الخ.......
- الوضعية المالية لن تكون مختلفة عن الآخرين لان احتياجاتك ستكون مضاعفة حضانة روض الاطفال ........(لا تنس انك ميسور في نظر الناس)
-بعض الكماليات ستصبح ضروريات عندك
oups:confused:
كنت أداعبه فقط .. آمل ألا أكون ثقيل الظل
بالمناسبة سبق و أن عبرت عن رأيي في الموضوع ..
اضفر بدات الدين ثربت يداك
بنت الوطن
25-04-2009, 20:41
السلام عليكم
أنصحك أخي وتقبل رأيي : اذا كان مستواك المادي جيد ان تختار ربة البيت لأن ذلك سيغنيك عن العديد من المشاكل كتربية الأبناء و القيام بأشغال البيت على أكمل وجه بالاضافة الى المشكل الجوهري المتمثل في كون الموضفة في الغالب تفتقد الى تلك الميزة التي تزينها و هي ضعفها . بشرط أن تتأكد من تربية ربة البيت زوجة المستقبل و أفكارها و أخلاقها لأنه من الممكن أن تسقط في أكثر من ذلك.كما يقول المثل : (اهرب من الحبس و طاح فبابو).
أما اذا كان مستواك المادي لا بأس به و تطمح بعيش حياة مستقرة و تفكر ببعد نظر فالموظفة هي الحل بشرط أن يكون توافق بينكما...
و الأهم في الاختيار بين الموضفة و ربة البيت هو حصول التفاهم و المودة و....أما صعوبات الحياة فمطروحة في كلتا الحالتين وتمر مع مرور الأيام .
بالتوفيق
امضاء:
موظفة.
السلام عليكم
أنصحك أخي وتقبل رأيي : اذا كان مستواك المادي جيد ان تختار ربة البيت لأن ذلك سيغنيك عن العديد من المشاكل كتربية الأبناء و القيام بأشغال البيت على أكمل وجه بالاضافة الى المشكل الجوهري المتمثل في كون الموضفة في الغالب تفتقد الى تلك الميزة التي تزينها و هي ضعفها . بشرط أن تتأكد من تربية ربة البيت زوجة المستقبل و أفكارها و أخلاقها لأنه من الممكن أن تسقط في أكثر من ذلك.كما يقول المثل : (اهرب من الحبس و طاح فبابو).
أما اذا كان مستواك المادي لا بأس به و تطمح بعيش حياة مستقرة و تفكر ببعد نظر فالموظفة هي الحل بشرط أن يكون توافق بينكما...
و الأهم في الاختيار بين الموضفة و ربة البيت هو حصول التفاهم و المودة و....أما صعوبات الحياة فمطروحة في كلتا الحالتين وتمر مع مرور الأيام .
بالتوفيق
امضاء:
موظفة.
:icon30::icon30::icon30::icon30::icon30::icon30::i con30::icon30::icon30::icon30::icon30:
chadimos
25-04-2009, 21:00
تزوج الإثنين معا شريطة أن تسكن أحداهما السفلي واالأخرى الفوقي صدقني ستعيش ملكا .
مراد الزكراوي
25-04-2009, 21:07
من فضلكم.شاركوا في الاستفتاء التالي،له علاقة بالزواج من الموظفة:
http://www.************/vb/showthread.php?t=84445 (http://www.************/vb/showthread.php?t=84445)
sweetgirl
25-04-2009, 21:11
تزوج الإثنين معا شريطة أن تسكن أحداهما السفلي واالأخرى الفوقي صدقني ستعيش ملكا .
الحاج متولي احسن يكمل 4 ياك الشرع عطاكم 4
choisit ton autre moitie mon frére
سعيد الحظ
26-04-2009, 10:24
لا شك أن لديك أصدقاء وأقارب متزوجون. منهم متزوجون بموظفات ومنهم متزوجون بغير موظفات. حاول معرفة أحوال كل من الفئتين، وقس على وضعيتك بجميع مكوناتها وعلى مدى استعدادك للتضحية : هل تضحي بالمال مقابل بعض الأساسيات في الحياة أم العكس، تطمع في المال مقابل التنازل عن بعض الأشياء التي لاتقدر بمال.( كل هذا إذا سلمنا بأن الزوجتين معا متخلقتين ومتدينتين وصالحتين...) أما إذا قدر لك أن تزوجت بمن لاتخاف الله، فلا يهم أن تكون موظفة أو غير ذلك لأنها شر دائم لامفر منه، ولاتحميك كنوز الدنيا من مشاكلها. وحظ سعيد للجميع.
azraqbleu
26-04-2009, 16:40
هناك ثلاث انواع من الردود: فئة اولى لا تريد الزواج و تفضل العزوبية اقول لها: ان الزواج سر سواد الامة و بقاء الاجيال و هو سنة كونية و لا داعي للتذكير ان الابناء عكاز المستقبل، و قد شاهدت فواجع لشيوخ لم يجدوا حتى من يسندهم للمرحاض و يقضون حاجتهم في مضاجعهم لأنهم لم يتزوجوا ذات يوم و يلدوا من يكفلهم قبل الممات و هذه حال يستحيل مقارنة بشاعتها حتى مع بشاعة افشل تجربة زواج! الفئة الثانية ترى ان الزواج من الموظفة هو وصمة عار على جبين الرجل من اليوم الاول للزواج، واقول لها: الرجل لا ينتقص منه ان يتزوج بموظفة او من غنية لكن ما ينتقص من رجولته هو كيفية تعامله مع هذه المرأة، وكم من متزوج من ربة بيت و لا يمت للرجولة و القوامة بصلة! ولكم في رسول الله اسوة بزواجه من أُمنا خديجة فما انتقص ذلك من قوامته شئ! الفئة الثالثة ترى ان الزمن اصبح صعبا و من الواجب الزواج بموظفة لتساعد على المصروف اقول لهم: اذا كانت هذه حجتك من الزواج و اذا شمت زوجتك الموظفة هذه النية فيا ويلك منها، عند اول مشكلة جدية بينكما سوف تفتح لك الدفتر و تذكرك انك لولاها لكنت تتسول امام باب المسجد و ما حلمت ان تركب السيارة، انها صاحبة الفضل عليك و و و و ينتهي الزواج او تنتهي الرجولة! الحل في نظري لمن كانت حاله المادية على قد الحال، ان يتزوج بمن ارتاح لها، و إن صادف و كانت موظفة فليتفاهم معها من اليوم الاول انه اختار ان يتركها في عملها كضمانة لها و لابناءها في حال ما اذا اصابه مكروه،لكي لايسعوا الناس!!!! وانها في اي وقت وجدت نفسها غير قادرة على التوفيق بين واجباتها الزوجية والمهنية، فيجب عليها ترك وظيفتها و و ان عمل المطبخ خط احمرلا تتنازل عن ذلك فهذه الطريقةالوحيدة لتسد عليها الباب غدا او بعده لكي تعايرك بالطماع! و كن متاكدا انها ستحترمك اكثر! خصوصا اذا كنت كل مرة تذكرها انه آن لها ان تحصل على تقاعد نسبي! و تتفرغ للحياة بعدما اكملتم كل الضروريات واصبح مرتبك قادرا على إعالتكما مع الاولاد! رغم انها لن توافقك ،لكنها ستتاكد انك لم تتزوجها فقط لراتبها،و انما لشخصها، و يزيد احترامها لك! انا تزوجت من موظفة، ولم اطهوا في حياتي و لو بطاطس مسلوقة! فقط شئ من حسن القيل و القال و حلاوة اللسان وكثير من الامتنان و هاهي ذي كالخاتم في اصبعك! لا تنسوا ان النساء جبلن على العطاء، فاحمدوا هذه النعمة و قدروها!
hicham 10
26-04-2009, 18:10
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
قال النبي صلى الله عليه وسلم من تزوج المراة لمالها لم يزده الله الا فقرا
حبيبي في الله لا تقل انك لن تتزوجها لمالها -اي الموظفة - والا فما الحاجة من وظيفتها
حبيبي في الله اترضى ان يدخل رجل اجنبي على زوجتك ويكلمها وقد يغازلها فقد يكون المدير لا اظنك ترضى بذلك
حبيبي في الله ان خرجت انت وزوجتك للعمل من سيربي الاطفال ثم حين تعودان من العمل تاكلون الاطفال لا شك لانه لم يبق في البيت الاهم
حبيبي حين تعود وقد حملتك الدنيا اثقالا وهموما وتبحث عن صدر تسند اليه راسك و تبوح بهمك لتخفف منه ستجد جبلا من الهم اسند اليك ظهره فمن يحمل اثقال من
اخي في الختام اقول انك ان تزوجت موظفة تزوجت اذا رجلا دافع الحياة ودافعته رجلا صلب المراس كثير التجارب مكشرا مزمجرا محاسبا مراقبا فاستعد اذا لهذا الزوج العنيد الصنديد اقتن سجلا للمحاسبة لتسجل ما اشترى هو وما اشتريت انت وجهز جدولا تدون فيه متى غسل هو ومتى غسلت انت و ضع في الحسبان مع تطور العلوم انك قد تكون حاملا في شهرك التاسع فلم سيحمل هو ولا تحمل انت
لا تنخدع بنصائح المهمومين المغمومين من ضحايا زيجات المصالح لا يغرنك سياراتهم ومشاريعهم التي بنوها على انقاض رجولتهم
لا تكترث لرحلاتهم ومنازلهم التي شيدوها بعرق نسوتهم
انظر اليهم داخل بيوتهم ترتعد فرائصهم يغسلون ويطبخون يذلون ويسكتون بئس الرجولة رجولتهم اقصد الذكورة ذكورتهم
لا تفتتن بهنداهم الانيق ومشيهم الرشيق فهم يخفون بذلك نفوسهم الذليلة وعيشهم الشقي وانى لهم ذلك
هداكم الله لما يحبه ويرضاه
profhouria
26-04-2009, 19:22
انصحك اخي باختيار ربة البيت اقول لك هدا انطلاقا من تجربتي الشخصية ومعاناتي اليومية مع العمل و البيت والابناء احيانا اقول ان خروج المراة للعمل نقمة و ليس نعمة
nour-_212
26-04-2009, 21:21
نعم اخي رغم ان مطالب الحياة كثيرة الا ان القناعة كنز لايفنى نعم اختر ربة البيت
choisir son conjoint c'est dessiner son destin. alors il faut prendre tout le temps nécessaire pour trouver ta moitié qui te comprends très bien sans avoir besoin de lui expliquer et sans lui mentir. la confiance entre vous deux un capital de réusiite. avec tous mes souhaits de bonheur
يا سبحان الله كم نجد الناس مختلفين الى حد بعيد في امور كثيرة و منها مسالة الزواج .. الاخ طرح موضوعه للنقاش و من حقه ذلك فمن منا لم او لن يمر من نفس التجربة حينها يحار المرء حقا و يصير تائها بين هكذا اراء ..
الحقيقة ان لكل من الموظفة و ربة البيت ايجابيات و سلبيات و على الاخ ان يرسم جدولا يحدد فيه محاسن و مساوئ كل منهما حتى يخرج بخلاصة نهائية و هذا ما كان على كل المتدخلين فعله اي ان يتطرق كل متدخل الى ما يراه ايجابيا او سلبيا في هذه او تلك حتى يتضح الامر اكثر و ان يبتعدوا على وجهات النظر الضيقة و العاطفية احيانا .. شخصيا ارى انه لا يمكن الحسم في هذا الموضوع و القول ان الموظفة هي الاحسن او العكس .. و يبقى المعني بالامر ان يحدد الى اي طرف يميل و مع من يمكن ان تنسجم شخصيته اكثر.. فاذا كنت من النوع المتفتح الذي لا يجد حرجا في خروج زوجته الى العمل حيث الالتقاء مع زملاء ذكور و حضور اجتماعات عديدة و تبادل الاراء فيما بينهم و بالهندام الذي تحبده مع الثقة طبعا هذا اضافة الى مشكل الاطفال الذي يمكنهم المكوث في البيت مع اي كان فلا باس من التفكير بشكل جدي في المراة الموظفة التي ستساعدك كثير على مشاق و متطلبات الحياة المادية .. اما اذا كنت من النوع المحافظ الذي يتقطع غيظا بمجرد ان يرى زوجته تتكلم مع انسان غريب و لو في اطار الشغل و بشكل بريء و ليس بمقدوره التعاون معها في كل الامور المنزلية و ان يكون مقتنعا بما لديه من مال فانصحك بربة البيت .. و في هذا الاطار لا اعتبر كل ربة بيت هي مجرد خادمة كما يدعي الكثير خصوصا المدافعون على حقوق المراة لان الامر فقط هو مجرد توزيع الادوار .. المراة تعمل في الداخل و الرجل يعمل في الخارج و هذا ما يجب ان ينتبه اليه كل رجل لا ن كل درهم يتقاضاه هو للاسرة باكملها و اتمنى ان نلتقي دائما مع منهم احسن منا و حظ سعيد للجميع.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
قال النبي صلى الله عليه وسلم من تزوج المراة لمالها لم يزده الله الا فقرا
حبيبي في الله لا تقل انك لن تتزوجها لمالها -اي الموظفة - والا فما الحاجة من وظيفتها
حبيبي في الله اترضى ان يدخل رجل اجنبي على زوجتك ويكلمها وقد يغازلها فقد يكون المدير لا اظنك ترضى بذلك
حبيبي في الله ان خرجت انت وزوجتك للعمل من سيربي الاطفال ثم حين تعودان من العمل تاكلون الاطفال لا شك لانه لم يبق في البيت الاهم
حبيبي حين تعود وقد حملتك الدنيا اثقالا وهموما وتبحث عن صدر تسند اليه راسك و تبوح بهمك لتخفف منه ستجد جبلا من الهم اسند اليك ظهره فمن يحمل اثقال من
اخي في الختام اقول انك ان تزوجت موظفة تزوجت اذا رجلا دافع الحياة ودافعته رجلا صلب المراس كثير التجارب مكشرا مزمجرا محاسبا مراقبا فاستعد اذا لهذا الزوج العنيد الصنديد اقتن سجلا للمحاسبة لتسجل ما اشترى هو وما اشتريت انت وجهز جدولا تدون فيه متى غسل هو ومتى غسلت انت و ضع في الحسبان مع تطور العلوم انك قد تكون حاملا في شهرك التاسع فلم سيحمل هو ولا تحمل انت
لا تنخدع بنصائح المهمومين المغمومين من ضحايا زيجات المصالح لا يغرنك سياراتهم ومشاريعهم التي بنوها على انقاض رجولتهم
لا تكترث لرحلاتهم ومنازلهم التي شيدوها بعرق نسوتهم
انظر اليهم داخل بيوتهم ترتعد فرائصهم يغسلون ويطبخون يذلون ويسكتون بئس الرجولة رجولتهم اقصد الذكورة ذكورتهم
لا تفتتن بهنداهم الانيق ومشيهم الرشيق فهم يخفون بذلك نفوسهم الذليلة وعيشهم الشقي وانى لهم ذلك
هداكم الله لما يحبه ويرضاه
مع كل احترام و تقدير ارد على كلامك بجملة واحدة
" انت مخطئ.لسبب واحد هو انه في هذه المواضيع لا يجب التعميم."
younesserraoui
27-04-2009, 13:50
يتزوج بيهم بجوج باش يرتاح
يتزوج بيهم بجوج باش يرتاح
:005::005::005::005:
sweetgirl
27-04-2009, 14:08
لاحول ولا قوة الا بالله
لا حياة بدون مشاكل سواء موظفة أم لا
المهم التفاهم و الانسجاااااااااااام
matrixrevolution
27-04-2009, 14:31
بما أن الطيبين للطيبات و الخبيثين للخبيثات، فأن الموظفين للموظفات....
و الزواج مكاتيب......
اذا كان يرغب في الزواج من موظفة من اجل راتبها فقط فلربما لن ينال منه الا (لحسابات الخاوية ) و (شد ليا نقطع ليك):p
أنت خاطئ يا أخي.ماشي كولشي بحال بحال.لماذا تعممون هناك موظفات لا ينلن من راتبهن الا بما أمر الزوج للمصلحة العامة و مصلحة الأولاد بالدرجة الأولى.كفى من قهر الموظفة التي تعمل ليلا ونهارا.أما الغير العاملة فطلباتها أكثر من العاملة.صححوا معلوماتكم الخاطئة.وتحية نضالية لكل مثابرة
:002:يتزوج بيهم بجوج باش يرتاح
لن يرتاح باراكا غي واحدة كافية
--والله الا عنداك الحق :002:mt2--
الاخ الكريم اختر المراة الصالحة ....المتخلقة ..المتفاهمة ..والتي تتوافق معك ..بمعنى هذه هي المعايير الاولى في الاختيار .
وسواء كانت موظفة او ربة بيت ..ستقبل بصفتها لانك ستكون قد اخترتها للمعايير السابقة ..
هذا مجرد راي وربما معاييرك مختلفة..
--على اي الله اسهال عليك .--
:)أشاطرك الرأي.الله يعطيك الصحةdd1
عبد الحق المساوي
27-04-2009, 17:53
الاستخارة اخي:detective2:
يونس بن علي
27-04-2009, 18:06
اسمحو لي أن أدلي برأي مختصر في هذا الموضوع رغم تأخره.
أولا الإخوة الذين يقولون إنه لا ينبغي الالتفات إلى مسألة الوظيفة، وأن الأساس هو الدين والخلق والتفاهم...، مع احتراماتي لهم غير أنه وبالنظر إلى مجتمع كمجتمعنا تبقى هذه النظرة فيها كثير من التبسيط، وكأن الزواج من امرأة عاملة يستوي مع الزواج بغير العاملة، وهذا لن تقول به حتى المرأة العاملة نفسها، وقد أشارت إحدى الأخوات إلى أن الجهد الذي تبذله المرأة العاملة يكون مضاعفا، فجمع المرأة بين عملها خارج المنزل وداخله أمر مرهق لها، ويكون على حساب الزوج. والأخوات الائي يتبرمن من الكلام عن مهمة الزوجة داخل البيت يتناسين أن الأصل بالنسبة للمرأة هو بيتها، فالبيت ليس استثناء. (ولا يفهمن من كلامي أني ضد اشتغال المرأة، لكني أتكلم في إطار الموازنات).
أما عن السؤال الأصل فالجواب عليه بنظري يختلف بحسب الرجل، فمن كان الهاجس المادي طاغيا عليه فليتزوج المرأة العاملة، ومن كان قنوعا ويغلب الجانب النفسي والمعنوي فليختر غير العاملة.
طبعا ستغضب بعض الأخوات ويقلن إن هذا الكلام يكرس النظرة إلى العاملة على أنها مصدر مادي فقط، لكني أقول: لقد تناقشت كثيرا في هذا الموضوع مع عدد من الإخوة،سواء ونحن في المدرسة العليا للأساتذة، وأثناء العمل في كثير من الأحيان، وتعرفون العزاب لما يجتمعون ما الموضوع الغالب عليهم، فأقول: كل الإخوة الذين كانوا يشترطون أن تكون المرأة عاملة يكون مبرره هو الدافع الاقتصادي، فهذا الواقع، وإلا فمعروف أن عمل المرأة يكون له تأثير معين على الزوج والأولاد، فهل يتصور أن يقبل الزوج بهذا التأثر دون مقابل مادي.
هذا الواقع أيها الزملاء والزميلات.
وهذا رأيي
الزواج ليس فيه الا المشاكل, الصيام أحسن...
أبو حسام الهواري
27-04-2009, 18:23
و للناس فيما يعشقون مذاهب ... لا يمكن ان يقر لك اي أحد فيما يعنيك ... قرارك شخصي ... من منظور شخصي أنا أفضل ربة البيت على الموظفة ... و هو واقعي ... يعني أني متزوج من ربة بيت ... قبل أن أتزوج كنت قد أرسلت إلى إحدى الفتيات من عائلتي ... تدرس في المرحلة النهائية من الجامعة ... فلما أصرت أنها عند تخرجها ستبحث عن العمل ... و قلت لها اني لا اريد ذلك ... أنهينا الحديث بطريق ودي و ذهب كل لحال سبيله ... أنا همي مع تربية الاولاد ... إذا كنت موظفا و زوجتي موظفة مهما كان تفاهمنا من سيعتني بالأبناء إذا رزقك الله بهم ... لابد من تدخل طرف آخر إما حماة أو خادمة ... نعم أرى أن أصدقائي الذين تزوجوا بالموظفة عندهم إمكانيات ليست عندي ... لكن أتمتع بإيجابيات ليست لهم ... و للناس فيما يعشقون مذاهب
(...فاظفر بذات الدين تربت يداك...) حديث
إنه قول الذي لا ينطق عن الهوى
اذن المشكل - والله اعلم- ليس في الزوجة العاملة او غير العاملة.
(http://lhoda91.jeeran.com/archive/2008/4/551174.html)
السيد منعم
27-04-2009, 19:06
السلام عليكم ورحمة الله
أعتقد أن أساس اختيار الزوجة في الاسلام هو الدين أو بمعنى آخرالخلق الحسن..ولكن إذاكانت ذات جمال فذاك نور على نور وأما كانت ذات مال فذاك خير على خير أو ذات حسب ونسب فذلك أيضا خير على خير و نور..وأما من يرى أن الزوجة يجب أن تكون ماكثة في البيت فل يفكر من الآن إن رزق ببنت بأن يخطط بأن تدرس الطب أو الهندسة وينصحها بأن ميدان الاشتغال للتفرغ لمهمات الزواج..
TOLERENT
27-04-2009, 22:14
بالاضــافة لمــا قالـــته أم شـــهـد ، أعــتقد ان كان باســتـطاعتك توفــير حاجيات الــبيــت لـوحدك ، فعليك بــربة البيت.
بالتوفيق ان شاء الله.
celui qui nest pas capable d assumer la responsabilite de son foyé quil sabsstient cest bcp mieux pour lui se marier avec une femme pour son salaire represente pour moi une lacheté manque de roujoulla pas un homme en arab 33rreet rjjal tia7 lgtra 3lla rjal
un homme cest celui qui depense son argent sur sa maison sa femme ses parents cest un homme attendre la femme lui donner le salaire pour le salaire ............ largent de la femme la concerne elle meme lhomme doit payer cest pour cela quil est homme si non en koi il ne ressemble pas a une femme
القوامة للزوج في الانفاق والصلاة على الحبيب المصطفى هدا هو سبب قلة الرجال
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
قال النبي صلى الله عليه وسلم من تزوج المراة لمالها لم يزده الله الا فقرا
حبيبي في الله لا تقل انك لن تتزوجها لمالها -اي الموظفة - والا فما الحاجة من وظيفتها
حبيبي في الله اترضى ان يدخل رجل اجنبي على زوجتك ويكلمها وقد يغازلها فقد يكون المدير لا اظنك ترضى بذلك
حبيبي في الله ان خرجت انت وزوجتك للعمل من سيربي الاطفال ثم حين تعودان من العمل تاكلون الاطفال لا شك لانه لم يبق في البيت الاهم
حبيبي حين تعود وقد حملتك الدنيا اثقالا وهموما وتبحث عن صدر تسند اليه راسك و تبوح بهمك لتخفف منه ستجد جبلا من الهم اسند اليك ظهره فمن يحمل اثقال من
اخي في الختام اقول انك ان تزوجت موظفة تزوجت اذا رجلا دافع الحياة ودافعته رجلا صلب المراس كثير التجارب مكشرا مزمجرا محاسبا مراقبا فاستعد اذا لهذا الزوج العنيد الصنديد اقتن سجلا للمحاسبة لتسجل ما اشترى هو وما اشتريت انت وجهز جدولا تدون فيه متى غسل هو ومتى غسلت انت و ضع في الحسبان مع تطور العلوم انك قد تكون حاملا في شهرك التاسع فلم سيحمل هو ولا تحمل انت
لا تنخدع بنصائح المهمومين المغمومين من ضحايا زيجات المصالح لا يغرنك سياراتهم ومشاريعهم التي بنوها على انقاض رجولتهم
لا تكترث لرحلاتهم ومنازلهم التي شيدوها بعرق نسوتهم
انظر اليهم داخل بيوتهم ترتعد فرائصهم يغسلون ويطبخون يذلون ويسكتون بئس الرجولة رجولتهم اقصد الذكورة ذكورتهم
لا تفتتن بهنداهم الانيق ومشيهم الرشيق فهم يخفون بذلك نفوسهم الذليلة وعيشهم الشقي وانى لهم ذلك
هداكم الله لما يحبه ويرضاه
لا أتفق معك ولا يجب التعميم.
أبو حسام الهواري
01-05-2009, 06:36
اقصد ان ثمة فئة عريضة- لم تؤلوا انفسكم عناء لابداء رايها في هذه النازلة انها فئة من الرجال و النساء فضلت الانزواء في ركن العزوبية و اثرته على الحياة الزوجية لما تعتوره من مكابدات و تنازلات قد تكون طبيعة احد الزوجين جلفة او عنيدة لا تقبل الانصياع او المهادنة.
اقر اخواني اني متزوج لكن لو عادت الايام الى الوراء لاضربت عن الزواج و لعشت فردا لا تعيقني ارتباطات ولا يقض مضجعي مرج الصبيان او هرج الزوجة.لا يذهب ظن بعضكم ان كل من ابتعد عن الزواج انما يبتغي الرذيلة.لا فقد ثبث من اخبار الصحابة والتابعين ان منهم من لم يقترن حتى لبى داعي ربه.
اقول قولي هذا واستغفر الله لي ولكم. والسلام
لا أوافقك اخي الرأي ... العزوبية سجن ... عذاب ... لا تَغُرَّنَّكَ خفة الأعزب ... كلنا معشر المتزوجين كنا عزابا ... و الله لا أحن إلى ليلة واحدة من ليالي العزوبية الطويلة ...
أما استشهادك أن من الصحابة و التابعين من مات و لم يقترن ففي حاجة إلى دليل ... بيدي الآن كتاب للشيخ عبد الفتاح غدة رحمه الله تحت عنوان " العلماء العزاب الذين آثروا العلم على الزواج " عرض فيه لمجموعة من العلماء الذين عاشوا عزابا كابن تيمية و النووي و الطبري و غيرهم قديما و حديثا ... قال في مقدمة الكتاب عن هذا المسلك " ... مسلك شخصي فردي ، اختاروه لأنفسهم ، مايزوا فيه ببصيرتهم الخاصة بين خير الزواج و خير العلم الذي يقومون به ، فرجح لديهم خير العلم على خير الزواج لهم ، فقدموا مطلوبا على مطلوب و لم يَدْعُوا أحدا إلى الاقتداء بهم في هذا المسلك ، و لا قالوا للناس : التبتُّلُ للعلم أفضَلُ من الزواج ، و لا ما نحن عليه أفضل مما أنتم عليه ... " ص 19 من الكتاب المذكور
فهل من الذين يدعون إلى العزوبية في مستوى هؤلاء الأعلام حتى ان ابن تيمية رحمه الله امتلأت عليه وقته لا مكان للزوجة و لا لتربية الأبناء ... و عندما سالوه لم لم تتزوج و هو في سن الستين قال لهم لو ذكرتموني قبل هذا لتزوجت ...
لا زلت مصرا أخي عن دليل هل من الصحابة من عاش عزبا ؟؟؟
chadimos
01-05-2009, 08:28
مع كل احترام و تقدير ارد على كلامك بجملة واحدة
" انت مخطئ.لسبب واحد هو انه في هذه المواضيع لا يجب التعميم."
لا يمكن التعميم في أي حال من الأحوال لكن صدقيني هناك استثناءات لكن على العموم يبدو انك لاتريدين فهم الأمور كما هي ربما يكون زواجك انت ناجحا ولك تجربتك الخاصة لكن اي احد لا يبدي رأيه من خلال تجربته بل من خلال مايلاحظه ويسمع من تجارب الأخرين
rachid louizi
01-05-2009, 08:43
السلام عليكم
أخي لماذا هذه الحيرة فأهم شيء في نظري هو اقتناعك با لشخص ذاته الذي تريد الارتباط به بغض النظر هل كانت موظفة أو ربة بيت
malakova
01-05-2009, 11:00
أنت خاطئ يا أخي.ماشي كولشي بحال بحال.لماذا تعممون هناك موظفات لا ينلن من راتبهن الا بما أمر الزوج للمصلحة العامة و مصلحة الأولاد بالدرجة الأولى.كفى من قهر الموظفة التي تعمل ليلا ونهارا.أما الغير العاملة فطلباتها أكثر من العاملة.صححوا معلوماتكم الخاطئة.وتحية نضالية لكل مثابرةلقد قلت في تعليقي:فربما.....:)
فأين التعميم هنا؟
أوراق دفاتر
01-05-2009, 11:26
اخي الكريم
مهما حاولت ان تفكّر فزوجتك موجودة تنتظرك و لن تكون من نصيب شخص آخر.
اخي الكريم
مهما حاولت ان تفكّر فزوجتك موجودة تنتظرك و لن تكون من نصيب شخص آخر.
جواب جميل. شافي ووافي.
هات أذنك , أقول لك سرا لا تفشيه لأحد : ـ قل لصديقك أن يتزوج الاثنتين , العاملة و العاطلة .. ومن أعجبته يزدْ منها واحدة .. أو قل له يحسب حتى لعشرة وياخذ.. وبلا وجع راس ( أمازحك)
أخي brahimi .. لو تزوج صديقك خلال المدة التي استغرقتها له هنا في الاستشارة لولد أربعة .. بل لوجدتَ ابنه البكر يدرس بالتحضيري ..
هات أذنك , أقول لك سرا لا تفشيه لأحد : ـ قل له أن يتزوج الاثنتين , العاملة و العاطلة .. ومن أعجبته يزدْ منها واحدة .. أو قل له يحسب حتى لعشرة وياخذ..
ما رأيك بالنصيحة التي لم يأت بها أحد ؟؟ (العفو , لا داعي للشكر .. أعرف أنك ستشكرني .. ههههههه) ( أمازحك ليس إلا ..)[/quote]
chadimos
01-05-2009, 13:52
ولم لا رأيك سليم مادام الشرع اباح ذلك شريطة العدل وانت تعرف أن المعلم يكون أقرب للعدل من اي شيء اخر
النورس التربوي
01-05-2009, 13:58
الموظفة أفضل خصوصا اذا كانت في قطاع التعليم .... الاستاذة تمتلك الثقافة و الوعي و الشجاعة على مواجهة الصعاب و العراقيل في هذه الحياة المعقدة...لنفرض أن أحد الطرفين غادر هذه الدنيا فجأة...من سيتحمل مسؤولية الابناء اذا كان أحدهما عاطلا.... هذا ما اقتنعت به.....
si sajid
01-05-2009, 14:22
فكر جيدا قبل اتخاذ القرار اوصيك بتفادي الموظفة والارتباط بربة بيت
أليست الموظفة ربة بيت؟؟؟؟؟
الزوجة الصصصصصالحة موظفة كانت ام لا.....
امام هذا العدد الكبير من الردود التي تحمل بين طياتها افكارا غريبة بعض الشيئ-كون الموظفة ليست ربة بيت مثلا- لي عند الاخوان اقتراح ما رايكم ان تتوقف الردود حتى تعرفوا راي الاخ الذي خلق كل هذه الزوبعة؟ الا تلاحظون معي ان بعض الاخوان- و الاخوات- يكتبون عن مشاكلهم و يعنونونها ب"عاجل" او "المرجو الرد بسرعة" و بعد ذلك يتركون الجمل بما حمل؟
هنا يطيب لي ان اعلق بجوابي الاول و لن اشارك مرة اخرى بهذا الموضوع لكثرة الردود و الردود المضادة و بعض المغالطات التي انما تعطينا اليقين اننا في حاجة اولا للتعرف على الاخر و سيكولوجياته قبل الزواج به
http://lesfabuleuxjeuxdunet.wifeo.com/images/ligne_2_022.gif
كيف يعقل أن تطلب النصيحة في موضوع مهم كهذا ؟اسمحوا لي . انا لا أفهم من سيتزوج؟ الزواج لا يكون هكذا يا ناس يا هوه! الزواج حب, تعارف, تطابق الأفكار و المبادئ. الزواج تفاعل كيميائي لا يحس به الا اثنين: الزوجين لا غير.
من يضع شرط العمل او غير العمل خاطئ في طريقه منذ الأول. لو قلنا له تزوج موظفة نحن خاطئئن . لو قلنا له تزوج ربة بيت- رغم انني أعتبر نفسي ربة بيت كذلك - سنكون خاطئئن. متى كان الزواج يعتمد على هكذا مقاييس؟
انصح الأخ أن يبحث على شيئ اخر : تثقيف نفسه و اعدادها لدور الزوج المحب و الأب المربي قبل ان يبحث عن مواصفات اخرى. كما أنصح البنات الغير متزوجات أن يفعلن نفس الشيئ و أكثر نظرا لأن المجتمع الذكوري لا يرحم أقل هفوة من المرأة
الزواج ليس فقط عيون جميلة و جيب ملآن أو يكاد......
معضلتنا أننا نعيش في مجتمع يعتمد في تربيته على كل شيئ تقريبا الا تربيتنا على دور الأزواج و الزوجات و الآباء من جهة و تربيتنا على تسيير مالي جيد. كل هذين الجانبين متروكين الى بعد الزواج... و هنا تبدأ الطامة الكبرى. كأزواج و زوجات لا نملك أدنى درجات الثقافة لمعرفة الآخر و تركيبته الفيزيائية و السيكولوجية... فيما بعد لا نعرف كيفية تربية الأبناء مبنية على أسس تتشبت بالثابت و تغازل المتحول... لا نعرف كيف نسير مواردنا المالية... لا نعرف لاننا لم نستفد من تربية صحيحة في هذا الاطار.
الزواج نصفه شراكة اذا كان الشريك الاخر مسير رديئ فشل الزواج و يسقط من أعلى برجه- هذا في حالة ما اذا كان عاليا من قبل- الزواج محبة, تقدير, احساس بالاخر و بحاجياته الجسمية و العقلية و العاطفية. الزواج كيمياء رهيبة اما أن تتفاعل تركيبتها تفاعلا متناغما يولد السعادة و الاستقرار ,السكينة و الأمان ,أو تنفجر هذه العناصر في وجه أصحابها و تسبب تشوهات و جراح-و جروح- وندوب تبقى الى آخر العمر.
كل هذا و تسألون موظفة أم ربة بيت؟
النورس التربوي
01-05-2009, 17:17
العمل عبادة للرجل و المرأة......المرأة العاملة أفضل من المرأة التي تجلس في البيت و تشغل نفسها بالتلفاز و النميمة و القيل و القال....بكل صراحة لن أطيقها.....
قرأت الردود من أولها إلى آخرها وتبين لي من يناصر الموظفة ومن يناصر ربة البيت ومن يناصر العزوبة ولكن ترجح كفة ربة البيت على كفة الموظفة والآراء تتعدد والكثير منها يوصي بالنظر إلى المرأة بغض الطرف عن وظيفتها وهناك من يطلب من الناس عدم التعميم ثم يسقط هو نفسه في التعميم الذي ينهي عنه ومن التعميم القول إن أبناء الموظفة هم الأكثر نظافة في القسم والأكثر اجتهادا والأكثر كذا وكذا
أنا أيضا لا أريد أن أعمم لكن يبدو لي أن الكثير من أبناء الموظفات خاصة في سن المراهقة تجدهم في حالة يرثى لها وخاصة بسبب " فلوس الجيب " وعندما أقول الموظفة لا أقصد الأستاذة وإنما الموظفة بشكل عام سواء تاجرة بسيطة أو عاملة في معمل المهم أن لها أعباء خارج المنزل تشغلها عن تربية أبنائها
وطبعا سيدة مثل هذه من المفروض أن تفهم زوجها أن أعباء البيت أمر مشترك فمن المنطقي أن الزوج سيكون له نصيب من أشغال البيت وتربية الأبناء وإلا فالشارع والبارابول والانترنت سيتكفلون بالأبناء المساكين
وأما التربية الإسلامية فهي بعيدة عما نراه فالأغلبية يقولون اظفر بذات الدين ولكن أين هو تنزيل الحديث على الواقع فاليوم الأبناء يسبون الدين والعياذ بالله وبعضهم يسب الرب تعالى له عن ذلك لكن الأب والأم لا يعيرون اهتماما
فالمرأة يجب أن تكون متدينة وكذلك الرجل وإذا تزوج الرجل المرأة فالدين أولى الأولويات وأما مالها فعليه أن يغض بصره وكما قلت كفة ربة البيت راجحة من خلال التعليقات على كفة الموظفة
فاللهم اهدنا جميعا
لكل نصيبه و قدره ، و قد تكون الموظفة أنسب لبعضنا و خلاف ذلك لغيره .
fatine_rif
11-06-2009, 10:19
الزواج كما أوصانا رسول الله صلى الله عليه و سلم بذات الدين:-تنكح المرأة لأربع، لدينها و جمالها و مالها و حسبها، فاظفر بذات الدين تربت يداك. من صحيح مسلم.
السؤال مستفز نوعا ما: الرجل يبحث عن الزوجة الصالحة،لا يهم ربة بيت أو موظفة...ما يهم هو صلاح النفس و الدين.
و كذا المرأة، تتزوج بذي الخلق: \اذا جاءكم من ترضون دينه و خلقه فزوجوه، فان لم تفعلوا تكن فتنة و فساد كبير\ حديث صحيح لرسول الله صلى الله عليه و سلم.
لا فوز بحسابات الانتقال أو الراتب أو بزيادة الدخلين من الساعات الاضافية
الفوز كل الفوز بصدق النية، و تذكر أن الرقيب يعلم خائنة الأعين و ما تخفي الصدور.
فكم من نية سوء، من طمع و جشع، حولت بيتا الى جحيم.
والسلام عليكم و رحمة الله وبركاته.
الزواج كما أوصانا رسول الله صلى الله عليه و سلم بذات الدين:-تنكح المرأة لأربع، لدينها و جمالها و مالها و حسبها، فاظفر بذات الدين تربت يداك. من صحيح مسلم.
السؤال مستفز نوعا ما: الرجل يبحث عن الزوجة الصالحة،لا يهم ربة بيت أو موظفة...ما يهم هو صلاح النفس و الدين.
و كذا المرأة، تتزوج بذي الخلق: \اذا جاءكم من ترضون دينه و خلقه فزوجوه، فان لم تفعلوا تكن فتنة و فساد كبير\ حديث صحيح لرسول الله صلى الله عليه و سلم.
لا فوز بحسابات الانتقال أو الراتب أو بزيادة الدخلين من الساعات الاضافية
الفوز كل الفوز بصدق النية، و تذكر أن الرقيب يعلم خائنة الأعين و ما تخفي الصدور.
فكم من نية سوء، من طمع و جشع، حولت بيتا الى جحيم.
والسلام عليكم و رحمة الله وبركاته.
الكثير من الناس إن لم نقل أكثرهم لا يستحضرون أحاديث النبي صلى الله عليه وسلم وقيم الإسلام ومبادئه رغم الحديث عنها أصلح الله أحوالنا جميعا
الصالحة والطالحة تجدها موظفة أوربة بيت.غير أنك لو كنت ميسور الحال.قادرا على تحمل أعباء هده الحياة ماديا دون مساندة الزوجة.في هده الحالة تفضل الغير الموظفة.لانها سترعى اسرتها و تحافظ على استقراره بتفرغ كلي .
abounorayne
12-06-2009, 23:01
ما هدا الموضوع التافه
تحية تربوية
اولا لا نحكم على مواضيع الزملاء بالتفاهة لانه لا يحق لنا ذلك ابدا من اي منطلق .اتمنى ان تعيد النظر في حكمك على الموضوع
اما عن الموضوع فهو من اكثر ما يقلق الرجل خاصة و رجل التغليم عامة و ايس من العيب ان يطلب راي الاخرين فيه.ماخاب من استخار هذا هو المفتاح
ثم اظفر بذات الدين تربت يداك
ثم لا فرق بين الموظفة و ربة البيت .قذ تجد في الموظفة ما لن تجده في ربة البيت و قد تجد في ربة البيت ما لا تجده في الموظفة. و الاخلاق اهم من غيرها .و اتمنى ان يثار الموضوع بشكل اعم للنقاش .الزواج في مجتمعنا بين الاختيار و الواقع.و اتمنى ان يوفق الله كل عباده للخير.فالطيبون للطيبات...
toutes les deux au meme temps
سول المجرب ما تسول الطبيب
لو باستطاعتي الزواج مرة اخرى لتزوجت ربة بيت
ولكن الله غالب
اوصيكم اخواني العزاب ان لا تتزوجوا الموظفة لانها كاملها مشاكل وخصوصا الحركة
hamidd34
13-06-2009, 03:45
سأتكلم انطلاقا من تجربتي الشخصية و هي ليست معيارا، ولكنها حالة إنسانية قد يعيشها غيري كما أعيشها.
إذا كنت،أخي، ترغب في الطمأنينة و الهدوء و أن تكون سيد بيتك فعليك بربة بيت، أما إذا كنت تريد الترقي الإجتماعي -ولا أضنك كذلك- فذاك ما لن تناله بامرأة،
إن تزوجت بموظفة فعليك، إن أردت أن تعيش معها بكرامة، ألا تضع أجرتها في الحسبان، و أن تتعامل مع تكاليف الحياة اليومية كأنها ربة بيت.(السكن، الكهرباء، القفة اليومية...) و كن على يقين أنك إن طالبت امرأة -و لو كانت أمك - بالمساعدة على الدوام، فستسمع منها ما يجردك من رجولتك و مرؤتك ( دير كيما كيديرو الرجال...أنت هو الراجل ماشي أنا...الخ)
أما عن الحب كما ذكرت بعض الأخوات أعلاه، فوجوده لا يتعدى خيال المؤلفين الذين نسجوا قصصا حوله، و ألهبوا به مشاعرنا حين كنا يافعين.
قد ترتبط بموظفة دون طمع، صحيح..ولكنك لن تسلم من نظرات أهلها الشزراء او من تصريحات بعض إخوتها بأنهم وهبوك كنزا لن يفنى..و سينعتونك في غيبتك بالمحتال Escroc و لو كنت عفيفا عزيز النفس. و كلما أردت إكرام أهلك أو ذويك و لو بمائة درهم كان عليك أن تضرب ألف حساب، لكن عليك بالمقابل أن تـُبدي مشاعر الود و البشاشة مع كل أفراد قبيلتها.
"من أراد غنى بامرأة أفقره الله، و من أراد عزا بامرأة أذله الله"
هذا الحديث أبلغ ما يكون، و لن نكون أكثر من النبي (ص) حكمة و بصيرة
انظر حولك، أغلب المدرسين الذين تمكنوا من بناء منزل تجدهم مرتبطين بربة بيت، أما المتزوجين من موظفات، فتجدهم قد اشتروا السيارة قبل فراش النوم، بإيعاز من الزوجة حتى "تكون في المستوى"، و يستمر مسلسل المظاهر إلى أن تجد نفسك مفلسا، لتدخل دوامة القروض التي لن تنتهي لترضي الطموحات الجامحة .
أما ربة البيت فأنت المدير و المقتصد، تضبط إيقاعك حسب إمكانياتك، و ستكون مكرما معززا عند أصهارك و لن يخاطبوك إلا و كلمة "السي" تسبق اسمك..و لن يستغلوا ابنتهم لابتزازك المادي، عكس الموظفة التي عليها أن تعين أباها في بناء الطابق الثاني هذه السنة، و أن تؤدي مصاريف الحج لأمها السنة المقبلة، و تساعد أختها للزواج في السنة الموالية، و تشتري "سكوتر" لأخيها المراهق و تملأ محلا لأخيها المتزوج، و أن تذهبا للحوز لحضور عقيقة ابنة عمتها، و العودة لمكناس لحضور زفاف ابنة أصهار خالتها، و هكذا دواليك، دوامة تستنزف طاقتك و تهدر مالك...
على سبيل الختم، إليكم حكاية حقيقية من الواقع بطلها معلم في مدرستنا:
تزوج بمعلمة لما يربو على 17 سنة، و كانت قبل الزواج قد ورثت بقعة أرضية، و اقترحت عليه بناءها، و ذلك ما كان، حيث باع الزوج أرضا فلاحية كانت بملكيته و بنى الطابق الاول ثم شيئا فشيئا أكملا البناء. لتمر السنوات و يكبر طفلهما. و قدر الله أن تصاب االزوجة بالداء الخبيث ، أتدرون ماذا فعلت لما أخبرها الأطباء،بعد التحاليل، أن أجلها قريب؟ استدعت أخاها خفية و أبرمت معه عقدة بيع المنزل، و بعد أن دفنت تقدم أخ الزوجة، التي كانت قيد حياتها موظفة، مطالبا الزوج و الإبن بإفراغ البيت..و ذلك ما كان بالفعل بعد بضع جلسات بالمحكمة. أما الان فالزوج قد عوضه الله بأن رزقه بزوجة/ربة بيت تهتم به و بابنه من الموظفة، و كتب الله له النجاح في السلم 11، و انخرط في إحدى الإقامات..و هذه القصة قد يكون منكم من يعرفها أو سمع بها.
اضفر بدات الدين تربت يداك (سلمت يداك ) فانا طلقت موظفة ولم يمضي على زواجنا 5 اشهر و الضحية هو ابني الدي في احشائها
Ahmed_0190
13-06-2009, 11:37
http://img197.imageshack.us/img197/3603/logotar.jpgهل أتزوج موظفة أم ربة بيت؟
http://www.************/vb/images/no.jpg
عبد الله مسفيوي
Thursday, June 11, 2009
هذا السؤال يطرحه الكثير من الشباب المقبلين على الزواج، فبعد سنوات من الدراسة وولوج سوق العمل يبدأ الرجل في البحث عن نصفه الثاني لبناء أسرة والاستقرار النفسي، وحينها يكتشف أن أمر الزواج ليس بأسهل من الحصول على فرصة عمل، والواقع أن مقاربة هذا الموضوع من الصعوبة بما كان فإسقاط التجارب الشخصية وتقديم الأحكام الجاهزة أمر خال من الانضباط .
مما لا شك فيه أن البحث عن ذات الدين أمر متفق عليه، فالمرأة بأخلاقها وقيمها ومبادئها " إن هم ذهبت أخلاقهم ذهبوا" وهذا أمر لا خلاف عليه، لكن هل تفضل إضافة إلى الدين والأخلاق موظفة تعمل خارج المنزل أم ربة بيت تلزم منزلها ؟
قمت بجولة في بعض المنتديات التي طرحت السؤال ويبدو أن الآراء مختلفة مع رجحان كفة ربة البيت، فرغم أن للموظفة _ بحسب البعض _ إيجابياتها في مساعدة الأسرة وتكاليف الحياة المادية والتي تشهد ارتفاعا مهولا خاصة وأن الكماليات صارت بالنسبة للكثيرين ضروريات لا يمكن الاستغناء عنها، فإن للموظفة سلبيات لا يمكن التغاضي عنها ومن ذلك أن الأطفال يكونون في عهدة خادمة ستتكفل بتربيتهم وتوجيههم وإرشادهم، وكيف ستفعل ذلك وهي غالبا فتاة قروية ليس لها أدنى إلمام بتربية الأطفال ولا يسمح سنها أو مستواها العلمي بذلك، بل إن التجارب أثبتت أن بعض الخادمات لهن سجل أسود في هذا الشأن يبتدئ بتعنيف الصغار وضربهن وينتهي بالتحرش الجنسي ناهيك عن الإهمال والانشغال بمشاهدة المسلسلات التلفزية بعيدا عن الأطفال وهمومهم رغم تقاضيها راتبا قد يكون مجزيا .
كما أن بعد الموظفة عن الأسرة بشكل عام وأطفالها بشكل خاص وإيلائها اهتماما متزايدا بعملها قد يجرها إلى إهمال تربية أبنائها تربية أخلاقية خاصة في سن المراهقة، وتركهم عرضة للانترنت والفضائيات التي صارت تؤدي مهام خطيرة في برمجة الكبار فضلا عن المراهقين والصغار، إضافة لذلك فإن جو الحرية غير المنضبطة التي ترى الكثير من الموظفات أنهن مسؤولات بحكم موقعهن عن توفيره للأبناء قد يؤدي بهؤلاء إلى هاوية استعمال المخدرات وحتى الدعارة خاصة وأن " مال الجيب " متوفر بما يكفي لقضاء المآرب كيفما كانت .
ويرى بعضهم أن الزواج من موظفة لا يخلو من متاعب نفسية وأسرية، فحين تعود إلى البيت " وقد حملتك الدنيا أثقالا وهموما وتبحث عن صدر تسند إليه رأسك وتبوح بهمك لتخفف منه ستجد جبلا من الهم أسند إليك ظهره، فمن يحمل أثقال من ؟ .. إنك إن تزوجت موظفة تزوجت رجلا دافع الحياة، رجلا صلب المراس كثير التجارب مكشرا مزمجرا محاسبا ومراقبا، فاستعد إذن لهذا الزوج العنيد الصنديد، اقتن سجلا للمحاسبة لتسجل ما اشترى هو وما اشتريت أنت، وجهز جدولا تدون فيه متى غسل هو ومتى غسلت أنت " .
إن الجواب عن سؤال " موظفة أم ربة بيت " يحتاج إلى التثبت وسؤال ذوي الخبرة وإلا فإن المقاربة " التنظيرية " لن تنفع .. فما رأيكم ؟
http://hespress.com/images/button5.jpg (http://hespress.com/print.asp?EgyxpID=13494)
أنا أقولها بدون تحرج لقد استفدت من هذا الموضوع المطروح استفادة عظيمة كما أن كفة البيت راجحة لمن طالع كل التعليقات ولكننننننننن التعميم أمر غير علمي لا لهذه الجهة ولا لتلك لكن هناك أمر شبه مهمل وهم أبناء الموظفة وابناء ربة البيت أعتقد أن هذا موضوع يستحق الطرح وطبعا نحن نبحث ولا نعمم والمشكلة أن بعض أخواتي الأستاذات يأخذن الأمر بنوع من الحساسية مع أن الجميع يعلم أن إطلاق أحكام كلية أمر خاطئ فأرجو إثراء النقاش بدون حساسيات
88rachid
13-06-2009, 15:43
مع ربة البيت الا الموظفةبحال بحال العيلات عندهم نفس الحقوق ، المشاكل ضرورية فالدار بقات فالتفاهم و التنازل من كلا الطرفين.والله يسر لنا كملنا.
9ahiro ljibal
13-06-2009, 19:38
سأتكلم انطلاقا من تجربتي الشخصية و هي ليست معيارا، ولكنها حالة إنسانية قد يعيشها غيري كما أعيشها.
إذا كنت،أخي، ترغب في الطمأنينة و الهدوء و أن تكون سيد بيتك فعليك بربة بيت، أما إذا كنت تريد الترقي الإجتماعي -ولا أضنك كذلك- فذاك ما لن تناله بامرأة،
إن تزوجت بموظفة فعليك، إن أردت أن تعيش معها بكرامة، ألا تضع أجرتها في الحسبان، و أن تتعامل مع تكاليف الحياة اليومية كأنها ربة بيت.(السكن، الكهرباء، القفة اليومية...) و كن على يقين أنك إن طالبت امرأة -و لو كانت أمك - بالمساعدة على الدوام، فستسمع منها ما يجردك من رجولتك و مرؤتك ( دير كيما كيديرو الرجال...أنت هو الراجل ماشي أنا...الخ)
أما عن الحب كما ذكرت بعض الأخوات أعلاه، فوجوده لا يتعدى خيال المؤلفين الذين نسجوا قصصا حوله، و ألهبوا به مشاعرنا حين كنا يافعين.
قد ترتبط بموظفة دون طمع، صحيح..ولكنك لن تسلم من نظرات أهلها الشزراء او من تصريحات بعض إخوتها بأنهم وهبوك كنزا لن يفنى..و سينعتونك في غيبتك بالمحتال Escroc و لو كنت عفيفا عزيز النفس. و كلما أردت إكرام أهلك أو ذويك و لو بمائة درهم كان عليك أن تضرب ألف حساب، لكن عليك بالمقابل أن تـُبدي مشاعر الود و البشاشة مع كل أفراد قبيلتها.
"من أراد غنى بامرأة أفقره الله، و من أراد عزا بامرأة أذله الله"
هذا الحديث أبلغ ما يكون، و لن نكون أكثر من النبي (ص) حكمة و بصيرة
انظر حولك، أغلب المدرسين الذين تمكنوا من بناء منزل تجدهم مرتبطين بربة بيت، أما المتزوجين من موظفات، فتجدهم قد اشتروا السيارة قبل فراش النوم، بإيعاز من الزوجة حتى "تكون في المستوى"، و يستمر مسلسل المظاهر إلى أن تجد نفسك مفلسا، لتدخل دوامة القروض التي لن تنتهي لترضي الطموحات الجامحة .
أما ربة البيت فأنت المدير و المقتصد، تضبط إيقاعك حسب إمكانياتك، و ستكون مكرما معززا عند أصهارك و لن يخاطبوك إلا و كلمة "السي" تسبق اسمك..و لن يستغلوا ابنتهم لابتزازك المادي، عكس الموظفة التي عليها أن تعين أباها في بناء الطابق الثاني هذه السنة، و أن تؤدي مصاريف الحج لأمها السنة المقبلة، و تساعد أختها للزواج في السنة الموالية، و تشتري "سكوتر" لأخيها المراهق و تملأ محلا لأخيها المتزوج، و أن تذهبا للحوز لحضور عقيقة ابنة عمتها، و العودة لمكناس لحضور زفاف ابنة أصهار خالتها، و هكذا دواليك، دوامة تستنزف طاقتك و تهدر مالك...
على سبيل الختم، إليكم حكاية حقيقية من الواقع بطلها معلم في مدرستنا:
تزوج بمعلمة لما يربو على 17 سنة، و كانت قبل الزواج قد ورثت بقعة أرضية، و اقترحت عليه بناءها، و ذلك ما كان، حيث باع الزوج أرضا فلاحية كانت بملكيته و بنى الطابق الاول ثم شيئا فشيئا أكملا البناء. لتمر السنوات و يكبر طفلهما. و قدر الله أن تصاب االزوجة بالداء الخبيث ، أتدرون ماذا فعلت لما أخبرها الأطباء،بعد التحاليل، أن أجلها قريب؟ استدعت أخاها خفية و أبرمت معه عقدة بيع المنزل، و بعد أن دفنت تقدم أخ الزوجة، التي كانت قيد حياتها موظفة، مطالبا الزوج و الإبن بإفراغ البيت..و ذلك ما كان بالفعل بعد بضع جلسات بالمحكمة. أما الان فالزوج قد عوضه الله بأن رزقه بزوجة/ربة بيت تهتم به و بابنه من الموظفة، و كتب الله له النجاح في السلم 11، و انخرط في إحدى الإقامات..و هذه القصة قد يكون منكم من يعرفها أو سمع بها.
(راي سديد) هذا ما يحدث في غالب الاحيان .dd1
من اراد غنى بامراة افقره الله و من اراد عزا بامراة اذله الله.
جزاك الله خيرا ووفقنا الله لما يحبه و يرضاه.
عبد الاله
13-06-2009, 21:13
اختيار الزوجة له ضوابط تستلهم مرجعيتها من ثقافة الشخص الإسلامية :
التوكل على الله في المرأة التي ستتم معك طرق الحياة
التحلي بالصبر لمواجهة كل الصعوبات الحياتية، لانه سواء ربة البيت أو الموظفة لا بد من بعض الاحتكاكات أثناء الحياة
hamidd34
14-06-2009, 08:31
اختيار الزوجة له ضوابط تستلهم مرجعيتها من ثقافة الشخص الإسلامية :
التوكل على الله في المرأة التي ستتم معك طرق الحياة
التحلي بالصبر لمواجهة كل الصعوبات الحياتية، لانه سواء ربة البيت أو الموظفة لا بد من بعض الاحتكاكات أثناء الحياة
الاحتكاكات شئ طبيعي في الحياة الاجتماعية، فهو يقع حتى بين الإخوة الأشقاء. و لكن من غير الطبيعي أن تعيش على الدوام في الاحتكاك و التوتر النفسي الذي يؤثرسلبا على القدرات الذهنية و على العطاء، و للأسف فإن أغلب الموظفات يحلمن بتحويل أزواجهن إلى أقنان.
asmadweb
14-06-2009, 08:45
السؤال هو هل هناك موظفة أم موظفات ؟؟ ربة بيت ام ربات بيوت ؟؟؟
وفي اعتقادي موضوع كهذا غير قابل أصلا للحسم والنقاش ، مادام أنه موضوع يخضع للتقدير الشخصي بامتياز ؟؟ واذا كان من الشائع القول ان الأذواق لا تناقش ، فإن موضوع كهذا يتجاوز الذوق ليمتد الى أخص الخصوصيات . أما التنميط بهذا الشكل فأظن أنه مجانب للصواب ، وحتى الزواج أصبح اليوم بصيغة الجمع وبألوان مختلفة أبيض ، أزرق ، وردي وأسود نجاكم الله، حين صار بدوره وسيلة من وسائل "الارتقاء الاجتماعي" ، فهناك زواج من اجل الهجرة والهروب وينتهي عمره بمجرد العبور إلى الضفة الأخرى ، وهناك الزواج من أجل الافلات من قبضة الفرعيات في القرى والمداشر ويتوج بطلاق بائن بمجرد الانتقال الى وسط حضري يفتح افاقا واحلاما اخرى ، وهناك زواج من أجل مضاعفة الأجرة الشهرية وينتهي بمجرد الاصطدام بأعباء ومتطلبات تتضاعف أضعافا مضاعفة فيحن المرء للعودة الى الاجرة العادية دون ضرب ولا طرح ولا قسمة ، ولا شك ان عبقرية المغربي تتفتق يوما بعد يوم عن زواجات تضحك وتبكي ، فضلا عن الموروث "الزواجي " في الثقافة الاسلامية الصحيحة أو المحرفة . وكما اسلفت يخضع الزواج اليوم للقيم المادية السائدة وغدا بدوره وسيلة بعدما كانت غاية نبيلة .
وخلاصة القول أن الزواج الناجح لايمكن ان يقترن بغاية اخرى والا فسد وغدا سمسرة وتجارة ، أو انتهازية وتدليسا ، ومن أراد النجاح فليبحث عن المعنى الأصيل للزواج باعتباره قيمة انسانية وغاية سامية لا تقترن بالدرهم ولا بالحركة ولا بالرصيد الضاعف . ومن يعتقد العكس فالأمر قابل للتجربة مع الانتباه الشديد لقطار العمر الذي يمر دون رجعة .
سول المجرب ما تسول الطبيب
لو باستطاعتي الزواج مرة اخرى لتزوجت ربة بيت
ولكن الله غالب
اوصيكم اخواني العزاب ان لا تتزوجوا الموظفة لانها كاملها مشاكل وخصوصا الحركة
لا ينبغي لك أن تندم أخي على اختيارك .
hamidd34
14-06-2009, 14:18
لا ينبغي لك أن تندم أخي على اختيارك .
أو بالدارجة
اللي ضرباتو يديه ما يبكيش
سأتكلم انطلاقا من تجربتي الشخصية و هي ليست معيارا، ولكنها حالة إنسانية قد يعيشها غيري كما أعيشها.
إذا كنت،أخي، ترغب في الطمأنينة و الهدوء و أن تكون سيد بيتك فعليك بربة بيت، أما إذا كنت تريد الترقي الإجتماعي -ولا أضنك كذلك- فذاك ما لن تناله بامرأة،
إن تزوجت بموظفة فعليك، إن أردت أن تعيش معها بكرامة، ألا تضع أجرتها في الحسبان، و أن تتعامل مع تكاليف الحياة اليومية كأنها ربة بيت.(السكن، الكهرباء، القفة اليومية...) و كن على يقين أنك إن طالبت امرأة -و لو كانت أمك - بالمساعدة على الدوام، فستسمع منها ما يجردك من رجولتك و مرؤتك ( دير كيما كيديرو الرجال...أنت هو الراجل ماشي أنا...الخ)
أما عن الحب كما ذكرت بعض الأخوات أعلاه، فوجوده لا يتعدى خيال المؤلفين الذين نسجوا قصصا حوله، و ألهبوا به مشاعرنا حين كنا يافعين.
قد ترتبط بموظفة دون طمع، صحيح..ولكنك لن تسلم من نظرات أهلها الشزراء او من تصريحات بعض إخوتها بأنهم وهبوك كنزا لن يفنى..و سينعتونك في غيبتك بالمحتال escroc و لو كنت عفيفا عزيز النفس. و كلما أردت إكرام أهلك أو ذويك و لو بمائة درهم كان عليك أن تضرب ألف حساب، لكن عليك بالمقابل أن تـُبدي مشاعر الود و البشاشة مع كل أفراد قبيلتها.
"من أراد غنى بامرأة أفقره الله، و من أراد عزا بامرأة أذله الله"
هذا الحديث أبلغ ما يكون، و لن نكون أكثر من النبي (ص) حكمة و بصيرة
انظر حولك، أغلب المدرسين الذين تمكنوا من بناء منزل تجدهم مرتبطين بربة بيت، أما المتزوجين من موظفات، فتجدهم قد اشتروا السيارة قبل فراش النوم، بإيعاز من الزوجة حتى "تكون في المستوى"، و يستمر مسلسل المظاهر إلى أن تجد نفسك مفلسا، لتدخل دوامة القروض التي لن تنتهي لترضي الطموحات الجامحة .
أما ربة البيت فأنت المدير و المقتصد، تضبط إيقاعك حسب إمكانياتك، و ستكون مكرما معززا عند أصهارك و لن يخاطبوك إلا و كلمة "السي" تسبق اسمك..و لن يستغلوا ابنتهم لابتزازك المادي، عكس الموظفة التي عليها أن تعين أباها في بناء الطابق الثاني هذه السنة، و أن تؤدي مصاريف الحج لأمها السنة المقبلة، و تساعد أختها للزواج في السنة الموالية، و تشتري "سكوتر" لأخيها المراهق و تملأ محلا لأخيها المتزوج، و أن تذهبا للحوز لحضور عقيقة ابنة عمتها، و العودة لمكناس لحضور زفاف ابنة أصهار خالتها، و هكذا دواليك، دوامة تستنزف طاقتك و تهدر مالك...
على سبيل الختم، إليكم حكاية حقيقية من الواقع بطلها معلم في مدرستنا:
تزوج بمعلمة لما يربو على 17 سنة، و كانت قبل الزواج قد ورثت بقعة أرضية، و اقترحت عليه بناءها، و ذلك ما كان، حيث باع الزوج أرضا فلاحية كانت بملكيته و بنى الطابق الاول ثم شيئا فشيئا أكملا البناء. لتمر السنوات و يكبر طفلهما. و قدر الله أن تصاب االزوجة بالداء الخبيث ، أتدرون ماذا فعلت لما أخبرها الأطباء،بعد التحاليل، أن أجلها قريب؟ استدعت أخاها خفية و أبرمت معه عقدة بيع المنزل، و بعد أن دفنت تقدم أخ الزوجة، التي كانت قيد حياتها موظفة، مطالبا الزوج و الإبن بإفراغ البيت..و ذلك ما كان بالفعل بعد بضع جلسات بالمحكمة. أما الان فالزوج قد عوضه الله بأن رزقه بزوجة/ربة بيت تهتم به و بابنه من الموظفة، و كتب الله له النجاح في السلم 11، و انخرط في إحدى الإقامات..و هذه القصة قد يكون منكم من يعرفها أو سمع بها.
كلام مثل الدرر يا أخي... و الله العظيم إنك نجسد الواقع الذي نعيشه بعيدا عن الروتوشات و الأصباغ... الموظفة كلها مشاكل و هذا عن تجربة شخصية و تجربة العديد من أصدقائي و لو قامت الدولة باحتساب نسبة الطلاق بين الموظفات لوجدتها عالية جدا جدا
sweetgirl
14-06-2009, 16:54
و الله حتى زدتو فيه
اللي بغاها موظفة أو ربت بيت الله يعاونو راه كل واحد ومكتااابو
و الله حتى زدتو فيه
اللي بغاها موظفة أو ربت بيت الله يعاونو راه كل واحد ومكتااابو
ههههههه
لا باس إنهم يشرحون الواقع وإن كان من خلال تجاربهم الشخصية
ههههههه
لا باس إنهم يشرحون الواقع وإن كان من خلال تجاربهم الشخصية
نعم هذا ما يحدث الكل يقدم نصائح انطلاقا من تجاربه الخاصة والمشكلة ان تجارب المتزوجين لا يمكن ان نحمل فيها الفشل لطرف واحد ..لانها اصلا علاقة مبنية على اساس مشاركة طرفين ..ولكن من طبيعة الانسان ليخفف من معاناته ..او ندمه ..ان يلقي اللوم على الطرف الآخر/الغائب والذي لا يستطيع الدفاع عن نفسه
الموضوع جد مفيد لانه كشف عن الكثير من الحقائق والمكنونات التي ربما يخفيها المرء حتى عن نفسه:frusty:
فشكرا لصاحب الموضوع ..:icon30:
وبالمناسبة ماذا فعال صديقك ؟؟هل تزوج !!؟؟ :)وهل اخبرته ان استفساره احدث زوبعة في المنتدى !!؟؟:blow:
bizarre il a décidé de se marier et il n'a meme pas trouvé avec qui ou va t il la trouver?lah yshl 3lih je pense c a lui de decider RBI YDIR LKHIR
الهدف من الزواج هو أولا و قبل كل شيء تنشئة ذرية صالحة ، و الباقي لا قيمة له مع مرور الأيام ...
و لتحقيق هذا الهدف لابد من أم صالحة متفرغة كل التفرغ للعناية و تربية الأبناء ...
فمجتمعنا يعرف و بوثيرة متصاعدة ارتفاع نسبة الانحراف وسط المراهقين ، و هذا راجع أساسا إلى عدم قيام الأسرة بالدور المنوط بها . فما فائدة أن يقضي الأب و الأم ربيع عمريهما سعيا وراء دريهمات زائدة ، ليكتشفا عند خريفه أنهما تركا أبناء عالة على المجتمع .
ما فائدة أن تخرج الأم من باب بيتها إلى العمل ، لتدخل امرأة غريبة من النافذة ( الخادمة ) لتتكفل بتربية أو حراسة أبناء هم في أشد الحاجة إلى حنان الأم و رعايتها و تربيتها .
إن المجتمعات البشرية ليست في حاجة إلى مهندسة بارعة أو طبيبة مشهورة أو أستاذة نشيطة .. بل هو في حاجة إلى أم و أم صالحة فقط .
hanane hayat
14-06-2009, 20:11
اخي الكريم اسأل صديقك عن نيته من الزواج لأن الأعمال بالنيات ولكل أمرئ مانوى
فان كانت نيته الزواج من موظفة من اجل راتبها فكن متأكدا انه لن ينال منه الا الحسبات الخاوية كما قال الاخوة
قال تعالى#ويمكرون ويمكر الله والله خير الماكرين# لأن الزواج اسمى من ان يرتبط بالماديات
وبالنسبة للأخوة الدين يرون ان الزواج من الموظفة.........اقول لو كان كل الرجال محمدا لكانت كل النساء خديجة ولو كانت كل النساء خديجة لكان كل الرجال محمدا صلى الله عليه وعلى اله وصحبه اجمعين...يعني الزواج تكامل فشله او نجاحه لايرجع لأحد الزوجين بل لهما معا
الله يسرللجميع والله يرزق كل واحدشقه المتكامل وليس نده المتماتل
hamidd34
15-06-2009, 19:02
فان كانت نيته الزواج من موظفة من اجل راتبها فكن متأكدا انه لن ينال منه الا الحسابات الخاوية
هذه شهادة حق من الأخت hanane hayat و هي أنثى و تعرف جيدا كيف تفكر النساء..
شكرا لك على صراحتك.
hanane hayat
15-06-2009, 21:01
اخي الكريم يجب عليك ان تقرأ التعليق بأكمله لا ان تختار ماأعجبك
=فان كانت نيته الزواج من موظفة من اجل راتبها فكن متأكدا انه لن ينال منه الا الحسابات الخاوية = لأن نيته في الأول سيئة والجزاء من جنس العمل مادم هو كان ماكر وكانت له مخططات ادن يستاهل لي يجرالو
ولو اخلص نية فان رزق الله لآحدود له والطيبات للطيبين
abouikram
15-06-2009, 21:01
عليك بصلاة الاستخارة يا اخي.
و ان يعلم الله في قلوبكم خيرا يوتكم خيرا....+qui cherche trouve
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2026
diamond