مقاربة في العلاقة الزوجية ...

[مربية الاجيال]

فكرت في طرح هذا الموضوع المقارباتي حول علاقة الازواج بزوجاتهم مع ما يمكن وقوعه من خلافات
ومشاحنات تدور حول الارتباطات ومدى تاثيرها على علاقة الزوجية والاسرية وقد تكون هذه الارتباطات
من دواعي تفسخ هذه العلاقة المحترمة بالنسبة للرجل والمرأة على السواء ..
وعلىسبيل المثال لا الحصر :
ارتياد الازواج الرجال للمقاهي لأطول مدة ممكنة وتغيبهم عن البيت مما يؤدي بالزوجات الى الاستنكار وربما
توتر العلاقة بين السؤال والجواب ...والتحمل على مضض ...
وأستسمح إخواني الرجال على النبش في قضايا تخص الرجال ..\ الجلوس الطويل والمتواصل في المقاهي \.
علما أن ارتياد المقهى أصبح خاصية مشتركة بين الجنسين ...
وقد تكون الزوجة في نفس الوضع أي أنها تجد لنفسها مكانا آخر كصالون الحلاقة أو بيت صديقة معينة او ما شابه ذلك مما يؤدي إلى تأزيم الوضع داخل عش الزوجية ..
إخواني أليست الارتباطات المتواصلة خارج البيت تعتبر سببا في حصول الخلافات بين الازواج ؟؟؟؟ .
هل أصبحت الارتباطات الخاصة ضرورة في حياة الرجال والنساء ولو على حساب أمن واستقراربيت الزوجية تفرض نفسها في حياتنا الراهنة ؟؟؟؟رغم سلبياتها ؟؟أوإيجابياتها .....من يدري ونحن نريد أن نعرف المزيد كي نجلي الغموض عن طابوهات الحياة الزوجية بين الارتباطات الشخصية والواجب المنزلي من مجاميعه ..حضور .تربية .تعاون .توادد .احترام .مسؤولية .محبة .حرص على تثبيت الحياة الاسرية على دعامات رافعة للاستمرارية والسعادة الزوجية .
ارجو نقاشكم الهادف ولي عودة الى الموضوع بعد إغنائكم لنقطه .....مع جزيل الشكر المسبق ..وبارككم الله في زوجاتكم وازواجكن ....ومزيدا من الحرص على العش السعيد ...

[أبو إحسان]

موضوع مفيد جدا

[saida saad]

موضوع في غاية الأهمية ،لما يحمله من إحالات على بعض أسباب توثر العلاقات الزوجية ونشوب الصراعات الأسرية .الزوج في مجتمعنا ،ومهما وصل به رقيه الفكري والعلمي ،يرفض رفضاً باتاً الأسئلة الموجهة إليه من طرف الزوجة عن سبب التأخر في العودة إلى البيت وعن مكان تواجده خارجه .قد تكون نزعة الإحساس بالتميز كونه رجل والزوجة امرأة ،وأنه يسأل ولا يُسأل .هي نظرة تكونت عبر الأجيال ولا يمكن بأي حال من الأحوال تغييرها .
وأسباب غياب الزوج عن البيت لوقت طويل وخصوصاً على كراسي المقاهي ،كثيرة وتختلف حسب الجو الأسري العام السائد بين جميع أفراد الأسرة وتكوين الزوج (تربوياً ،أخلاقيا،دينياً ...).اغلبية الرجال يتحججون بأنهم لا يجدون مكاناً أفضل لتمضية الأوقات الفارغة .لكن أليس من الأولى أن يخصصوا ولو نصف هذا الوقت لأطفالهم ؟
والمثير في الأمر أن أغلب الزوجات المشتكيات من هذا المشكل يلاحظن ملاحظة خطيرةوهي أن أزواجهم يقضون ساعاتهم بالمقاهي بسعادة لا توصف حتى أن منهن من ضبطن أزواجهن يقهقهون بأعلى أصواتهم وهم جالسون على كراسي المقاهي المحتكرة للأرصفة!!!بل إن أحدى الصديقات أسرت لي بأنها لم تكن تعرف أن زوجها يعرف الضحك هو أيضاً،لأنها لا تراه إلا عبوساً متجهم الوجه داخل البيت!!!
لقد غزت المقاهي شوارعنا وطرقاتنا فعدنا نبحث عن أزقة ودروب تمكننا من تفادي المرور وسط الكراسي والأجسام المتزاحمة عليها.
شكراً أختي على الموضوع "الشائك"والذي يرفض أغلب الرجال مناقشته (المدمنون على ارتياد المقاهي وليس الكل).

[مربية الاجيال]

الامتنان والشكر لاخواني جمعوي وسعيدة على الارهاصات الاولية الدالة على جديتكم وأهمية الموضوع شكرا لكما .كما أخبرك اختي سعيدة أني قرأت ردك المفيد الصريح وعلمت على إثره بأني انبش في موضوع واقعي جدا وله مخلفات ثقيلة على العلاقة الزوجية والاسرية عموما كما أن النقط التي أشرت \انت\إليها يا اختاه مهمة للغاية سوف أحاول لاحقا مناقشتك فيها ..وأطلب من إخواني الرجال أن يستسمحوني ويتحملون ثقل ظلي الله يرحم الوالدين ..وإلى اللقاء ...مع المزيد ...من الهبيش والنبيش ..في النقط السوداء التي تبصم حياتنا الراهنة وتعكر صفوها ...تعالوا ايها الاخوة لنقاش مشاكلنا بأنفسنا وربما نجد لها حلولا بيننا ألسنا مربين ؟؟؟؟

[Nouzha]

السلام عليكم
لا باس بارتياد الرجل المقهى دون ان يكون الامر مبالغا فيه. بمعنى اخر لا يجب ان يكون ارتياد المقهى على حساب الوقت الاول و الثاني اي وقت العمل و وقت الواجبات الدينية ,الاسرية و العائلية.
لفت نظري جملة في رد احدى الاخوات التي قالت ان صديقتها باغتت زوجها و هو يقهقه و هو لا يفعل ذلك بالمنزل. نعم .لكن السؤال هو لماذا؟ هل الزوج يتعمد ذلك ؟و هنا هو مخطئ في حق اسرته خطا كبيرا. الضحك بالمقهى جاء كنتيجة ارتياح لا يعيشه بالمنزل؟ الخطا مشترك اذن. و عليه يجب معالجة الذاث اولا. على المراة و الاسرة جمعاء ان تخلق السعادة في بعض الاحيان.
بالنسبة لي هناك نوعان من الرجال يرتادون المقهى:
1- نوع من الرجال يفعل ذلك فقط للقاء اصدقاء محترمين ذوي سمعة جيدة يناقشون امور الدنيا و العمل. و غالبا ما تجد هاته الانواع مجتمعة حسب المهنة.
- نوع من الرجال يرتادون المقهى للتحديق في وجوه و اجساد النساء المارات. و هؤلاء ممقوتين يا لطيف.

المقهى في حد ذاثه ليس اشكالا. تبقى طريقة الارتياد هي المشكل. في حالة اذا ما لاحظت الزوجة ان زوجها يبالغ لا مانع لها ان تناقش الامر و تطالب بحقوقها و حقوق الابناء.

[driss972]

حتى أكون موضوعيا في هذا النقاش و قبل أن أبدي رأيي و أدلو بدلوي فلا بد من الإشارة إلى شيء مهم ...
1-الموضوع المطروح من طرف الأخت مربية الأجيال و الذي أرادت أن تجعله مقارباتيا لا بد له أن يدرس الإشكالية من جميع جوانبها عبر تبويب منطقي يعكس النظر إليها من الركنين الأساسيين ( الزوج و الزوجة )
2- الموضوع يعتبر في الحقيقة مهما جدا و يحتاج إلى التحلي بالحكمة و المصداقية بل يجب لزوم الحياد التام دون السقوط في الإتهامات المجانية لنتمكن أثناء نهاية النقاش من وضع اليد فعلا على مكامن الخلل و محاولة إعطائها بدائل ملموسة ، و هكذا نكون فعلا قد قاربنا الموضوع بشكل جيد ...
3 - من خلال تتبعي للردود السابقة و حتى من خلال الموضوع المطروح نفسه لاحظت أنه يمكن أن ينحرف عن المسار الذي ينبغي أن يسير فيه و ذلك لمعالجته من جانب واحد عدا مشاركة الأخت نزهة ... و في هذه الحالة يمكن أن يحتفظ الرجال بردودهم حتى ( تخويو المزيودة ) ... و هذا ما لا نحبذه في مختلف مناقشاتنا ...
المرجو التعامل مع الموضوع بما يستحقه من عناية .... و الله و لي التوفيق.

[manzana]

من الصعب أن نحصر هذا الإشكال في المكوث في المقهى لوقت كبير .المفروض أن بسود جو من التسامح و التفاهم في هده الأمور على قاعدة أن الأسس الكبرى في العلاقة بين الزوجين قد حسم فيها . فكما يقال " من الخيمة خرج مايل " فالأوضاع المنزلية هي التي تجعل الكثيرمن إخواننا الرجال يدمنون على ارتياد المقاهي .ليس لأن أخواتنا النساء أجبرنهم على ذلك بل لأن الأمور في بعض الأحيان تصل إلى الباب المسدود . فيفر كل إلى شكل من أشكال الإنتقام من الأخر على حد السواء الزوجة بخروجها المتكرر من البيت و الزوج بدهابه إلى المقهى أو حتى انهماكه في مشاهدة التلفاز . كل واحد من الإثنين يظهر للاخر الامبالات . المقهى هي فعلا فضاء للتواصل و قضاء بعض من الأغراض .لكن لا يجب أن تصبح تعويضا عن الجلويس مع الأبناء و دعم الزوجة و مساعدتها في أعباء البيت و تربية الأطفال

[مراد الزكراوي]

هناك من يهرب من البيت الذي تنعدم فيه شروط الراحة.سواء تعلق الأمر بالمقهى أم بشيء آخر

[مربية الاجيال]

امتناني الكبير للاخوة الذين ناقشوا الموضوع من وجهات نظرهم الخاصة ورأيهم يحترم بالنسبة لي ...
وسوف أقول لأخي ادريس ها انا ذا سوف \ غديا نخوي المزيودة مزياااااااااااااااان حتى ما يبقاش فيها والو \ ...
لماذا يكون الزوج في سبعة أيام الباكور ودودا مع زوجته يبرهن لها على الوئام التام بمجالستها في المقهىالمحترمة والمنتزهات .
والسفريات والرحلات وفي كل مكان يذهب اليه ...وحين تلد الزوجة المولود الاول يبدأ الزوج ينسلخ من سبعة ايام الباكورية الى السنين
الزعترية او الحنظلية ..ويترك زوجته تعوم بحرها مع الاولاد وهكذا الى ان تجد نفسها تكمشت وتحطمت وتعبت خاصة اذا كانت امراة عاملة ...وهنا يبدأ الزوج في البحث عن أمكنة مريحة له يقضي فيها ساعات الترفيه عن النفس ...الى ان يعود الى البيت ليجد المكمشة
قد طبخت الطعام وصبنت الثياب وجففت الدار وربت الاطفال وعملت كل ما يلزم وربما لا يفكر يوما في ان يصاحبها بمفردها الى اماكن
الذكريات الجميلة من اجل إحياء عامل الحب الذي ربط بينهما ..خاصة وأن المرأة قد تلين بربع كلمة طيبة وبأبسط لمسة حنان ايها الرجال المغاربة ..نعم اقولها منطلقة من الواقع المغربي الذي ادمج المرأة في العمل خارج البيت ولم يترك لها فرصة كي تعيش حياتها
بهدوء ودلال على حبيبها الزوج الذي يفر إلى المقهى بمجرد اطلالته الخاطفة على البيت ...وكما قالت اختي سعيدة : عن صديقتها التي ضبطت زوجها متلبسا بالضحك مع سبق الاسرار والترصد ..وقد اضحكني فعلا هذا الواقع من كثرة همومه ...
إن المرأة المرأة المغربية تعيش اليوم ضغوطات وإكراهات خارج البيت وداخله .جعلتها تعاني الله يلطف من امراض مستعصية ناجمة عن التوتر وغياب الاحضان الدافئة مهما كذبنا على انفسنا ..انه مرض السرطان والاكتئاب والملل والاحباط والاكثر من ذلك حين تصل المراة سن الياس ويغيب عنها اولادها بالزواج او العمل .لنكن واضحين وواقعيين إن حياتنا المعاصرة جعلت من النساء بشرا معذبا
فوق الارض ..وبالمناسبة .انا حين ارى شيخا عجوزا يجر زوجته العجوز ويتأبط يدها تحت ذراعه اغبطهما واباركهما وهما يمشيان الهوينا هل علمتم من هما ؟؟ انهما الاجانب وليس العرب ..لان الرجل العربي لا يستسيغ ان تشيخ زوجته وتهرم ...ولكن شحال قدك
ايتها المرأة ان تتشببي ..شوفو راه باقا ما خويت المزيودة يا اخي ادريس ...
واقدم نصيحة للزوجات : المساواة هي الحل هيا نجلس جميعا في المقهى ولنترك تلك الدار للرياح الاربع المهم ندوزو يا منا ..ههههه
هذا هو المستحيل .أليس كذلك ؟؟؟ إخواني الرجال حلال عليكم الضحك في المقاهي ونحن حلال علينا الاشغال المؤبدة الشاقة .بالصحة والراحة اسيدي السيد راحتك أولا غير كون على خاطرك اخي الرجل ...
وللموضوع بقية ان شاء الله ...

[chadimos]

يبدو أن الأخت مربية ألأجيال نسيت شيئا مهما بما أنك سميت نفسك مربية الأجيال فاقبلي أن تكوني مربية الأسرة بصفة عامة وحددي وقت الدخول والخروج للزوج كما للأبناء واجعلي من نفسك ربان الأسرة وتصرفي كما يحلو لك لكن أنا اٌول لك شيئا أحيانا المرأة تحتاج لأن تكون لوحدها بالبيت وتأكدي أن الرجل لو ترك المقهى وجلس بجانب زوجته ستكون المشاكل أعمق واكبر
وماخروج الرجل ألى المقهى الا لرؤية أصدقائه ونسيان مشاكل الحياة لساعة تقريبا والعودة ألى البيت حيث تكون اغلب الزوجات منهمكة في متابعة بعض المسلسلات او رؤية بعض البرامج الوثائقية
لكن طرح موضوع المقهى بالذات له مايبررمن قبل الأخت لكن مالايمكن ان نبرره هو الحكم على أي شخص يجلس في المقهى يكون مشبوها ؟؟؟؟

[مربية الاجيال]

اخي شاميدوس لقد طرحت الموضوع على مستوى العموم وليس الخصوص انه مشكلة فعلية في الوسط المغربي ..
طبعا اختك مربية الاجيال تعرف جيدا كيف تحافظ على زوجها في البيت وفي نفس الوقت لا تمانع على جلوسه مع ثلة من اطيب
الاخوة الاصدقاء في المقهى وهو يعرف حدوده جيدا جدا لانه بدوره تربوي جدا ...وأمر الجلوس في المقهى بالنسبة لي بديهي في حدود مقبولة ومعقولة
وليس على حساب البيت وحاجياته ..كما اني لست مكرهة على الرد الشخصي بل لأبين لك أخي انك لم تفهم قصدي جيدا من هذا الطرح العام ..الذي اصبح معه جل المغاربة الرجال يفضلون الجلوس في المقهى بدل البيت نحن نتوخى معرفة السبب والنتائج ليس إلا ...
وبدليل قطعي ...جميع مشاريع المغاربة اصحاب الشكايريشيدون مقهى قرب مقهى وبين مقهى ومقهى مقهى ..تجارة المقاهي للمتزوجين والعزاب ....ودون ان تدخل اخي المحترم في متاهات مع مربية الاجيال ..اذ لابد لي أن اطرح مثل هذه المواضيع الشائكة العامة الملموسة ....وهناك ارتباطات أخرى سوف أدلي بها لاحقا غير المقاهي ....للاحاطة بالموضوع ..كما اننا لم نحكم على جالسي المقهى بالمشبوهين اذ يرجى ان لا تقولني ما لم اقل رجاء ....
اعتذر واشكركم على التفهم ...ويرجى ان لا يكون الموضوع دافعا للتجريح ...لاننا نناقش ونحلل ولا يمكن
لنا أن نمس اشخاصا معينين جالسي المقاهي ...بل نحن نناقش ظاهرة فقط ...ويبدو انها ستجلب متاعب جمة على مربية الاجيال ..وإذا اقتضى أمرها سنتعامل بدبلوماسية الحوار مع كل طارئ ...نتمنى ان لا يحصل
ذلك ...وشكرا ...

[hakinya]

شكرا لك على الموضوع الرائع

[مربية الاجيال]

شكرا على المختصرالمفيد اخي هاكينيا ...وما قل ودل ..
مع تحياتي ..

[saida saad]

أنا معك أختي مربية الأجيال وأؤيد فكرة الإلتزام بأدبيات النقاش ولا للتجريح وإسقاط المشاكل على طارحي المواضيع للنقاش .احتراماتي للأخ شاميدوس ،لكن المشكل مطروح بالفعل وهو معاناة يومية تتضرر منها الزوجات وكذا الأبناء .نحن لا نتحدث عن الرجال "المعتدلين " في ارتياد المقاهي ،الأمر يتعلق بالمدمنين عليها والمهملين لزوجاتهم بشكل يتملصون به من جميع مسؤولياتهم ويغدون وكأنهم ضيوفاً لا يزورون البيت إلا من أجل الطعام والنوم .وهذا واقع حال العديد من الأسر .كي لا أتهم ويساء فهمي أنا أيضاً ،أوضح فقط أن زوجي من رواد المقهى لكنه لم ولا يهمل أبداً واجبات الأبوة والزوجية .
اعود لما ورد فيي تدخل الأخت مربية الأجيال ،صحيح ما قلت أختي عن 7أيام ديال الباكور وما يليها من السنين الزعترية والحنظلية (تعبير أضحكني).كي لا نرمي دائما أحمالنا وأوزارنا واتهاماتنا بالتقصير على الرجال ،هل الجميلة ،الأنيقة،الرشيقة،التي تأسر قلب وعقل الرجل في أيام الباكورتحافظ على كل ذلك بعد دخول بيت الزوجية ؟

[مربية الاجيال]

شكرا لك اختي سعيدة على الرد الهادف .وسوف أقف عند نفس التساؤل الذي طرحت :
هل محافظة الزوجة على اناقتها واجتنابها رائحة المطبخ بالثوم والبصل والكرافس واللفت والبطاطا القصبية والشيفلور والكرنب والرفيسة بالحلبة والعدس ....
ورائحة القلي وخاصة السردين وغيرها من المقليات ..هل اذا اجتنبت هذه الروائح الزكية ومشطت شعرها وتعطرت لزوجها واستقبلته
بالاحتفالية والزغاريد والصينية والشاي المنعنع والابتسامة والفرحة والشوق وكل طقوس المحبة والصفاء .وإخفاء عناوين المصائب الاجتماعية وخاصة المادية كما المعنوية ..
اقول هل هذه الاحتياطات كافية لجعل البيت مكانا افضل للراحة ؟؟؟؟ ارجو الاجابة من الاخوة الرجال وبصراحة ...خويو المزيودة حتى انتم ...
بالمناسبة لدي صديقة جعلت من بعض اركان بيت الزوجية فضاء يشبه المقهى رغم انه ينقصه الرصيف والمارة ورائحة الدخان ....
وهما يعيشان مع بنتيهما اروع حياة زوجية ..كما ان الزوج لا يستغني عن المقهى ...العمومية ...
المهم من كل هذا ان الرجل لابد له من استقلالية في اختياره امكنة الراحة .وعلى الله تكون في حدود معقولة كما قالت اختي سعيدة .
وارجو ان لا تنسوا سؤالي اخواني الرجال ...مشكورين ...

[النورس التربوي]

................................................

[مربية الاجيال]

سلمت يداك اخي معلم الحقول على ما كتبته من رد مقنع ..فلنبحث عن الاسباب رجاء ....ولدي سؤال :
لماذا تصاب الحياة بالفتور والملل بعد مرور سنوات من عمر الزواج ؟؟؟ وهذه حقيقة مرة تعيشها الاسر المغربية ولا تحاول البحث في الاسباب ..مع كامل الاسف ...وكيف نحافظ على حرارة العلاقة بين الزوجين رغم اكراهات الحياة المعيشة ...؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

[saida saad]

أجيب عن سؤالك عزيزتي ،كلا ليس كافياً أن تتأنق الزوجة وتوفر ظروف "التدليل " للزوج .لكن الواقع أن العديد من الزوجات تهملن بالفعل مظاهرهن حتي بيدين أكبر من سنهن بكثير .لا يجب أن نغفل هذا الجانب ولو أنه ،حقيقة ليس سبب فرار الازواج إلى خارج البيت ولأوقات طويلة وبشكل متكرر.وصدقت حين سقت مثال صديقتك التي حولت بيتها إلى مقهى ومع ذلك "يفر "زوجها إلى المقهى العمومي.لاأدري هل يشعر الأزواج بالإختناق من ملازمة زوجاتهم طول اليوم؟هل من الواجب أخذ استراحة يومية منها ؟هل تواجده بقربها يعني أنه مقيد ومكبل لا تفك أغلاله سوى المقاهي ؟؟؟سبحان الله من الفرق بين شيوخ وعجزة الغرب وشيوخنا وعجزتنا ،لاحظواْ حافلات السياح وهي تفرغ أفواج الأزواج الشيب. كل زوج يتأبط ذراع زوجته ،وانظروا إلى بيوتنا ،الأب في غرفة ،والأم في غرفة أخرى وفي بيوت أخرى،كل في طابق مستقل!!!

[scout202]

السلام عليكم


في اعتقادي أيها الإخوة والأخوات، أن الموضوع المطروح من قبل الأخت مربية الأجيال، يستحق البعض من التألم، لكن، وبما أن عنوانه حمل بين طياته عبارة" مقاربة......." فهذا يقودنا إلى اعتماد المنهاج علمي في تحليل هذه العلاقة - كما أشار بعض الإخوة في تعقيبه، بصيغة أخرى- ؛ هذا من جهة، من جهة ثانية نجد في سياق العنوان " ..............العلاقة الزوجية" فهذا مفهوم عام يصعب تناوله من خلال المقاربة ، وسيسهل إذا انطلاقنا في تناوله من اسقاطات ذاتية؛ في رأيي المتواضع، أرى أن هذه العلاقة تتفاعل داخل نسيج من الوضعيات والمواقف، منها ما هو ثابت و منها المتغير، -ولن أفصل فيها لضيق المجال - ، فقط تبقى ملاحظة يجب الإشارة إليها، هي أن العلاقة الزوجية يتحدد مستواها بنوع شخصية الزوجين وفلسفتهما في الحياة، ومدى التقاطعات والتوافقات، وربما التنافرات التي حصلت بعد بدء هذه العلاقة؛ ومن هنا تصاغ الأسئلة المناسبة، باعتماد منهجية " دراسة الحالة".
فتأطيرنا لمقاربة العلاقة الزوجية بقواعد عامة فقط ، نكون قد قصرنا في تفكيك عناصر هذه العلاقة، وربطه بوضعيات معينة فقط ، يسقطنا في التقصير نفسه.
سأختم وجهة نظري هذه، في طرح أسئلةحول هذه المقاربة من خلال حالات تقترب من التناقض أكثر من التشابه.
- علاقة زوجية بين شخصين ملتزمين عقائديا/ دينيا.
- علاقة زوجية بين شخصين يغيب فيه الالتزام العقائدي/الديني.
- علاقة زوجية الطرف الأول فيها ملتزم عقائديا والطرف الثاني غير ملتزم به.
-.................................................. .................................................. .........


* هل مقومات هذه العلاقات تتشابه؟
* ما هي العلاقة التي يمتلك طرفيها مفاتيح العلاقة الزوجية الناجحة؟
* هل يمكن الحكم على العلاقة التي يغيب فيها الالتزام الديني بعلاقة فاشلة؟؟
*................................................. .................................................. ...............

أكيد ستختلف الأجوبة، بناء على المنطلقات المعرفية المختلفة والقناعات والمبادئ الذاتية.

تقديري واحترامي للجميع

[مربية الاجيال]

اختي سعيدة إن ردك البليغ بالمعاني دفعني الى تسمية الموقف كما حدده علم النفس الحديث في شأن علاقة الزوجية مع سيرورة الزمن
وخاصة في واقع التفرقة بين الزوجين في عش الزوجية مهما كان واسعا وشاملا حيث يتخذ كل واحد لنفسه بيت معزولا او طابقا ينام فيه ويأخذ لنفسه قسطا من الراحة بعيدا عن الاخر ...إن هذه الحالة يا أختي موجودة في حياة المغاربة إجرائيا وقد تكون من منطلق الزوجة او الزوج مع اخضاع الاخر قسرا الى وضعية الابتعاد وكرها اذا صح التعبير ووضعه امام الامر الواقع رغم ما قد ينجم عن ذلك من توترات ومضايقات واستفزازات ..اعود الى بيت القصيد حول تسمية الظاهرة \ انه الطلاق النفسي \ كما تسميه الدراسات السكولوجية الحديثة كما اشرت وتكون اسبابه عديدة وعمودها الفقري هو النفور من الاخر وفتور العلاقة الحميمية التي تربط الزوجين
واذا سمح الاخوة سوف نطور النقاش الى استخراج ما تستبطنه الظاهرة من حقائق مؤلمة بين الزوج والزوجة وخاصة ما يتعلق برغبة الاخر في تواصل الاخر ...او عدمها ...\ هذا الامر سوف نتولاه بالنقاش لاحقا ..
اما بالنسة لاخي سكوت اشكرك على منهجية الطرح واقول لك يا أخي لنفترض جدلا أن، الزوجين كانا ينعمان بتوأمة روحية قبل نفور الزوج او النفور المتبادل ..وعلى مستوى شمولي للأبعاد الدينية والاجتماعية والفكرية والنفسية وووووو.....الخ ...وهذا واقع مغربي ننطلق منه يا اخي .يبقى السؤال المحير .لماذا تنقلب الحياة بعد مررور سنوات محددة من الزواج والوفاق ؟؟؟
ونحن هنا نريد ان نعرف بشفافية الاسباب التي تدفع بالحياة الزوجية الى التغيرغير المنتظر ...في ظل الارتباطات الشخصية للزوج والزوجة خارج اطار الزواج تلك التي تؤثر على المواصلة ...اين يكمن الخلل ؟؟؟ هل في الزوج ؟؟ ام في الزوجة ؟؟ ام في المحيط ؟؟؟ ام في المثيرات
المحيطة بحياتنا ؟؟؟ أم نحن نشرب سم النفور في الماء والهواء والطعام ومعه بهاراته ؟ مغريات وضغوطات وملل نحمله في انفسنا
الى غاية الهروب بالنفس الى حيث لا يوجد الاخر ..وحتى اذا تم اللقاء داخل البيت فان حوار الضرورة يطغى على الحوار الوجداني
وتصبح الحياة عملية حسابية رقمية يتحدث عنها الازواج في غياب الحديث مع العواطف الجياشة وايقاظ المشاعر المرهفة لكلا الطرفين
وهذا واقع نعيشه في حياتنا المعاصرة التي لست ادري كيف اصفها ..
وبعيدا عن الاسقاطات الذاتية هناك من يعاني الكثير من هذه الآفة الاجتماعية ..الفتوووووووووووور ...الفتتتتتتتتتتتتتتتتتور.....
وبرودة المشاعر ........وإليكم خط النقاش مع الشكر الجزيل ونحن نناقش ظاهرة عسانا نتلمس نقطة ضوء للعلاج وقبل وقوع الفأس في الراس ..لا قدر الله ...كملوا من ريوسكم ....ويعيش الحب والاحترام رغم الداء والاعداء .....

[Nouzha]

السلام عليكم

لضيق الوقت اردت فقط ارسال تحية للاخت مربية الاجيال و اعدها بالمشاركة ليلا.

الموضوع شيق بالفعل. استفزتني عدة اشياء- ايجابيا طبعا- و سارجع لها.

في انتطار ذلك , تحية اخوية للجميع.

[driss972]

لكُنّ أولا أخواتي النساء كل التقدير و الإحترام ... و معذرة إخواني الرجال... سأتدخل لآخذ نصيبي من النقاش بعد أن ( خوات المزيودة ) لكنها للأسف ليست كاملة من طرف الأختين الكريمتين مربية الأجيال صاحبة الموضوع و منشطته بامتياز كبير مع مرتبة الشرف بالرغم من عدم تجاهلها أو تناسيها - و هذا مفروض طبعا في تنشيط مثل هذا النوع من النقاش - كونها زوجة من جهة و من جهة أخرى الأخت سعيدة سعد التي أتتبع كل مشاركاتها و التي تديرها بحكمة شديدة و تعقل بالغ و لهذا أكن لها كل التقدير و الإحترام و هي أعلم بذلك كثيرا ...دون أن أنسى كل الإخوة الذين شاركوا بردودهم المهمة جدا و آرائهم القيمة ... و أحب أن أشارك في هذا النقاش كما قلت سابقا - المشاركة الأولى - عبر إطلالات حتى تتم معالجة الموضوع من جوانبه المتعددة و المتداخلة بل و المتشعبة ...لكنها تبقى قضية يجب معالجتها و فك خيوطها بكثير من التعقل و الحكمة و نكران الذات بل و حتى الصراحة البالغة لإغناء النقاش من عصارات التجارب الخاصة .... و إذا سمحتم عفوا سمحتن لي ، فسأطرح الإشكالية الأولى و نناقشها بكل موضوعية ...
الإطلالة الأولــــــــــــــــــى :
أولا أريد أن أؤكد حقيقة هامة لا غبار عليها ولا يكاد يخلو منها أي بيت زوجية على الإطلاق ، شئنا هذا أم أبينا و هو أن المشاكل لا تغيب عن أي زوجين مهما كانت شأنهما أو مستواهما المادي أو الفكري... إلا أنها تختلف طبيعتها تبعا لمسبباتها و بالتالي تختلف درجة حدتها من بيت إلى آخر و كذا طريقة و ظروف معالجتها ... و الأمر طبيعي جدا إلا أن بعض ما يراه البعض مشكلا يبدو عاديا جدا عند البعض الآخر... و انطلاقا من هذه الحقائق أرجو أن نناقش المسألة كأننا نبحث عن حلول لأنفسنا و لمشاكلنا الزوجية نحن بتبادل الخبرات و التجارب و إسداء النصح ليس إلا ...
ثانيا : أقترح على أخواتي و إخواني معالجة الموضوع انطلاق من أسئلة محددة و أجوبة جد مركزة و بكل صدق و ننطلق مما يأتي:
هل المشكل يكمن في خروج الرجل إلى المقهى أو إلى أي مكان قد يرتاده مع أصدقائه ؟ أم في خروجه أصلا من البيت؟؟؟ هل المقهى هي الغاية من خروج الرجل من البيت أم هي مجرد وسيلة لغاية معينة قد يصرح بها لزوجته أم يخفيها عنها؟
و بطبيعة الحال سأبدأ بنفسي و أجيب على الأسئلة و أفسح المجال للنقاش فقد نختلف في الرأي لكن أبدا لن نختلف في الغاية من طرح هذا الموضوع أحيانا يبدو أن المشكل ليس في خروج الرجل إلى المقهى أو إلى أي مكان يرتاده كالجمعيات و مقرات النقابات أو الأحزاب السياسية أو غيرها ..و الكل يعرف أن أغلبية الرجال يمارسون هذه الامور و قد يكونون ممن يتحملون هذه المسؤوليات حتى و لو يوفقون - في نظرهم - بينها و بين المسؤولية الأساسية و هي الأسرة إلا أن الزوجة ترفض ذلك و تحيطه بكثير من التبريرات التي لا تهدف من خلالها إلا لكي يتفرغ الزوج لها و حدها مما ينم في هذه الحالات على أنانيتها المفرطة مما يبين بالواضح أن الحديث عن المقهى أو أماكن أخرى أو حتى الإعتكاف في المساجد ما هو إلا تبرير لرغبة خاصة هي أن يكون الرجل إلى جانبها أطول مدة ممكنة ، و أنا لا أقول أن هذا الأمر غير مرغوب فيه ، بل على بعض النساء أن يعرفن أن أزواجهن لهم أدوار أساسية في مجتمعاتهم يقومون بممارستها حتى أثناء جلوسهم في المقاهي أما إذا كان الجلوس له أهداف أخرى غير ذلك فليس للرجل حجة بعدها و أولى به أن يجلس في بيته . و إذا افترضنا عكس ذلك و كانت للزوجة أدوار مجتمعية سياسية كانت أم جمعوية... فأظن أن خروجها لا يجب معارضته من طرف الرجل بل يتحتم عليه تحمل مسؤولية البيت في غيابها و لا يجب الإقتصار فقط على الأدوار المتقاسمة ...
و لهذا السبب فإني لا أرى مانعا من خروج الرجل إلى المقهى إذا كان الهدف من ذلك مناقشة مواضيع أو ترتيبات لخدمة معينة اجتماعية كانت أو في إطار العمل مع أصدقاء يقدرون المسؤولية و يتقاسمون نفس المبادئ و حتى الأخلاق ... و في هذه الحالة فإن الرجل سيخبر زوجته لا محالة ، إذا كانت طبعا تقدر مسؤولياته و لا تبخسها أبدا ، بالمقهى و المكان و حتى الطاولة و الركن الذي يحتويه و ربما حتى جدول أعمال لقائه و المشروب الذي سيتناوله ... أقصد كل التفاصيل و حتى الدقيقة منها ، أما إذا كان من النوع الذي يخرج للمقهى –كما قالت إحدى الأخوات سابقا – للتفرج على معرض الأزياء و الأبدان فيتقاذف بألسنته و ألسنة مجالسيه أعراض الناس ، فهذا طبعا غير مقبول البتة... و حري به أن يجعل زوجته أحسن ممن تراه أعينه يوميا كما يقول المثل المغربي :(اللي بغا التريد يعملو فعشاتو و اللي بغا العروسة يعملها من مراتو:(، لذا عليه أن يطبق المثل و يستغني عن المقاهي بتاتا ... و مما أثار إعجابي في أحد ردود الأخت مربية الأجيال أن إحدى صديقاتها خصصت ركنا من البيت و هيأته على شكل مقهى فكان - أحد الردود قد أضاف – ينقص المارة ... و هنا أتساءل هل هذا الإجراء كاف لمنع الرجل من الذهاب إلى المقهى الحقيقي أي الفضاء الذي لا يجد فيه أحد حرجا في مجالسة اصدقائه بكل حرية و تلقائية ودون تصنع ... فجميل جدا أن يتم التفكير في ذلك لكن بغرض التقهوية الأسرية في أوقات مخصصة ...
و للعلم لست من رواد المقاهي بشكل يومي و مستمر ...بل مرة مرة و للضرورة القصوى مما ذكرت ...

[مربية الاجيال]

إلى استاذي السيد ادريس تحية بطولية تربوية أخوية على هذا الرد المفعم بالصراحة والوضوح والنقاش مع الحوار الجد حضاري
الواقعي الملموس ..أفتخر بك أخي شديد الافتخار وقد قرأت ردك أكثر من مرة لأنه بصراحة اعجبني وأمتعني فيه المنطق الحواري
والتوازن الرجولي هنيئا لأسرتك بعقليتك الفذة ...وكي لا أحتكر النقاش سوف اترك المجال لاخواني كما ان الذي شدني الى ردك هو قولك يجب ان نبحث سويا عن جوهر المسألة للعثور على كنز العلاج بشرط الصراحة ..وليس سوى الصراحة وسأكون حاضرة للصراحة لأني جد صريحة في النقاش الصريح ..اشكرك من كل قلبي على جديتك وتتبعك للموضوع ومعك جميع الاخوة الذين مروا من
بيتنا السعيد .وأرجو من الاخوة ان يقرأوا ردك الرائع ويناقشوا ما ورد فيه من افكار حتى نعطي لكل ذي حق حقه وما يستحق من عناية في القراءة والرد ..لان ردك اخي ادريس عرى الطابو تعرية حقيقية فلنناقش ما تفضلت به من آراء ومواقف ونحن كلنا رجل واحد وامرأة واحدة ..وما قد يحصل في اسرة لا تستثنى منه اسرة كما ذكرت اخي ادريس فنحن نعني الاستغراق والشمولية في المعاناة
ومصائب قوم عند قوم فوائد خاصة في ظل الظروف الحالية عموديا وأفقيا ونحن لا نعرف ماذا يخبئ لنا الزمن ..
واخبرك أخي المحترم ادريس أني حين أكتب موضوعا تراني اتبعه وأتقفى اثره من أجل الطرح الجاد وليس سوى ذلك وبارك الله لنا في العيون التي تقرأ ما نكتب .وتناقش ما نطرحه من قضايا ...جميل وجزيل الشكر للجميع ...وأرجو ان يستفيد العزاب غير المتزوجين من الموضوع كي يكون عبرة ودرسا إلكترونيا في بناء وتشييد اسعد بيت للزوجية ولاخواني المتزوجين تمنياتي بتطويل النفس \ بفتح الفاء \ ومزيدا من التفاهم ومراجعة الذات لم لا ؟؟؟ حتى تظل راية الاسرة مرفرفة في سماء المحبة والاحترام والتقدير من أجل كرامة بيت الزوجية المحترم ومعها فلذات الاكباد أطال الله لي في اعماركم ..تحياتي ..

[مربية الاجيال]

إلى أختي نزهة :
تحية وتقدير كبيرين ونحن في انتظار ما ستجود به قريحتك حول هذا الموضوع وكلنا أمل في الاستفادة من بعضنا البعض .
والى ذلك الحين استودعك الله وإلى اللقاء ..مع الشكر الكبير على الاهتمام بالموضوع وعدم نسياننا ...

[Nouzha]

السلام عليكم
تحية اخوية
* اولا سابدا من حيث انتهى احد الاخوة و هو يقول ان "المزيودة عامرة". نعم .لكن علينا ان نرى ان اهتمام المراة بهذا الموضوع و احساسها بالضجر للاهتمام المبالغ فيه من طرف زوجها لارتياد المقهى اقول احساسها هذا نابع من حبها و غيرتها و بالتالي علينا ان نتفهم انها انما تعبر عن حاجتها للزوج و الصديق.

* ثانيا ليس كل الازواج يعيشون "سبعة ايام المشمش". لا . هناك المراة الذكية التي تعرف كيف توقد الاهتمام من طرف رفيق العمر باهتمامها بنفسها مظهرها و اناقتها. و بالتالي فليس من الضروري ان تفوح منها رائحة البصل كي نعرف انها كانت بالمطبخ. رحم الله نساء زمان . كانت المراة تحضر نفسها و اناقتها و رائحتها الزكية قبل ان تلج المطبخ و يستيقظ الزوج.
المراة الذكية هي التي تحافظ على مظهر الاناقة لزوجها رغم مرور السنين. المشكلة هي ان هناك نساء تعمل كل ما في جهدها قبل الزواج كي تحضى بالاعجاب من الخطيب لكن ما ان يتزوجا و تلد حتى تراها مهملة لنفسها و للباسها و لزوجها... و تاتي في الاخير و تشتكي هروبه منها...
* ثالثا لماذا تقبل المراة ان تخرج من الساحة و من اطار الصورة؟ اقصد لماذا تقبل ان تذبل صورتها بسرعة ؟ اذا كانت تخرج مع الزوج و يذهبان للمقهى -مثلا- لماذا لا يحافظا على هذه العادة و لو مرة في الشهر؟
*رابعا. قالت الاخت مربية الاجيال"قد طبخت الطعام وصبنت الثياب وجففت الدار وربت الاطفال وعملت كل ما يلزم وربما لا يفكر يوما في ان يصاحبها بمفردها الى اماكن"
ارد اختي بالدارجة " عبر عليها" لانها اعطت لزوجها فرصة ذهبية للهروب من مسؤوليته و قد استغلها. لا بد من الاضراب مرة تلو الاخرى هتى يعرف الزوج الحبيب ان الاسرة بدون مساهمة الجميع فاشلة.
ساحكي لك نكتة عشتها شخصيا. ابان احدى العطل الصيفية -منذ سبع سنوات- لاحظت ان الابنين يذهبان كل يوم للمسبح و الزوج العزيز يخرج للمقهى حتى وقت الغداء حيث يرجع الجميع و نتغذىو يمر يوم اخر. بالضبط بعد اربع او خمس مرات دخلت المطبخ مع ابنتي- كان سنها ست سنوات - بعدما اخرجت اللحم من الثلاجة احسست بضيم و قهر شديدين لانني انا كذلك كنت محتاجة للراحة بعد سنة من التعب و الكد. جاءتني فكرة جهنمية. حضرت سندويدشين لنا نحن الاثنثين وخرجت من المطبخ. نصف ساعة قبل مجيئ الاحباء جاءتني فكرة اكثر شيطانية. اخدت اللحم و الخضر من الثلاجة ووضعتها في الطاجين و اغلقته باحكام ووضعت صحونا صغيرة و غطيتها باخرى اكبر. اد يبدو ان الغداء جاهز. و طبعا اخذت مجلتي و انتظرت ما سياتي.
الابنين -طبعا - اخذا حمامهما اخذين كل وقتهما. الزوج كذلك. الحمد لله انهم دخلوا الصالة في نفس الوقت. جلسنا للاكل -طبعا- الزوج العزيز-طبعا- ازال غطاء الطاجين - طبعا- و كم كانت دهشته و هو يرى اللحم نيئ و الخضر كما هي ....الخ....الخ.... قال جملة واحدة " انت مجنونة قادرة تديري اكثر". شمروا عن سواعدهم و دخلوا المطبخ. لما انتهوا كنت اول من ياخذ مكانه بدون تردد.
طبعا بعد هذه الواقعة حصل نقاش عام اعلنت من خلاله تدمري من انانية الجميع .. و اتفقنا بما اننا في عطلة ان نطبخ بالتناوب... طبعا لا يمكنكم وصف سعادتي و راحتي....في الزوال اكون اول واحدة تطلب من الزوج ان يذهب الى المقهى كي يرتاح مع اصدقائه. المهم من خلال كلامي هذا احاول ان اقول ان المراة هي المفتاح..... صدقوني..
* خامسا لا يجب على المراة ان تظن ان الرجل عندما يذهب الى المقهى يجالس الاشرار.... بالعكس... كم من صداقة متينة وجدها الرجل بالمقهى.. كم من مشكلة عويصة استطاع الزوج ان يحلها بفضل علاقته ببعض الاصدقاء بالمقهى....
* سادسا الرجل ليس كالمراة و لن يكون.. منذ ان خلق الله المراة و الرجل جعل بينهما اختلاف كبير.... المراة هي حامية المنزل و راعيته عندما يخرج الزوج للصيد و جلب الاكل... لم يعد الصيد مصدر اكلنا.. لكن الجينات سجلت في ذاكرتها ان الرجل"رحالة" ولو الى مقهى..
* و اخيرا... قرات في بعض الردود ان المراة المسكينة في غياب الزوج لا تفعل شيئا سوى الثرثرة مع الجيران و مشاهدة المسلسلات... عن اي امراة تتكلمون؟ اكيد عن امراة معينة لان المراة انواع... هناك المراة العاملة و المساهمة في الجمعيات و ما جاور.. و هناك المراة العاملة بالمنزل طيلة اليوم. متى تجلس اذا؟
ابحثوا عن شيئ اسمه "البرمجة الدماغية" . و الله لو استفاد منه الرجال و النساء لقلت مشاكل الازواج.
البرمجة الدماغية تقول - ايها الرجال- ان المراة تستعمل ثلاث مرات ضعاف عدد الكلمات التي يستعملها الرجل. ادن هي بحاجة للكلمات.
الرجل بحاجة للصور. عندما ياتي من العمل..... يكون بحاجة الى مشاهدة مناظر الاكلات.... يتمتع بدون كلام... المراة تحتاج لمن يكلمها.... بحاجة الى تلبية رغبة الكلام حتى تحقق عدد الكلمات... تساله... لا يرد.... هو منهمك باشباع رغبته بالصورة: الطماطم الحمراء....و البطاطس البيضاء..... و لون الصحن..... و ان اجاب فباقتضاب.....تغضب المراة و تلومه "طبعا شبعت من الهدرة فالقهوة اشبغيتي عندي انا؟" و تشتعل نار الخصام....
لو تدرب كل واحد على حاجات الاخر...... لكنا احسن حالا.
كزوجة لن الومه على الوقت الجميل الذي عاشه مع الاصدقاء.. و اترك له مجال الصور... و هو كرجل عليه بمعرفة حاجتي لكلمة طيبة " الله يعطيك الصحة هاد الشي لذيذ" حينذاك ستاخذ المراة اللقمة و تضعها في فمه و لن تفكر.... في فكرة جهنمية تعلن من خلالها اضرابا كما فعلت ذات صيف.....
عشتم.

[مربية الاجيال]

جميل ما قرأت في ردك اختي الفاضلة نزهة واشكرك على انطلاقك من حياتك الخاصة التي بحت لنا ببعض حيثياتها الرائعة .
واصدقك القول في كل حرف خطته يداك الكريمتين كما اعجبت بالخطة الجهنمية الصيفية التي قمت بها على سبيل خلق الاجواء الاجتماعية
انطلاقا من تعاون الاسرة رغم خواء الطاجين من وجبة الغذاء ...انها ثورة صامتة بيضاء قمت بها وحاربت عدم تعاون الجنس الذكوري
بالصمود وبالضغط على نقطة الضعف \ الكرش والامعاء والمعدة الخاوية \ ونجحت في التحدي ومعك البنية المتعاونة المتضامنة ..هنيئا لك
اختي بعقليتك المتنورة تبارك الله عليك .
من هنا : اليس شعار \ العطلة للجميع \ هو ما يجب ان يكون وبدون استثناء ..وليس اجتيازها على حساب عطلة الزوجة وخاصة العاملة .
معك أختي على طول الخط في كل ما كتبت ولست مختلفة معك في شيئ وحتى نصائحك للزوجة وعتابها على التفريط في حالها انا معك أختي ..وأوافقك الرأي أن ارتياد الزوج للمقهى قد يكون مفيدا خاصة اذا أحسن اختيار اصدقائه الجلساء ..
وانطلق من فكرة حتمية وهي أنه لابد لكل واحد منا ان يكون لديه صديق حميم وهو افضل من الاخ والاخت ان صح التعبير وهو الشخص الذي بإمكان الواحد منا أن يرتاح إليه وقد يجد فيه ما يحتاجه من دعم نفسي وروحي ..قلت ولابد لكن أن يكون صديقا أخا حميما صادقا ووفيا .وبالنسبة لي افتخر بأصدقاء زوجي وأكون مرتاحة بل وفرحانة حين يجد زوجي راحته مع اصدقائه الطيبين الذين اعرفهم على مستوى العمل وأكن لهم كامل الاحترام ...والتقدير وسأحكي لكم حكايتي الواقعية كما فعلت اختي نزهة : ويتجلى ذلك في سماعنا لرنين الهاتف المتنقل في اوقات بعينها ينادي على الزوج من خلاله اصدقاؤه حين يتم اجتماعهم في مقهى محترمة بعينها كل يوم مساء .الى درجة ان ابنائي يسمون هذا الرنين \ المنادي \ يقولون لابيهم \ تكلم للمنادي ..والله يا اختي في بعض المرات احسد زوجي على هذه الفسحة مع اصدقائه
خاصة حين يأتي الى البيت وهو في كامل نشاطه وفرحه لانه امضى وقتا ممتعا معهم .وبما أني تهمني الحالة النفسية لزوجي فإني اذكره
اذا نسي او انشغل عن لقائه بأصدقائه كي يلبي نداء المنادي كما يقول ابنائي ..زوجي غير مفرط في بيته وهو من الرجال الناشطين سابقا
على المستوى التربوي في رحلات التخييم المدرسية .كما انه فاعل جمعوي ..وطباخ ماهر حين نحتاج إليه بالتناوب حين أكون خارج البيت في العمل ومتفهم للتعب الذي يصيبني بعد الرجوع من العمل ..وبما انه يتمتع بالروح الخدومة فإني أقدر مشاعره الطيبة ولا أجد مانعا من
ارتياده للمقهى ابدا ابدا وباعتدال ودون إفراط وبصحبة اصدقاء ناضجين جدا ..وعلى فكرة : زوجي تغير 100 ب 100 بعد الزواج وخاصة حين \ قطع السيجارة \ ...وتلك قصة اخرى والفضل يعود فيها لهذه \ مربية الاجيال \ ...اي بعد زواجنا بخمس سنوات وهو يتمتع الان بصحة جيدة وبعقلية جد متفهمة ...رغم عناده في البداية وركوبه لرأسه لكنه أخيرا استسلم للامر الواقع ورضخ لشروط الزوجة وهي كذلك خطة جهنمية قمت بها من اجل ان اساعده على الانتهاء من التدخين ..واحرص على :
بيت نظيف وجسم معافى وحياة متعاونة من الطرفين ..فكيف لي أن اضيق عليه الخناق وامنعه من ارتياد المقهى المحترمة ؟؟
طبعا المثل يقول اذا كان صاحبك عسل ما تلعقوش كله \ اذ لابد ان تترك الزوجة للزوج مساحة حرة شريفة ومحترمة يتنفس من خلالها
هواء الاسترخاء والراحة كي تتجدد الحياة ..بينما أنا عكس زوجي أحب المكوث في البيت ولو لمدة طويلة جدا وبدون أن أمل رغم ارغامه
علينا جميعا ان نصاحبه الى الامكنة المتميزة التي اعشقها وهي البحروالمنتزهات ...وأشكرك أختي نزهة على توسيع رقعة الموضوع وها انا قد صارحتكم بحياتي الخاصة كما فعلت اختي نزهة جزاها الله خيرا والجميع من الاخوة المتفاعلين مع هذا الموضوع الصريح ...وإليكم الخط .من أجل المزيد ...والحديث هذا يدور حول المبالغين في ارتياد المقهى والامتناع عن مسؤولية البيت والاسرة .أما المعتدلين غير المفرطين فلابأس من ذلك لان مناخ النفس يكره التشدد والحبس في البيت خاصة لمعظم الرجال ..واقول لاختي نزهة لدي أخ له ثلاث بنات صغيرات يكره المقهى ويعيش بين العمل والبيت الى غاية ان زوجته تدفع به الى الخروج من البيت الى المقهى وهو يكره ذلك ..ويظل يلاعب بناته او يخرج معهن الى الحدائق بعد عودته من العمل ...سبحان الله ...على نموذج ...وعمره 38 سنة ...والناس معادن ....

[saida saad]

أختي مربية الأجيال يمكن إلى حْما الطرح هههههههه
نقاش جميل جداً ومفيد .
-1للأخ ادريس :لا تترددُ في كل فرصة سانحة في التنويه بي وتشجيعي وذكري بأطيب الكلام .جزاك الله خيراً وذكرك ضمن الصالحين الأخيار.لك احترامي ووتقديري الكبيرين.
2-لا أحد يستطيع نكران نشوب خلافات بينه وبين شريك حياته .حقيقة مفروغ منها .لكن حدة هذه الخلافات تتفاوت بحسب أصل المشكل ومسبباته .والحالة التي نناقشها حالة تخص الهاربين والمتملصين من مسؤولياتهم ،طرحنا عدة أسئلة ،لكنا لم نجب عليها ،وهذا هو الهدف من النقاش ،أن نصل إلى دراسة المسببات وإيجاد الحلول التي ستفيدنا وتفيد غيرنا من المتصفحين.
الأخت نزهة أجابت على بعض الأسئلة وطرحت حل "الإنتفاضة"داخل البيت .أحييها على طريقتها في إرجاع الأمور إلى ما ينبغي أن تكون عليه .فهي أيضاً تحتاج للإحساس بعدم "الإستغلال "في الطبخ ،والتنظيف على حساب أنانية الزوج والأبناء.وما ضاع حق وراءه مطالب هههههههه.صحيح أختي أيضاً أن الزوجة لا تحتاج فقط لتواجد الزوج "السلبي"بالبيت ،هناك العديد أيضاً من الزوجات اللواتي يشتكين ويحلمن بمغادرة الأزواج للبيت لأن وجودهم به كعدمه ما يْضحكو ما يبكيوْ..
متى تترسخ في قلوب الرجال وعقولهم أن المرأة تحتاج للكلام الحلو من زوجها وليس من شخص آخر .ُتتهم الزوجات "القابعات" بالبيوت أنهن "يستهلكن" المنتوج التلفزي بشره كبير.ليجلس الأزواج مرة وليتتبعوا حلقة واحدة من مسلسل تركي على سبيل المثال ،سيفكر الزوج -إن كان ذا بديهة -أن الزوجة تعوض ذاك الحرمان من الغزل والمداعبات الكلامية بمتابعتها للأحداث.وكثيرات هن النسوة اللواتي يحفظن عن ظهر قلب أسماء الشخصيات والعلاقة بينها .
الفتور ...الفتور : سم الحياة الزوجية البطيء .هو ذاك أختي مربية الأجيال .
الأسباب ؟العوامل؟الحل؟
هنا أرجع لطرح الأخ الذي طالب بضرورة التصنيف .وأوافقه عليه .لأن ما يهم حالة لا ينطبق على أخرى .غير أن الصعوبة تكمن في تشعب هذا التصنيف.إذ لا يجب فقط أن نصف المتدينين ،غير المتدينينن ،أحد الأزواج متدين والآخر لا..بل من المفروض أيضاً معرفة المستوى الثقافي ،الإجتماعي ،المادي ...للزوجين كل علىحدة.
والأهم من كل هذا وذاك التقارب أو التباعد العمري بين الزوجين !وهنا أقف لأقول إنه سبب رئيس في (هجوم) الفتور على الحياة الزوجية.نفترض أن الزوج يفوق الزوجة بعشر سنين أو أكثر .أليس الفارق في السن عاملا من عوامل الفتور ؟الزوجة لا تزال محتاجة للخروج والتنزه وتلبية رغبات التفرج على المحلات ،تنتظر الثناء والإعجاب بسبب وبدونه والزوج يشعر بالإختناق من هذه السلوكات التي قد يراها صبيانية ومضيعة للوقت .هل هناك تكافؤ في الطباع والميولات ؟هل يوجد بينهما اتفاق على تحديد الأماكن المزمع تمضية الوقت بها؟هل لهما أصدقاء مشتركين ؟
بيدو أني أطلت ،معذرة وإلى مساهمة أخرى .

[مربية الاجيال]

والله يا اختي سعيدة انك لم تطيلي بل خلقت جوا ممتعا للقراءة والنقاش كما فعل الاخوة قبلك ...يا سلام على نقاش هادئ وراقي وناضج ..
واشكرك أختي سعيدة على الاضافة النوعية في سبب فتور حياة الزوجية من حيث تباعد السن ..واعتقد انها اخطر من الجلوس في المقهى
زوجة شابة وزوج شاخ وكبر ...وينظر الى الدنيا بعين الاكتفاء ...لكن لو كان هذا الزوج ليس عربيا صدقيني اختي ان الاجانب لا يدركون
كبر السن الا بالموت ..ونحن ماشاء الله كبرنا قبل الوقت وهرمنا ...واختك المربية ضد الخرف والهرم ولو اطال الله عمري الى 100 سنة
إن الحرص على تشبيب الروح شيئ جميل لمواصلة الحياة الى ان تاتي المنون ...وما اجمل التشبيب بالطيب من الافعال والممارسات كالرياضة
والنوم الهادئ واجتناب الغضب وامتلاء القلب بالايمان و بالمحبة والخير والجمال الله الله الله على الجمال الذي أعتبره عقيدة الحكماء وخاصة امتلاء القلب بالجمال المطلق الرباني ...اتمنى لكم شباب القلوب .....بعد عمر طويل ...وشكرا لكم جميعا ...

[oum othmane]

أخواتي الكريمات إخواني الكرام (رغم الوعكة الصحية التي ألمت بي)سأحاول أن أدلي بدلوي في هذا الموضوع،الذي أثارته مشكورة الأخت مربية الأجيال وأغناه بآرائهم المفيدة الإخوان سعيدة ،نزهة وادريس .
هناك العديد والعديد من النقط السوداء التي تعكر سماء حياتنا الراهنة وتكدر صفوها،وما ارتياد الأزواج للمقاهي إلا نقطة في بحر من الأمور التي تؤدي لامحالة إلى الفتور القاتل للعلاقة الزوجية ،هذه العلاقة التي تحتاج إلى جرعات كبيرة من الصدق والوضوح والحب الطاهر لكي تستمر قدرتها على مواصلة المشوار في ظل الإكراهات الراهنة.وما دام الأخ ادريس قدأشار في إطلالته الأولى إلى النقاش بصراحة فلابأس بذلك.....فما بالكم إخواني الكرام بمن تؤدي دور ربان سفينة الأسرة في بيتها وبين أبنائها؟علما أن زوجها ليس من رواد المقاهي إلا لماما، وخلال العطلة رفقة الأسرة ومع زوجته طبعا حيث يصبح شخصا آخر،بل وتحلم وتتمنى حبذا لوكان هذا الزوج مدمنا على ارتياد المقاهي بل حتى المبيت بها ..لماذا؟ لأن حضوره في البيت كعدمه فهو مايقتل ما يحي ما يضحك مايبكي.لكنه مرح وخفيف الظل وبشوش مع الأخرين ،يقهقه ويضحك بوجود شخص أخر كالضيوف مثلا أو خلال تواجده في ضيافة أحد ما ..............هناك من قال التزين والإعتناء بالمظهر وبالزينة .....أشاطركم الرأي لكن لمن كتعاود زبورك أ داود..... فلاحياة لمن تنادي.........
أرأيتم إخواني لايكمن الخلل في ارتياد المقهى فقط بل هناك أمور تهدد أمن واستقرار الحياة الزوجية............. فلتتفضلوا مشكورين على إغنائها بالنقاش الجاد رجاء.... لي عودة حال شفائي بحول الله.

[مربية الاجيال]

قبل كل شيئ دعواتي لك بالشفاء والرحمة يا اختي أم عثمان الله يشافيك ويعافيك وحفظك ويرعاك لعثمان وإخوة عثمان وللزوج الذي لا يقتل ولا يحيي إلا بحضور الضيوف ..الله أكبر على الرجل المضياف .وهو على الأقل \ مصواب \ مع الضيوف وهي من شيم الكرماء .
حقيقة أختي أم عثمان أمر محير ومفارقة عجيبة ومناقضة لما تتمناه المرأة من عدم تحول الزوج إلى مدمن الجلوس في المقهى ..بينما انت تتمنين وتطلبين حبذا لو كان الزوج المحترم محكوم عليه بالمبيت بين الكراسي من قبيل نفسه واختياراته ...هذه الامنية والرجاء ذكرني بحالة أخي الساكن في البيت ليل نهار بعد خروجه من عمله والله شيئ غريب حقا ..وبما أننا فتحنا ملف الصراحة وربما حتى العلاج بعد تشخيص الاحوال والظواهر من خلال الردود الجادة للاخوة الكرام ..أقول لك أختي أختي أم عثمان وأهل مكة أدرى بشعابها ..
عليك أن تغيري من احوال زوجك وتجعليه ضاحكا وباكيا في ظروف الضحك والبكاء لانه حقا امر صعب ان لا يعبر الانسان عن اهتزازاته النفسية بإحدى الحالتين المتناقضتين تحت مظلة الاسرة الصغيرة .والاحاسيس والاشياء لا تعرف الا باضدادها وتلك طبيعة انسانية اودعها الله في العباد ..لكن حين لا يكون الزوج او الزوجة مصدر ارتياح للاخر وتبادل المشاعر والتعبير عن المواقف بالضحك ونقيضه .هذا امر جدير به ان تعرف اسبابه ..اتمنى ان تكون خيرا ان شاء الله ...
اختي ام عثمان الزوج كالطفل مهما كبر في سنه فانه يحتاج زوجة تحقق له احاسيس الام الحنون والاخت الطيبة والزوجة المثالية
والحبيبة الشغوفة بحبه والاهتمام به وإتاحة هبات \ من هبوب \ من لمسات الدلال ...لم لا اختي ؟؟؟ دللي زوجك وغيري الاجواء واطردي الروتين اليومي تلوني في كل حين بلون من الزهو قرب زوجك اضحكيه وريحيه ..واسأليه عن ادق التفاصيل التي تدفع به الى تلك الوضعية تغلغلي في نفسيته فلربما يكون معانيا من امر ما ؟؟ من يدري ؟؟ وحاولي عدم إشعاره بالملل منك وإذا كان يحب البيت .اجعلي له منه مقرا للراحة الحقيقية والهدوء واعملي على ارضائه بكل هدوء وبرمجة عصبية وكانك تلعبين على رقعة شطرنج
تحركي بالحساب والتدقيق كي تحصلي على نتائج طيبة من اجل تغييرالحال الى ما سيريحكم جميعا ...ولو بالذهاب الى المقهى لانك هنا ستبحثين عن سبب هذا الاعتكاف في البيت ...لان الاسباب كثيرة ومختلفة ....
طبعا قضية استضافة الضيوف اذا كانت تساعدك على اخراج الزوج من حالته النفسية فقد تكون بداية لحل الموقف كأن تناقشيه للتو عن تغيره من الحالة الثابتة الى المرحة وبكل هدوء وتشجعيه على ان يظل مرحا لاطول مدة ممكنة بالرغم من ذهاب الضيوف ..وتحاولي خلق نفس المناخ الذي جعله مرتاحا وبشوشا ..وإلا سوف تنزل على بيتكم مجموعة كبيرة من اعضاء دفاتر كضيوف حتى نساهم في خلق الاجواء المرحة لزوجك المحترم ههههههههههههه ما رايك ها نحن ضيوف عندكم قولي له عليه ان يستقبلنا ببشاشة وابتسامة مسموعة ..وليأتي أمام الحاسوب كي نغير الجو معكم فنحن ضيوف الكترونيون ....ونعتبر انفسنا في بيت واحد من خلال هذه الدفاتر ....وسوف اعود لمناقشة ردك اختي لا حقا من اجل المزيد ...واسعدت مساء اختي ام عثمان..وهذه نكتة للزوج المحترم احكيها له كي يضحك إذا رغب في الاستماع: قالك هادو واحد جوج دالرجال كانوا غاديين فواحد الغابة وحد الشوية خرج عليهم السبع ..ناض واحد منهم خرج المسدس من جيبه
واطلق عليه النار لكن الرصاصة افلتت الى جهة اخرىولم تصب السبع ..مما ادى بالرجل الذي اطلق النار الى الهروب بسرعة كبيرة
بينما وقف الرجل الثاني وقال للاول الهارب : شوف راه ماشي انا لي ضربتو راه انت ودبر راسك معاه ..ههههههههه ....
وإلى اللقاء أختي أم عثمان الله يشافيك ويعافيك ياربي امين..

[مربية الاجيال]

إلى إخواني هذا الرد الذي يهم مربية الاجيال التي تقترف فعلا يكرهه الزوج ويغضب في شأنها ويجمعني في سلة واحدة مع أبنائي
حين تثور ثائرته مما يجعني والاولاد نهرب من وجهه الى غرفة اخرى ونصمت ولا نجيب إلى غاية مرور العاصفة ..ويقول بالحرف :
الله يلعن بوه هاد المشقوف لي خلاكم تنساو ريوسكم قبالتو ...محاولا تكسيره مرارا ...
إنه يا إخواني الحاسوب عدو زوجي ....الذي يفسد علاقتي به حين أكون منغمسة في مواقع تربوية او البحث من أجل العمل ...
على فكرة زوجي لا يتعامل مع الحاسوب إلا ناذرا جدا جدا .ولو بقي بقربه 100عام فهو لا يهتم به بتاتا ...
ومن اجل ارتباطي بالحاسوب كما ذكرت لكم ..يكون هذا المشقوف كما سماه الزوج هو الحالة التي تنغص علي بعض الاوقات ...
ولكني حاولت تغيير الوضعية بالاشتغال في هذا الحاسوب عندما يكون هو في المقهى ..واغير الله يستر وخلاص من هذ القضية ...التي تشبه الجلوس في المقهى او ما شابه ذلك ...بالنسبة لي ...
وهو يضيف قائلا والله العظيم انا شريت عدويا وجبتو للدار ...ههههههه ما رايكم في هذه الزلة ؟؟؟
وقبل ردكم اقول لكم اطمئنوا لقد وجدت حلا وهو مجالسة الحاسوب في اوقات مناسبة حتى لا اوقع نفسي في خلل ما ....ولكم الكلمة .......مع شرح ملح ...

[saida saad]

أختي مربية الأجيال .مجالستك والحديث معك شيء ممتع ومفيد في آن واحد .كلامك حلو وتطبعه روح المرح والفكاهة .جميييييل جداً.
استطعت اصطياد الضحك مني .لأني أعاني من نفس المشكل .في كل مرة يعود الزوج الحبيب إلى البيت ،وأول ما تقع عليه عيناه هو ظهري ،أما وجهي فيكون باتجاه الحاسوب هههههههه
يرعد ويزبد كل مرة .قررت حسم الخلاف وتفادي تعليقاته الظالمة بأني أصبحت مدمنة ل"دفاتر".مع العلم أنه يقضي ساعات بالمقهى حيث يرتاح ويرفه عن نفسه .
انتظرت يوم الأحد وقمت بهمة ونشاط لأشغال البيت ،نظفت ،كنست ،غسلت ،طهوت.عاد زوجي من نزهته الصباحية.
تناولنا الغداء مع الأطفال.توجه لغرفة النوم لأخذ قسطة من القيلولة.عدت لما لم أنهه من الأعمال المنزلية.
هيأت كيكاً للمجة المساء.تناول زوجي اللمجة وخرج إلى المقهى .حل الليل وقرب موعد رجوعه.وأنا لازلت بالمطبخ لأحضر غداء الغد إلى أن دخل البيت ووجدني لازلت غارقة في الأعمال الشاقة.وصل أخيراً .ألقى التحية وتوجه لتغيير ملابسه دون تعليق .وضعت كل ما بيدي وتوجهت نحوه ..حالتي كتشفي وقلت له .سبحان الله ألم تلاحظ أني منذ الصباح وأنا أقوم بأعمال البيت لم تقل لي كفاك إرهاقاً أو سأكسر المكنسات و..الكراطات لأنك منذ الصباح وأنت تحملينها .عجباً وكأن العطلة الأسبوعية للرجال فقط ولا حظ للنساء فيها .لم يعتذر زوجي- كعادته-لكنه كف منذ ذلك اليوم عن توجيه اللوم لي على جلوسي أمام الحاسوب .

[مربية الاجيال]

الحمد لله أن نساء دفاتر يقررن بمشاكلهن وبكل جرأة في الافصاح ..تخيلي أختي سعيدة ولا رجل هنا أقر ببعض عيوبه وارتباطاته
\ واقيلا حنا مع الملائكة \ هههههههه ..المهم الاعتراف بالذنب فضيلة ..كما اشكرك عل إضحاكي على أن الزوج اصبح يعرف منا سوى الظهر ..والوجه مقابل للشاشة الالكترونية عساه ان يشتاق الى النظر في الوجه العزيز..لقد فكرت يا اختي في اعادة النظر في وضع طاولة الحاسوب وقلبها الى الامام كي لا أغترب في بيتي ...شوفي ولكن بالنسبة لي اخذت درسا لن انساه حين قال لي زوجي يوما انه يغار من الحاسوب الملعون ...وعلى اثر ذلك قلت في نفسي ما خلقش الشيئ الذي يعكر صفو زوجي فذهبت الى المطبخ وحملت يد المهراز وناولته يد زوجي قائلة اضرب مسخوط الوالدين كي نرتاح ونريح ...وكنت جادة في القول .وفجأة تغير الجو إلى ضحك هستيري كدنا نموت من الضحك كلنا وحتى الابناء ..الذين هبوا لفك المشقوف وكأنه طفل سيأكل العصا ...وهم يرددون لا لا أماما ...
أما التسابق على المشقوف في ما بيننا فحدثي ولا حرجا وقداصبح طفلة صغيرة أمامهم وهم يستهزئون مني على السباق الى كرسي المشقوف ..البارحة فقط دخل الزوج الى البيت وذهب مباشرة إلى الكرسي ومسه بيديه فوجده ساخنا وقال سبحان الله هذا الكرسي كتب عليه ان لا يبرد ....من كثرة الجلوس عليه ههههههههههههههه ثم افقدني توازني وسقطت على الارض من الضحك وحلفت له بالله ان الابن هو الذي كان جالسا وليس انا المهم قلبناها تنكيت والسلام ....شكرا لك اختي سعيدة على التفاعل .وليس لاحد الحق في منعك من عطلة نهاية الاسبوع ولو برفع دعوى قضائية .تخيلي نرفع دعوى على الازواج لانهم يحرموننا من العطلة والراحة التامة ..ولو حكمت المحكمة لصالحنا سوف نعود الى الدمير لانها طبيعتنا الجوهرية ونحن هكذا وجدنا انفسنا في هذا الوضع مهما كان قاسيا ..لاننا معروفات بالصبر والتجلد الذي لا يوجد عند الرجال..
اينكم ايها الرجال \ صافي سكتوا واخا اسيدي غير حنا لي نخويو المزيودة \ ...
اختي سعيدة بالفعل كتب علينا الشقاء ولا حق لنا بالتمتع بما نختاره من فرص الترويح عن النفس ...وقد نكون اكثر عذابا من جلساء المقاهي لاننا نتحمل جميع التبعات في البيت وخارجه ويجب ان نكون على قدر المسؤولية الله يقدرنا عليها .ونستفيد من عيوبنا المعاصرة ...مجالسة الحاسوب عدو زوجي ...اينكم يارجال ...خويو المزيودة فنحن في الانتظار ....

[مربية الاجيال]

أختي سعيدة عرفت الان لماذا لم يلتحق بنا الرجال في الحوار الهادف .
لانهم مقفرينها بالارتباط بالحاسوب والمقهى وبالتالي عندهم ملف سمين لا يستطيعون البوح به ...
واغير بانوا عليكم الامان وستة وستين امان والله ما نبيعوا بكم للزوجات المحترمات ...وإذا لم تواصلوا الحوار سوف نحرضهن عليكم .
ما رأيكم ؟؟؟

[saida saad]

سلمت أختي مربية الأجيال وسلمت روحك المرحة.يبدو أن الرجال بالفعل مدمنون على المقاهي فلا حياة لمن تنادي إذن الحكم غيابياً آخر الجلسة وقد أعذر من أنذر .نعطيوهم مهلة للإلتحاق .إن لم يفعلوا نقرر نحن ....

[مربية الاجيال]

حاضر سيدتي القاضية سعيدة الحكم بعد المداولة ....

[oum othmane]

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
أختي مربية الأجيال شكرا على تفاعلك مع موضوعي ،أولا مرحبا بكل الدفاتريين والدفاتريات في بيتي ،فزوجي يمتاز بالكرم الحاتمي ويرحب بالكل،فأهلا وسهلا ومرحبا بكم جميعا.
أما عن تغيير الجو غيرته أختي الكريمة مرارا وتكرار.
قضية النكت زوجي المحترم
بارع فيها .خفيف الظل مع الكل .ما عن قضية المشقوف فحبذا لو غار منه زوجي يوما ما أو اقترب منه بل يلقي عليه نظرة خاطفة من بعيد وينطلق لحال سبيله لأنه مدمن جرائد وكتب ،أما المشقوف فبينه وبين زوجي قطيعة أبدية على ما أظن .،. .
ذكرت أختي في ردك علي البحث عن الأسباب ،ليس هناك أي سبب لهذا الفتور فزوجي هكذا منذ البداية ،له ثالوث مقدس =العمل =الجرائد=الكتب الأدبية ،،،،،
سيدتي القاضية أرجو أن تحكمي غيابيا على زوجي لأنه لايستطيع الحضورإلى محكمة دفاتر....لأنه مشغول بقراءة الجرائد...........
وإلى رد آخر أترككم جميعا في حفظ الله ورعايته.

[driss972]

الإطلالة الثانية:
لكن كل التقدير و الإحترام و اعلمن أنكن فعلا من الركائز الأساسية التي لا يستطيع الرجل الإستغناء عنها في حياته ...و السبب هو و بكل بساطة أنكن سر الوجود للجنس البشري ... فمنكن الأم و الأخت و الزوجة و الصديقة ...انتن رمز المحبة و الحنان ، و ما دمتن قد فتحتن لنا قلوبكن بما يكدر صفو الراحة النفسية لكن و التعبير بشكل صريح أو ضمني عما ترغبنه في أزواجكن فمن المؤكد سنجد معا حلولا مرضية للجميع و ليعتبر كل من له قلب يخفق و عقل يفكر و يدبر...
في الحقيقة لم أكن أرغب في المشاركة في الوقت الراهن ، حتى أستجمع من المعطيات ما يسمح لي فعلا بجمع شتات الأفكار المطروحة من طرف كل الأخوات اللواتي فعلا بدأن يفرغن المزيودة بشكل يجمع بين الجدية و روح النكتة و المرح ... فلا أخفي عليكن أنني أضحك ملء شدقي و أنا أقرأ بعض العبارات الجميلة و الطرائف المضحكة التي تطرح من طرفكن و أقصد اللواتي يشاركن في - الطرح الحامي – على حد تعبير الأخت سعيدة – بدون ثناء ...ههههه – و كذلك الأخت مربية الأجيال و نزهة و أم عثمان ... فعلا الطرح حامي لكن ألمس الكثير من الإيجابية في النقاش ... قلت لم أكن أحبذ المشاركة لولا أنني استُفززت بشكل إيجابي طبعا في كل مشاركة أقرأها – راني متبع مزيان – و لعل آخرها مشاركة الأخت منشطة الموضوع الذي تقول فيه - بأن الرجال عندهم ملف سمين لا يستطيعون البوح به ...و تضيف - واغير بانوا عليكم الامان وستة وستين امان والله ما نبيعوا بكم للزوجات المحترمات ...وإذا لم تواصلواالحوار سوف نحرضهن عليكم .ما رأيكم؟؟؟ و لهذا اسمعن جيدا ... و بالمناسبة فقد دعوت زوجتي لقراءة هذه المشاركة - خوفا من تهديد مربية الأجيال - ... فما تعشنه مع الأزواج يعيشه الرجال مع الزوجات ... و الذي يبوح فعلا عبر هذا المنتدى هو المحتكر الأساسي لشريك الحياة – الحاسوب – و لو فسح المجال للشريك الثاني لقال مثل ماتقلنه أو يزيد ... و لأوضح الفكرة جيدا فحسب التصريحات المدلى بها من طرفكن و أنتن في كامل قواكن العقلية و بدون أي ضغط أو إجبار فأنتن تجلسن لوقت طويل حتى أنكن أصبحتن مدمنات أنترنيت و دفاتر و أزواجكن يعبرن عن سخطهن و غيرتهن من هذا الشريك ... و لا بد أنهم يناقشون هذا المشكل مع أعز أصدقائهم في المنتديات الحية في المقاهي أو أماكن أخرى ... و أتحدث عن نفسي أنا و أقول أنني أنا المدمن على الحاسوب منذ 1997 و على الأنترنيت منذ 2002 و هذه المرة زوجتي هي التي تغار من الحاسوب لأنه يأخذ عقلي طيلة الوقت رغم تواجدي داخل البيت لأطول مدة ممكنة ... - غير ارتاحو – حتى أنها تشاركني أحيانا قراءة هذه المواضيع و مناقشتها ... لكن فهي تهدد أكثر من مرة بأن – تدوش له – أي أن تغمره ماء لمنعي من الإرتباط به ... فالمشكل ليس هنا فحسب، بل المشكل أعمق من ذلك كثيرا ... و هنا سأعرج بكم إلى نقط أساسية نهملها كثيرا و ربما لها تأثير كبير في سوء التفاهم أو الفتور الذي تعرفه الحياة الزوجية ... فمن منا أو منكن تتقاسم مع زوجها نسبة كبيرة من الإهتمامات بمجموعة من الأمور و ربما يكون طرحها على مائدة النقاش قبل الزواج أو حتى بعده ؟؟؟؟ مثلا إذا كان الزوج(ة) يحب ممارسة الرياضة أو لعب الشطرنج أو الإعلاميات أو قراءة الكتب و الروايات أو مشاهدة الافلام أو ممارسة السياسة أو العمل الجمعوي أو غيرها فهل فكر الطرف الثاني الإهتمام بهذه الأمور و محاولة مقاسمتها شريكه بنوع من الحماس الذي قد يقرب بينهما أكثر مما يبعدهما عن بعضهما ...فأكيد قلة قليلة ستجيب إيجابا ... و أنطلق من واقعي الشخصي فأنا أعيش مع زوجة ذات مستوى تعليمي مقبول و غير عاملة ، لكنها لا تشاركني اهتماماتي بتاتا رغم محاولاتي العديدة إقحامها فيها ... أما أنا فأمارس كل شيء ...الرياضة و متابعة المقابلات الرياضية ، فاعل جمعوي ، السياسة ، مدمن معلوميات و أنترنيت ، المطالعة... ما يجعلني أحبذ التفرج في المقابلات في المقهى مع الأصدقاء – و هذا بالمناسبة السبب الوحيد الذي أذهب فيه إلى المقهى - و لهذا أخواتي أدعوكن و أنتن متعلمات طبعا لفتح حوار جاد مع أزواجكن و مشاركتهن ميولاتهم و اهتماماتهم و افسحن لهم المجال و بشكل تدريجي طبعا للإهتمام بعالمكن أنتن كذلك – عالم الأنترنيت و دفاتر – و ربما سيكون لذلك نتائج مذهلة ...
نحن هنا لا يحاكم بعضنا البعض و أنا متأكد لو لم نكن على النت يعني في عالمنا هذا الشبه الخيالي لما كان هذا البوح ؟؟؟ أو على الأقل بهذه التلقائية و الصراحة المتناهية؟؟؟ فلماذا نخاف من طرح مثل هذه النقاشات بشكل هادئ و جدي مع احترام الراي و الرأي الآخر في بيوتنا و مع أزواجنا ؟؟؟ مع تعمد اختيار المكان و الزمان المناسبين كما نفعل نحن هنا تماما ...فكل منا يختار و قت دخوله للمنتدى و كل منا يختار المكان الذي يضع فيه حاسوبه في بيته ... و طبعا نتواصل بشكل جيد ... دمتن بخير و إلى إطلالة أخرى بحول الله .

[مربية الاجيال]

أتمنى ان تكوني يا اختي أم عثمان قد أصبحت أحسن في حالتك الصحية .ابقي معنا وستتحسنين إن شاء الله ...
سننفس عنك الكرب بإذن الله .
وبكل صراحة أقرأ ردودك بعمق وأحس بك أيما إحساس ...
أولا أشكرك على تلبية طلب الاستضافة .اعتبرينا معك والله شهيد علينا ..
أختي الكريمة أم عثمان : في نظري المتواضع اجدك تقدمين لي شهادات طيبة على زوجك الفيلسوف الصامت ...
بما أنه كريم كحاتم الطائي معك اجعلي حاتميته شفاعة له في الدنيا والاخرة ...والله شيئ جميل ان يكون الزوج كريما ...وهذا من الحسنات التي تفتقدها بعض الزوجات في الازواج .احمدي الله كثيرا ..
بالنسبة للثالوت المقدس اقترح عليك أن تخترقيه وانت ماشاء الله عليك متعلمة وناضجة ومعبرة ..اصنعي معه شراكة
في السياسة بالنقاش والاخذ والعطاء في الحوار واقلبوها نقطة ساخنة كما أفعل مع زوجي حين اتحاور في السياسة
فيتغير الجو ويعرف كل منا عقلية وقناعات الاخر ومبادئه ..
الجرائد : جزء من السياسة وابوح لك بسر وهو اني حين تزوجت مللت رؤية زوجي يحمل الجريدة وينسى العالم
وخاصة لو دخل الى عالم الكلمات المتقاطعة \ يا لطيف \ ...نبهته انه يغرق ويغرق ولا من مجيب ...اخيرا هذه تقريبا
10 سنوات اقتحمت عليه عالم الكلمات المتقاطعة والشبكات فأصبحت ندا خطيرا على رصيده المعرفي والثقافي ..الى غاية استئناسه بي في غالب الاحيان ..وربما يشدني من يدي ويرمي بالصحون والكؤوس والشطابة الى مكان ما ويقدم لي الجريدة والكلمات المتقاطعة ...كي نفك حريرتها ...
الكتب الادبية : أنا التي فرضت نفسي بإخضاعه رغما عنه إلى سماع ما قد اكتبه من خربشات فنية خاصة اننا تجمعنا
مادة واحدة للتدريس ...أختي أم عثمان لابد من الغوص وراء الاخر كي لا يظل غريقا بمفرده في عالم التفضيلات ..
وهكذا نتقاسم كل شيئ ونصبح من طينة واحدة ..وحتى الرياضة .زوجي رجاوي وابنائي احدهما رجاوي والاخر ودادي بالنسبة لي اتقلب مع الرياضة والفرجة وأميل الى كفة معينة من أجل خلق التوازن ..بنتي لا تهوى كرة القدم لكنها تتفرج علينا ..نعم اختي الكريمة الحياة لا تقبل فراغا كوني كما هو ولا تسمحي بالملل أن يتسلل اليك ..
فلربما زوجك هذا الانسان الطيب تنقصه مشاركة فعالة في عالمه من طرفك ارجوك جربي وردي علينا الخبر ..من اليوم كوني سياسية ورياضية واديبة وانخرطي في عالم المتغيرات لان حياتنا قادرة على استيعابنا بكل هلمتها وهيلمانهاوكوني انت التغيير ألم تلاحظي الوزيرات ووولوج المرأة عالم المعاصرة بكامل اثقاله ؟؟ ...فاجئيه أختي بأم عثمان الاخرى الند للند ...حتى لا تصبح الغربة معششة في البيت ومعها ابنها واحفادها المصائب والضغوطات والاحباطات ...
ثقي بي ان زوجك رجل قابل للتغيير ..جربي إشراكه في المطبخ وقدمي له شيئا يفعله وشجعيه مهما فشل في تعديله
وابتسمي في وجهه دائما مهما غضبت ...والله إن والدتي توصيني وتقول لي \ تهلاي فراجلك راه هو لي دايم ليك
والاولاد راه كل واحد غادي يزيد لحالو \اتذكر دائما وصية والدتي لانها عرفت بقيمة الزوج الكبيرة حين توفي ابي
رغم العناية التي يتولاها بها اخواني في بيت الابوة ...وتردد الله لا يخطي الراجل من الدار وبالمناسبة زوجي يحبها كثيرا جدا .لانه فاقد لوالدته وهي تعامله كأمه المرحومة التي كنت بدوري احبها الله يرحمها ويرحم المسلمين جميعا في هذا اليوم ...
وإلى أخي إدريس أقول كلنا في الاشكال سواء ونحاول ان لا نتضرر من هذه \ البلية .الانترنيت \...اشكرك أخي على تقديرك لنا كنماذج نسائية مغربية وكذلك على سعة صدرك ومتابعة هذا الموضوع الذي سيتحول بإذن الله إلى تعارف غير مباشر لكل منا حسب شخصيته ومعاناته ونحيي زوجتك المحترمة من خلال هذه المعمعة ..واوصيك بمواصلة التتبع لاننا في حاجة الى حواركم ومساندتكم .
كما أننا بالطبع جادين في النقاش الشفاف الفاعل الموضح لكل ما غمض من ثنايا حياتنا الخاصة التي هي في أمس الحاجة إلى مقاربة حوارية تساؤلية تعتمد أساسا على رافعة البوح والصدق في التعبير عن الحقيقة ...وشكرا للجميع
وأوصيك أختي أم عثمان بالصبر والتودد إلى الزوج رغم غموضه كما انصحك أن تفعلي عالمه المرح وتنتشلي منه اكبر عدد من النكت .واوصيك بالابتسامة \ واخا تكون النكتة لا تضحك \ ...ونوبي عنه تارة بالحكي او حتى خلق مواقف مضحكة ...بارك الله لك في هذا الزوج المعطاء وكوني انت التغيير الله يرضي عليك وإلا لماذا كانت المرأة في
في عالم الرومانسية والطبيعة الحيوية رمزا للعطاء والنماء والخير ....دمت بصحة وعافية أختي ..وحاولي تطبيق النصائح ..الله يرضي عليك ...وبالنسبة للزوج مع عالم الانترنيت تلك البلية عفى الله عنه منها ...وإلا لازداد الطين بلة بالعكس يجب أن تفرحي وهذا لا يمنع من ان تدليه على شيئ يهمه ولو من قبيل القراءة بدون رد .مثل هذه النكتة :
هادي واحد الزوجة مشات لعند الطبيب وطلبت منه علاجا لزوجها الذي يتكلم وهو نائم .فقدم لها الطبيب دواء شربه الزوج .وبعد تدقيقها السمع في الليلة الاولى من تناول الدواء .لم تسمع منه ولا كلمة فعادت الى الطبيب وقالت له : انا ماقلتلكش تسكتو ولكن تعطيه الدواء لي يخليني نسمع الكلمات الغامضة بوضوح في معانيها كي اعرف ماذا يهمهم وهو نائم ..اضحكي اختي أم عثمان ...

[ام منصف]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اولا شكرا للاخت مربية الاجيال على طرح الموضوع
ثانيا بعد قراتي لبعض الردود وجدت ان اغلب الاخوات صاخطات على الوضع..تشتكين كثيرا من الاحساس بالاهمال ثارة ومن الغياب ثارة اخرى....فهل الرجل المذنب الوحيد حقا في هذه المسالة ّّ؟؟ ام ترى للزوجة نصيب في غيابه واهماله لها ؟؟؟....
ساكون صاقة معكن جدا لانكن عزيزات على قلبي وبمثابة اخواني.....
ساحدثكم عن تجربتي الشخصية ...تزوجت قبل انهاء دراستي...ورزقت باول ابنائي قبل توظيفي لذلك فقد قضيت في بيت زوجي اكثر مما عشته مع عائلتي....
المهم...انا شخصيا لا اعيش هذه المشكلة فزوجي ليس مدمنا على المقاهي...لماذا؟؟؟ لانني اشاركه اهتماماته واذهب الى المقهى احيانا معه....لانني كسبت صداقته منذ البداية وحاولت الاهتمام بمشاكله حتى المهنية فاصبحت الصديقة الزوجة والمتفهمة...اهتم بمظهري كثيرا.. واهتم بما يحب كثيرا...واحاول تقديم الافضل لبيتي ...انه يساعدني في اعباء البيت برضاه...ربما اكون محظوظة بعض الشيء لكنني اعمل جاهدة و اقوم بواجباتي نحوه ونحو ابنائي...لا احس ابدا باهماله لي ولكنني ابدا لا اهمله واتذكر كل الاعياد والمناسبات الخاصة بنا ... واهتم بكل صغيرة وكبيرة تخصه ولا احمله ثعبي في البيت واظل اشتكي ..واشتكي...حتى ينفر...حاولت تنظيم وقتي بين عملي واسرتي ولكنني اعطيته كل الاهتمام والاحترام والتقدير ولم يهملني ابدا ولم احس ابدا بانني لست سيدة بيتي معه....بالاحترام ...نعم احترم ما يحب...يحب الرياضة اخرج غالبا لممارسة رياضة المشي معه..خلالها نتحدث ...نناقش كل شيء .. وهو يحترم ما احبه حتى الدفاتر التي تاخد بعضا من وقتي يحترم تواجدي بها.....
لكن لا بيت يخلو من المشاكل حتى ولو كانت صغيرة الا انه على المرء ان لا يجعلها تكبر وفي كثير من الاحيان على الرجل والمراة التغاضي عن لاخطاء الصغيرة فمن منا لا يخطا؟؟؟ ولكن ما الاحظ هو ان بعض الازواج يتخاصمون ويجعلون من الحبة قبة في مشاكل تافهة...لا تستحق الشجار... فالتغاضي عن بعض الاخطاء يجعل المركب تسير بهدوء.... لا تقفي على كل خطا ..والا اصبحت الحياة جحيما...
ساكتفي بهذا ولي عوة مرة اخرى لان التواجد مع اخوات مثلكن من امتع لحظات حياتي ...قررت ان ادلي بدلوي في هذا الموضوع رغم تواضع ما كتبت الا انني متاكدة من انه سيصل الى كل من سيقراه لانني بكل صدق تحدث اليكم......اتمنى ان اكون قد وفقت ولو قليلا في مناقشة الموضوع من وجهة نظر ام منصف ...
وفق الله الجميع لما يحبه ويرضاه....
اختكم ام منصف

[مربية الاجيال]

تبارك الله على أختي أم منصف الله يكمل بخير ..وهنيئا لكما ..واصلي ...نفس النمط ...
بالنسبة للزوج الذي يجعل من الحبة قبة .اقول لك إنه على بوسبة ..ورغم ذلك يجب ان تضرب الزوجة غضبه في \ الزيرو \ باجتناب
العناد على التوتر وتطبيق وصية سيدنا محمد صلوات الله عليه وسلم بقوله :
إن الله رفيق يحب الرفق ويعطي على الرفق ما لا يعطي على العنف وما لا يعطي على سواه .انتهى الحديث الشريف ..
لو كنا يا أختي جميعا نتذكر وصيته صلى الله عليه و سلم\التي تقول لا تغضب وهي مكررة ثلاث مرات في حديث غيره . لكنا احسن نموذج بشري على الارض ..
شكرا لك على التفاعل الايجابي مع الموضوع اختي ام منصف ..

[maa]

تحية خاصة لمربية الأجيال على وضع الأصبع على مشكل يهدد استقرار الحياة الزوجية فعلا،و سأبدأ كلامي من حيث ما انتهيتي بالضبط من الحديث الشريف لا تغضب فأرجو فعلا ألا تغضبي ...انسقت بداية وراء النقاش و تبادل الأفكار بين الأخوات و الإخوان فزاد شوقي و"حمى الطرح" إلا أن شوقي اصطدم بتحويل و خروج واضح للموضوع حيث انحصر في سرد كل زوجة لمحاسن أو مساوئ زوجها فكان بالأحرى منكي أختي مربية الأجيال أن تفتحي النقاش كمقهى للأخوات داخل منتذى ذفاتر تتحدثن فيه بكل حرية عن أزواجكم...
أما بالنسبة للموضوع فصراحة أحييك على النبش فيه كما أحيي الأخت نزهة على تفاعلها العقلاني مع الموضوع دون أن أنسى الأخ ادريس و الأخت أم عثمان...
أعود إلى ما بدأت به النقاش و أريدك انت أن تعيدي طرح الأسئلة التالية على نفسك بصدق:
لماذا تنتهي أيام الباكور ولا يستمر الباكور مدى الحياة
هل تحافظ الزوجة على حلمها و صبرها بعد أيام الباكور
ما هو دور الزوج في حياة زوجته من وجهة نظر زوجته
لماذا يفر الزوج إلى المقهى(أتحدث عن الزوج الفار و ليس الفأر الذي يريد أن يحنزز في أجساد المارات كما ذكرت)
ما هو مفهومك للمساواة بين الرجل و المرأة
الحكمة أختي تستدعي الوقوف أولا على الآفة و تشخيصها و حصرها في واقعها قبل مداوتها ...المتدخلات لا يعانين من هذا المشكل المناقش هل نسبة هذه الأزواج كبيرة أم أنك كما قلت علينا نحن المغاربة لا نحسن في معضمنا لزوجاتنا
لا تحصري أختي الموضوع في صراع بين المرأة و الرجل أو بين ما ورثناه و ما نطمح إليه...
جميل كون الأخت نزهة تحدثت عن المرأة الذكية و جميل اعترافك بانزعاج زوجك من الحاسوب و يمكن تشبيهه بالمقهى فهو ارتاح لكونك تبحرين في دفاتر فقط و أنت ارتحت لكونه يجلس مع أصدقاء تعرفهم جيدا,,,
كنت سأزداد شوقا للموضوع لو لم ينزلق عن سكته و لو أنه اعتمد مقاربة علمية و إجرائية أكثر حيث كان من الممكن تحديد مجموعة من الأسئلة على شكل مِؤشرات تتعلق بتشخيص هذا المشكل يتم تثبيثه على هذا المنبر لنترك لكل الزوار الإجابة عليها و من تم نقارب فعلا للمشكل...
الحياة الزوجية مؤسسة سامية وكل خلل بها يجب إسقاطه على الزوج كما على الزوجة كما يجب الإعتراف بالاختلاف السيكولوجي بين الرجل و المرأة دون أن ننسى دور الفكر فللتقارب الفكري دور كبير في استمرار استمرار أيام الباكور ...
الذي تزوج عن حب تأكدي أنه لن يفر لمقهى و من تزوج غير ذلك (كمل دينه أو الموظفة أو,,,)فالزوجة في نظره أثاث في منزله...
يتبادر إلى ذهني سؤال ليس بالجهنمي أوجهه للأخت نزهة ماذا كان سيكون موقفك لو أن الزوج و الأبناء خرجوا لتناول الغذاء خارج المنزل بعد خطتك الجهنمية...أظن زوجك كان حكيما جدا
كما لدي أسئلة غالبا ما أسمغها مثل الزوجات يكفرن العشير أو أن لسان الزوجة يتغير بمجرد ما تلد أو...أو...لن ننتهي إذن؟

[driss972]

إعلان هام :
نظرا لأهمية الموضوع و نظرا لما لمسته من جدية في النقاش ...فقد قررت أن أثبته و فتحت دفترا آخر إلى جانبه أسميته بحول الله و قوته : العلاقات الزوجية من منظور علمي و شرعي .. سيتم وضع كل المستندات العلمية و الشرعية و آراء بعض المفكرين و الكتاب من مصدرها بكل أمانة للإستعانة بها في مناقشتنا للموضوع و لا أحبذ التعليق عليها في نفس الدفتر لنتركه فقط كمجلة متخصصة في الموضوع و التعليقات في دفتر الأخت مربية الأجيال ... فما رأيكم جميعا؟؟؟؟

[الزبير]

بارك الله فيك على المساهمة

[driss972]

هذه مشاركة للأخ manzana تربوي بارز ، قمت بنقلها إلى هنا لتعم الفائدة :
المفروض أن تتجدد شرايين هده العلاقة بمبادرات كلا الطرفين الزوج و الزوجة و أن تضخ دماء جديدة حتى يتحرك الساكن و يحيى الميت و تدب الحياة مرة أخرى في حضن شاء الله أن يجعله موضع مودة و محبة وليس مكمن نزاع و شنئان و اظطراب .لا عيب أن يصاب هذا المحضن بعطب أحيانا لكن العيب يكمن في ترك هذا العطل يأخد أياما و شهورا و نغفل عن أننا أصحاب مهمة استخلاف في الأرض و من واجبنا أدائها على أحسن ما يرام مهمة تتطلب الصبر على بعضنا البعض و إن الله مع الصابرين . فلنحذر أن نترك حالة البرود العاطفي و لنجدد الحياة في حياتنا الزوجية و لنتجنب الروتين فهو قاتل لكلا الزوجين

[مربية الاجيال]

مشكور استاذي ادريس على المبادرة الطيبة وانتم أهل المعرفة والقرار في دفاتر إن لاحظتم جدوى من الموضوع كي يثبت ومعه المرجعية
الشرعية والقانونية وسوف يدعم بالجدية الهادفة والبحث الميداني..وسيكون منك استاذي المحترم إضافة توثيقية للموضو جزاك الله عنا خيرا ...مع جزيل الامتنان والشكر ...والمزيد من العطاء من إخواني الدفاتريين .وسوف نستغلها فرصة لحل مشاكلنا بأنفسنا ....ان شاء الله ...

[مربية الاجيال]

إلى أخي maa لماذا سأغضب وقد طرحت الموضوع بجدية مطلقة ومعه مشاكلي ومعي ثلة من الاخوات الاستاذات بالعكس يا اخي الكريم
ليس هناك ما سوف يغضبني ..وآراؤك على الرحب والسعة وحتى انتقاداتك لي كالسمن مع العسل أليس نحن إخوة ؟؟؟؟...تحياتي ..

[مربية الاجيال]

لقد تم اطلاعي على الهام جدا يا اخي ادريس مشكووووووور على المجهود الرائع ..

[saida saad]

مشكور أخي ادريس على فكرة تثبيت الموضوع وإنشاء مجلة خاصة به.جزاك الله خيراً وجعلها في ميزان حسناتك.

[أم أيمن]

السلام عليكم ورحمة الله
والله يا أخواتي: مربية الاجيال ،سعيدة ،نزهة ،أم عثمان ،أم منصف ،
الجلوس معكن ممتع ،ولا يمكن تخيل دفاتر بدونكن ،فشكرا لكن .
بالنسبة للموضوع المطروح أعتقد أن المرأة تتحمل المسؤولية الكبرى في هروب الزوج من البيت ،وتلهفه على الخروج لعدم اهتمامها بزوجها
و انكبابها على اشغال البيت والاكثار من الشكوى و الشكوى و..
بالنسبة لي هذا المشكل لا أعاني منه ،فزوجي لايحب الجلوس في المقاهي
يخرج فقط للعمل أو للصلاة أو للضرورة و أحيانا للمشي ..
بالنسبة للتعامل مع الزوج ، أنا من دعاة العودة لأصالتنا يعني احترام الزوج وتربية الاطفال على احترامه .

[مربية الاجيال]

أسباب نفور الأزواج من بعض حسب رؤيتي الخاصة .
وبعد نقاش طويل مع الاخوات الاستاذات في مؤسسة العمل ..
اخواني الكرام رجالا ونساء ...
الان سأحاول تطوير النقاش بعد إخضاعه للواقع الملموس الجماعي .
النقطة الاولى :
عامل السن وما يصاحبه من فتور في العافية العامة ......
كالاصابة بالامراض المزمنة ....التي تغير كثيرا من الامزجة
والطباع وتحول الانسان الى ملتمس عطف وحنان من كل فرد من افراد العائلة وتتغير علاقة الازواج حسب الوضع وخاصة اذا مرضت الزوجة لا قدر الله او اصيبت بوعكة صحية او ببداية علامات سن الضهي او كانت في فترة حمل او إرضاع مما يؤدي الى اهتزاز علاقة الزوجين مما يجعل الزوج خاصة يحس بنقص في الاهتمام من طرف الزوجة التي تكون منشغلة باحوالها التربوية او المرضية النفسية .وهنا لابد من وقفة كي يتحدد مسار العلاقة الزوجية الرازحة تحت الاكراهات إذ لابد للزوج أن يتفهم .بالاضافة الى وضعية الزوجة العاملة التي تعود منهكة الى البيت وتزداد إنهاكا بالمسؤولية البيتية ..مما يجعلها تتحين فرصة النوم والراحة لتخلد إلى الفراش لتستيقظ في الصباح لمواصلة الروتين اليومي ..ولتجميع العذاب المبين الى الويكاند
او العطلة البينية او الكونجي \ شهر \ او عطلة الصيف المدرسية ..وبالتالي اذا كانت هذه الزوجة من النوع الخدوم الغافل لعافيته النفسية والجمالية والعاطفية وتظل خادمة على طول وهي تظن انها \ طفراتو \ وهي لا تحس انها تسعى الى هلاك وذبول بنيتها العامة التي سوف تجعل الزوج يملها ويرى فيها رديفا لامي او عمتي الغولة ...بينما هو يرى في الشارع العام نساء اكثر جمالا واناقة منها رغم جمالها الخام الطبيعي
\ شوفو راه هذا واقع \ كما انه بالنسبة للزوج الله يكون فالعوان خاصو يشوف زوجته زوينة ..فالدار ...طيب ...تفاهمنا
مزيان .ولكن حتى بالنسبة للزوج يجب عليه اقول يجب عليه سطروا لي عليها ..يجب عليه ان يعين زوجته وان يتأبط يدها ولو يوما في الشهر للخروج بمفردهما الى اجمل مكان لهما فيه ذكريات ..البدايات الاولى للزواج ...وان يهتم بعافيتها وان يحن عليها ويدافع عليها ان ظلمها الاولاد وما ادراكم ما الاولاد ...
وان يشتري لها هدايا ويهتم بخصوصياتها الخاصة ...ويخصص لها من وقته الثمين كي تظل وردة تحيي النفوس بعبقها في البيت
لانها زوجته وام عياله ..ونحن نعرف ان موت الزوجة او مرضها مضر بالزوج ايما ضرر حيث تنقلب حياته راسا على عقب ومنهم من لا يعرف حتى غسل كأس ماء او سلق بيضة او طي ملابسه فراشه ..اليس كذلك ؟؟؟ وللحديث بقية كي اعد الان كأسا من الشاي المنعنع لزوجي واولادي لانهم في الانتظار وساعود ...ان شاء الله ...

[مربية الاجيال]

شكرا اختي ام ايمن على الانضمام ولي عودة مكملة ان شاء الله وساكون فيها مع الرجال والنساء اكثر من صريحة وحتى مع نفسي معذبتي ....

[manzana]

هذا الفتور أمر عادي لكن الغير عادي عدم المبادرة للتغيير فبعض النساء سامحهن الله تظن بأن الزوج ملك منزل أو طفل قد فطم فتصم أدانها عن سماع ندائه المتكرر و أنه في حاجة بين الفينة و الأخرى للمرأة لكي تغض بصره و تحصنه .إن حياة الروتين القاتل تحول العلاقة بين الإثنين إلى شبه غرباء . وهناك بعض الأزواج سامحهم الله لا يولون أي اهتمام لزوجاتهم رغم إشارتها و تلميحها فهو ليس هنا أو أنه لايبالي . العلاقة الحميمية إخواني و أخواتي في أحيان كثيرة مفصل مهم في بلورة علاقة زوجية متينة و متواصلة .وهذه كذلك تحتاج إلى مقدمات من قبيل أسفار دون أصطحاب الأبناء للإستعادة ذكريات الماضي و الخرجات الأسبوعية للجلوس في خضرة أو على شاطئ .الروتين قاتل .أمر اخر هو لب الأمر كله التوبة إلى الله عز وجل فكم من "عكس" فك بركيعات في السحر توبة و أوبة إلى المولى سبحانه .ما أحوجنا إلى جلسة تصالح مع أنفسنا ففي بعض الأحيان يتطلب الأمر مني أن أتغير لكي يتغير الأخر .الصالحين كانوا يعرفون حالهم مع الله عزوجل بحالهم مع خلقه

[مربية الاجيال]

لأم نختلف أخي منسانا كلامك على حق وهو معزز لقولي السابق أ/ا خاصية الرجوع إلى الله بالطبع هي الغسالة التي نغسل بها انفسنا لنعود إل صوابنا ..المهم من هذا الحوار هو إتاحة الفرصة للزوجين من بعضهما البعض مع التفهم الكامل المتبادل وليس الاكراه ...كي تظل رغبة الاخر بالاخر حاضرة دون فتور ..
على فكرة اخواتي العزيزات ازف لكن خبرا طازجا وهو أن مدونة الاسرة الحالية ألغت قضية موافقة الزوجة الاولى على زواج الزوج بالثانية او الثالثة او رابعة ..اي بامكانه الان ان يخطب ويتزوج على سنةالله ورسوله ودون اي اعتراض من قضاء الاسرة لان التجديد في المدونة بجعل موافقة الزوجة امرا ضروريا لزواج آخر يكون قد فعل فعلته في الاوساط الاسرية المتوترة بخروج الزوج للبحث عن بديل
ولو كان حراما \ استغفر الله العظيم من كل ذنب عظيم \ وهذا الامر معيش في المجتمعات ككل وخاصة المجتمع الغربي اذ تعتبر الزوجة
في حياة الزوج شيئا تعاقديا \ الكونطرادا \ وبما ان قانون الغرب يمنع الزوج من التعدد فانه يجد لنفسه خليلات وزوجته كذلك واللقاء في النهاية بالبيت ...طبعا نحن لا تلائمنا هذه الوضعية الشاذة لاننا اصحاب ثوابت لا يمكن الزيغ عنها ...وقد جعل الشرع التعدد لحل معضلات
التوتر وربما التقصير الذي يحسه الزوج من زوجته لرفع الضرر بالحلال الطيب ..وعليه .اوصيكن ايتها الاخوات العزيزات ان تحرصن
على الحياة الزوجية المثالية وان تعضضن عليها بالنواجد وان تصبرن كيف لا والمراة المغربيةالمتميزة مثال للتفاني ونكران الذات .والاخلاص الى آخر عرق ينبض في شرايينها ..بقي أن يكون الزوج متحملا وصبورا ..ومؤمنا بالقيم الصحيحة اذ لا يصح سوى الصحيح
وأن يساعد زوجته على اجتياز جميع العراقيل المثبطة لسيرورة الحياة العائلية المنشودة .وأن يقتلا معا الملل بخلق فرص اللقاء من جديد
فيالاماكن التي يهوانها وبمفردهما ..دون ان يحملا معهما اثرما يروج في البيت من منغصات لو استطعتم فعل ذلك سوف تعيدوا القطار الى السكة الصح .....عودوا إلى الايام البيض كما ألإعل في بعض المرات حين أرمي كل همومي واخبر زوجي أني اريد فسحة دون اولاد ..
ارجو ان لا اكون قد اطلت عليكم واصبتكم بالملل ...مع التذكير \راه المدونة تصالحت مع الرجال ها ودني منكن \\\\\\\

[saida saad]

بارك الله فيك أختي مربية الأجيال كلامك عسل .أهلا بك أختي أم أيمن والله الحديث معك أمتع .شكراً أخي manzana على إفادتنا بتدخلك .
أريد التدخل الآن بأمر هام في إعاده الحرارة إلى الحياة الزوجية وطرد النفور من البيت( الله ****و ويخزيه)
التواصل إخواني ثم التواصل .المحافظة على الكرامة بين الزوجين هي قتل يقين للإستمرارية .وكلما انقطع حبل الود أقرأ سورة ياسين على المؤسسة الزوجية.إليكم طريقة أحافظ بها على التواصل بيني وبين زوجي .كلما رأيت أن الحوار استعسر وخصوصاً إذا وجهت له اتهامات بالتقصيرواللامبالاة،يرفض الإستماع إلي ،أتوجه إليه بخطاب مكتوب أعبر فيه عن كل ما يؤرقني ويغضبني منه وأحياناً أعبر له فيه عن حبي له وعن استحالة العيش بدونه .وبذلك ينصت إلي بالسيف عليه ههههه وأتجنب استماع الأطفال لنقاشاتنا .أذهب إلى العمل وعندما أعود نقلب الأمر ضحكاً من العبارات التي كتبتها له .شىء آخر أنصح نفسي وأخواتي وإخواني بعدم قطع الكلام ،شخصياً لا أتكبر من الكلام مع زوجي رغم أنه يكون (ظالما ً) .
الكتابات بين الأزواج تعيد الذكريات الجميلة وتطرد الملل والفتور.فما العيب إذن أن يكتب الزوج لزوجته وكأنهما لازالا خطيبين؟

[Nouzha]

تحية خاصة لمربية الأجيال على وضع الأصبع على مشكل يهدد استقرار الحياة الزوجية فعلا،و سأبدأ كلامي من حيث ما انتهيتي بالضبط من الحديث الشريف لا تغضب فأرجو فعلا ألا تغضبي ...انسقت بداية وراء النقاش و تبادل الأفكار بين الأخوات و الإخوان فزاد شوقي و"حمى الطرح" إلا أن شوقي اصطدم بتحويل و خروج واضح للموضوع حيث انحصر في سرد كل زوجة لمحاسن أو مساوئ زوجها فكان بالأحرى منكي أختي مربية الأجيال أن تفتحي النقاش كمقهى للأخوات داخل منتذى ذفاتر تتحدثن فيه بكل حرية عن أزواجكم...
أما بالنسبة للموضوع فصراحة أحييك على النبش فيه كما أحيي الأخت نزهة على تفاعلها العقلاني مع الموضوع دون أن أنسى الأخ ادريس و الأخت أم عثمان...
أعود إلى ما بدأت به النقاش و أريدك انت أن تعيدي طرح الأسئلة التالية على نفسك بصدق:
لماذا تنتهي أيام الباكور ولا يستمر الباكور مدى الحياة
هل تحافظ الزوجة على حلمها و صبرها بعد أيام الباكور
ما هو دور الزوج في حياة زوجته من وجهة نظر زوجته
لماذا يفر الزوج إلى المقهى(أتحدث عن الزوج الفار و ليس الفأر الذي يريد أن يحنزز في أجساد المارات كما ذكرت)
ما هو مفهومك للمساواة بين الرجل و المرأة
الحكمة أختي تستدعي الوقوف أولا على الآفة و تشخيصها و حصرها في واقعها قبل مداوتها ...المتدخلات لا يعانين من هذا المشكل المناقش هل نسبة هذه الأزواج كبيرة أم أنك كما قلت علينا نحن المغاربة لا نحسن في معضمنا لزوجاتنا
لا تحصري أختي الموضوع في صراع بين المرأة و الرجل أو بين ما ورثناه و ما نطمح إليه...
جميل كون الأخت نزهة تحدثت عن المرأة الذكية و جميل اعترافك بانزعاج زوجك من الحاسوب و يمكن تشبيهه بالمقهى فهو ارتاح لكونك تبحرين في دفاتر فقط و أنت ارتحت لكونه يجلس مع أصدقاء تعرفهم جيدا,,,
كنت سأزداد شوقا للموضوع لو لم ينزلق عن سكته و لو أنه اعتمد مقاربة علمية و إجرائية أكثر حيث كان من الممكن تحديد مجموعة من الأسئلة على شكل مِؤشرات تتعلق بتشخيص هذا المشكل يتم تثبيثه على هذا المنبر لنترك لكل الزوار الإجابة عليها و من تم نقارب فعلا للمشكل...
الحياة الزوجية مؤسسة سامية وكل خلل بها يجب إسقاطه على الزوج كما على الزوجة كما يجب الإعتراف بالاختلاف السيكولوجي بين الرجل و المرأة دون أن ننسى دور الفكر فللتقارب الفكري دور كبير في استمرار استمرار أيام الباكور ...
الذي تزوج عن حب تأكدي أنه لن يفر لمقهى و من تزوج غير ذلك (كمل دينه أو الموظفة أو,,,)فالزوجة في نظره أثاث في منزله...
يتبادر إلى ذهني سؤال ليس بالجهنمي أوجهه للأخت نزهة ماذا كان سيكون موقفك لو أن الزوج و الأبناء خرجوا لتناول الغذاء خارج المنزل بعد خطتك الجهنمية...أظن زوجك كان حكيما جدا
كما لدي أسئلة غالبا ما أسمغها مثل الزوجات يكفرن العشير أو أن لسان الزوجة يتغير بمجرد ما تلد أو...أو...لن ننتهي إذن؟

السلام عليكم
عدنا
جواب سؤالك يا اخي العزيز يوجد في ردك الجميل. حكمة زوجي سببها العلاقة المتينة منذ الاول كما تفضلت. تزوجت وانا لازلت طالبة جامعية حالمة و لم ابحث عن زوج غني او ....او... رغم الفرص. الحب كان الدافع للزواج. الحب و الحوار منذ اليوم الاول. اعني على المراة ان تفسر لزوجها حاجاتها و ما يقلقها في علاقتها مع الرجل لان هذا الاخير لا يمكن له ان يفهم ما يسمى بالفرنسية "Les caprices de la femme". لهذا السبب عليها ان تعبر بكلام بسيط عما يخالجها لزوجها فقط. اتعرف يا اخي ما تفعله جل النساء تقريبا؟ عوض الكلام و النقاش و الخصام- لما لا؟- تخزن المراة كل شيئ الى ان تلتقي بالصديقة او الام او الاخت وتبدا في الشكوى متحدثة عن زوجها بصفة الغائب- عرفتي اشنو قال؟ عرفني اشنو دار؟" مع كامل الاسف. لماذا لا تقول المراة بصراحة لزوجها" عرفتي اشنو درتي؟ عرفتي اشنو قلت؟"...
حكمة زوجي؟ ربما او لنقل وعيه بقدرتي على الاستعداد لكل حالة لطبعي العنيد- اي نعم- ووعيه بدور الاب الرائع. لن يفعلها يا اخي لانه يحمل معاناة تربية ابنائه على احسن وجه. ادن كيف يقهر امهم امامهم؟ امام كل مشكلة عائلية حل. عندما ينعدم الحوار بيننا ناخذ مهلة الصمت من يوم الى اسبوع ثم نبدا من جديد.
ليس هناك عصا سحرية.. و ليس هناك مثال احادي يحتذى به. هناك نية حسنة واحترام متبادل و احساس بالاخر.

موضوع المقهى التي اختارته موفقة اختي مربية الاجيال هو الشجرة التي تخبا الغابة. اراه مشكل التقاعد النسبي -او المطلق؟- و المغادرة الطوعية من جانب واحد او من جانبين.
متى يفهم الرجل - و المراة- ان الزواج ليس فقط عقد يوقع عليه و ابناء يولدون و دارا تشترى او تبنى. جميل ان نحقق هذه الاشياء او بعضا منها. و لكن جميل كذلك ان نبي مع المنزل في القلوب مكانا للاخر لن يحيد و لن يسكنه غريب. جميل ان نتذكر ذلك المكان احيانا وننفض عنه غبار الروتين-القاتل- و الفتور و الصمت الرهيب. ما اجمل ان نضيئ الركن الجميل ذاك بهدية من الزوجة الى الزوج او العكس, بغذاء مفاجئة او بفسحة جميلة بعيدة عن المقاهي وروادها.

جواب اخر لاختنا ام ايمن حفظها الله:" ما اروعك و ما اروع الزوج الذي يفرض على ابنائه كذلك احترام الام الحبيبة."

[ام سعد]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أردت ان اسجل مروري من خلال ابداء اعجابي الشديد بشخصية اختي مربية الجيال؛كذلك انوه بالتوازن والعقلانية التي ميزت تدخلات اختي نزهة وكذلك جميع المشاركين.لي عودة لمناقشة الموضوع لاحقا باذن الله.

[manzana]

أختي الكريمة أشكرك على أفكارك النيرة و أعتقد أن حرص كلا الزوجين على الإستمرار رغم كل شيء هو المعول عليه ثم أمر اخر و هو الصبر و حسن الظن و الرفق .كل أحاديث الرفق تقريبا روتهم أمنا عائشة رضي الله عنها وهذا يدل على حاجتنا لهذا الأمر االمهم الرفق يزين العلاقة بين الزوجين ويطيبها بعطر المحبة و العنف بالمقابل يعبث بها فلنرفق بأخواتنا فهن على كل حال كما قال المصطفى "النساء شقائق الرجال " ثم العفو و التسامح غلطت أنا أعتدر ولغلطت هي أعتدركذلك و كما قالت الأخت الكريمة أكلم زوجي كنت ظالما أو مظلوما شخصيا يقع أن تسيء زوجي إلي و نحن جميعا نخطء في اليوم الموالي أتعمد أن أبادرها بالكلام حتى نبين أن الأمر ليس فيه صراع شكون لواعر أنا ولا هي لا الأجدر أنا الأقوى من يصبر على الأخر و يستوعبه

[maa]

مشكورة أخت "مربية الأجيال" على ردك النابع عن سعة صدر و مستوى حوار راق

[maa]

مشكورة أخت "مربية الأجيال" على ردك النابع عن سعة صدر و مستوى حوار راق

[maa]

متفق معك تماما أخت نزهة و ردك ينطبق بشكل كبير مع ما يدور في رأسي...فدون شك مفتاح نجاح المؤسسة الزوجية بيد الزوجين فإذا تعودا على الصراحة و الاحترام لن تقف أمامها أي مشاكل ...فهي تنبهه إلى هفواته و هو كذلك ينبها لأن الاختلاف السيكولوجي بين الجنسين يصعب من فهمهما لبعضهما لكن بالمصارحة المباشرة كما قلتي مثلا هي تقول له"درتي و درتي" و هو كذلك سيتم فهم كل منهما للأخر...وهذا يرتبط أساسا بالمستوى الفكري و الثقافي للزوجين و تؤكده اللإحصائيات إذ أقل نسب لتعنيف النساء توجد ضمن النساء الجامعيات و ترتفع هذه النسب في وسط النساء الأدنى مستوى

[chadimos]

لكنكم تناقشون الموضوع من مبدأ أن الأسرة تكونت على أسس اعتمدها كل من الزوج والزوجة قبل الزواج
لكن الأمر مختلفا في الواقع المغربي ونحن نعلم كيف يتم الزواج بصفة عامة أي غالبا مالاتكون أي صلة بين الزوجين قبل الزواج فكيف يتم التفاهم بينهما بسهولة علما أن كل واحد منها وبيئته التي عايشها ,انت أخت مربية الأجيال تتكلمين عن 7 أيام الباكور
هل هي جملة تخص الزوج أم للزوجة لأن أي عازب أو عازبة تكون لها ارتباطات اجتماعية أن على مستوى الجمعيات أو مؤسسات وبعد الزواج نطلب من الطرفين مسح الماضي وعيش المتغيرات ونحن نعلم أن أغلبية من يسعى للزواج هدفه النسل مع العشرة الطيبة وحسن المعاملة و...و.... طبعا معالإختلاف أحيانا في أمور جوهرية قد تفضي ألى صراعات معاشة وهذه الصراعات سرعان ماتطفو على السطح بمجرد خروب الزوج ألى المقهى أو التزاناته بجمعية معينة عوض النقاش الجاد ووضع النقط على الحروف قبل الزواج لأن هناك مبادئ يستحيل على أي طرف التنازل عليها بمجرد كتابة عقد النكاح بل يجب أن تبنى على خلفية هذه الرابطة قنوات اتصال مباشرة بين الزوج والزوجة دون تدخل أطراف أخرى وأكيد بأسلوب الحوار وحسن الإستماع نصل الى نتيجة وتدوم 7أيام الباكور إلى مالانهاية.

[مربية الاجيال]

شكرا لك أخي شاميدوس على الرجوع لأنك تركت بصمتك في الرد الاول ثم اختفيت اهلا بك اخي المحترم وسوف أبدأ من حيث انتهيت
ياليت الايام السبعة للباكور تدوم على جميع المتزوجين ...ولماذا الباكور بالضبط وليس الدلاح او التفاح ...لان عطاء الكرمة للباكور يتم بسرعة من اجل ان تغير الكرمة جلدها استعدادا للكرموس الذي يلي الباكور باشهر قليلة وهو اسود اللون او اخضر وطعمه يختلف نسبيا مع الباكور الذي يكون اكبر حجما واحلى..\ شهيتينا فالباكور \ ..المهم .
يا ليت كما قال الشاعر : الشباب يعود يوما لاخبره مافعل المشيب ...ويا ليت ايام السبعة للباكور تدوم على العرسان ...لكن يا اخي الكريم
يعتبر المجتمع المغربي والعربي عموما مجتمعا استهلاكيا لكل شيئ فنحن نستهلك حياتنا دفعة واحدة في سبعة ايام الباكورية ولا نترك منها للايام المتبقية شيئا ..والاخوة المتزوجين يفهمون قصدي ...ارجو ان تكون بدورك قد كملت دينك وتزوجت ودخلت معنا الى معمعة
الايام الكرموسية ...اقول نستهلك اي أننا في بداية الزواج نكون اشد لهفة وتعلقا ومحبة واغراء ومحبين لتملك الاخر بكل عشق وعطف وحمد وشكر لله على أننا أخيرا تزوجنا \ الله على راحة \ ياك وتبع معايا مزيااااااااااااااااااان اخي شاميدوس ...
في 7 ايام الباكورية هناك شبه ملازمة للزوجين مع بعضهما البعض وكما قال فريد الاطرش عش العصفور حيقدينا ..يعني قناعة تامة ولو أن المتزوجين الجدد يسكنان اضيق مكان على الارض فهما فيه سعيدين ويريانه قصرا في الاحلام ...خاصة اذا كانت تربطهما علاقة حب متينة ..الله على الحب وسنين الحب ...بين الازواج ..ياسلام على السعادة ...وفجأة ...............................
تلد الزوجة وتتغير الحياة داخل البيت بكل ابعادها وتصبح الفواتير كما قلت في رد سابق تتساقط على الرؤوس ويمرض المولود ويبات بدون نوم يبكي وترتفع حرارته حين يخرج اسنانه ..ومواصلة التلقيح واياك ان تنسى لقاحا معينا بدون تلقيحه للطفل تتغير مذكرة الازواج باقتحام المولود الجديد الجميل الرائع لحياة الزوجين مع ما يحسانه من خوف عليه ...واهتمام كبير به وبحاجياته ...الخ ...
هنا تقل فرصة الزوجين في الاهتمام ببعضهما لاننا نحن المغاربة نلتزم ابناءنا بالرعاية الى ما شاء الله ...مرت السنتين الاوليين
جاء مولود ثاني ...نفس الاسطوانة واكثر لان القضية ثقلت نسبيا ....مرت سنة ازداد المولود الثالث ...على الاكثر ....
والان اصبحت الاسرة ما شاء الله تتطلب وقفة حازمة ناضجة مسؤولة وواقعية .واصبح معها الزوج والزوجة لا يجدان وقتا لانفسهما
إلا بالخطف ....... وينسيان معا سبعة ايام الباكورية ..صحيح ان الزوجة قد تعاني اكثر من الزوج خاصة اذا كانت مرضعة وتسهر الليالي
بجانب مولودها والحريرة المحرحرة هي أن تكون عاملة .\.قفارت \ وتصبح بين مطارق عدة : الزوج ــ المولود والاولاد ــ البيت ــ العمل
أما هي فصدقوني تكون في هذه المرحلة قد فقدت الذاكرة عن نفسها ونسيت حتى ان تمشط شعر راسها وهناك نساء محترمات جميلات متزوجات حادكات مسؤولات متفانيات في خدمة الاسرة يمشطن رؤوسهن من الماء الى الماء اي في الغسل فقط ..وهذا الامر صحيح جدا ..
وتذهب الايام وتاتي الايام ويكبر الاولاد ويكبر ويترعرع معه كبر سخط الزوج على الزوجة التي لم تعد تلك المراة في 7ايام الباكورية
طبعا هو من حقه ان يتساءل ويستنكر وإلا هل سيذهب الى الزناقي ؟؟؟ طبعا لا يمكن اذ يجب حضور البال والعقل مع كل تغيير في الحياة
لطرد الاهمال الذي يكون عاملا ناتجا عن ما سبق ..وكما ان طبيعة الرجل ليست هي المراة ..فان رغبة الرجل تظل راسخة او ربما تزداد مع الايام بينما رغبة المراة تفتر نتيجة الاكراهات ...الطبيعية والهرمونية وكي ندخل العلم في قضيتنا اقول : إن الهرمون الطبيعي الذي يتحكم في البوح بالرغبة عن طريق الاشارة او العبارة هو المسؤول عن النفور اذا لم يعد الجسم البشري يفرز طاقته الهرمونية الكافية التي تساعد على التواصل مهما كانت الاكراهات حاضرة ..وهذا ما يفوتنا به الغربيون ..حين يلاحظون تسلل الهشاشة الى العلاقة الزوجية يبادرون بزيارة الطبيب ...\ ولكن حنا ما طفرناهش حتى مع الامراض العضوية بقا لينا غير طبيب الهرمونات والتحاليل \ واش كذبت ؟؟؟
وتمر السنين يا اخي شاميدوس ويكبر الاولاد وتكبر احتياجاتهم ومتطلباتهم ويزداد نسيان النفس وتخور العافية النفسية وتشتعل نار العداء المغلف بخلافات وهمية تلف وتدور حول المتطلبات الموضوعية للبيت ...ولكن إذا كان الزوج صريحا جدا فإنه يصرح باحتياجاته المهملة من طرف الزوجة وهو هنا في موقف سليم \ لانه يطالب بحقه \ والدين معه في الدفاع عنه حيث تنزل اللعنة على الزوجة لو امتنعت من زوجها الى ان ترضيه .وكما يوصي نبينا الكريم في كثير من الاحاديث ما معناه \ ترمي كل ما بيدها وتلبي نداء الزوج \ ....
هنا تراني أسأل الاخوات ؟ هل تستطيع المراة المغربية ان ترمي ما بيدها لتلبية نداء حاجة الزوج الطبيعية ؟؟؟ واعتقد أن الاجابة ستكون نمطية ...عند كل النساء الخاضعات لاكراهات الحياة المعاصرة المعقدة ومعها خلل العافية والصحة والتعب.....الخ ويبقى الحل هو التنازلات كي تظل كرمة الباكور تعطي ثمارها ....وأرجو ان يسمح لي الاخوة على هذا الاسهاب الذي ساهم فيه اخونا شاميدوس ..
واجدد له السؤال ؟ هل انت متزوج ؟؟؟ الله يعطيك الستر لنعرف وكي يكون الخطاب ملائما ..مع المتزوجين او العزاب وحتى اذا كنت عازبا عليك ان تنال الدروس والعبر من هنا وبكل صراحة في الطرح كي تجتنب ما لا يروق ...وإلى اللقاء ..

[alamis]

أشكرك أختي على الموضوع ..وأقول بكل ثقة..عندما تسود الثقة والتقوى..تصلح الأسرة والمجتمع..تحياتي لكل الأزواج..وتهلاو ف بعضكم البعض

[أم أيمن]

السلام عليكم ورحمة الله
أختي مربية الاجيال ستعقدين كل العزاب و لن يتزوج أحد بعد قراءة مقالك الاخير، و في الحقيقة الامور ليست بذلك السوء ،قليل من الحكمة من الزوج والزوجة وتكون الحياة جميلة ،وجود الاطفال يجعل الحياة أروع
فقد قال سبحانه وتعالى (المال والبنون زينة الحياة الدنيا....)
ابتسامة الزوج والاطفال هي البلسم لكل تعب اليوم ،وكل مولود جديد يزداد
يضفي مزيدا من البهجة في البيت.
والمحافظة على الرومانسية بين الزوجين ليس بالامر الصعب لأن الطبيعي أن يزداد الحب بين الزوجين لا أن ينقص ، وطبعا يزداد بالاحترام المتبادل
و حسن العشرة والتعامل ....و الغزل والاهتمام حتى من الزوجة للزوج،
وكيف لا و زوجها هو حبيبها و روحها وحياتها و نصفها الثاني .

[مربية الاجيال]

صحيح اختي ام ايمن ولكن الغالبية العظمى من الاسر تعيش هذه الافة وخاصة الكبار في السن غير المتمدرسين اي الجيل السابق ..
كما اقلية من الجيل الحالي والرد السابق لي هو نتاج نقاش ميداني في موضوع تربوي ساخن تناولته جمعية بالبحث والتقصي بشراكة مع رجال ونساء التعليم ..فخرج البحث بصناعة الاهمال نتيجة الظروف العامة والخاصة ..اما الوقت راه ما خطاه خير من المتفهمين ...
كما ان المحاكم المغربية تغص بنتائج وخيمة لعلاقات متوترة بين الازواج تؤدي الى ابغض الحلال ..لاسباب موضوعية وذاتية ...وخاصة لو شاف الزوج له شوفة في زوجة من قبيل التعدد ....
نحن في هذا الطرح الصريح لا ندفع بالعزاب الى الاستغناء عن الزواج لو توفرت الشروط ولكن نريد تشخيص ما هو كائن ولو كان نسبيا
كي يتفاداه الشباب من باب مصائب قوم عند قوم فوائد ...الله يكمل بخير وكما قال احد الاخوة سابقا ان الحب والاحترام هو مفتاح العلاقة الزوجية الناجحة ...اللهم زدنا منه واشكرك اختي على التدخل ...كي نتقارب في وجهات نظرنا ...دمت وفية لنا ...وكل الاخوة الدفاتريين مع تحياتي ....

[chadimos]

أشكرك أخت مربية الأجيال على ماذكرت وهذا ينم عن اهتمامك البالغ بالموضوع وأبدأ من حيث انتهيت هل الأخ شاديموس متزوج ؟ طبعا متزوج ولي 3 أبناء والفرق بين كل طفل 4ألى 5 سنوات صدقيني ماذكرتيه صحيح لكن لاينطبق على الكل وانا هنا لست بصدد ذكر تجربتي بل على العموم من خلال علاقاتي الإجتماعية أذكرك بأن 7 أيام الباكور أن كانت كفاكهة تنتهي مدة صلاحياتها بمجرد بزوغ الكرموس لكن لا ينطبق ذلك على الحياة الزوجية بل لأنه عندما تنتهي 7أيام الباكور بين الزوجية وبعد انجاب أول طفل ولمالا تعتبرين أن ولادته تعتبر بداية جني الكرموس لأن الأبناء هم بالأساس ثمرة الحياة الزوجية وليس بالضرورة انتهاء الأيام الخوالي بولادتهم بل بعهد جديد يشترك فيه كل من الزوج والزوجة في اداء واجبهما في تربية الأبناء والتي لاتقتصر فقط بالنسبة للأم على الرضاعة والسهر والأب على النفقة بل تقاسم التربية من جميع جوانبها وكلما شب الأولاد بجميع مشاكلهم التي لايختلف فيها اثنان يجب على الزوج أو الزوجة تعلم السرقة وليس المقصود سرقة المتاع والأموال بل سرقة الوقت والإستمتاع به وتذكر الماضي ومحاولة عيشه من جديد بين الفينة والأخرى ولا تسألينني كيف يتم سرقة الوقت ؟؟ لأنه يجب أن يكون لديك قناعة بأن الأولاد ماهم ألا تعب انضافوا لمهام الزوجين .
وهما اسألك سؤال أذا ذقت الباكور ألا تجديه ألذ وأشهى من الكرموس وتنتظري عودته بشغف السنة المقبلة؟؟ فلما لا يعود الإنسان عن انشغاله بين الفينة والأخرى ليعيش حياة الباكور رغم انه ليس بالضرورة أن ينتظر سنة بل يجدد ذلك كلما أراد
وختاما أنا لا أقول لك بأني أعيش حياة زوجية سعيدة 100بالمائة وربما أكون أقل سعادة من أي أحد ولكن أحاول قدر الأمكان أن أعيشها كما أريد وكما تريد الأسرة مادمت مقتنعا تمام الإقتناع أن لابديل لي عن الزوجة والأبناء رغم مايمكن أن تشوب العلاقة من مشاكل لأني أومن بقوله تعالى وإن خفتم ألا تعدلوا فواحدة وأنا لا أستطيع العدل بين الزوجات لذلك يبقى أملي الوحيد هو حل مشاكلي ومشاكل أسرتي وعيش حياتي كما يتمناه كل واحد دخل عش الزوجية

[driss972]

الإطلالة الثالثة :
و أنا أتصفح بريدي الإلكتروني و جدت رسالة من أحد الأصدقاء و أحببت أن أنقلها لكم كفسحة لكن الطرح الحامي سيستمر لا محالة ... لأنه مفيد جدا جدا فما رأيكم ؟؟؟ و قبل أن أنتقل إلى الفسحة لا بد من التساؤل عن غياب بعض الأعضاء الذين كانوا يغنون المناقشة بمشاركاتهم الساخنة أم أ، الطعارج بردات ؟؟؟ ههههههه المهم أتمنى أن يكونوا بألف خير


الزوجة المطيعة




كان هناك رجل يعمل طوال حياته ،

وقد وفر كل ما لديه منأموال،

ولكنه كان 'بخيلا'
وقبل وفاته ، قال لزوجته...
عندماأموت،
أريد منك أن تأخذي كل أموالي
وتضعيها في النعش معي.
لأني أريد أن أخذ أموالي إلى الآخرة معي '.

وحصل على وعد من زوجته بذلك
أنه عندما يتوفى،
فإنها ستضع كلالأموال في النعش معه.

عند وفاته ... كانملقى في النعش،
وزوجته كانت تجلس هناك

والجميع يرتدون ملابس سوداء،
وصديقتها كانت جالسة إلى جوارها.

وعندما انتهى الحفل،
وقبل الاستعدادلإغلاق النعش،
قالت الزوجة،
'انتظروا .. لحظة..

أخذت علبة معدنيةصغيرة معها ووضعتها في النعش.
ثم أغلقت النعشبانخفاض
ورحل النعش بعيدا.

ثم قالت صديقتها، يا صديقتي،
أنا أعلمأنك لست مغفلة لوضع كل المال مع زوجك.

ردتالزوجة المخلصة ،
'اسمعي ، أنا متدينة
ولذا لا يمكن أن أعود في كلمتي.
وعدته أن أضع هذه الأموال في النعش معه.

فسألتها صديقتها باستغراب :

هل تقصدين أنك وضعت ِ الأموال كلها في النعشمعه!؟!؟

أنا متأكدة أنك لم تفعلي ,

قالتالزوجة:
'حصلت على كل شيء،
ووضعته في حسابي،
وكتبت له شيك....
وإذا كان يستطيع صرفة، يمكن أنينفقه .

هذه رسالة لكل أنثىذكيةوكل رجل يعتقد أنه أكثر ذكاء من النساء http://gfx1.hotmail.com/mail/w3/ltr/plx.gif

[fmohamed]

شكرا للأخت مربية الأجيال علي إثارتها لهذا الموضوع المتميز وللإخوة المساهمين على مشاركاتهم. وأبدأ بالرد على مراد الزكراوي وأقول له أن الذي يهرب من البيت بسبب عدم وجود الراحة فيه يعتبر من الجبناء وعليه أن يخلق الراحة والرفاهية في البيت الزوجية وهل يقبل أن تخرج الزوجة للبحث عن الراحة وما لم يوفره الزوج عند غيره، إن كان يقبل لم يكن يتمتع بذرة غيرة فيجب أن يقتل وإن لم يقبل فعليه أن يرحم تلك السيدة المسكينة ويعمل على حل المشاكل التي قد تنشب بينهم.
كما أنني أختلف مع chadimos الذي قال " أن جلوس الرجل بجانب زوجته سيعمق المشاكل أكثر".أسأله، لماذا تزوج الرجل؟ أليس ليعيش مع زوجته حلو و مر الحياة؟ أليس ليتعاونا على تربية الأبناء؟

[مربية الاجيال]

أشكرك أخت مربية الأجيال على ماذكرت وهذا ينم عن اهتمامك البالغ بالموضوع وأبدأ من حيث انتهيت هل الأخ شاديموس متزوج ؟ طبعا متزوج ولي 3 أبناء والفرق بين كل طفل 4ألى 5 سنوات صدقيني ماذكرتيه صحيح لكن لاينطبق على الكل وانا هنا لست بصدد ذكر تجربتي بل على العموم من خلال علاقاتي الإجتماعية أذكرك بأن 7 أيام الباكور أن كانت كفاكهة تنتهي مدة صلاحياتها بمجرد بزوغ الكرموس لكن لا ينطبق ذلك على الحياة الزوجية بل لأنه عندما تنتهي 7أيام الباكور بين الزوجية وبعد انجاب أول طفل ولمالا تعتبرين أن ولادته تعتبر بداية جني الكرموس لأن الأبناء هم بالأساس ثمرة الحياة الزوجية وليس بالضرورة انتهاء الأيام الخوالي بولادتهم بل بعهد جديد يشترك فيه كل من الزوج والزوجة في اداء واجبهما في تربية الأبناء والتي لاتقتصر فقط بالنسبة للأم على الرضاعة والسهر والأب على النفقة بل تقاسم التربية من جميع جوانبها وكلما شب الأولاد بجميع مشاكلهم التي لايختلف فيها اثنان يجب على الزوج أو الزوجة تعلم السرقة وليس المقصود سرقة المتاع والأموال بل سرقة الوقت والإستمتاع به وتذكر الماضي ومحاولة عيشه من جديد بين الفينة والأخرى ولا تسألينني كيف يتم سرقة الوقت ؟؟ لأنه يجب أن يكون لديك قناعة بأن الأولاد ماهم ألا تعب انضافوا لمهام الزوجين .
وهما اسألك سؤال أذا ذقت الباكور ألا تجديه ألذ وأشهى من الكرموس وتنتظري عودته بشغف السنة المقبلة؟؟ فلما لا يعود الإنسان عن انشغاله بين الفينة والأخرى ليعيش حياة الباكور رغم انه ليس بالضرورة أن ينتظر سنة بل يجدد ذلك كلما أراد
وختاما أنا لا أقول لك بأني أعيش حياة زوجية سعيدة 100بالمائة وربما أكون أقل سعادة من أي أحد ولكن أحاول قدر الأمكان أن أعيشها كما أريد وكما تريد الأسرة مادمت مقتنعا تمام الإقتناع أن لابديل لي عن الزوجة والأبناء رغم مايمكن أن تشوب العلاقة من مشاكل لأني أومن بقوله تعالى وإن خفتم ألا تعدلوا فواحدة وأنا لا أستطيع العدل بين الزوجات لذلك يبقى أملي الوحيد هو حل مشاكلي ومشاكل أسرتي وعيش حياتي كما يتمناه كل واحد دخل عش الزوجية.
هنيئا لك أخي شميدوس برغد العيش مع الاسرة المحترمة الله يكثر من امثالك إنه جواب مطمئن واشكرك على الرد ..ومتفقة معك على اننا يجب ان نجني منتوجا اخر من شجرة الزواج بثمار اخرى ألذ وأحلى وهي بالفعل كذلك حين ننظر إلى حلاوة فلدات اكبادنا وهم على احسن تربية واستقامةونجاح ماشاء الله ..ولنزرع كروم الكرموس ولنجددها كل حينولتكن هذه المشاركات عبرا ودروسا للجميع . تحياتي وامتناني ...

[مربية الاجيال]

الإطلالة الثالثة :
و أنا أتصفح بريدي الإلكتروني و جدت رسالة من أحد الأصدقاء و أحببت أن أنقلها لكم كفسحة لكن الطرح الحامي سيستمر لا محالة ... لأنه مفيد جدا جدا فما رأيكم ؟؟؟ و قبل أن أنتقل إلى الفسحة لا بد من التساؤل عن غياب بعض الأعضاء الذين كانوا يغنون المناقشة بمشاركاتهم الساخنة أم أ، الطعارج بردات ؟؟؟ ههههههه المهم أتمنى أن يكونوا بألف خير

الزوجة المطيعة




كان هناك رجل يعمل طوال حياته ،

وقد وفر كل ما لديه منأموال،

ولكنه كان 'بخيلا'
وقبل وفاته ، قال لزوجته...
عندماأموت،
أريد منك أن تأخذي كل أموالي
وتضعيها في النعش معي.
لأني أريد أن أخذ أموالي إلى الآخرة معي '.

وحصل على وعد من زوجته بذلك
أنه عندما يتوفى،
فإنها ستضع كلالأموال في النعش معه.

عند وفاته ... كانملقى في النعش،
وزوجته كانت تجلس هناك

والجميع يرتدون ملابس سوداء،
وصديقتها كانت جالسة إلى جوارها.

وعندما انتهى الحفل،
وقبل الاستعدادلإغلاق النعش،
قالت الزوجة،
'انتظروا .. لحظة..

أخذت علبة معدنيةصغيرة معها ووضعتها في النعش.
ثم أغلقت النعشبانخفاض
ورحل النعش بعيدا.

ثم قالت صديقتها، يا صديقتي،
أنا أعلمأنك لست مغفلة لوضع كل المال مع زوجك.

ردتالزوجة المخلصة ،
'اسمعي ، أنا متدينة
ولذا لا يمكن أن أعود في كلمتي.
وعدته أن أضع هذه الأموال في النعش معه.

فسألتها صديقتها باستغراب :

هل تقصدين أنك وضعت ِ الأموال كلها في النعشمعه!؟!؟

أنا متأكدة أنك لم تفعلي ,

قالتالزوجة:
'حصلت على كل شيء،
ووضعته في حسابي،
وكتبت له شيك....
وإذا كان يستطيع صرفة، يمكن أنينفقه .

هذه رسالة لكل أنثىذكيةوكل رجل يعتقد أنه أكثر ذكاء من النساء http://gfx1.hotmail.com/mail/w3/ltr/plx.gif
.
رسالتك اخي ادريس وصلت بارك الله فيك على الاضافة المتميزة ..واشكرك على الملاحظة :
خروج البعض من النقاش في غير حينه خاصة وأن الطرح والوطيس قد حميا ...المهم ها نحن نزيد هذا الطرح
تسخينا والغائب حجته معه اتمنى ان يلتحقوا بنا لإغناء النقاش ومن أجل أن يفيدونا بمعارفهم ومواقفهم ..شكرا لك اخي ادريس على المتابعة الجادة ...اين انتم ايها الاخوة تعالوا راه الطرح خاصو شوية فيخرات لا تبخلوا ارجوكم ...

[مربية الاجيال]

شكرا للأخت مربية الأجيال علي إثارتها لهذا الموضوع المتميز وللإخوة المساهمين على مشاركاتهم. وأبدأ بالرد على مراد الزكراوي وأقول له أن الذي يهرب من البيت بسبب عدم وجود الراحة فيه يعتبر من الجبناء وعليه أن يخلق الراحة والرفاهية في البيت الزوجية وهل يقبل أن تخرج الزوجة للبحث عن الراحة وما لم يوفره الزوج عند غيره، إن كان يقبل لم يكن يتمتع بذرة غيرة فيجب أن يقتل وإن لم يقبل فعليه أن يرحم تلك السيدة المسكينة ويعمل على حل المشاكل التي قد تنشب بينهم.
كما أنني أختلف مع chadimos الذي قال " أن جلوس الرجل بجانب زوجته سيعمق المشاكل أكثر".أسأله، لماذا تزوج الرجل؟ أليس ليعيش مع زوجته حلو و مر الحياة؟ أليس ليتعاونا على تربية الأبناء؟
..
شكرا لك اخي على الانضمام الجاد للموضوع ويبدو انك زوج سعيد ما شاء الله ..الله يكمل بخير وعلى خير والحمد لله الدنيا لازالت بالف خير بنماذجكم جميعا ..
وأرجو ان يجيبك الاخ مراد الزكراوي وشاميدوس والاختلاف لا يفسد للود قضية وهكذا يقول عنوان النقاش الحضاري
تحية للاخfmohamed وإلى كل من مر بهذه الثلة الرائعة التي تتناول النقاش بمنهجية الطرح التربوي ..سعيدة بكم وجد مفتخرة ...ايها الرجال والنساء ...التربويين والتربويات ...

[azraqbleu]

موضوعكم هذا اثار انتباهي وانا اتجول بين اروقة المنتدى ،و بتتبعي لمداخلات الاخوة و الاخوات لاحظت ان هناك بعض النقاط استطيع و من تجربتي الخاصة ان أدلي ببعض التوضيحات حولها، اولها :جلوس الرجل في المقهى، يا اخواتي الفاضلات هذه ليست مذمة و لا هروب من المنزل و الرفيقة، بل هي تنفيس للذات و احتكاك بالاصدقاء و اطلاع على آخر المستجدات و ربما تقصي حتى لبعض الحلول لمشاكل شخصية طارئة مع الرفيقة و تحري الحلول لذى الاصدقاء الاوفياء ذوي التجربة! باختصار و لكي اقرب الصورة من اذهان اخواتنا: ما يدور بيننا في المقاهي يحاكي تماما ما نتداوله داخل هذا المنتدى العزيز! فلا تلمننا على ذلك و انتن دقتن لذة تبادل و تناقح الافكار! كما ان خروج الزوج حيوي جدا لعلاقته مع الزوجة، فانا مع رجوعي للمنزل و عندما اصفق الباب خلفي تتناهى لمسامعي خطوات ابنتي الحبيبة مهرولة نحوي هاتفة باسمي فابسط يدي لمعانقتها و بعناقها احس بقشعريرة من السعادة تنتابني و لو كانت هموم الدنيا كلها فوق كاهلي ،تغدوا هباء بمجرد ان ارى بنتي و زوجتي سعيدتين تلاعبان بعضهما في عشنا الصغر، فاحمد الله على نعمت الاستقرار و الطمأنينة التي ما بعدها نعمة! و اجلس الى رفيقتي و نناقش كل ما حملته من الخارج ،تماما كالعصفور الذي يفرغ حويصلته من الجولان طيلة النهار ! و لا يمنع ان نخرج سوية كلما كانت الاجواء مواتية لذلك! هذا فيما يخص المقاهي و خروج الزوج بصفة عامة! اما فيما يخص الفتور في العلاقات فهذا الى جانب التقلبات الهرمونية و تسلل العادة و الروتين للعلاقات الحميمية او ما يصطلح عليه احد اخوانناب:" تآخي الاجساد" فهذا موضوع كثير التشعب، لكن باختصار من اهم اسبابه: الوقوع في شرك الرتابة الميكانيكية او كما عبرت عنه احدى الاخوات:" قضاء الحاجات الطبيعية" تماما كالذهاب للمرحاض ـ اعزكم الله ـ دون مقبلات و لا طقوس خاصة تعطي للحظة خصوصيتها و لا تجعلها ممارسة عادية و روتينية!! ولا داعي للدخول اكثر في التفاصيل لكن من المهم الاشارة الى ضرورة تبني المحاكات و الخيال الخصب لجعل كل جلسة خاصة لا تشبه مثيلاتها! اما عن العجائز الغربيين فتاكدي اختي ان ما ترينه ليس الا تانيب ضمير لاناس هجروا بعضهم البعض وسط ملهيات الحياة و العمل و لما لا الخيانات الزوجية و..و... حتى يافل نجم العمر فيحتاجان لبعضهما البعض كمسعفين يداوي كل منهما بعدما تخلى عنهم الابناء الذين بادلوهما جفاء الصغر بجفاء الكبر و العياد بالله! اتمنى ان تكون اضافتي مفيدة و اتمنى ان يتعامل معها بوعي الوعين ، و ان تترك تاويلات المأولين جانبا! و دمتم ودودين متفاهمين!

[chadimos]

أشكرك أخت مربية الأجيال على ردك لكن أنا لم أذكر أني سعيدا بل أحاول البحث عن السعادة المفقودة رغم أني اعمل بكل سبل لنجاح الأسرة وحسن تربية الأبناء

[manzana]

الحياة الزوجية يجب أن يملأها الأمل . فبدون أمل لا يمكن أن تستمر الحياة فمابالك بحياة الأسرة التى هي رمز استمرارية الأمة . أقترح اعتماد مبدأ مهم جدا في الحياة الزوجية وهو التياسر وتعني تجنب العناد و التفويض في أمور معينة يعني لا ضرورة للتعقيب و التنكاد حين تتخد المرأة أو الرجل موقفا معينا و تبادر بالتالي في حل إشكال في تربية الأبناء أو في تدبير البيت

[مربية الاجيال]

الحياة الزوجية يجب أن يملأها الأمل . فبدون أمل لا يمكن أن تستمر الحياة فمابالك بحياة الأسرة التى هي رمز استمرارية الأمة . أقترح اعتماد مبدأ مهم جدا في الحياة الزوجية وهو التياسر وتعني تجنب العناد و التفويض في أمور معينة يعني لا ضرورة للتعقيب و التنكاد حين تتخد المرأة أو الرجل موقفا معينا و تبادر بالتالي في حل إشكال في تربية الأبناء أو في تدبير البيت 0.رد في الصميم تبارك الله عليك اخي منسانا .اجتنبوا النكير النكير النكير والعناد العناد العناد ...تعاملوا حين يسخن الطرح ببرودة الدم والتنازلات ..ليس فيه من عيب ان يغير الغاضب من وضعه
بلعن الشيطان الرجيم وتبديل الجو بأيتها حاجة ..الى أن تمر العاصفة بسلام واجتناب حك علي نحك عليك وكاننا في حلبة للمصارعة ....
كونوا متسامحين ...رحمكم الله ..فالحياة لا تخلو من مناوشات ...
وبالعقل والرزانة نحل مشاكلنا وبعيدا عن الاولاد ..\.والكاظمين الغيض والعافين عن الناس \ وهذا قول رب العالمين .الله يهدينا ..

[chadimos]

من يعتبر ربان الأسرة الزوج أم الزوجة ؟؟؟
أن عدم تكمن الموظف من مسايرة الأسعار المتصاعدة تجعله يلتجئ لحل الزواج بالموظفة - طبعا هناك استثناءات - وهذا مايبدو من الوهلة الأولى امرا طبيعيا لكن بعد الزواج تحصل مشاكل بسبب الأجرة وبالتالي من له الحق في أدارة الأسرة وهنا تبدأ المشاكل بين الزوجين من هنا أردت أن أطرح هذا الموضوع للنقاش ليدلي كل بدلوه لأنها تعتبر أفة المجتمع خصوصا أن هناك حالات متععدة تلجأ فيها الموظفة ألى الطلاق خصوصا بعد الولادة مما يؤهلها لحضانة المولود الجديد وقد تسقط حق النفقة على الزوج ومن جهة أخرى أذا ما لم يكن الوضع كذلك تكون حياتهما جحيما والسبب التزامات كل من الزوج والزوج بأسرهما اضافة الى مصروفهما الشخصي وغالبا مايدق ناقوس الخطر في الأجرتين مما يؤدي الى مشاكل وخيمة بين الطرفين
وهنا أطرح سؤالا للمناقشة من المسؤول عن قيادة الأسرة الزوج أم الزوجة ؟ علما ان كل منهما يرى أهليته لذلك

[driss972]

شكرا أخي chadimos على التفهم ... دمت بخير ..

[مربية الاجيال]

من يعتبر ربان الأسرة الزوج أم الزوجة ؟؟؟
أن عدم تكمن الموظف من مسايرة الأسعار المتصاعدة تجعله يلتجئ لحل الزواج بالموظفة - طبعا هناك استثناءات - وهذا مايبدو من الوهلة الأولى امرا طبيعيا لكن بعد الزواج تحصل مشاكل بسبب الأجرة وبالتالي من له الحق في أدارة الأسرة وهنا تبدأ المشاكل بين الزوجين من هنا أردت أن أطرح هذا الموضوع للنقاش ليدلي كل بدلوه لأنها تعتبر أفة المجتمع خصوصا أن هناك حالات متععدة تلجأ فيها الموظفة ألى الطلاق خصوصا بعد الولادة مما يؤهلها لحضانة المولود الجديد وقد تسقط حق النفقة على الزوج ومن جهة أخرى أذا ما لم يكن الوضع كذلك تكون حياتهما جحيما والسبب التزامات كل من الزوج والزوج بأسرهما اضافة الى مصروفهما الشخصي وغالبا مايدق ناقوس الخطر في الأجرتين مما يؤدي الى مشاكل وخيمة بين الطرفين
وهنا أطرح سؤالا للمناقشة من المسؤول عن قيادة الأسرة الزوج أم الزوجة ؟ علما ان كل منهما يرى أهليته لذلك.
المسؤول عن قيادة البيت هما معا الزوج والزوجة اخي شاميدوس ...لكن قضية سقوط حق النفقة عنى الزوج في حالة الطلاق . لابد لك اخي اخ توضح لنا كيف .ارجو ان توثق لناهذا الرأي ..مشكوووووووووووورا ...

[مربية الاجيال]

أشكرك أخت مربية الأجيال على ردك لكن أنا لم أذكر أني سعيدا بل أحاول البحث عن السعادة المفقودة رغم أني اعمل بكل سبل لنجاح الأسرة وحسن تربية الأبناءأتمنى ان تكون سعيدا بالفعل وكلنا نبحث عن مفتاح السعادة الزوجية ولايمكن التوقف عن ذلك ....شكرا اخي شاميدوس .ويرجى ان نواصل جميعا البحث عنها حتى وان وجدت ...

[أم أيمن]

من يعتبر ربان الأسرة الزوج أم الزوجة ؟؟؟
أن عدم تكمن الموظف من مسايرة الأسعار المتصاعدة تجعله يلتجئ لحل الزواج بالموظفة - طبعا هناك استثناءات - وهذا مايبدو من الوهلة الأولى امرا طبيعيا لكن بعد الزواج تحصل مشاكل بسبب الأجرة وبالتالي من له الحق في أدارة الأسرة وهنا تبدأ المشاكل بين الزوجين من هنا أردت أن أطرح هذا الموضوع للنقاش ليدلي كل بدلوه لأنها تعتبر أفة المجتمع خصوصا أن هناك حالات متععدة تلجأ فيها الموظفة ألى الطلاق خصوصا بعد الولادة مما يؤهلها لحضانة المولود الجديد وقد تسقط حق النفقة على الزوج ومن جهة أخرى أذا ما لم يكن الوضع كذلك تكون حياتهما جحيما والسبب التزامات كل من الزوج والزوج بأسرهما اضافة الى مصروفهما الشخصي وغالبا مايدق ناقوس الخطر في الأجرتين مما يؤدي الى مشاكل وخيمة بين الطرفين
وهنا أطرح سؤالا للمناقشة من المسؤول عن قيادة الأسرة الزوج أم الزوجة ؟ علما ان كل منهما يرى أهليته لذلك

السلام عليكم و رحمة الله

أخي الكريم عمل المرأة لا يغير في الامر شيئا ، ولا يجعلها تتجاوز
أدوارها فقط لحفنة من النقود ،وإن فعلت فهي تعاني من قصور في فهم العلاقات الزوجية .
وللأسف أصبح المشكل المادي سببا في إذلال بعض الموظفات لأزواجهن
و إشراكهم في أعمال البيت من طبخ وكنس و... و....و..
بدعوى المشاركة نتشارك في المصروف ونتشارك في أعمال البيت ،بالاضافة إلى الصراخ في جوههم و حتى أمام الاطفال ، مما يؤثر سلبا عليهم .
سابقا حتى ولو كانت المرأة غنية فتجدها تحترم زوجها أشد الاحترام
و تساعده ماديا ومعنويا ، وتقف معه في الشدائد . الآن إذا طلب الزوج المساعدة طلبت الزوجة الطلاق .
و أنا في رأيي الشخصي إن كان الزوج متخلقا و يحسن الانفاق ، فلتترك له الزوجة الامور المادية و لا تتدخل فيها ، ولا تحسسه حتى بمساعدتها له ،كأن تترك بطاقة الكيشي له حتى لا يضطر إلى طلب النقود منها ويقف موقفا حرجا.

[chadimos]

.
المسؤول عن قيادة البيت هما معا الزوج والزوجة اخي شاميدوس ...لكن قضية سقوط حق النفقة عنى الزوج في حالة الطلاق . لابد لك اخي اخ توضح لنا كيف .ارجو ان توثق لناهذا الرأي ..مشكوووووووووووورا ...
لا يمكن لربانين قيادة سفينة واحدة صحيح أن هناك تقاسم المهام لكن يبقى أحدهما قائدا لهذه الأسرة
اما عن سقوط النفقة فقد أشرت- وهذه من خلال تجارب عشناها في الإقليم - ألى أن الزوجة هي من تعفي الرجل من النفقة شريطة ان يتنازل على ابنه أو ابنته وتكتفي هي بتربيته دون الحاجة لتدخل الزوج وكثيرا ماتزوجن لهذا الهدف أي انها تبقى عازبة لمد طويلة تعيش حياتها كيف شاءت وسرعان ما تجد لها زوجا مغفلا واسف على هذه العبارة لكنها واردة ولما ينتهي بهما الزواج ويكون النسل انذاك تحاول الزوجة التهرب من قدسية الزواج بافتعال مشاكل مع الزوج والذي يؤدي غالبا الى أبغض الحلال وتكون قد فازت بلافتة انها المسكينة مطلقة ولها ابن تسعى الى تربيته رغم ان وضعت اهدافا مخالفة لما يتصوره المجتمع .

[chadimos]

و أنا في رأيي الشخصي إن كان الزوج متخلقا و يحسن الانفاق ، فلتترك له الزوجة الامور المادية و لا تتدخل فيها ، ولا تحسسه حتى بمساعدتها له ،كأن تترك بطاقة الكيشي له حتى لا يضطر إلى طلب النقود منها ويقف موقفا حرجا.
ماذا لو لم يكن الزوج متخلقا ؟؟؟؟
أما في زمننا هذا لا أقول ان لامكان للأخلاق لكن كل من اراد الزواج وللأسف لايبحث عن شريكة بكل ماتحمل الكلمة من معنى بل عمن يساعده حتى ولو كان ذلك على حساب كرامتها فهناك ايضا حالات كثير عشناها يتزوج رجل تعليم من موظفة غالبا ماتكون ايضا من التعليم وبعد الزواج بمدة قليلة يكشر عن انيابه ويخلق لها المتاعب مما تظطر المسكينة الى محاولة التخلص منه بشتى الوسائل وتكون غالبا النتيجة شراء الطلاق بالأتجاه نحو ايكدوم أو البنك لأاخد سلفة لسداد طلباته
اما عن مسألة ترك بطاقة الكيشي له هذه مسألة مستبعدة جدا حتى ولو كان متخلقا لأان المرأة غالبا ماتعيش حالة القلق اتجاه الوضع خصوصا لما تحس انها تودع مرحلة الشباب

[manzana]

مادام الرجل هو القوام كما أوصى بذلك الشرع الحكيم فبالتالي فهو القائد .هذا بطبيعة الحال لا يعني استبداده بالقيادة لا يمكن أن نتصور قائدا بدون مستشاريستشيره أو يفوض له في بعض الأحيان القائد قد يخطئ و هدا ليس عيبا و المستشار ينبهه برفق و تسامح . لا يمكن أن نتصور نجاحا داخل الأسرة بزوج مستبد لمجرد أن الشرع الحكيم حمله هذه المسؤولية "كلكم راع و كلكم مسؤول عن رعيته .... فالزوج راع و هو مسؤول عن رعيته " أقول لايقبل شرعا ولا عقلا أن يتشبت الرجل برأي بدا من خلال ملاحظات الزوجة أنه خطأ . الزوج هو الناطق الرسمي باسم الأسرة . ولنتذكر ما حدث للرسول صلى الله عليه وسلم حين لم يمتثل الصحابة لأمر حلق الرأس كيف أن إحدي أزواجه أشارت عليه أن احلق رأسك وسترى كيف أنهم سيقومون بالأمر نفسه . أعتقد أن الأمر لا يجب أن نختزله في صراع حول من يقودو لكن منيحرص على تجنيب السفينة مواطن الزلل و العواصف و الكوارث .لاإلاه إلا الله محمد رسول الله

[مربية الاجيال]

لا يمكن لربانين قيادة سفينة واحدة صحيح أن هناك تقاسم المهام لكن يبقى أحدهما قائدا لهذه الأسرة
اما عن سقوط النفقة فقد أشرت- وهذه من خلال تجارب عشناها في الإقليم - ألى أن الزوجة هي من تعفي الرجل من النفقة شريطة ان يتنازل على ابنه أو ابنته وتكتفي هي بتربيته دون الحاجة لتدخل الزوج وكثيرا ماتزوجن لهذا الهدف أي انها تبقى عازبة لمد طويلة تعيش حياتها كيف شاءت وسرعان ما تجد لها زوجا مغفلا واسف على هذه العبارة لكنها واردة ولما ينتهي بهما الزواج ويكون النسل انذاك تحاول الزوجة التهرب من قدسية الزواج بافتعال مشاكل مع الزوج والذي يؤدي غالبا الى أبغض الحلال وتكون قد فازت بلافتة انها المسكينة مطلقة ولها ابن تسعى الى تربيته رغم ان وضعت اهدافا مخالفة لما يتصوره المجتمع ...
سبحان الله وبذلك تحرم الاب من حقه في الابن .لقد اصبحنا نعيش على ايقاع الغرب لا حول ولا قوة الا بالله ..
وما ذنب الابناء ؟؟؟ اشكرك اخي شاميدوس على التوضيح ..

[مربية الاجيال]

مادام الرجل هو القوام كما أوصى بذلك الشرع الحكيم فبالتالي فهو القائد .هذا بطبيعة الحال لا يعني استبداده بالقيادة لا يمكن أن نتصور قائدا بدون مستشاريستشيره أو يفوض له في بعض الأحيان القائد قد يخطئ و هدا ليس عيبا و المستشار ينبهه برفق و تسامح . لا يمكن أن نتصور نجاحا داخل الأسرة بزوج مستبد لمجرد أن الشرع الحكيم حمله هذه المسؤولية "كلكم راع و كلكم مسؤول عن رعيته .... فالزوج راع و هو مسؤول عن رعيته " أقول لايقبل شرعا ولا عقلا أن يتشبت الرجل برأي بدا من خلال ملاحظات الزوجة أنه خطأ . الزوج هو الناطق الرسمي باسم الأسرة . ولنتذكر ما حدث للرسول صلى الله عليه وسلم حين لم يمتثل الصحابة لأمر حلق الرأس كيف أن إحدي أزواجه أشارت عليه أن احلق رأسك وسترى كيف أنهم سيقومون بالأمر نفسه . أعتقد أن الأمر لا يجب أن نختزله في صراع حول من يقودو لكن منيحرص على تجنيب السفينة مواطن الزلل و العواصف و الكوارث .لاإلاه إلا الله محمد رسول الله.
الرجال طبعا قوامون على النساء ...لكنكما انه لابد من اقحام المراة في تدبير شؤون البيت واوافقك اخي منسانا الراي على ضرورة الرفق والاحسان الى الاخر ..شكرا اخي على الاضافة المفيدة .

[مربية الاجيال]

[quote=أم أيمن;595694]السلام عليكم و رحمة الله

أخي الكريم عمل المرأة لا يغير في الامر شيئا ، ولا يجعلها تتجاوز
أدوارها فقط لحفنة من النقود ،وإن فعلت فهي تعاني من قصور في فهم العلاقات الزوجية .
وللأسف أصبح المشكل المادي سببا في إذلال بعض الموظفات لأزواجهن
و إشراكهم في أعمال البيت من طبخ وكنس و... و....و..
بدعوى المشاركة نتشارك في المصروف ونتشارك في أعمال البيت ،بالاضافة إلى الصراخ في جوههم و حتى أمام الاطفال ، مما يؤثر سلبا عليهم .
سابقا حتى ولو كانت المرأة غنية فتجدها تحترم زوجها أشد الاحترام
و تساعده ماديا ومعنويا ، وتقف معه في الشدائد . الآن إذا طلب الزوج المساعدة طلبت الزوجة الطلاق .
و أنا في رأيي الشخصي إن كان الزوج متخلقا و يحسن الانفاق ، فلتترك له الزوجة الامور المادية و لا تتدخل فيها ، ولا تحسسه حتى بمساعدتها له ،كأن تترك بطاقة الكيشي له حتى لا يضطر إلى طلب النقود منها ويقف موقفا حرجا.[/.
نعم اختي الكريمة ام ايمن لان خروج المراة الى السوق فعلا امر متعب وهو إضافة نوعية لمتاعبها واوافقك الراي في ما خطته يمينك سلمت تلك اليد اختي ام ايمن وشخصيا لا تعجبني فكرة \ التشارك وكاننا في معمل او شركة وليس في مؤسسة زوجية ...وهذا موضوع اخر سوف اعود اليه ...

[chadimos]

انا معك أخت أم أيمن من أن خروج المرأة ألى السوق أمر متعب جدا ويفقدها أحيانا أنوثتها لكن صدقيني أن هذا الأمر يكون طواعية بالنسبة للمرأة ولا أحد يجبرها على القيام بذلك حتى ولو كان الزوج وحجتها أن الرجل لا يعرف اختيار المنتوجات أو أنه لايعرف كيف يتعامل مع البائعين وانها ادرى منه في هذا المجال وبالتالي تضيف تعبا على تعبها الدائم .

[Nouzha]

السلام عليكم
بصراحة خذلت بعض الشيئ للمسار الذي اتخذه الموضوع و قررت ان أتابعه من بعيد. و كم كانت دهشتي أن بعض ردود الرجال هي الأقرب الى الواقع من ردودكن أخواتي. معذرة فأنا صريحة. تكلمتن عن اذلال الرجل من طرف المرأة فقط لأنها موظفة. غلط. كم من سيدة ربة بيت تذل زوجها عن قصد و ترصد. لا زالت تحضرني حلقة من حلقات" الخيط الابيض" التي حاولت اصلاح ذات البين بين زوج أجبر على العيش بمأوى العجزة لأن الزوجة و الأبناء طردوه من المنزل. ولما سألت مقدمة البرنامج المرأة و أبناءها عما يريدون رددوا جوابا قتلني :"يكتب لأمي الماندة". كل المشكل بالنسبة لهم هي الأجرة الهزيلة التي يتقاضاها الزوج المسكين بعد التقاعد و بسبب الديون التي تراكمت عليه. أقسم بالله العظيم أنني بكيت ليلتها و أنا أراه مذلولا مقهورا عاجزا و هو في ذلك السن.
ايها الاخوان... المشكلة ليست في كوني موظفة أم لا. المشكلة هي ماذا تلقيت من تربية و دروس مباشرة تطبيقية و انا ارى أمي تتعامل مع أبي. ورحم الله الحسن الثاني الذي شدد على كلمة "الترابي" و ليس التربية لأن كلمة "الترابي" تعني الشيئ الكثير و تختزل معاني عظيمة .تختزل كل المعاني التي لن نجدها في القواميس...

هناك أشياءا استفزتني و أشكركم على ذلك. اذ لولا الاستفزاز لما كتبت ما كتبت.
لماذا لم تعجبكم كلمة التشارك؟ ما العيب في ان أشارك في تسيير بيتي؟ ما العيب في أن اشتري أشياءا لأسرتي و أولهم زوجي وأنا عائدة الى أسرتي؟ ما علاقة الأنوثة و الذكورة بذلك؟ لماذا أقبل ان يأتي زوجي بمشتريات و لا أقبلها على نفسي ؟ ماهذا التناقض؟ طبعا أنا لا اشتري الخضر- اعاني من الحساسية- و لا اللحم و لا كبش الاضحية-اراه عيبا- لكن لا أتردد في شراء فاكهة , حلوى و أي شيئ من هذا القبيل. لماذا لا أساهم بالنقوذ؟ أأترك زوجي يعاني من ويلات القروض و أنا أتفرج؟ لم افهم.
الزواج سكينة و راحة بال. كيف يرتاح بالي و انا أعرف ان احد الأبناء محتاج لمساعدة مادية أو الزوج؟
الزواج يا اختي وحبيبتي " مربية الاجيال"
معمل....شركة.....عمالها اعضاء الأسرة بلا استثناء ورباها شريكين في الربح و الخسارة... رأسمالها الحب و الصبر و التفاني و الطريق المستقيم.... و نتاجها قناعة و رضىوراحة بال.
و انا كذلك ساعود للموضوع...
عشتم.

[khalid amzil]

J'ai apprécié la discussion de ce thème social relatif à la recherche du confort et des moments de joie intenses.D'aucuns envisagent la fréquentation de cet espace convivial qui est le café comme un espace pour débattre des sujets interessants et enrichir son expérience personnelle en rencontrant des gens de divers horizons.Puisque le café est un espace d'echange et de partage fructueux,pourquoi messieurs les hommes ne daignez-vous pas permettre à vos femmes de vous accompagner en vue de tirer profit de cette aubaine convenable.Personnellement,je conçois le café comme un substitut de l'enfer et du calvaire que vit l'homme dans son foyer.Un foyer devenu après la nuit de noce et le premier mois des figues un ring où la femme et son époux excellent conjointement dans le maniement d'un répertoire d'injures et d'invectives.Le respect a abandonné le paradis conjugal pour céder la place au mépris,à l'humiliation,à la haine,à l'insulte et aux dis****s quasi-quotidiennes,en raison d'un manque évident du pont de dialogue et de la concertation.L'homme sort pour chercher une autre compagnie qui lui tient un discours doux empreint de tendresse et d'affection.La femme aussi cherche un autre partenaire qui la drague et loue sa féminité,son sourire charmeur,ses rondeurs,ses yeux pétillants,sa taille fine...et j'en passe.C'est tout à fait naturel,même la nature a horeur du vide.Le pire vide c'est le vide sentimental.Il faut que nous changeons de conduite avec nos femmes et nos femmes ont tout intérêt de repenser la gestion du couple qui doit reposer sur la quête deu bien-être de son conjoint et vice versa

[Nouzha]

J'ai apprécié la discussion de ce thème social relatif à la recherche du confort et des moments de joie intenses.D'aucuns envisagent la fréquentation de cet espace convivial qui est le café comme un espace pour débattre des sujets interessants et enrichir son expérience personnelle en rencontrant des gens de divers horizons.Puisque le café est un espace d'echange et de partage fructueux,pourquoi messieurs les hommes ne daignez-vous pas permettre à vos femmes de vous accompagner en vue de tirer profit de cette aubaine convenable.Personnellement,je conçois le café comme un substitut de l'enfer et du calvaire que vit l'homme dans son foyer.Un foyer devenu après la nuit de noce et le premier mois des figues un ring où la femme et son époux excellent conjointement dans le maniement d'un répertoire d'injures et d'invectives.Le respect a abandonné le paradis conjugal pour céder la place au mépris,à l'humiliation,à la haine,à l'insulte et aux dis****s quasi-quotidiennes,en raison d'un manque évident du pont de dialogue et de la concertation.L'homme sort pour chercher une autre compagnie qui lui tient un discours doux empreint de tendresse et d'affection.La femme aussi cherche un autre partenaire qui la drague et loue sa féminité,son sourire charmeur,ses rondeurs,ses yeux pétillants,sa taille fine...et j'en passe.C'est tout à fait naturel,même la nature a horeur du vide.Le pire vide c'est le vide sentimental.Il faut que nous changeons de conduite avec nos femmes et nos femmes ont tout intérêt de repenser la gestion du couple qui doit reposer sur la quête deu bien-être de son conjoint et vice versa







Voilà des constats très frais suite à la lecture de votre message .Nous sommes ici dans un processus de quête vers une solution qui pourrait éventuellement remédier aux différents types de dysfonctionnement dont un couple peut souffrir. Si vous pensez , monsieur que l’issue prend corps d’une recherche d’autres femmes ou d’autres hommes, permettez-moi d’avancer sans aucune prudence de ma part que la piste est erronée et que les problème iront de mal en pis.



D’un autre côté, je suis tout à fait interloquée de lire que c’est à la femme, à elle seule, que revient la charge de faire des efforts quant à l’amélioration du couple. Oui ; mais le hic c’est que nous parlons d’un couple, c’est- à –dire un rapport entre deux. Par conséquent c’est problème il y a , c’est aux deux personnes de se concerter afin de contribuer ensemble à découvrir un point commun pour approcher les deux rives.

Sauf si maintenant on se mettait à croire que la femme tient les clefs de tous les maux.

Ça, monsieur, ça serait une autre histoire que quelqu’un racontera à ma place.

Au plaisir de vous lire..

[أم أيمن]

ماذا لو لم يكن الزوج متخلقا ؟؟؟؟
أما في زمننا هذا لا أقول ان لامكان للأخلاق لكن كل من اراد الزواج وللأسف لايبحث عن شريكة بكل ماتحمل الكلمة من معنى بل عمن يساعده حتى ولو كان ذلك على حساب كرامتها فهناك ايضا حالات كثير عشناها يتزوج رجل تعليم من موظفة غالبا ماتكون ايضا من التعليم وبعد الزواج بمدة قليلة يكشر عن انيابه ويخلق لها المتاعب مما تظطر المسكينة الى محاولة التخلص منه بشتى الوسائل وتكون غالبا النتيجة شراء الطلاق بالأتجاه نحو ايكدوم أو البنك لأاخد سلفة لسداد طلباته
اما عن مسألة ترك بطاقة الكيشي له هذه مسألة مستبعدة جدا حتى ولو كان متخلقا لأان المرأة غالبا ماتعيش حالة القلق اتجاه الوضع خصوصا لما تحس انها تودع مرحلة الشباب

أخي الكريم
بالنسبة للأخلاق يجب أن تكون الشرط الاساسي الذي تختار على أساسه الزوجة شريك حياتها ، حتى يكون الاساس من البداية متينا وصحيحا ، وتكون الثقة متبادلة .
و في نظري إذا لم تكن الاخلاق فلا داعي للاستمرار معا حتى وإن لم يطرح المشكل المادي ، فالاخلاق هي كل شيء.
أما عن ترك بطاقة الكيشي فهذا أمر عادي و ليس مستبعدا
وليس كل النساء يقلقن من توديع مرحلة الشباب فهذه سنة الحياة خصوصا وأن الزوج يودعها قبلها بسنوات عددا .

[khalid amzil]

Vous avez totalement raison madame nouzha d'avancer que le foyer conjugal est une responsabilité partagée entre un homme et une femme uni dans le cadre matrimonial sur la base du partage,de l'amour,de l'échange et du sacrifice.Il parait que,la piste préconisée en vue de mettre un terme à l'exacerbation du conflit réside dans le dialogue et la concertation constructive.Je ne dis pas que l'homme ou la femme sont appelés à chercher des palliatifs érronés à leurs différends,ils sont appelés à s'entretenir en vue de trouver la solution adéquate à un conflit et à une vie devenu au fil des jours un chemin de croix.Le respect et l'entretien quotidien de l'amour entre les deux conjoints sont la clef de voûte et de réussite

[Nouzha]

Vous avez totalement raison madame nouzha d'avancer que le foyer conjugal est une responsabilité partagée entre un homme et une femme uni dans le cadre matrimonial sur la base du partage,de l'amour,de l'échange et du sacrifice.Il parait que,la piste préconisée en vue de mettre un terme à l'exacerbation du conflit réside dans le dialogue et la concertation constructive.Je ne dis pas que l'homme ou la femme sont appelés à chercher des palliatifs érronés à leurs différends,ils sont appelés à s'entretenir en vue de trouver la solution adéquate à un conflit et à une vie devenu au fil des jours un chemin de croix.Le respect et l'entretien quotidien de l'amour entre les deux conjoints sont la clef de voûte et de réussite




Yes:icon30:

[مربية الاجيال]

تحية طيبة للجميع وبعد :
ما شاء الله عليكم جميعا أيها الاخوة لقد اثلجتم صدري وأنا اتصفح ردودكم المتميزة التي لا أختلف معكم جميعا في كل نقطكم المدرجة .
لكن عني : حبذا لو ساعد الزوج زوجته في اقتناء حاجبات البيت وخاصة السوق \ لدي توضيح للاستاذة نزهة الفاضلة حول ماذكرته في موقف شرالبقاع \..السوق ..
أختي وأستاذتي نزهة اجيبك ايتها الرائعة أني انطلقت من نفسي في قضية التسوق لماذا ؟
لان زوجي الله يخليه لي ولاولاده ..رجل عينه كما نقول كبييييييييييييييييييييرة ...لا يعرف تدبير الحاجيات حسب المتطلبات ..وبما أني أعرف نوع الخصاص الذي ينقصنا في البيت فاني اصاحبه الى السوق كي لا يصرف مصروف التسوق في اشياء لا نحتاجها وبالعربي الفصيح ..يدو مثقوبة يا أختي وقد عرفت ذلك منذ بداية زواجنا ولازال زوجي لم يغلق ذلك الثقب الموجود في كفه لذلك اضطر الى مصاحبته الى السوق كي احسن التدبير ..رغم ما في خروجي اليه تعب على تعب وربما من العمل الى السوق بمصاحبته مما يجعلني مرهقة ...قلت سوق الخضر والفواكه فقط اما كبش العيد واللحم فلا علاقة لي بهما لاني اولا اكره الذهاب الى سوق الغنم وهو كذلك لا تعجبه الفكرة هذا في عيد الاضحى ..كما انه مكلف بالحاجيات الكبرى في البيت ..رغم يده المثقوبة الجميلة التي تفرحني بعض المرات
وتغضبني اخرى رغم لا مبالاته بغضبي ...هذا كل شيئ أختي العزيزة \ الرافضة ـ لازلت اتذكر رفضك مع رفضي في موضوع المرأة \
ارجو ان أكون قد بلغت رسالتي أختي ودعمت رأيي بالحجج والبراهين ...هل هناك من يتمتع بيد مثقوبة كزوجي العزيز ؟؟؟؟؟

[Nouzha]

تحية طيبة للجميع وبعد :
ما شاء الله عليكم جميعا أيها الاخوة لقد اثلجتم صدري وأنا اتصفح ردودكم المتميزة التي لا أختلف معكم جميعا في كل نقطكم المدرجة .
لكن عني : حبذا لو ساعد الزوج زوجته في اقتناء حاجبات البيت وخاصة السوق \ لدي توضيح للاستاذة نزهة الفاضلة حول ماذكرته في موقف شرالبقاع \..السوق ..
أختي وأستاذتي نزهة اجيبك ايتها الرائعة أني انطلقت من نفسي في قضية التسوق لماذا ؟
لان زوجي الله يخليه لي ولاولاده ..رجل عينه كما نقول كبييييييييييييييييييييرة ...لا يعرف تدبير الحاجيات حسب المتطلبات ..وبما أني أعرف نوع الخصاص الذي ينقصنا في البيت فاني اصاحبه الى السوق كي لا يصرف مصروف التسوق في اشياء لا نحتاجها وبالعربي الفصيح ..يدو مثقوبة يا أختي وقد عرفت ذلك منذ بداية زواجنا ولازال زوجي لم يغلق ذلك الثقب الموجود في كفه لذلك اضطر الى مصاحبته الى السوق كي احسن التدبير ..رغم ما في خروجي اليه تعب على تعب وربما من العمل الى السوق بمصاحبته مما يجعلني مرهقة ...قلت سوق الخضر والفواكه فقط اما كبش العيد واللحم فلا علاقة لي بهما لاني اولا اكره الذهاب الى سوق الغنم وهو كذلك لا تعجبه الفكرة هذا في عيد الاضحى ..كما انه مكلف بالحاجيات الكبرى في البيت ..رغم يده المثقوبة الجميلة التي تفرحني بعض المرات
وتغضبني اخرى رغم لا مبالاته بغضبي ...هذا كل شيئ أختي العزيزة \ الرافضة ـ لازلت اتذكر رفضك مع رفضي في موضوع المرأة \
ارجو ان أكون قد بلغت رسالتي أختي ودعمت رأيي بالحجج والبراهين ...هل هناك من يتمتع بيد مثقوبة كزوجي العزيز ؟؟؟؟؟


شكرا حبيبتي "مربية الاجيال". جوابا لسؤالك الاخير "هل هناك من يتمتع بيد مثقوبة كزوجي العزيز ؟؟؟؟؟"الجواب "انا".

اما ردي فلم يكن موجها لك بالضبط بل لتلك الفكرة العامة التي تقول ان الاذلال سببه"مساهمة المراة في المصاريف".انا اتابع كل ما تكتبين باهتمام و اسمحي لي ان اعبر لك بكل صراحة عن اعجابي بشخصك الكريم. كم نحتاج لنساء مغربيات من طينتك تتشبتن بالثابت و تخترن من المتحول ما يليق لها و لاسرتها....
يومكم سعيد.
على فكرة "ما اخبار المقهى؟" انا في انتظار ما تجود به "المزيودة"
http://www.desiderenzia.net/glitter8.gif

[khalid amzil]

Concernant la gestion baclée du budget familial.Ma soeur,ton mari n'arrive pas à maîtriser son portefeuille devant le flot des marchandises étalées avec une main de maître dans des présentoirs ou des devantures.Une toute petite recette qui n'a rien de magique,il suffit de rédiger une feuille à ton époux qui renferme la totalité des produits exigés avec en prime une somme d'argent approximative pour ne pas dépasser le seuil recommandé.Vous voulez mesdames que votre bien-aimé participe à vos côtés à la co-gestion du foyer,commencez d'abord à le responsabiliser et à prendre soin du budget qui n'est pas conséquent

[chadimos]

بصراحة شديدة أعجبت بما ذهبت أليه الأخت نزهة في تحليلها لأنها كانت صادقة جدا مع نفسها ومع الأخرين . صحيح أن الموضوع كله أثارني لكن ما وقفت عنده لبرهة هو حين ذ كرت طبعا أنا لا اشتري الخضر- اعاني من الحساسية- و لا اللحم و لا كبش الاضحية-اراه عيبا- لكن لا أتردد في شراء فاكهة , حلوى و أي شيئ من هذا القبيل. حتى ولولم يكن السبب الحساسية من الواجب على الزوج أن يقوم بالأعمال الخارجية عوض الزوجة لأن طبيعة المرأة لا تسمح لها بذلك حتى الزوج يجب عليه أن يعفيها من الأمر وهناك أيضا امور بالبيت يجب ان يعفى الزوج أيضا منها انتن معشر النساء ادرى مني بهذه الأمور لأنه عيب ان يترك الزوج يقوم بعمل داخل البيت وهو اقرب للزوجة لتقوم به لكن قد يساعدها في امور عدة داخل البيت نفسه .
اما عن مسألة الشراكة فيجب أن تكون شراكة حقيقية بالفعل لا بالشعارات والتباهي امام الأخرين اننا نعيشها ويجب على كل من الطرفين احيانا التنازل من اجل البقاء على تلك الشراكة الدائمة وهنا استحضر المثل القائل : الى شفت جوج متفاهمين عرف الدرك على واحد فيهم وهذا المثال يجب ان يكون حاضرا في الشراكة الزوجية اي تارة ينطبق المثال على الزوج وتارة اخرى على الزوجة حتى يضمنا سير سفينة الاسرة في الاتجاه الصحيح واعلموا ان تضحية الزوج او الزوج لاتقدم مجانا بل تنتفع بها الذرية

[khalid amzil]

Il y'a des changements significatifs et une évolution des mentalités au sein de la societé et de la famille marocaine qui a passé de l'obéissance et la soumission de la femme à son époux en contrepartie de son entretien,à la notion du partage et de la responsabilité des deux conjoints.Il ne s'agit pas seulement d'un changement ou d'une évolution mais plutôt d'une révolution.Le partage des missions et des rôles signifie que le monde de la femme c'est l'entretien du foyer:éduquer les enfants,rendre l'espace familial attractif et agréable à vivre,répandre l'amour et le confort...tout ce qui a trait aux affaires du dehors incombent à l'homme:de l'aiguille jusqu'a la construction de la maison.Inutile que l'homme discute le côté financier avec sa femme.Je suis outré par ces hommes avides d'argent et qui n'hésitent pas à exiger la carte guichet de leurs femmes.Chacun à mon sens doit assumer sa responsabilité dans un cadre empreint de respect,d'amour,de dialogue,de concertation et de sacrifice

[khalid amzil]

شكرا جزيلا على هذا النقاش المسؤول والهادف.في حقيقة الامر تستهويني اللغة العربية والكتابة بها بيد انني لااجيد المناولة الرقمية.اليوم قررت ارتياد هذه المطية.من المفيد الا شارة الى انه لا وجود لصراع بين الزوجين.هناك رغبة دفينة لافتعال هذا الصراع كي يبدي الذكر امام زملائه قوته وهيبته وسيطرته على هذا المخلوق الضعيف.ان اسطع دليل على ذلك هو جلوس الرجل ساعات متباينة في المقهى متشدقا بعدد اللكمات التي سددها لزوجته لانها تجرات على استفساره عن الغياب.

[أم أيمن]

السلام عليكم
بصراحة خذلت بعض الشيئ للمسار الذي اتخذه الموضوع و قررت ان أتابعه من بعيد. و كم كانت دهشتي أن بعض ردود الرجال هي الأقرب الى الواقع من ردودكن أخواتي. معذرة فأنا صريحة. تكلمتن عن اذلال الرجل من طرف المرأة فقط لأنها موظفة






العزيزة نزهة
الموضوع الذي طرحه الاخ يناقش التعامل المادي بين الزوجين الموظفين ، وشئنا أم أبينا هناك الصالح والطالح وكم زوجة موظفة ترغم زوجها على القيام بأعمال البيت من عجن وطبخ و.....مقابل مساهمتها المادية ،يعني إذا لم يعمل لن تساهم وهذا أعتبره إذلالا و ابتزازا.
يعني تجعل من المساهمة المادية ورقة ضغط على الزوج تلوح بها كلما أرادت سواء في أعمال البيت أو أشياء أخرى...و الحالات كثيرة جدا للأسف .
والعلاقات الزوجية أكبر وأنبل وأرقى من كل هذا .
وفي رأيي الشخصي أن تترك الزوجة القيادة للزوج حتى في الامور المادية ،وعندما أقول القيادة أعني أن تترك حرية التصرف في دخليهما معا دون كثرة الحسابات والتدقيقات لأنها تسيء
إلى العلاقات العاطفية .
ما أعنيه أن تساعد الزوجة زوجها دون من منها ،ودون نكد ودون كثرة النكير .
إحدى صديقاتي تأخذ القلم والورقة وتبدأ في الحسابات والتدقيق مع زوجها ،وفي أحد المرات اشتكت لي :زوجي لا يغازلني لايقول لي كلاما حلوا ،فقلت لها :لمن سيقول الكلام الحلو لمول الحانوت ...غيري طريقتك في التعامل .
ما أحبه حقا أن تحترم المرأة زوجها أن تساعده ،أن تقف معه دون من دون نكد.

[khalid amzil]

Permettez moi de complèter ma communication que j'ai commencé à rédiger en langue arabe.La femme a tendance à crier et à casser les ustensiles de la maison pour prouver aux voisins que le maître de ceans ici c'est cette frêle silhouette.Il n y'a pas à proprement parler un véritable conflit entre les deux conjoints.Il y'a cette valorisation qu'on attend des autres.Tu sais notre voisine à injurier son époux hier ,elleaen plus cassé la vaisselle,c'est une vrai femme.Les voisines rendent visite à cette héroine pour louer sa bravoure et la correction éloquente qu'elle a administré à cet homme.

[Nouzha]

العزيزة نزهة
الموضوع الذي طرحه الاخ يناقش التعامل المادي بين الزوجين الموظفين ، وشئنا أم أبينا هناك الصالح والطالح وكم زوجة موظفة ترغم زوجها على القيام بأعمال البيت من عجن وطبخ و.....مقابل مساهمتها المادية ،يعني إذا لم يعمل لن تساهم وهذا أعتبره إذلالا و ابتزازا.
يعني تجعل من المساهمة المادية ورقة ضغط على الزوج تلوح بها كلما أرادت سواء في أعمال البيت أو أشياء أخرى...و الحالات كثيرة جدا للأسف .
والعلاقات الزوجية أكبر وأنبل وأرقى من كل هذا .
وفي رأيي الشخصي أن تترك الزوجة القيادة للزوج حتى في الامور المادية ،وعندما أقول القيادة أعني أن تترك حرية التصرف في دخليهما معا دون كثرة الحسابات والتدقيقات لأنها تسيء
إلى العلاقات العاطفية .
ما أعنيه أن تساعد الزوجة زوجها دون من منها ،ودون نكد ودون كثرة النكير .
إحدى صديقاتي تأخذ القلم والورقة وتبدأ في الحسابات والتدقيق مع زوجها ،وفي أحد المرات اشتكت لي :زوجي لا يغازلني لايقول لي كلاما حلوا ،فقلت لها :لمن سيقول الكلام الحلو لمول الحانوت غيري طريقتك في التعامل .
ما أحبه حقا أن تحترم المرأة زوجها أن تساعده ،أن تقف معه دون من دون نكد.


لا اظن ان الحل الذي تفضلت به يناسب كل الازواج. يعني ليس بالضرورة ان اعطي لزوجي الضوء الاخضر في التسيير المالي بطريقة مطلقة دون ان اتدخل كي ينعم علي بكلمة طيبة. لا علاقة بين الحب و الحسابات. انا مثلا يعجبني كثيرا تدخل زوجي في طريقة تسييري للمال- انامبدرة- و لا علاقة لحبنا لبعض في ذلك.
بمعنى "عاملني معاملة خوك- زوجك- و حاسبني حساب عدوك.
كما قال الاخ العزيز chadimos مشكورا " الى شفت جوج متفاهمين عرف الدرك على واحد فيهم"

صحيح. كما يقول الاشهار المعروف "مرة علينا مرة عليك"
تحية لكل الاخوان المشاركين في هذا النقاش البناء.

[khalid amzil]

Maintenant on peut accélérer la cadence du débat en vue d'envisager les solutions adéquates en vue de limiter les dégats et remédier ces dysfonctionnements qui rongent le foyer marocain.Tout le monde aspire à une vie calme pétrie de bien-être et d'amour.Quelle stratégie adoptée en vue d'atténuer cette montée du conflit conjugal

[chadimos]

حتى يتم مناقشة الموضوع من زاوية اخرى انا اضع سؤالا عريضا
كم من موظفة ولدت مولودها عند أهل الزوج ؟وكم من اخرى بالمقابل ولدت عن اهلها ؟
ان تأكدتم من الإجابة ستجدون ان .................
وانا هنا لا أخاطب من ولدن في بيوت ازواجهن

[مربية الاجيال]

concernant la gestion baclée du budget familial.ma soeur,ton mari n'arrive pas à maîtriser son portefeuille devant le flot des marchandises étalées avec une main de maître dans des présentoirs ou des devantures.une toute petite recette qui n'a rien de magique,il suffit de rédiger une feuille à ton époux qui renferme la totalité des produits exigés avec en prime une somme d'argent approximative pour ne pas dépasser le seuil recommandé.vous voulez mesdames que votre bien-aimé participe à vos côtés à la co-gestion du foyer,commencez d'abord à le responsabiliser et à prendre soin du budget qui n'est pas conséquent

قبل كل شيئ ..لقد اطلعت على ردك المتميز اخي خالد أمزيل باللغة العربية الفصحى .\ ارجوك ايها الاخ المحترم الفاضل \ ان ترد علينا بلغة الضاد لغة العرب العربية الله يعطيك الستر وما تعملهاش مني قلت الصواب الله يرضي عليك ...أخي المحترم وكي يكون الموضوع وردوده على نسق واحد ...وماذا يمنعك وانت تجيد الكتابة بالعربي الفصيح ما شاء الله عليك وخمسة وخميس ...من جهة ومن اخرى اخي خالد ..سأجيبك على الرد الاول :
في قضية ضبط الحاجيات بالورقة والنقود حدو قدو ..تصور يا اخي لو فعلت ذلك ماذا سيحصل ...سوف يشتري زوجي حاجة وحدة بجميع النقود المقدمة له .مثل صندوق من البطاطس او الطماطم او غيرهما بمبرر ان الحاجة تكون موجودة فالدار احسن من ان لا توجد ..
طبيعته الجيبية هكذا ..ولو سطرت له القفة بالمسطرة ..إنه يقتلني بالضحك حين نكون في السوق .مثلا اولادي لايحبون الكرعة بجميع الوانها ..وماذا يفعل هو ؟ يشتري خمسة كيلو من الكرعة لو ذهب الى السوق بمفرده ...ومعها خضر او غيرها لا علاقة لنا بها من حيث الاستهلاك ..واخيرا قررت مصاحبته يعني منذ عشر سنوات تقريبا ..وبالتالي لا تفسد عندنا حاجيات غير مستهلكة ...
بالنسبة لي مثلا اكره الوقوف في المحلات التجارية إلا إذا كنت سأشتري شيئا منها .هو يقف في المحلات التجارية من اجل التعرف على الاشياء والاثمنة ...يفاجئني بشراء شيئ غير متوقع ...نكون في مسار ونصير في اخر ..ولكن اليوم \ تحزمت \ بعشرة ديال الحزامات
وصرت انقط الفلوس في السوق ..كي لا نبذر ميزانيتنا في ما نحن في غنى عنه ..
اما حكايتي مع الاسواق النموذجية فقد أجريت امتحانا لزوجي فيها قبل سنتين ..طلبت منه أن يصاحبني الى مرجان من اجل التسوق النظيف على جميع مستوى الحاجيات ...فانتقيت تلك الحاجيات بدقة متناهية وباستعمال الالة الحاسبة دون ان يراني ...بينما يكون هو منشغل بالبحث في المعروضات ..إلى ان انتهيت من ذلك ...في نفس الوقت كان هو يجمع ما يراه مناسبا للشراء ..قلت له طيب .حط
فوضع ذلك في الشاريو وذهبنا الىمكان الدفع ...وضعنا الحاجيات حسبت من طرف المكلفة بتسديد الدفع النقدي ...فقدمت له الفاتورة فيها اضعافا مضاعفة من ما هو موجود في الكروسة من اختياراتنا معا ...بحث في جيبه فوجد عنده الثلث من الثمن المطلوب دفعه ..مما جعلني اخفف من المنتقيات التي اخترناها معا وكانت لا تتجاوز 50 الف فرنك ...ثم اعتذرنا وخرجنا ...فإذا به يسألني عن هل بقي لدي نقود في حقيبتي ...
قلت له سوف اخبرك حين نركب السيارة ...واثناء ذلك اخرجت له ما كنت مراهنة على إرجاعه ...وأنا فرحانة ومنتصرة من الخروج من مرجان الذي يجعلك تنفق بدون حساب ...ثم حمدت الله على هذا الحل ...وذات يوم فكرت أن نزور مرجان دون ان نشتري شيئا .....
فقط للكونطول الذي فكرت في القيام به لزوجي ..واليوم اراه يعتمد علي في تسطير المشترياتراعتمادا مطلقا لكنه مرة مرة يفاجئني بتخريجة لم تكن في الحسبان ...نتقبلها على كل حال ..صدقوني ..في الاسبوع المنصرم ذهب بمفرده واشترى كيلوات لاباس بها من البطاطس ووضعها في مكانها الخاص ..وفي ايام اضراب الشاحنات .وغلاء المواد الاستهلاكية ..والحق يقال استفدنا منها ايما استفادة خاصة وان اولادي لا يجلسون حول المائدة الا اذا كانت هناك بطاطس بطاطس بطاطس ..اكلة البطاطس ...هذا الرد لاخي خالد امزيل ...وللجميع مع تحياتي
والاحظ ان الموضوع قد تشعب ...
وخرج من المقهى الى البطاطس ....ما العمل لاني لابد ان اجيب اخي امزيل ...مع خالص الامتنان والشكر ...

[مربية الاجيال]

شكرا جزيلا على هذا النقاش المسؤول والهادف.في حقيقة الامر تستهويني اللغة العربية والكتابة بها بيد انني لااجيد المناولة الرقمية.اليوم قررت ارتياد هذه المطية.من المفيد الا شارة الى انه لا وجود لصراع بين الزوجين.هناك رغبة دفينة لافتعال هذا الصراع كي يبدي الذكر امام زملائه قوته وهيبته وسيطرته على هذا المخلوق الضعيف.ان اسطع دليل على ذلك هو جلوس الرجل ساعات متباينة في المقهى متشدقا بعدد اللكمات التي سددها لزوجته لانها تجرات على استفساره عن الغياب. .
شكرا لك اخي خالد على هذا البوح و هاأنتم من الشهود في حق من يتفنن في وجه زوجته باللكمات المسددة وهو من وزن الفيل ..ههههههههههههه .
ويذهب الى المقهى من اجل حكي مراحل مقابلة وزن الريشة مع الفيل فوق حلبة الصراعمن داخل المركب الرياضي بيت الزوجية . من نوع الملاكمة ...
وبضربة قاضية \ كاو \ ...وتنتهي المقابلة برفع خرطوم الفيل المنتصر ..لاحول ولا قوة بالله على من يفعل ذلك يا اخي خالد ويبدومن خلال ردك انك معارض طبعا ..نصيحتي للزوجات الحديثات العهد بالزواج :
قبل دخول معمعة الحلبة لابد ان تكن حاصلات على احزمة سوداء في رياضة الكاراطي او التكواندو او حتى المصارعة المغربية وليس اليابانية ..لانه من العيب ان تكون المراة عزلاء من السلاح الرياضي وكي تجتنب الحكرة وتكفي شر الملاكم عن وجهها الذي حافظت عليه طيلة حياتها قبل لزاج في بيت اهلها وهنا لابد من المساواة نعم ...لا للحكرة نعم لتبادل البونية بك فيا بك فيك .....بدافع الدفاع عن النفس ..والا مشات المراة فحما الله مع صعيصعة ..مزيان تبارك الله ...شكاتسناو نوضو للنوادي الرياضة ايتها النساء ...والا ستكن مواضيع ساخنة في المقاهي على لسان عنتر بن شداد ...شوفو انا ضد الظلم .مع تحياتي للاخ خالد الذي باح لنا بمواضيع جالسي المقاهي ولي عودة في الموضوع بالذات حول ..استعمال العنف من طرف الزوج ...مزيان تبارك الله السيبة هذه ..هههههههههههههههههههههه

[مربية الاجيال]

شكرا حبيبتي "مربية الاجيال". جوابا لسؤالك الاخير "هل هناك من يتمتع بيد مثقوبة كزوجي العزيز ؟؟؟؟؟"الجواب "انا".

اما ردي فلم يكن موجها لك بالضبط بل لتلك الفكرة العامة التي تقول ان الاذلال سببه"مساهمة المراة في المصاريف".انا اتابع كل ما تكتبين باهتمام و اسمحي لي ان اعبر لك بكل صراحة عن اعجابي بشخصك الكريم. كم نحتاج لنساء مغربيات من طينتك تتشبتن بالثابت و تخترن من المتحول ما يليق لها و لاسرتها....
يومكم سعيد.
على فكرة "ما اخبار المقهى؟" انا في انتظار ما تجود به "المزيودة"
http://www.desiderenzia.net/glitter8.gif
.أشكرك أختي نزهة جميل وجزيل الشكر على مداخلتك واخبرك اني لا اقل عنك اعجابا بك وبالجميع ماشاء الله عليكم وعلى الموضوع الذي عرفنا على بعضنا البعض من وجهة اجتماعية واخلاقية وفكرية وغيرها هنيئا لنا بهذه الطينة الطيبة من الاخوة الاساتذة الدفاتريين والدفاتريات ...
بالنسبة للمقهى اختي نزهة \ راها شامخا بونية \ اطلعي على رد الاخ خالد امزيل بعد هذه الصفحة وهو مكتوب لديه بالعربية هذه المرة وستجدين ردي بعده ...واآجيو تفكو قبل ماطيح الروح ....صعيصعة زوق وجه مراتو ويتبجح في المقهى بتلك الرسومات على وجه الزوجة المسكينة ...واقول لك اختي نزهة كي تحصل متعة القراءة لابد من قراءةجميع الردود فهي غاية في الروعة وشكرا للجميع ..وسيروا فكوا الحريرة راه صعيصعة مشا يقتل مراتو وقبل مايهرب للمقهى ....واشد شد شد .....

[مربية الاجيال]

حتى يتم مناقشة الموضوع من زاوية اخرى انا اضع سؤالا عريضا
كم من موظفة ولدت مولودها عند أهل الزوج ؟وكم من اخرى بالمقابل ولدت عن اهلها ؟
ان تأكدتم من الإجابة ستجدون ان .................
وانا هنا لا أخاطب من ولدن في بيوت ازواجهن .
انتظرني اخي شاديموس لاحقا سأجيبك على هذا الطرح ..تحياتي ..

[chadimos]

بداية انصح الأخ خالد بعدم الجلوس في المقهى مع رفقاء السوء أظنهم كذلك ماداموا يعيشون عقلية المراهقين -----انا تخاصمت مع خصمي في الحبيبة (علاقة المراهقة)امامها حتى تستلطفني انا وأصبح فارس أحلامها---
للمقهى ضوابط وثوابث يجب على الإنسان ان يتحلى بها وعلى فكرة انا من عشاق الجلوس في المقهى يوميا اجلس فيها ولمدة ساعة ألى ساعة ونصف بعد الإنتهاء طبعا من واجباتي التعليمية اتجاه أبنائي بالبيت لكن صدقوني انا اجلس مع جماعة من حوالي 15سنة منذ تعييننا بمكان واحد ويكون الجمع بين 5ألى 7 حسب الغياب الغير المتعمد وصاحب المقهى ايضا تفرحه الجماعة بضحكاتها وبحياتها الإجتماعية الطويلة الأمد مما جعله يوفر للمقهى مجانا 5جرائد يوميا لرواد المقهى .
اما الحديث الذي يدور بيننا بعيدا كل البعد عن المؤسسة والمفتش والمدير وما يأتي من هذا كله بل نتحاور حول الإعلاميات هذا تعثر في شيء ويريد المساعدة والأخر اراد ان يعمل فورماطاج والأخر نسخ لنا فيلما ونتبادل هذه الأقلام حتى اننا جمعنا مجموعة لا بأس بها من الأفلام التعليمية المتعلقة بأطفالنا كل منا يحمل بطريقته ثم نتبادل النسخ ومن اعجبه شيء ما عليه ألا النسخ وفي نفس اليوم نناقش ما اتت به قريحة الجرائد وخصوصا نناقش مقال نيني بالمساء واحيانا نكتة من هنا ونكتة من هناك ثم نبرمج وبكل وضوح مرة في الشهر للخروج الى البحر أو الى الواحات أو الى الكتبان الرملية يدوم يوما بعيدا عن مشاكل الأسرة والأولاد من 6 صباحا الى 6 مساء كل مرة نأخد سيارتين بالتناوب بيننا .
وشهادة لله لم يناقش احد قط مشاكل اسرته في المقهى أبدا أبدا. احيانا نتكلم عن مرض الأبناء وعن التعليم الخصوصي بأيجابياته وسلبياته بسبب تواجد ابنائنا فيه ونختم الجلسة بطرفة من هنا او من هناك بيننا طبعا كنشدو فشي واحد مرة مرة الى زلق شي زلقة بلسانه وهكذا
المشكل لذي نعاني منه جميعا تقريبا الا 2 هو دخولنا للبيت عامرين برائحة دخان السجائر لكن تغلبنا على المشكل وهو جلوسنا خارج المقهى الفناء امافيما يخص علاقاتنا فهي جد مميزة وعلى فكرة لاعلاقة اسرية تربط بيننا كجماعة اي ليس هناك تبادل زيارات اسرية بيننا رغم طول المدة. لكل منا علاقاته الإجتماعية الخاصة به

[وديع]

السلام عليكم و رحمة الله وبركاته
تابعت الموضوع بشغف كبير وأشكر صاحبته المحترمة وخفيفة الظل مربية الأجيال و كل الذين شاركوا فيه بكل صراحة و مسؤولية و روح لا تخلو من مرح يلطف الأجواء و يشد القارئ.
مررت أول الأمر للإطلاع فقط و لم أكن صراحة أنتظر هذا الثراء في نقاش الموضوع أو ربما لم أر هذاالأخير ذا أهمية كبيرة، لكني اكتشفت أن المقهى لم يكن إلا الشجرة التي تخفي الغابة، ليظهر ما يعتلج في الصدور وما تشمله الحياة الزوجية من تناقضات و توافقات و مشاكل و لحظات بكل الألوان و تقلبات في الأجواء ...بل قد تشعب الموضوع أحيانا ليخرج عن سكته الأولى.. حتى أصبح مقهى في حد ذاته ههههه
لا أظن أن تدخلي سيكون ذا فائدة في أمر لا زال بعيد المنال بالنسبة لي -و إن تجاوزت الثلاثين- فلم أدخل المعمعة بعد وقد طفح بي الكيل وأدعو الله أن يعجل بالأمر و أسألكم الدعاء.
و تدخلي لن يكون إلا من قبيل التنظير غير الواقعي أو الأحلام و ربما الأوهام،لدى سأكتفي بالقراءة فتجارب المجربين لا بد تفيدني إن شاء الله بعد حين ... و لا أنكر أن الأخت المربية أخافتني في أحد ردودها حين تحدثت عن الفتور و النفور والاهمال و الرتابة والموت البطيء في الحياة الزوجية هههه لكن ما تلاه طمأنني قليلا ..
أجدد شكري للجميع و متمنياتي لكم بالسعادة والهناء

[وديع]

أشير فقط أني لا أحب الجلوس بالمقاهي ولا افعل إلا نادراعند دعوتي لذلك، لأني أراها مضيعة للوقت و الصحة بكثرة دخان المدخنين (وهذا التدخين السلبي أخطر) كما أن أصدقائي ليسوا من روادها.
ربما أكون مخطئا في بعض ما قلته إذ الأمر مرتبط بطبيعة الجلساء و الوسط و المواضيع المثارة لكني رضيت بهذه الصورة النمطية و اكتفيت ببليتي القديمة الإعلاميات والانترنت و أتمنى ألا أضطر للهروب إلى المقهى والابتلاء به بعد الزواج هههههههه

[أم أيمن]

لا اظن ان الحل الذي تفضلت به يناسب كل الازواج. يعني ليس بالضرورة ان اعطي لزوجي الضوء الاخضر في التسيير المالي بطريقة مطلقة دون ان اتدخل كي ينعم علي بكلمة طيبة. لا علاقة بين الحب و الحسابات. انا مثلا يعجبني كثيرا تدخل زوجي في طريقة تسييري للمال- انامبدرة- و لا علاقة لحبنا لبعض في ذلك.
بمعنى "عاملني معاملة خوك- زوجك- و حاسبني حساب عدوك.
كما قال الاخ العزيز chadimos مشكورا " الى شفت جوج متفاهمين عرف الدرك على واحد فيهم"

صحيح. كما يقول الاشهار المعروف "مرة علينا مرة عليك"
تحية لكل الاخوان المشاركين في هذا النقاش البناء.

لقد فهمت كلامي خطأ ، فترك حرية التصرف للزوج ليس لاستجداء الكلام الجميل ،وإنما لاغنائه عن ذل طلب المال كلما احتاج له ،وهذه هي الشراكة الحقيقية إن كنت تتحدثين عن الشراكة وعن....وعن....بعيدا عن الشعارات الزائفة،طبعا ترك حرية التصرف للزوج لا يمنع الزوجة من أخذ كل ما تحتاج له ولا يمنع الزوج من الاستشارة معها في كل الامور ، وتكون له فوائد أفضل على المستوى المادي للأسرة يعني إنفاق راشد عوض الانفاق في
اتجاهين متعاكسين .

[Nouzha]

السلام على الاحباء كلهم دون استثناء و الاخوات الرائعات.

شوفي يا " مربية الاجيال" قالوا زمان " ولف عادة ترك عادة عليها نتعادى" انا الان الفت قراءة كل ردودك اياك ان تشحي و تبخلي. قال لك الاخ khalid amzilانه قرر الكتابة بالعربية. ماذا تقولين انني تصالحت مع العربية بفضل "دفاتر" و الجمعيات التي اساهم فيها. " اخويتك كانت مجمخة و مفرنسة مع راسها" و هذا اعتراف بفضل المنتدى علي.

ضحكت كثيرا عندما قرات ردك. ساحكي لكم قصة عشتها عرفت من خلالها سبحان الله المواضيع التي يناقشها الرجال بالمقهى.
ذات يوم رن هاتفي النقال و رايت رقم زوجي. طبعا اجبته بالكلمة المعلومة " الو" و لم يرد. تعجبت . سمعت صوته كانه ياتي من بعيد و سمعت جلبة و نقاشا و حديثا. طبعا كنت قلقة لانني لم افهم و خفت ان يكون قد حصل له مكروه... سمعت كلاما عن "الترقية" "الاخبار" " التعليم". سمعت صوت زوجي و صوت رجال اخرين. بعد هنيهة فهمت انه من كثرة تاثره بالنقاش ضغط بدون شعور هلى هاتفه و طبعا "ما جا غير فرقمي سبحان الله". طبعا حين فهمت اقفلت الهاتف كي اوفر له رصيده و لانني لم اعد راغبة في التصنت فانا لا احب ذلك. بعد رجوعه الى البيت لم يصدق ما اخبرته به لكن ما فتئ ان رائ رقمي مسجلا كمكالمة قام بها.
سالته مستغربة "لماذا صوتكم كان مرتفعا؟ و هل دائما تناقشون تلك الامور؟" اجابني " لا نتكلم في المقهى الا في مشاكل الوقت من مهنة و ابناء ."

ذات مرة كنا بالسيارة و بدا بنقاش حول امر يخص التعليم.. مالبث ان رفع صوته و بدا يلوح بيديه كانه في النقابة . حينداك قلت له" الرجوع لله. راه اللي شافك هكذا غادي يظن اننا كنتخاصمو اخويا" فاجابني" شفتي علاش كنمشي للقهوة؟ باش نبرد غدايدي."
خليوهم اختي يبردو غدايدهم مساكين....

الى الاخت ام ايمن الحبيبة.لا باس ان نختلف. و لا زلت اصمم ان الشراكة هي كذلك تسيير مشترك. انظري ماذا سيقع لو لم تتدخل مربية الاجيال؟تحية عطرة لك و لكل من يساهم في اغناء هذا النقاش الجميل و العائلي.

[khalid amzil]

شكرا للجميع على المساهمة الوازنة في اثراء هذا النقاش وعلى النصائح المسداة.حقيقة ليس العيب كامنا في الذهاب الى المقاهي بين الفينة و الاخرىبغية الترويح عن النفس من عناء يوم مضني لكن العيب ان يصبح الجلوس في هذا الفضاء بتم على حساب الزوجة والابناء الذبن يحتاجون الى مودة الاب وحضوره القوي.عندما يطرق الباب ويهرع الابناء لاستقبال ابيهم يهرول هذا الاخير ليستلقي فوق الاريكة غير مكثرت للزوجة المنتظرة.لسان حاله يقول لااريد ضجيجا.ارغب فقط مشاهدة الاخبار

[مربية الاجيال]

. تحية لاخوان دربي هذا وارجو لكم طول النفس للمواصلة بعدما حمي الوطيس .وعندي نقطتين للتدخل العاجل :
أولهما : لاحظت أن المرأة المغربية الدفاترية معطاءة وكثيرة الحكي عن الواقع المعيش الشخصي وهذا لا يدل إلا على الصدق والامانة
والاخلاص لاخوة افتراضية في عالم الانترنيت الدفاتري ..من ثلة من رائدات المشهد الورقي الدفاتري هنيئا لنا بكن ..
بينما ولا رجل في هذا الموضوع سوى اخونا ادريس على ما اعتقد هو الذي كتب عن شذرات اسرية حين تاتي بنيته لاحتضانه بعد دخوله الى البيت اصلحها الله تلك البنية الحنونة ...
بينما الباقي من الاخوة يكتبون عن النظري وليس التطبيقي ...وبما اننا نغني الحوار بأنفاس حياتنا الخاصة فلابد من التنوع كي نحيط بالحياة علما وكي لا نكون نحن نساء دفاتر نشازا من قبيل حكاياتنا تلك ....المتمخضة من الحقيقة ..واشكر اختي نزهة على إضافتها النوعية \ رنين الهاتف غير المتوقع \ وحذار ايها الرجال من الضغط على الزر والانفتاح على عالم ميتافيزيقا المقهى...لو كانت الاحاديث تدور عن الملاكمة ...او اللكم بالاحرى ...من طرف واحد .وهو وزن الفيل ...
اخي ادريس يكون قد تعرف على نقط هشاشتي الكتابية لاني اجده في كل مرة بالمختصر المفيد يرمي لي طعم الكتابة والرد عمدا مع سبق الاصرار والترصد ..كي يجعلني انكت المزيودة لو بقي فيها بقية ...والان اقول لك اخي المحترم ادريس ..\ هانت عاود تاني كتجبدني \ هههههههه ...ياك ...حين قلت ان الزوج يعود منهكا من المقهى ويطالب بعدم الازعاج ..الله على السي سيد ...لايريد ازعاجا ولا ضجيجا لانه يريد وضع وجهه الجميل بعد تثبيته لعينيه على المشقوف القديم التلفاز ...وهكذا تكون المشاركة في حياة البيت من المقهى الى العزلة في البيت ...وهذا ذكرني ببعض احوال رجال زمن الاستبداد والقهر حين كان الزوج يطلب من الزوجة ان تخرج العيال الى الزنقة من اجل ان يرتاح ...ما رايكم في هذا \ الزغبي \ ...بالله عليكم ...؟؟؟واشكرك اخي ادريس على جبدانو على عيدانو .هذا المثل نقوله نحن الشماليين ...شكرا لك اخي حين تجدد نفس\ بفتح النون والفاء \ الحوار الى التوسيع والتفصيل للمعضلات ..الطابوهيةالمبطنة بالكتمان والقول \ هذه حشومة \...
وأخيرا اقدم تشكراتي العربية إلى الاخ أمزيل ....

[مربية الاجيال]

السلام عليكم و رحمة الله وبركاته
تابعت الموضوع بشغف كبير وأشكر صاحبته المحترمة وخفيفة الظل مربية الأجيال و كل الذين شاركوا فيه بكل صراحة و مسؤولية و روح لا تخلو من مرح يلطف الأجواء و يشد القارئ.
مررت أول الأمر للإطلاع فقط و لم أكن صراحة أنتظر هذا الثراء في نقاش الموضوع أو ربما لم أر هذاالأخير ذا أهمية كبيرة، لكني اكتشفت أن المقهى لم يكن إلا الشجرة التي تخفي الغابة، ليظهر ما يعتلج في الصدور وما تشمله الحياة الزوجية من تناقضات و توافقات و مشاكل و لحظات بكل الألوان و تقلبات في الأجواء ...بل قد تشعب الموضوع أحيانا ليخرج عن سكته الأولى.. حتى أصبح مقهى في حد ذاته ههههه
لا أظن أن تدخلي سيكون ذا فائدة في أمر لا زال بعيد المنال بالنسبة لي -و إن تجاوزت الثلاثين- فلم أدخل المعمعة بعد وقد طفح بي الكيل وأدعو الله أن يعجل بالأمر و أسألكم الدعاء.
و تدخلي لن يكون إلا من قبيل التنظير غير الواقعي أو الأحلام و ربما الأوهام،لدى سأكتفي بالقراءة فتجارب المجربين لا بد تفيدني إن شاء الله بعد حين ... و لا أنكر أن الأخت المربية أخافتني في أحد ردودها حين تحدثت عن الفتور و النفور والاهمال و الرتابة والموت البطيء في الحياة الزوجية هههه لكن ما تلاه طمأنني قليلا ..
أجدد شكري للجميع و متمنياتي لكم بالسعادة والهناء.
أقول لك يا سيدي وديع حاول ان تدخل نفسك في القفص الذهبي \ راه غزال \ ما تخاف ما تدهش واذا تفافيتي شد الارض \ ...عليك الامان اسيدي وديع غير كمل دينك راه القفص واسع واخا يبان لك قفص ..سير اوليدي الله يكمل عليك بالخير ولكن بقا فالكلمة على معاداة المقهى البيزنطية ..شوف يا اخي لابد من مراعاة السن كذلك لانك تجاوزت 30 ولازلت خارج القفص الله ياودي هانحن ننتظر شي عراسية فاعلى تاركة ...الله يجيب لك لي فيها الخير ..
شوف ما تخافشي راه المتزوجين بوحاطيين وزايدين فيه ...والعكس هو الصحيح ...الحياة القفصية الله لا يحرم منها شي بشر ...وعليك بزراعة كرمة لانتاج 700 سنة من الباكور وبعد عمر طويل وبالرفاه والبنين والبنات ...في هذه السنة إن شاء الله ...ما تخافش ....هههههههههههههههههه

[saida saad]

ها أنا ذي أعود من جديد ،فنقاشكم جميل وجاد.تحية للإخوة الرجال على دخولهم ومشاركاتهم الفعالة في إثرائه وخصوصاً أولئك اللذين تحدثواْ عن تجاربهم ومعايشاتهم الشخصية .فهذا ما جعل الموضوع فسحة للبوح وإفادة للمطلعين .شخصياً ساهمتم في تنبيهي للعديد من النقط التي كنت أجهلها وأجهل التعامل معها . فتجارب مسؤولة كتجاربكم خير منهل لإصلاح ذات البين مع ذواتنا قبل إصلاحها مع شركاء حياتنا .
جميل أن نرى أحياناً بعيون الآخرين ،وجميل أيضاً أن يضع الرجل المرأة أمام مرآة حياته خارج البيت.ذلك يذكي روح الثقة به ويطرد عنه كل الشكوك وترتاح الزوجة لراحته . فما دام يخرج من البيت فقط لمجالسة الأصدقاء قصد الترفيه والتخفيف من ضغوطات الحياة اليومية .فهذا أمر جيد.
قرأت عما جاد به بوحكم عن تقاسم المهام والشراكة في الإنفاق .هذا أمر جيد أيضاً لكن يبقى لكل زوج/couple/طريقته الناجعة في تدبير الشأن المالي للأسرة.وأنا مع رأي متابعة "الأيادي المثقوبة "وقمعها عن لذة الشراء المفرطة!!!
في الحقيقة ،نقاش بدأ من الشكوى من فرار الزوج إلى المقهى ،يتشعب إلى أهم من ذلك ..موضوع جيد تستحق صاحبته وكل من أثراه الشكر والتنويه.

[hrou]

ماهي الاسباب الحقيقية التي تدفع بعض الرجال الى المكوت طويلا خارج البيت ’اليس عدم الارتياح في المنزل؟

[moh07]

الموضوع يبدو معقدا اكثر مما نتصور
وهذا يتطلب منا جهدا ودراسة عميقين
لان اصل المشكل لا يكمن في المقاهي فحسب بل هناك
دوافع اخرى لا يعرفها الا المعني شخصيا وحتى لو طرحت عليه السؤال
فالاجوبة تكون ارتجالية/تمويهية
لانه يعتبره سرا من اسراره
لا يبوح به حتى لنفسه احيانا والعنصران في ان واحد يصعب سلب
شيء ما تعودا عليه .فلا بد من التدرج
تحياتي

[chadimos]

quote=hrou;602805]ماهي الاسباب الحقيقية التي تدفع بعض الرجال الى المكوت طويلا خارج البيت ’اليس عدم الارتياح في المنزل؟[/quote]

بالعكس اخي hrou لا يمكن الجزم بأن الأسباب الحقيقية التي تدفع الرجال الى المكوث طويلا خارج البيت مرده عدم الإرتياح في المنزل بل هناك من لديه اسبابه كالتزامتاته النقابية أو الجمعوية - كلها والفيس ديالو - وحتى ان لم يكن مرتبطا بماذكرت ليس بالضرورة خروجة من البيت طويلا ناجم عن عدم ارتياحه في المنزل بل قد يخرج حسب وضعيته :
الأولى ان كان متزوجا بربة بيت فيكمن خروجه غالبا بعد انتهاء من واجباته المنزلية ان كانت سخرة أو دراسة مع الأولاد والزوجة بدورها تكون منشغلة في أعداد الطعام ومايتطلب عملها كربة بيت من غسل ونظافة وما الى ذلك وحتى ان بقي لن يفيد في شيء الا اذا قرر الجلوس والعمل في الحاسوب او قراءة جريدة او رؤية التلفاز ووجوده انذاك كعدمه اي لا وقت لا للغزل ولا لأي شيء اخر هههههههههههه
الثانية ان كان متزوجا بموظفة هنا الأمر مختلفا جدا لأن له ارتباطات مع الزوجة ونوع شراكته بها تحتم عليه البقاء ليس حبا في البقاء بالبيت بل للقيام بالمساعدة - ماتم الإتفاق عليه مسبقا -خاصة أن اغلبية الموظفات لا يحببن فكرة تواجد الخادمة بالبيت خاصة الكبيرات منهن وتتحججن بتكاليفهن الباهضة وتكتفي بخادمة صغيرة لاتصلح الا للسخرى والثمن بطبيعة الحال يكون غالبا زهيدا.
على ذكر الخادمات : هناك من النساء من يدفعن الزوج للخروج الى خارج البيت ويتمنين انخراطه في العمل الجمعوي او اي شيء يلهيه عن تواجده بالبيت خلال تواجدالخادمة وهنا أطرح سؤالا هل ترتاح صاحبة الشان من وجودهما معا بالبيت وهي في العمل ؟؟
لذلك نقول كل حسب ظروفه وحسب الظروف التي تفرض عليه ؟؟؟

[مربية الاجيال]

ماهي الاسباب الحقيقية التي تدفع بعض الرجال الى المكوت طويلا خارج البيت ’اليس عدم الارتياح في المنزل؟
أخي هرو لقد اجبت بنفسك عن السؤال واضيف لك :انعدام الحب ..وغياب المودة وروح المسؤولية واختفاء الزوجية تحت غطاء العقد النكاح .إنه زواج ورقي فقط ...

[khalid amzil]

ان خروج الزوج الى المقهى ليس مرده بالضرورة عدم الاحساس بالارتياح داخل فضائاتنا المنزلية تذكر اخي دائم شيئين اساسيين اولهما انه يوجد على وجه البسيطة من هو اشقى واتعس منك وثانيا ان لزوجتك ولعائلتك حقوقا عليك ان تؤديها بامانة ورباطة جاش من المفيد الاشارة الى انه من الضرورة بمكان الا نفر من المشاكل التي تعترضنا في حياتنا اليومية مع نسائنا علينا مواجهتها وعدم ترك الامور تستفحل لا تطعن في ذوق زوجتك فقد اختارتك اولا

[khalid amzil]

نحن لا نريد زواجا ورقيا نريد زواجا حقيقيا مبنيا على روح المسؤولية والتفاهم وكل القيم الاخلاقية التي تربينا عليها في منازلنا او داخل فضائاتنا التربوية.على الزوج ان يحدد سلم اولوياته في الحياة ويبدا في البحث عن الزوجة المناسبة التي تتلائم مع خصوصياته.للاسف الشديد يكون كل همنا من البداية هو البحث عن القد الممشوق وعن الفتاة الفارهة الطول وعن البياض وعن النعومة.عندما نستهلك هذا اللحم الطري ويقع لنا الاشباع نبدا في البحث عن المهم وعن القيم التي تعطي قوة الاستمرارية لهذه العلاقة المقدسة.عندما لانجده نضيع ونتيه...

[khalid amzil]

في واقع الامر هنا مربط الفرس.اغلبية المشاكل الزوجية تنتج عن سوء الاختيار.ان تختار الزوجة المناسبة عليك بتحديد مواصفاتها.هل تبحث عن المال عن الثقافة.عن اية ثقافة تبحث الثقافة الغربية ام الثقافة الاسلامية امالثقافة الشعبية...عندما تتوفر انت اخي على ثقافة محدداتها الاساسية عدم ارتداء الزوجة للباس الموضة وعدم الاستماع للاغاني الفضائحية وعدم مشاهدة الافلام التركية والمكسيكية...عليك ان تحسن الاختيار حتى لاتسقط في مشاكل انت في غنى عنها.عليك اذن ان تكون حازما وصارما في اختيارك السليم من البداية.لاتظهر الليونة بدعوى ان المهم هو قبولها ورضاها.لا تظهر العنتريات من قبيل انفتاحك واهتمامك المتزايد بحرية المراة وضرورة تحررها وانت بينك وبين هذه المفاهيم مساحات كبيرة.

[khalid amzil]

وانت اخي الموظف ركز مند الوهلة الاولى على البطاقة البنكية للزوجة.لا تقل اشياء تكبرك تكذبها ممارساتك اليومية.تذكر ان المراة تتوفر على ذاكرة قوية.ان الشفافية والوضوح هما اساس النجاج.

[مربية الاجيال]

وانت اخي الموظف ركز مند الوهلة الاولى على البطاقة البنكية للزوجة.لا تقل اشياء تكبرك تكذبها ممارساتك اليومية.تذكر ان المراة تتوفر على ذاكرة قوية.ان الشفافية والوضوح هما اساس النجاج..
بارك الله العقل واليد والقلب الذي كتب هذه الردود المقنعة ..جدا ...ازداد افتخارا بك أخي أمزيل أنت نموذج مثالي
كثر الله من أمالثك ...ما اروع أفكارك ..ايها الرجل المحترم ..تحياتي الكبيرة اليك ...والى كل محترم ..من الرجال والنساء ....

[Nouzha]

نحن لا نريد زواجا ورقيا نريد زواجا حقيقيا مبنيا على روح المسؤولية والتفاهم وكل القيم الاخلاقية التي تربينا عليها في منازلنا او داخل فضائاتنا التربوية.على الزوج ان يحدد سلم اولوياته في الحياة ويبدا في البحث عن الزوجة المناسبة التي تتلائم مع خصوصياته.للاسف الشديد يكون كل همنا من البداية هو البحث عن القد الممشوق وعن الفتاة الفارهة الطول وعن البياض وعن النعومة.عندما نستهلك هذا اللحم الطري ويقع لنا الاشباع نبدا في البحث عن المهم وعن القيم التي تعطي قوة الاستمرارية لهذه العلاقة المقدسة.عندما لانجده نضيع ونتيه...


السلام عليكم
هذا أخي مربط الفرس . لقد قلتها و لا أزال ما أحوجنا الى تربية تعيد الحسابات من جديد يربى فيها الولد و البنت على احترام بعضهما البعض بدون دونية و لا انقاص لدور الاخر.مع الأسف ما ينقصنا في التربية هو عدم تحضيرنا نفسيا للعب هكذا دور. فالانغلاق على الذات يولد حالات شاذة و بالتالي علاقة مرضية تحتاج لفترة طويلة من العلاج.
الزواج عندنا - بصفة عامة طبعا هناك استثناءات لكن النادر لا حكم له- قلت ان الزواج عندنا مبني على أسس واهية و غالبا ما يكون الاختيار من طرف واحد- الزوج و أسرته التي تهتم فقط بالمظاهرالتي تفضلت بذكرها- اما ما خفي فيكون أعظم.

ان كلمة "عقد' هي بمثابة ميثاق يتحد من خلاله اثنين على السراء الضراء... بمعنى آخر احترام أولويات الاخر و رغباته. بدون ان يكون ذلك على حساب الزوجة و العكس صحيح. لكن الخلفية الاجتماعية لكل واحد منا هي التي تتحكم في طرق تعاملنا مع الحالات المختلفة التي نعيشها كل يوم... لو كان هناك ميثاق حقيقي بين الزوجين- لا أتكلم عن النصوص بل انطلق من الواقع المعيش- لو كان هناك ميثاق لما عانينا من المفاجآت الغير السارة التي تأتينا من الآخر. فقط لأن الاختيار او طريقة الاختيار لم تكن بالمستوى المطلوب. و بالتالي نراه مبنيا على شكليات و مظاهر خداعة. و ما أعراسنا بالمغرب الا دليلا على ما أقول. كيف نعطي لانفسنا الحق في ضياع الملايين في العرس و نحن في اشد الحاجة الى كل تلك النقود لبناء عش الزوجية؟ هل الاحتفال البسيط ممنوع؟ جربوا و ستروا العجب العجاب. الكل يتدخل حتى الجيران .أي زواج هذا و هو متشابك الاطراف منذ البداية؟

فعلا نحن بحاجة الى مشروع تربوي نراجع فيه الذات و نقوم بالنقذ الذاتي. كم مرة نكون خاطئين و نرمي خطأنا على الآخر. كم مرة يكون هروب الآخر-للمقهى او الى غيرها-هو النهوض من نوم عميق نوم كان واقعنا فيه احلاما ما لبثت أن ولت كوابيس...

[chadimos]

أخي امزيل لقد نلت وسام الشرف فهنيئا لك به لكن انا لست معك في ان كل من اراد الزواج يفكر فيما فكرت فيه وذلك
بان الزوج لما يريد الزواج او بالأحرى الأستقرار فهو ينطلق بالأساس من وضعيته الأسرية ان كانت اسرته غير محتاجة لمساعدته فانذاك يلتجئ الى ربة بيت وحتى ان التجأ الى موظفة فلا يكون طامعا في مالها وحتى انه ربما لا يعرف حتى رقم سر بطاقتها بل يكون ذلك ناتجا عن تفاهم حصل بينهما في الفكر وفي العاطفة مما ادى بهما الى القفص الواسع على حد تعبير متدخلة في مداخلة سابقة
اما من كانت اسرته محتاجة اليه ونحن نعرف اجر الموظف فهنا يلتجئ للموظفة من اجل تقاسم الحلو والمرهو يساعد أهله وهي تساعد اهلها ولما يأخدا مصروف جيبهما يبقى الباقي مشتركا للاسرة وغالبا مانجد هذا النوع من الزواج ويتم الإتفاق عليه سويا لأان الزوجة تكون مرغمة على هذا الحل على ان تبقى عانسا طول العمر حتى ولو ضحت بنصف مالها وقد يكون هذا الحل الأمثل لمن جربن من قبل حظهن في الزواج وتريد ان تعيد الكرة مرة أخرى بعد ان استمتعت بالحياة الزوجية ولا تريد الإستغناء عنها لماعهدت فيه من نعم كثيرة

[khalil77]

اوجزت و اصبت الاخت نزهة بارك الله فيك

[scout202]

إلى كل المتحرمين الذين مروا بهذا المتصفح
بقيت أتتبع كل ردود الإخوة والأخوات، وزاد تشبتي بالانعراج نحو هذا الموضوع -كلما ولجت منتدنا دفاتر- الذي تستحق صاحبته كل التقدير لشجاعتها بتناول هذا المسكوت عنه في فضاءاتنا الضيقة، ونحن ندعي في غالب الأحيان " رَاهْ حْنَا بِخِير " لكن الحقيقة هي تراكمات من النكسات في مفهوم علاقة الرجل بالمرأة / الزوج- الزوجة.
لقد انطلق الموضوع من زاوية " المقهى " والتي لها من الأهمية في تشخيص هذه العلاقة، فتنوعت المذاخلات التي أعتبارها مكملة لبعضها بخصوص علاقة الزوج بالمقهى والبيت، ليتطور النقاش إلى العلاقة الزوجية في إطارها العام، ويصبح موضوع " المقهى " ثانويا، بمعنى آخر " طَرْح سْخَان"- كما تشير الأخت مربية الأجيال- فوضع القطار في سكته، وتجلى البوح مكشوفا في كل صوره، و عرف سوق المرايا رواجا، بعد أن تقرر من خلال هذا الموضوع وقوفنا أمام المرآة لتحيديد تفاصيل العلاقةالزوجية.
أخواتي، إخواني؛ في اعتقادي أن العلاقة الزوجية تستمد صورتها من المجتمع والقيم التي تتفاعل داخله، وحسب معلوماتي المتواضعة من مصادر عدة، تبث أن مجتمعنا تحكم علاقته الزوجية- رجل امرأة، نزعة عدائية، فكل طرف يعتبر الآخر خصما له، وعليه يجند كل قداراته، وابتكار طرق لتحقيق النصر على الآخر؛ أليس مقولتين الشائعتين والتي لا يسثنى منها المتعلم (ة) أو غيره(ا) واللتين تقولان: " نْهَار لَّوَّل كَيْمُوتْ لْمَشْ" و " ...كَتْفُو بَلَوْلاَد " ...وهناك الكثير من هذه الثقافة العدائية المجانية والتي لا يحصد منها سوى الرياح الباردة.
كما أجد أن الفكر الليبرالي، ألزمنا على تبني النزعة المادية وطغيانها في تعاملتنا، فطغت الأنا وأصبحت محور كل تعاملاتنا و العلاقات،الزوجية منها( كما أشارت بعض الردود) فافتقدنا روح التواصل الإيجابي الذي يتأسس على الوجدان في حميميته، والذي يعتبر عنصرا أساسيا في كل شخصية سليمة.
وهذا الليبرالي الملعون، دفعنا ألا نؤمن بالجوهر، فقط الجري وراء الشكل، وبحكم أن بعضنا يعاني من الازدواجية في الذات، باعتبار ارتماءه في أحضان هذا الملعون من جهة ورغبته في التشبت بالخصوصية الاسلامية، العربية ، ... من جهة ثانية، صار يعيش صراعا داخليا، لم يجد له حل. فضاعت منه البوصلة.

يقول أحد الشعراء: لكل شيء إذا ما تم نقصان.....فلا يغر بطيب العيش إنسان.
أردت الإشارة لهذا اليت الشعري كي أؤكد نقطيتن أعتبرهما جد مهمتين. الأولى لا يمكن أن يكون زوج/ زوجة كامل(ة) الأوصاف. والثانية ألا يطغى السلبي / الشر / لَقْباحَة... في شخصية أحدهما، فقط يكون هذا السلبي مجرد أخطاء وليس قيمة من قيم السلوك.

بعد هذا الرأي المتواضع، لكم الوضعية المشكلة.

حذفت نزولا لنداء الأستاذ المشرف، الأخ إدريس مع تحياتي صادقة

[chadimos]

.لإشارة لابد منها: للأسف في غالب الأحيان نريد أن نرى الآخر كما نحب أن نراه ، وليس كما هو في الأصل. وهذا سر الداء.

أجب عن الأسئلة التالية: هههههههههههه
- هل التجربة نتيجة عن خطأ، كما اعتبرت، أم سوء حظ؟ أم هما معا.
- صرت أخاف من إعادة بناء علاقة أخرى، ما الحل؟
- ما هي مقومات الزواج الناجح؟
- هل شارة متزوج كافية لتكون سعيدا؟





سأبدأ من اين انتهيت وذلك بطرحك للتساؤلات لكن قبل أن اجيبك عليها لابد للإشارة ان الداء فعلا كماشخصته لأنه كلا الزوجين يصور فتى أو فتاة احلامه -ها- كما يحلو لهما لكن قد يصطدم احدهما بالواقع المر لكني لاحظت انك لعبت بكل أوراقك منذ الوهلة الأولى اي فرغتي المزيودة فسهل عليها قراءتك من السنة الأولى أو ربما من الشهر الأاول او منذ اسبوع الأول اوكما يحلو للبعض أن يسميه أسبوع الباكور وأنت لم تتمكن من قراءتها جيدارغم اني متاكد من حسن قراءتك وربما تقرا ماتحت السطور الا انك استعملت النية بدل الحيلة ألى حين .وهنا احيلكم لشيء هام جدا ان كل زوج دخل حياة الزوجية طيلة السنة الأولى تكون المراة ناعمة ومطيعة ويعتقد الزوج انه حصل على المراة المثالية وحقيقة الأامر انها تحاول قراءة زوجها سرا وتجمع كل سلبياته لتستغلها بعد ان ترزق بمولود أو لن تحتاج اليه ان احست بضعف الزوج وعلمت بكل أوراقه ولايقول لي أحد هل نحن نلعب الكارطة ؟
نصل الى الإجابة عن أسئلتك :
لايمكن الحكم على التجربة هل هي نتيجة خطأ أم سوء حظ ام هما معا ؟ لأننا لم نستمع للرأي الأخر أي الزوجة .
تقول بانك صرت تخاف من التجربة الأولى وهذا في نظري خطأ وبقاؤك ست سنوات خطأ اكبر لأانك تعتبر الزواج حقل تجارب ومادام الأمر كذلك وحتى لو أعدت التجربة ستصل الى انها غير ماكنت تتوقع وتفكر في الطلاق وتجربة أخرى وهكذا ....لكن الأهم ان تعتبر انه فشل في تحقيق رؤى منسمجة مع الطرف الأخروبالتالي بامكانك أن تستفيد من الأخطاء السابقة لتتعلم رغم ان عدم تعلمك ظاهر وبين من خلال انك لازلت حتى الأن خارج القفص الذهبي بين قوسين أنا أسميه عشا
أما مقومات الزواج الناجح هي ان تكون لديك كما للأخر مسألة اسمها تنازلات شريطة ان لا تتجاوز الخطوط الحمر كما يجب على الطرفين ان يحسنا الإستماع لاحدهما الأخركما يجب ان تكون رومانسيا لأن المراة بطبعها تحب الرومانسية مرة مرة روف عليها بما تحب أن ترى أو تسمع - كم من امرأة تلين لزوجها أن احسسها بقيمتها حتى ولو كان ذلك بعد مشكل ما تنسى الأمر كله اللهم ان كان من الأمور التي تعتبرها هي تحت الخط الاحمر فصعب ان تلين لك حتى ولو أتيت بكنوز الدنيا.
اما قضية الشارة أظن ان لاوجود على الإطلاق أقول على الإطلاق سعادة تامة بين متزوجين حتى ولو كنت تراهما جنبا الى جنب طول الوقت لأن كل منهما عاش في بيئة مختلفة عن الأخر والرواسب تبقى وسرعان ماتطفو على السطح من حين لأخر لذلك بتعقلهما يتمكنان من اجتياز الأزمة .
وختاما أقول مايقال عن الزواج بأنه: رمانة مغمضة انت وزهرك أحبيبي ههههههههههههههه

[driss972]

الإطلالة الأخيرة:
لكم كل التحية و الإخلاص ...
لا بد أن كل من مر بهذا الدفتر لاحظ أهمية الموضوع المطروح للنقاش... فبكل تأكيد الموضوع جيد جدا و له من الأهمية القصوى ما يجعل منه مجمع حقيقي لكل المتزوجين للنهل من تجارب الآخرين و تثمين مسار الحياة الزوجية للمحظوظين و تصحيحها للأقل حظا، و رسم معالم الطريق للمقبلين على الزواج ... و هذا طبعا ما جعل من الموضوع المطروح قيمة مضافة في المنتدى و الفضل يرجع إلى صاحبته الأستاذة الفاضلة مربية الأجيال من جهة و كل من ساهم في إثراء النقاش بأفكاره و تجاربه القيمة كسعيدة سعد و ام أيمن و نزهة و شاميدوس و غيرهم ...
إلا أنني - و كثيرون غيري - لاحظت بداية خروج الموضوع عن سكته و اتخاذه مسارا آخرا و بالتالي البدء في ابتعاده عن الهدف العام للدفتر و مجال اهتماماته و الذي يبرزه العنوان جليا : الأسرة و التربية ...
و عليه فأرجو من الأخت مربية الأجيال -أن تقوم بتجميع كل المعطيات و الأفكار الواردة في النقاش لإعطاء ملخص عام للموضوع تبعا - طبعا - للهدف العام الذي رسمته لفتح هذا النقاش فيما اسمته مقاربة في العلاقة الزوجية ...
فالموضوع بدأ في العد العكسي إيذانا ببداية نهايته ... أرجو التفهم و تقبل الأمر بنوع من الحكمة و التعقل ... و دمتم في خدمة المنتدى

[khalid amzil]

اعتقد ان الموضوع لا زال في مساره الصحيح.النقاش اتخد ابعادا اخرى وتشعب ليلامس ويحيط بجوانب اخرى ذات ارتباط وطيد بتيمة العلاقة الزوجية.الحديث عن الطلاق مثلا هو الوجه الاخر للزواج.ان نجاح العلاقة وانقادها من الضياع هو مساهمة ناجعة منا للحد من الطلاق وتداعياته الوخيمة.لهذا اهيب من الا خوان والاخوات عدم السقوط في الاجترار.ان كانت هناك افكار جديدة تثري النقاش وتذكي فتيلته فمرحبا بها

[Nouzha]

إلى كل المتحرمين الذين مروا بهذا المتصفح
بقيت أتتبع كل ردود الإخوة والأخوات، وزاد تشبتي بالانعراج نحو هذا الموضوع -كلما ولجت منتدنا دفاتر- الذي تستحق صاحبته كل التقدير لشجاعتها بتناول هذا المسكوت عنه في فضاءاتنا الضيقة، ونحن ندعي في غالب الأحيان " رَاهْ حْنَا بِخِير " لكن الحقيقة هي تراكمات من النكسات في مفهوم علاقة الرجل بالمرأة / الزوج- الزوجة.
لقد انطلق الموضوع من زاوية " المقهى " والتي لها من الأهمية في تشخيص هذه العلاقة، فتنوعت المذاخلات التي أعتبارها مكملة لبعضها بخصوص علاقة الزوج بالمقهى والبيت، ليتطور النقاش إلى العلاقة الزوجية في إطارها العام، ويصبح موضوع " المقهى " ثانويا، بمعنى آخر " طَرْح سْخَان"- كما تشير الأخت مربية الأجيال- فوضع القطار في سكته، وتجلى البوح مكشوفا في كل صوره، و عرف سوق المرايا رواجا، بعد أن تقرر من خلال هذا الموضوع وقوفنا أمام المرآة لتحيديد تفاصيل العلاقةالزوجية.
أخواتي، إخواني؛ في اعتقادي أن العلاقة الزوجية تستمد صورتها من المجتمع والقيم التي تتفاعل داخله، وحسب معلوماتي المتواضعة من مصادر عدة، تبث أن مجتمعنا تحكم علاقته الزوجية- رجل امرأة، نزعة عدائية، فكل طرف يعتبر الآخر خصما له، وعليه يجند كل قداراته، وابتكار طرق لتحقيق النصر على الآخر؛ أليس مقولتين الشائعتين والتي لا يسثنى منها المتعلم (ة) أو غيره(ا) واللتين تقولان: " نْهَار لَّوَّل كَيْمُوتْ لْمَشْ" و " ...كَتْفُو بَلَوْلاَد " ...وهناك الكثير من هذه الثقافة العدائية المجانية والتي لا يحصد منها سوى الرياح الباردة.
كما أجد أن الفكر الليبرالي، ألزمنا على تبني النزعة المادية وطغيانها في تعاملتنا، فطغت الأنا وأصبحت محور كل تعاملاتنا و العلاقات،الزوجية منها( كما أشارت بعض الردود) فافتقدنا روح التواصل الإيجابي الذي يتأسس على الوجدان في حميميته، والذي يعتبر عنصرا أساسيا في كل شخصية سليمة.
وهذا الليبرالي الملعون، دفعنا ألا نؤمن بالجوهر، فقط الجري وراء الشكل، وبحكم أن بعضنا يعاني من الازدواجية في الذات، باعتبار ارتماءه في أحضان هذا الملعون من جهة ورغبته في التشبت بالخصوصية الاسلامية، العربية ، ... من جهة ثانية، صار يعيش صراعا داخليا، لم يجد له حل. فضاعت منه البوصلة.

يقول أحد الشعراء: لكل شيء إذا ما تم نقصان.....فلا يغر بطيب العيش إنسان.
أردت الإشارة لهذا اليت الشعري كي أؤكد نقطيتن أعتبرهما جد مهمتين. الأولى لا يمكن أن يكون زوج/ زوجة كامل(ة) الأوصاف. والثانية ألا يطغى السلبي / الشر / لَقْباحَة... في شخصية أحدهما، فقط يكون هذا السلبي مجرد أخطاء وليس قيمة من قيم السلوك.

بعد هذا الرأي المتواضع، لكم الوضعية المشكلة.

حذفت نزولا لنداء الأستاذ المشرف، الأخ إدريس مع تحياتي صادقة



لماذا الحذف يا اخي؟ نحن هنا لنقاش كل الاراء. كنت محتاجا للبوح اولا و لمعرفة اراء الاخوان ثانيا. اين هو المشكل؟:dunno:

[Nouzha]

الإطلالة الأخيرة:
لكم كل التحية و الإخلاص ...
لا بد أن كل من مر بهذا الدفتر لاحظ أهمية الموضوع المطروح للنقاش... فبكل تأكيد الموضوع جيد جدا و له من الأهمية القصوى ما يجعل منه مجمع حقيقي لكل المتزوجين للنهل من تجارب الآخرين و تثمين مسار الحياة الزوجية للمحظوظين و تصحيحها للأقل حظا، و رسم معالم الطريق للمقبلين على الزواج ... و هذا طبعا ما جعل من الموضوع المطروح قيمة مضافة في المنتدى و الفضل يرجع إلى صاحبته الأستاذة الفاضلة مربية الأجيال من جهة و كل من ساهم في إثراء النقاش بأفكاره و تجاربه القيمة كسعيدة سعد و ام أيمن و نزهة و شاميدوس و غيرهم ...
إلا أنني - و كثيرون غيري - لاحظت بداية خروج الموضوع عن سكته و اتخاذه مسارا آخرا و بالتالي البدء في ابتعاده عن الهدف العام للدفتر و مجال اهتماماته و الذي يبرزه العنوان جليا : الأسرة و التربية ...
و عليه فأرجو من الأخت مربية الأجيال -أن تقوم بتجميع كل المعطيات و الأفكار الواردة في النقاش لإعطاء ملخص عام للموضوع تبعا - طبعا - للهدف العام الذي رسمته لفتح هذا النقاش فيما اسمته مقاربة في العلاقة الزوجية ...
فالموضوع بدأ في العد العكسي إيذانا ببداية نهايته ... أرجو التفهم و تقبل الأمر بنوع من الحكمة و التعقل ... و دمتم في خدمة المنتدى


تحية
ان تكون اطلالتك الاخيرة فانت حر. لكن ان تكون تلك الاطلالة المقدمة حكم على ان الموضوع ابتعد عن الهدف العام لدفاتر. اسمح لي ايها الاخ ان رايك يحترم لكنني اول من يعارضة بشدة لسبب بسيط هو ان كل الردود و المساهمات تدخل في بوثقة الاسرة و التربية . قلت كذلك كثير غيرك يظن ان الموضوع بدا في عده العكسي. هلا تفضلت و فسرت مشكورا من هم الذين لاحظوا ذلك غيرك.
اذن بكل حكمة و تعقل اقول لك ايها الاخ ان ملاحظتك محبطة لي اولا و لصاحبة الموضوع ثانيا. ثم انني اتمنى ان تكون ردود الاخوة اكثر كي نتحدى فكرة نهاية الموضوع.
اعذر صراحتي لكنني احسست بنوع من الوصاية الفكرية في موضوعك ارفضها رفضا مطلقا...
ودمت انت كذلك يا اخي العزيز في خدمة المنتدى و رواده.

[أبو حسام الهواري]

السلام عليكم إخواني ... و الشكر لمن طرح الموضوع ...هذه بعض النقط مشاركة لكم في هذا الموضوع المهم و الخطير على بناء أسرنا
rs5 و إن كنت من الصنف الذي لا يرتاد المقاهي أرى أن الجلوس في المقهى لبعض الوقت أو لملاقات صديق أو للتفسح ... لا بأس به....
rs5أما قضاء جل الوقت به فهذا داب البطاليين من أمة محمد صلى الله عليه وسلم...
rs5بدل إطالة الجلوس في المقهى ما أحوجنا لهذا الوقت لقراءة كتاب أو أو أنجاز عمل يعود بالنفع على الجميع ...
rs5الزوج الذي اعتاد الذهاب إلى المقهى يقضي فيها وقتا اطول من المعتاد ... لا بد ان يكون لهذا الامر سببا ... إما انه يهرب من مشاكل البيت ... أو انه ليس على وفاق مع زوجته :(:mad:
rs5 الزوجة التي تطرح هذا الامر بعقلية " شد لي نقطع ليك " fgfgfg تخسر زوجها ...
rs5 على الزوجة ان تتدبر هذا الامر بحكمة :ggg::ggg:... فلابد من المودة و مناقشة الأمر بصراحة و مرونة ... بغير أن يشعر الزوج انه مقيد الحرية ... أو أن زوجته تتتبع خطواته ... و تحسب عليه أنفاسه ... بل و حتى ضحكاته مع اصدقائه في المقهى ...
rs5 الزوجات دائمات الشكوى حتى و إن كان زوجها يقضي الوقت في مرضات الله ... كالدعوة أو العمل الجمعوي او العمل الجزبي او النقابي ...
rs5 نصيحتي للزوج الذي يعاني من تشكي زوجته من الغياب عن البيت أن يشركها في أعماله ... أن تكون حاضرة بجنبه في بعض الاحيان لترى ان الامر ليس فيه هروبا منها و لا من البيت و المشاركة في تربية الابناء ...
rs5 لا بد للزوج من تخصيص وقت للجلوس مع الابناء و الزوجة ... بل و للخروج معهم:018:
و السلام عليكم ...

[driss972]

تحية
ان تكون اطلالتك الاخيرة فانت حر. لكن ان تكون تلك الاطلالة المقدمة حكم على ان الموضوع ابتعد عن الهدف العام لدفاتر. اسمح لي ايها الاخ ان رايك يحترم لكنني اول من يعارضة بشدة لسبب بسيط هو ان كل الردود و المساهمات تدخل في بوثقة الاسرة و التربية . قلت كذلك كثير غيرك يظن ان الموضوع بدا في عده العكسي. هلا تفضلت و فسرت مشكورا من هم الذين لاحظوا ذلك غيرك.
اذن بكل حكمة و تعقل اقول لك ايها الاخ ان ملاحظتك محبطة لي اولا و لصاحبة الموضوع ثانيا. ثم انني اتمنى ان تكون ردود الاخوة اكثر كي نتحدى فكرة نهاية الموضوع.
اعذر صراحتي لكنني احسست بنوع من الوصاية الفكرية في موضوعك ارفضها رفضا مطلقا...
ودمت انت كذلك يا اخي العزيز في خدمة المنتدى و رواده.
تحياتي و احترامي ...
أولا أشكرك أختي نزهة على مساهماتك الجادة و المتميزة في إغناء مواضيع و نقاشات دفتر الأسرة و التربية كما أشكرك على جرأتك في التعليق على إطلالتي الأخيرة بما ترينه و تعتقدينه و هذا من حقك طبعا في ظل حرية التعبير و الحق في الإختلاف الذي تأسس عليهما منتدانا الغالي هذا الذي نكن له كل التقدير و الإحترام لأنه أولا و أخيرا يجمع فئة عريضة جدا من الذي يبنون العقول و يوقظون القلوب ...ألا و هم رجال التعليم المربون الأفاضل الذين أكن لهم -بدون استناء- كل التقدير و الإحترام ...
و ليتسع صدرك لأرد على بعض ما قلتيه ...و اعتبري أنني و إن اختلفت معك فإني أومن بالإختلاف لأنه أصل الإئتلاف طبعا ... و هو لن يفسد لودنا قضية ... لكن من باب الحكمة و التعقل من طرفك استاذتي المحترمة أن لا تسألي عمن رأى في الموضوع كما قلت بداية نهايته - فاتصال مجموعة من الأصدقاء الدفاتريين بي بحكم مهمتي كمشرف على الدفتر كان للتعبير عن رأيهم دون أي حرج و إلا كانوا قد عبروا عليه بنفس جرأتك - مع كامل احترامي لرايك - فمنهم من اتصل بي هاتفيا بحكم العلاقة التي تربطني بهم ...و منهم من راسلني عبر البريد الخاص ... هذا من جهة أما من جهة ثانية فصاحبة الموضوع لحد الساعة لم تبدي رأيها في الموضوع و أنت لست وصية على أحد لتتحدثي بلسانه و أظن أننا أنضج من كل هذا ... كما أشير إلى أن من تتبع الموضوع منذ بدايته لاحظ لا محالة نوعا من الفتور في النقاش على غير عادته في بداية أمره ...بل الكثيرون بدأوا في تعديل مشاركاتهم لاقتناعهم بأنهم مسوا حرية آخرين قد يكونوا ربما أزواجهم ... ثم أن الموضوع تشعب كثيرا و دخل في نظري في أمور أخرى لا أرى حسب علمي المتواضع أنه يتوافق مع أهداف هذا الدفتر...نريد فعلا مقاربة العلاقة الزوجية في علاقتها مع تربية الطفل و التاثير في تنشئته الإجتماعية إيجابا بحكم الأسرة - الزوج و الزوجة في حالة توافق تام - هي المؤسسة الأولى المثلى لتربية الطفل و بناء شخصيته و إعطاء بدائل و حلول أخرى في عكس ذلك ... فلماذا نخرج و نبتعد عن الغاية و ننساق أمام نقاش و إن كان مهما فليس المقام مقامه لأنك تعلمين أن لكل مقام مقال ...
ثالثا و أخيرا ...لولا تحمسي للموضوع و إعجابي به و بطريقة طرحه من طرف صاحبته مربية الأجيال التي نكن لها كل التقدير و الإحترام شأنها في ذلك شأن كل مشارك و مشاركة في النقاش و كل أعضاء المنتدى ..لما قمت بتثبيته منذ المشاركات الأولى له ...و لما خلقت صفحة أخرى موازية له اسميتها العلاقة الزوجية من منظور علمي و شرعي ..لجعلها كمجلة مرجعية ننقل إليها مواضيع و نصوص أصلية و غير متصرف فيها لاعتمادها كوثيقة مساعدة لإثراء النقاش ... أما قولك بأن تدخلي اشعرك بوصاية فكرية على الموضوع ... فيمكن بالملموس التأكد من عدم صدق زعمك بالرجوع إلى مشاركاتي في الموضوع نفسه ...كل ما في الأمر أمارس مهمتي كمشرف على الدفتر و أوجه النقاش لخدمته ليس إلا... و اسمحي لي أن أقول لك أننا هنا لسنا ليتحدى بعضنا البعض فالتحدي شيمة المتناحرين فكريا.. .نحن أستاذتي نتعلم ونجتهد ليفيد بعضنا البعض مع احترام الرأي و الرأي الآخر و المجتهد قد يصيب و قد يخطيء ...
رابعا و أخيرا هذا رأيي و بنيته للأسباب التي ذكرت ... و أحرى بك أن تبيني لي وجهة نظرك كما فعل أخ قبلك ...بكل روح رياضية و اعلمي أنني من النوع الذي لا يتمسك برأيه إذا ثبت أنني على خطأ ...و أنني من النوع الذي يبادر إلى الإعتذار و الإستسماح حينما يستدعي الأمر ذلك ... و اعلمي كذلك يقينا أنني دائما أحترمك و أقدرك و نقدك المحترم جدا سند لي ...
دمت بألف خير ... و شكرا لك على سعة صدرك .

[وديع]

استغربت أيضا هذا التصرف من المشرف الذي شارك برأيه في الموضوع ليطالب بإنهائه دون تبرير مقنع ،أما الخروج عن الموضوع فلا يعدو أن يكون تفرعا له ثم لا يلبث أن يرجع ثانية إلى سكته و في كل الأحوال لم يبتعد بتاتا عن "الهدف العام للدفتر و مجال اهتماماته و الذي يبرزه العنوان جليا : الأسرة و التربية ..."
أظن أن للإخوة رأيا يجب أن يحترم ولصاحبة الموضوع خصوصا الحق في تسيير النقاش ، و كل ما أراه يحتاج إلى توجيه هو بعض التدخلات التي تنزاح عن المسار المحدد للموضوع و تشعبه بإثارة نقط تحتاج كل منها موضوعا مستقلا.. لذا وجب التوجيه فقط لا أكثر .
و دمتم إخوانا منفتحين

[said1]

حتى قط متيهرب من دار العرس نهار العرس

[Nouzha]

شكرا للأخ driss972 على الرد. اسمح لي هكذا انا و هذا طبعي. لاأ تردد بالجهر برأيي لأي كان. ربما لم أستسغ الطريقة التي حكمت من خلالها على الموضوع بالسكتة القلبية. و انا أرى أن ردك علي مشكورا كان في مستوى أعلى من ردك الأول حيث فسرت و أبديت رأيك بدون احكام قيمة. أما الاخوان الذين اما راسلوك أو هاتفوك فأنا بصراحة أعاتبهم عتابا أخويا اذ كان المفروض الادلاء برأيهم بوضوح حتى يتسنى للجميع وضع الموضوع في سيرورته الطبيعية. اما أن ينتقدوا و يتركوا لك هذه المسؤولية فلا اراه لائقا بمربيين مسؤولين على تغيير أشياء كثيرة.
على أي أشكرك و أتفق مع بعض ما قلته في ردك الأخير. و تيقن انني لست وصية على أحد .كيف أكون كذلك و أنا اتذمر من الوصاية بشتى انواعها؟ اظن أننا قادرين كراشدين على البوح و ابداء الرأي بدون أن نتكلم بلسان احد.
ولنرجع للموضوع و أفسر لك لماذا لم أستسغ حكمك بموته. تصور اخي منذ مدة لم يستهوني موضوع كهذا. اقرا الردود و ستجدها -ما شاء الله - مع الاختلاف غنية عكس بعض المواضيع المملوءة بعبارة " شكرا" "شكرا لمرورك"....الخ....الخ... و كأن غرض الاخوة هو زيادة عدد المشاركات ليس الا. أما في موضوعنا هنا فترانا نناقش ونبوح و نحاول المساعدة بل كنساء انتقدنا انفسنا و الرجال كذلك.
كنت اتمنى مثلا ان يكون ردك الثاني هو الاول و الوحيد ان -بدون أن تحس ربما- وجهت الموضوع توجيها منطقيا سيساعده -لا محالة- على تطوير نفسه.
اما الفتور -يا اخي- فاعلم أن أغلبنا بالاعدادي و الثانوي. انت تعرف أن هذه الفترة من السنة الدراسية صعبة للمستويين -امتحانات تجريبية- تصحيح- مراجعة...الخ..أنا شخصيا لم استطع دخول المنتدى بكثرة كعادتي لهذه الأسباب. بل ربما توقف المنتدى الأخير لم يساعد البعض.

شكرا لسعة الصدر.

[chadimos]

لاتستغرب اخي وديع من تصرف المشرف مادام انه اعترف تلقائيا انه يتلقى اتصالات هاتفية ورسائل خاصة من الدفاترين ليحددوا له ماسيفعل ؟؟؟؟
لكن صدقني اخي وديع لو كان لدي ولديك ولدى الأخرين ايضا هاتفه او عنوانه لأرسلنا له عكس ما يملون عليه الأخرين
اما فكرة ان صاحبة الفكرة او الموضوع لم تعط رايها فليس بالضرورة ذلك لأنه وجزاها خيرا انها اقترحت الفكرة والتي راقت الجميع ونحن من علينا مناقشتها وابداء ارائنا كمتصفحي دفاتر وهي اكيد ستقول رايها ايضا كباقي المتدخين والمتدخلات متناسية انها من طرحت الموضوع .
ومن يدري قد تفاجئنا بتدخلها لما تحس أن الطرح سخن ههههههههههههه

[أبو حسام الهواري]

نحن نناقش العلاقة بين الزوجين في موضوع يبحث سوء التفاهم بين الزوجين في موضوع معين حتى طلعتم علينا بنقاش خارج عن الموضوع :icon1366::icon1366::icon1366::icon1366: يحتاج إلى خيط بيض ديال الدوزيم " الله يهديكم " حلوا مشاكلكم خارج المنتدى ... هنا يمكن تتلاقاو في القهوة و تناقشوا المشكل بيناتكم بلا ما نسيقوا حنا الخبار :frusty:g6ffg:busted_red::clap::crazy::002:

[driss972]

لاتستغرب اخي وديع من تصرف المشرف مادام انه اعترف تلقائيا انه يتلقى اتصالات هاتفية ورسائل خاصة من الدفاترين ليحددوا له ماسيفعل ؟؟؟؟
لكن صدقني اخي وديع لو كان لدي ولديك ولدى الأخرين ايضا هاتفه او عنوانه لأرسلنا له عكس ما يملون عليه الأخرين
اما فكرة ان صاحبة الفكرة او الموضوع لم تعط رايها فليس بالضرورة ذلك لأنه وجزاها خيرا انها اقترحت الفكرة والتي راقت الجميع ونحن من علينا مناقشتها وابداء ارائنا كمتصفحي دفاتر وهي اكيد ستقول رايها ايضا كباقي المتدخين والمتدخلات متناسية انها من طرحت الموضوع .
ومن يدري قد تفاجئنا بتدخلها لما تحس أن الطرح سخن ههههههههههههه
عمتم صباحا ...و دمتم و دام الود بيننا ...
أظن أننا هكذا سندخل في مشاداة كلامية نحن في غنى عنها ... نريد إغناء النقاش و تطويره و تصحيحه لا التفوه بما لا يفيد في شيء ... و أرجو أن نتجاوز هذه المرحلة مادام سيء فهم المطلوب ... أما عن وسيلة التواصل بين كل أعضاء المنتدى فهناك الرسائل الشخصية التي خلقت لتبادل النقاش الثنائي و الأمور الخاصة ... دون الجهر بها على صفحات الدفتر التي هي مرآة كل رائد من رواد المنتدى ...و هناك إن أردت سأعطيك كل ما تشاء لأننا أصلا أصدقاء و إلا لماذا نتواجد في هذا المنتدى أصلا ... فأعجب كثيرا لطريقة التعامل مع الرأي ...
و أعوذ لأشكر الأخت نزهة على تفهمها.... و كذلك الأخت مربية الأجيال لأنني واثق أنها لها رأي إما مع أو ضد الفكرة و هي تحتفظ بها للوقت المناسب و هي حرة في ذلك دون أن يدفعها أحد أو يستفزها برده غير المباشر ....
و أرجو تجاوز الموضوع و الإستمرار في النقاش بشكل عادي مع التركيز على الحديث في العموميات المفيدة ... و التعامل مع الموضوع بحكمة كبيرة دون المس بمشاعر الآخرين و لو عن غير قصد ...أرجو التفهم و اعلمو دائما أن الإختلاف لا يفسد للود قضية...

[chadimos]

أشكرك اخي على تقبل الأمر رغم اني لا أريد اصلا الدخول في مشادات مع احد فقط .لأته لدينا هدف واحد هو تعميم المشاركة من اجل اغناء النقاش ليس ألا ومادام هذا المنبر حر فاظن انه من واجب كل احد الإدلاء برايه حتى ولو كنت غير متفق معه .
وللأشارة فقط اخي ادريس وانا اكن لك كل لإحترام كتبت :فهناك الرسائل الشخصية التي خلقت لتبادل النقاش الثنائي لكن صدقني اردت ان ارسل أليك رسالة خاصة دون ان اثير اي شيء لكن وجدتك لاتقبل رسائل الإصدقاء وعلى فكرة ليست المرة الأولى لانه سبقتها رسالة اخرى ولم اتمكن من ايصالها لك لما طلبت مني حذف موضوع شاركت به وادماجه في المقاربة الزوجية ومع ذلك لم اتردد في قبول طلبك مادام الهدف هوتوسيع النقاش
على أي صدقني انا لا اعرفك ولا أعرف أحدا معرفة شخصية في هذا المنتدى وكل مايجمعنا هو النقاش الجاد والهادف
ومع ذلك استسمحك ان صدر مني اي هفوة غير مقصودة اكانت معك أو مع غيرك أو ظننت ان الأمر كذلك
اسف جدا سلام

[مربية الاجيال]

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته .
تحية طيبة إلى جميع الدفاتريين العزاب والمتزوجين والمطلقين والرافضين لفكرة الزواج والمتحمسين رغم قلة ذات اليد \ الله يعمل تاويل الخير \ وبعد \
سأوضح لكم أولا سبب اختفائي :
إغلاق الحانوت الدفاتري من أجل الصيانة .ولطالما كنت ارتاد بابه واطرقه ولا احد يجيبني سوى اللآفتة التي توضح سبب الاغلاق المؤقت ...من جهة .
وبعد فتح الحانوت تعكست عندي مقصوفة الرقبة wana.لم تطلق الخيط الا هذا المساء نتيجة اصلاح في الريزو القريب من البيت .
وبعد ذلك كلفتني مراجعة الموضوع من آخر رد قبل الاغلاق الوقت الكثير حيث اطلعت على جميع الردود وبدون استثناء .وقرأت ما جاء فيها من مضامين .....وردود وتدخلات أبانت عن نضج ورزانة وتعقل رغم بعض الخلاف ....بالفعل لكم فرحت حين تفهم بعضكم البعض
وخاصة حين قالت الاخت نزهة ان النقاش كان جادا في الموضوع مما حفز على الاطلاع والتفاعل بدل كلمة الشكر على المرور التي عرفت بها بعض مواضيعنا ..مما يدل على ان هذا الطرح يلامس الحقيقة ومعها الحياة المعيشة ...خاصة واننا نحن المربين يجب ان نناقش ونتوسع ونتبادل الآراء ونختلف لم لا ؟؟؟ ونتوافق ونستدل ونبرهن على وجهاتنا الفكرية وبالاحرى نستفيد من تجارب بعضنا البعض ...وهذا هو النقاش الصح والتفاعل الحقيقي ....رغم ما ورد فيه من اختلاف بسيط ....بل إن الموضوع الذي لا تقلب فيه الطاولات لا يسمى موضوعا ناجحا ..كما ان سخونة الطرح تكون ناتجة عن التفاعل الجاد وتخريج التفريعات التي لا تنال من جوهر الموضوع ولا من احترامنا لبعضنا ...كما ان المرونة التي لا حظتها في هذه الردود تكشف عن الجدية التامة في النقاش وما يستبطنه
الموضوع من نقط نشاز سنوضحها لاحقا من خلال العلاقة الزوجية ..
وهنا اشير إلى أخي ادريس أن التشعب في صالح الموضوع .وربما فهمت من رده الذي ردت عليه الاخت نزهة .انه يريد تسخين الطرح من جديد بعدما لاحظ غيابي الخارج عن إرادتي ...أقول لك أخي ادريس مربية الاجيال معكم وإن تغيبت فحجتها معها .....
ولن أحكم على تفاعلكم في غيابي إلا بإنجاح النقاش وتطوير الفكرة ...الجوهرية ..التي سوف لن تتوقف طالما أن حمولة الموضوع
هي الرجل والمرأة \ ادم وحواء \ ..اللبنة الاولى للاسرة والمجتمع فسوف لن يفتر هذا الموضوع ابدا ...ونحن فقط في بداية نقاش الظاهرة الاجتماعية .ولازالت هناك طابوهات فرعية عن الجلوس في المقهى واشعال فتيل الحرب الباردة او الجهنمية ...او رفع الراية البيضاء ..او سليخ الزوجة او حتى تبادل اللكم والسب ...
وهنا سأعرج بكم على خندق أكثرخطورة وهو تدخل الاقارب وخاصة \ النسيبة العزيزة \ او النسيب المحترم \ ...تخيلوا أن شد لي نقطع لك بين الزوجة والزوج في امر المقهى قد تطور الى شكوى الزوجة الى اسرتها ..بعدما تعقدت الامور ووصل النقاش الى الباب المسدود ..وبما أننا مغاربة نعرف تدخلات اسرة الزوجة ...وما ينتج عنها من عنف وعنف مضاد ...تحضرني هنا قصة مماثلة :
وصول القضية الى الباب المسدود ..تدخلت اسرة الزوجة وحصل \ غضبها \ تعرفون الغضيب ..وذهبت الى بيت والدها ..وبعد مرور يومين قالت الغضبانة لامها بالحرف \ امي راه بغيتو \ طبعا لم يكن من السهل عودتها لان الاسرة نكلت بالزوج سبا وشتيمة ...والمصيبة الغضبانة \ بغات ترجع \ رغم ذلك وهي باكية ..الان هل تدخل النسيبة يزيد النار اشتعالا او يزيد الزوج تشبثا
او يكون حدا فاصلا بينهما ...؟؟؟
هل لازالت النسيبة بالمفهوم التقليدي تعيش بينكم ايها الرجال ؟؟ ام تغيرت عقليتها ؟؟ ام ماذا ؟؟
هل تقبلون تدخل النسيبة ؟؟
النسيبة أم الزوجة حين تشتكي لها ابنتها ما موقف الزوج من شحن الزوجة من طرف امها ؟؟ ما العمل لو حمي الوطيس بين الزوجة والنسيبة ؟؟هل يمكن لنا تصحيح العلاقة بين اسرة الزوجة والزوج ؟؟؟ اسئلة كثيرة ارجو أن تفيدونا الله يرحم الوالدين ويخلي لكم النسيبات العزيزات .... وبعد دخول النسيبة على الخط الساخن فلا اعتقد ان الموضوع سوف يموت او يفتر ...الله يخرج العاقبة مع النسيبة بخير .شوفو ها النسيبة جات وردو البال ...

[مربية الاجيال]

من أجل انجاح موضوع النقاش وابعاده عن بؤر التوتر لابد من التواصل .وهنا اخبر اخي ادريس انه تعذر علي ان ارد على رسالتك الخاصة التي ارسلتها البارحة في شان الموضوع نفسه ..
اقول لابد من التواصل .واشدد على الصراحة والوضوح وطرح كل فكرة تصب في الموضوع لان غايتنا هي التواصل البناء المحكم
في سبيل الوصول الى حلول ووجهات نظر متقاربة .
كما ان مسألة أثارت انتباهي في الردود وهي ان بعض الاخوة راسلوك على الخاص في شان الموضوع .وحتى لا نتلكلم في الهواء الطلق لابد اخي من معرفة مايدور حتى نكون منصفين ومتفقين ومتفهمين حول مقاربة افكار الموضوع وان اختلفنا فساحة النقاش الهادف هي موعدنا .
وهو الذي جعلني لا ادقق في نقاش نقط او نقطة خفية لا اعرفها ..اطرحوا ما تشاؤون من قناعات ونحن جميعا سندلي بوجهات مواقفنا على بينة ووضوح تام .وهذا هو النقاش البناء لان تعتيم الافكار واخفائها سيخرجنا صوب متاهة التغريب والتشريق .
واذا حصل ذلك ستكون حتما نهاية الموضوع وجميع المواضيع الهادفة ...وهو ما يسمى حوار الصم البكم .المتحدث يتكلم والمستمع يرد عليه بما لم يسمع ..وهوما حصل لي بالفعل البارحة حين وردت رسالة خاصة الى صندوقي الخاص كنت صماء بكماء .ولحد الان لا اعرف ما المطلوب مني القيام به في سبيل الموضوع لاني بكل صراحة لم افهم..ما الذي جرى عبر الخاص .
فهلا اخي ادريس فتحت ذلك الصندوق عندك وافرجت عنه كي نتواصل ونتفاهم لان الغاية اولا واخيرا هي الفهم والإفهام .واشدد على انه ليس بيننا اسرار ما دمنا نطرح مشاكلنا وبالنسبة لي لا اجد حرجا في ذلك على الاطلاق .بل احاول الانطلاق من ارضية صلبة لتزويد الموضوع بالحجج الدامغة التي لا تقبل الشك وبشحنة وقودية من أجل مواصلة المسير .ومعي أخواتي النساء المحترمات استاذات دفاتر مشكورات على الشفافية ...
ونحن لا نعرف ماذا يجري على الخاص ..افصحوا رحمكم الله ..افصحوا يغفر لي ولكم الله ..\ لي ليها ليها \ وسنكون أكثر حكمة وتعقل
بحول الله وأعدكم بذلك وعد الاحرار اطرحوا ما يخالج وجدانكم بكل اريحية الحوار الحضاري واستسمحكم على هذه الوجهة ..وارجو تفهمي الله يرحم الوالدين ...ايها الاخوة الافاضل ..وتحية تربوية من المربية ..ورأيي هذا يناقش أيها الاخوة لو تبين لكم انه خارج عن الصواب فأنا رهن إشارة التعديل والإلغاء او حتى الحذف ..مع خالص تشكراتي للجميع ..

[عصفور]

السلام على جميع الإخوة والأخوات ..
إن الموضوع المثار يعتبر جد هام لأنه يصب في الحياة اليومية لكل واحد منا ، خصوصا المتزوجون ..إننا حقا نعاني من التواصل مع زوجاتنا لأسباب متعددة ،أذكر منها على سبيل المثال لا الحصر وقد تختلف من شخص إلى آخر ، أهمها :
ــ الظروف التي تم فيها الزواج أول الأمر ، خصوصا إذا كان الزواج تم تحت ظروف قاهرة ....أو غلطة كما نقول ...فكلا الزوجين كلما وقع سوء تفاهم بينهما..إلا وذكر أحدهما الآخر بأنه نادم على ما وقع فيه مع الطرف الآخر... وأنه تعس للوقوع معه في الخلط...
ــ انشغال الزوج عن الزوجة بالعمل ...الأنترنيت ..المقهى....الإذمان على الجلوس أمام التلفاز مع الصمت المدقع....
ــ عدم مشاركة الزوجة همومها ..يعني لا يستفسرها عن شيء...حالها ...صحتها طموحاتها...معاناتها ...مشاكلها.....
ــ لا يلمسها أو يداعبها إلأ عندما يدخل الفراش في وقت متأخر، بعد أن يكون مل من التلفاز أو الأنترنيت فيوقظها من النوم لإفراغ نزوته...هو فقط من غير تهييء أو مداعبة....
ــ خروج المرأة للعمل والاتصال بأشخاص وربط علاقات عملية تجعلها تنظر إلى زوجها بعدم الرضى خصوصا إذا كان هؤلاء الرجال مميزين... فتصاب بالحصرة والندم ....على حياتها وعلى زواجها الصدمة..
ــ إذا أصبحت تتوفر على المال وصارهذا الرجل بالنسبة لها لا يساوي أي شيء...خصوصا إذا كان لا يوفر لها حاجياتها المادية : لبس مكياج أثاث سفر.والمعنوية : الإحساس بها وإشراكها أحلامه وكل ما يقوم به..وبالتالي تحس بالإستقال المادي ،وتبحث عن علاقة أخرى أرقى...مع الرجل الذي قد تختاره هي حسب مواصفاتها...فتثور وتطلب الطلاق كلما نبذ بكلمة في حقها..
ــ زد على ذلك المشاكل العائلية ...وما يتبعها من تداخلات .........
فهذا فيض من غيض.........وللموضوع بقية..
ـت

[radi aziz]

انا متزوج مند 5 سنوات ولا أرتاد المقاهي لكني أحسد من يفعل دلك. فجلوس الرجل وجها لوجه أمام زوجته مدة طويلة يجعلها تمل منه وتتجرأ عليه خصوصا ادا كان من النوع الرزين . كيف سيحدث الشوق وانطلاق العواطف ادا كان متواجدا معها في أغلب الأوقات ويساعدها في أمور البيت ويتصرف معها بهدوء ...فالتحيا المقاهي الملجأ الآمن ومكان الضحك من القلب الدي "طاب بالنكيرnguir" فلوكان في بيوتنا ما يسعد و يضحك , لمادا لن نضحك؟؟

[scout202]

نقطة نظام غير متأخرة


تحية صادقة لكل الأخوات والإخوة.
بداية أرحب بعودة الأخ حسام الهواري، الذي اشتقنا لإطلالاته المنيرة و الإبداعية.
كما أشد على يد الأخ إدريس بحرارة على حكامته في ردوده التي ذليت بعد إطلالته الأخيرة، و التي لم ولن تكون الأخيرة بحول الله.
وأبارك للجميع المستوى الراقي في تفاعلهم مع هذا الموضوع الهام والشائك في حد ذاته، والذي يؤكد أن رهانات المجمتع في شتى مجالاتها ما زال قائدها هو رجل وامرأة التعليم، مهما حاولوا لأجل تدجينه واستهجانه.
وإنني جد فخور بكياسة وجدية و البوح الصادق والثقة المتبادلة التي تعامل بها الإخوة الدفاتريين والأخوات الدفاتريات مع الموضوع، فقد حضر الاحترام بكل تجلياته، سواء ارتبط بالرأي والرأي الأخر، أو التعليق والتعقيب.
أيها الإخوة والإخوات، تأسيسا على بعض ما دار مؤخرا حول الموضوع وتوجهاته، يمكن أن أقول:
- أن موضوع "مقاربة في العلاقة الزوجية"، وبعد أن رقنت الأخت الكريمة مربية الأجيال عبارة " اعتمد الموضوع" ، لم يبق ملكها، بل أصبح ملك الدفاتريات والدفاتريين ، أو لنقل ملك ولو لمن قام بالإطلالة عليه أينما كان؛ فقط يمكن اعتبار الأخت مربية الأجيال هي المنشطة له.
- أن ما حملته(الإطلالة الأخيرة)للأخ ادريس ربما جانبت الصواب، لعدة أسباب، وما جاءت به الردود لدليل على ذلك . وتأسف، وأسفي لا يرتبط بشخص الأخ ادريس، بل بالسلوك، والذي ذكرني بثقافة التعليمات التي تتميز بها بعض وزاراتنا المغربية الموقرة. التي تعتبر هي من تملك مفتاح حرية التعبير وصيغها وإصدار الأوامر والأحكام.
- ربما سقط سهوا من الأخت مربية الأجيال في اختيار الدفتر المناسب له، فبدل طرحه بدفتر السعادة الزوجية، كان القدر قد ساقها إلى دفتر الأسرة والتربية.
- إن الموضوع مازال في بدايته، وما بينته الأخت مربيةالأجيال من أمثلة نعيشها في واقع العلاقة الزوجة، والتي مازالت تعتبر من الطابوهات لكثيرة ومتنوعة، وإنه الوقت المناسب في تكسير جدار الصمت للجهر بمطبات هذه العلاقة الاشكالية. باستثمار حرية التعبير الإيجابية، ومن ضاق صدره وخالفنا في هذا الباب، سنحترم رأيه، لكن عليه أن يدافع عن رأينا. فمصداقية منتدنا دفاتر تكمن بتناول مثل هذه الموضوعات، و ما يتمخض عنها من تمثلات. ولا نريد أن نسمع عبارة " أرض الله واسعة "
- إن حذفي للوضعية المشكلة، التي أردت أن أختم بها وجهة نظري في رد سابق حول الموضوع لم تكن نتيجة تردد أو خذلان، بل للتأكد من القصد الذي جاءت به "الإطلالة الأخيرة " للأخ ادريس، حتى، أكون على بينة من القصد، كما لا أريد أن أكون سببا في مطب للأخر، وأقول الأخر دون أعني الطرف الذي تحدثت عنه في الوضعية المشكلة، والذي كنت على يقين أنني لم أمسسه بسوء.
- إن العلاقة الزوجية وكما وضحت في أول مذاخلتي، يصعب أن نقعد لها بضوابط و قوانين عامة، دون اعتماد حالات ونماذج وأمثلة كأرضيات ووضعيات مشكلة، حتى يكون نقاشنا هادفا ومثمرا، والحمد هذا ما ميز ويميز كل مداخلات الإخوة والأخوات.

تقبلوا مودتي واحترامي

[مربية الاجيال]

السلام على جميع الإخوة والأخوات ..
إن الموضوع المثار يعتبر جد هام لأنه يصب في الحياة اليومية لكل واحد منا ، خصوصا المتزوجون ..إننا حقا نعاني من التواصل مع زوجاتنا لأسباب متعددة ،أذكر منها على سبيل المثال لا الحصر وقد تختلف من شخص إلى آخر ، أهمها :
ــ الظروف التي تم فيها الزواج أول الأمر ، خصوصا إذا كان الزواج تم تحت ظروف قاهرة ....أو غلطة كما نقول ...فكلا الزوجين كلما وقع سوء تفاهم بينهما..إلا وذكر أحدهما الآخر بأنه نادم على ما وقع فيه مع الطرف الآخر... وأنه تعس للوقوع معه في الخلط...
ــ انشغال الزوج عن الزوجة بالعمل ...الأنترنيت ..المقهى....الإذمان على الجلوس أمام التلفاز مع الصمت المدقع....
ــ عدم مشاركة الزوجة همومها ..يعني لا يستفسرها عن شيء...حالها ...صحتها طموحاتها...معاناتها ...مشاكلها.....
ــ لا يلمسها أو يداعبها إلأ عندما يدخل الفراش في وقت متأخر، بعد أن يكون مل من التلفاز أو الأنترنيت فيوقظها من النوم لإفراغ نزوته...هو فقط من غير تهييء أو مداعبة....
ــ خروج المرأة للعمل والاتصال بأشخاص وربط علاقات عملية تجعلها تنظر إلى زوجها بعدم الرضى خصوصا إذا كان هؤلاء الرجال مميزين... فتصاب بالحصرة والندم ....على حياتها وعلى زواجها الصدمة..
ــ إذا أصبحت تتوفر على المال وصارهذا الرجل بالنسبة لها لا يساوي أي شيء...خصوصا إذا كان لا يوفر لها حاجياتها المادية : لبس مكياج أثاث سفر.والمعنوية : الإحساس بها وإشراكها أحلامه وكل ما يقوم به..وبالتالي تحس بالإستقال المادي ،وتبحث عن علاقة أخرى أرقى...مع الرجل الذي قد تختاره هي حسب مواصفاتها...فتثور وتطلب الطلاق كلما نبذ بكلمة في حقها..
ــ زد على ذلك المشاكل العائلية ...وما يتبعها من تداخلات .........
فهذا فيض من غيض.........وللموضوع بقية..
ـت..
أهلا بالاخ عصفور في نقاش موضوع يفتح شهية الاطلاع على المزيد ..لكنك يا أخي لقد أخفتني بما ورد في ردك
من أن الزوجة قد \ كتشوف لها شوفة غير زوجها \ في خضم الصراع ..المختلف الوانه ..
لكن يا أخي اراك ذهبت بعيدا جدا في المنعرج الخطير كوقوع الزوجة في حالة زنا ...استغفر الله العظيم من كل ذنب عظيم .وهذا لم يخطر ببالي في الموضوع الرئيسي وبالتالي أنا التي تسألك :
هل حقا توجد عندنا نحن المغاربة هذه الحالة المستفزة ؟؟؟
وإن هي وجدت فكيف يمكن تصور رد فعل الزوج ؟؟؟ اعتقد أن المصير واضح لا قدر الله .
وهل ما نراه في المسلسلات اليوم يعتبر تطابقا لما قد نعيشه في حياتنا اليومية ؟؟؟
أما النموذج الذي ذكرته في هذه الحالة الشاذة فهو بعيد كل البعد عن بنات الاصول مهما كان الزوج قاسيا ...ما رايك اخي عصفور ؟؟؟؟؟ لقد أفجعتني بالفعل ...لو كان ما ذكرته واقعيا او بامكانه الوقوع ...

[مربية الاجيال]

انا متزوج مند 5 سنوات ولا أرتاد المقاهي لكني أحسد من يفعل دلك. فجلوس الرجل وجها لوجه أمام زوجته مدة طويلة يجعلها تمل منه وتتجرأ عليه خصوصا ادا كان من النوع الرزين . كيف سيحدث الشوق وانطلاق العواطف ادا كان متواجدا معها في أغلب الأوقات ويساعدها في أمور البيت ويتصرف معها بهدوء ...فالتحيا المقاهي الملجأ الآمن ومكان الضحك من القلب الدي "طاب بالنكيرnguir" فلوكان في بيوتنا ما يسعد و يضحك , لمادا لن نضحك؟؟ .
اخي المتزوج فقط لمدة 5 سنوات والله لقد حزنت على شانك ..لانك لازلت في عنفوان الزواج .فكيف للنكير ان يجد له مكانة بينك وبين الزوجة ؟؟؟ لو كان الامر كذلك ..يجب البحث في الاسباب واقتلاعها بدل هذا النكد خاصة وان بديل الجلوس في المقاهي سوف لن ينفع كعلاج للحالة ...
ابحث عن سبب هجران الضحك والابتسام من بيتك بادر قبل ان تتطور الامور الى البكاء ..و أعيب على الزوجة التي لا تحترم زوجها الذي يساعدها في البيت ولا تحترم مشاعره الشخصية بتوفير سراح مؤقت الى خارج البيت ...ولو الى مقهى او غيرها من اماكن الراحة مع الاصدقاء الطيبين ..ولي عودة الى مناقشة الحالة بعد حين ..

[أم أيمن]

إذا سمحت أختي مربية الاجيال أريد الحديث عن عنوان عريض اسمه السعادة ،ما هو مفهومكم أيها الاخوة الكرام للسعادة؟؟؟
فما يسعد أحدا قد لا يسعد الآخر ، والملاحظ أن الكثير من المتزوجين لا يشعرون بالسعادة رغم أن الظروف المادية متوفرة وهم وأطفالهم في صحة جيدة .....و رغم ذلك يعيشون في نكد مستمر وهنا يطرح السؤال
لماذا؟؟؟
هل السعادة شيء نفتقده ونبحث عنه ؟ام هو شعور نابع من داخلنا من احساسنا بالرضى عن حياتنا وعن ظروفنا ،من احساسنا بالقناعة بم لدينا؟؟؟؟؟؟؟

[مربية الاجيال]

إذا سمحت أختي مربية الاجيال أريد الحديث عن عنوان عريض اسمه السعادة ،ما هو مفهومكم أيها الاخوة الكرام للسعادة؟؟؟
فما يسعد أحدا قد لا يسعد الآخر ، والملاحظ أن الكثير من المتزوجين لا يشعرون بالسعادة رغم أن الظروف المادية متوفرة وهم وأطفالهم في صحة جيدة .....و رغم ذلك يعيشون في نكد مستمر وهنا يطرح السؤال
لماذا؟؟؟
هل السعادة شيء نفتقده ونبحث عنه ؟ام هو شعور نابع من داخلنا من احساسنا بالرضى عن حياتنا وعن ظروفنا ،من احساسنا بالقناعة بم لدينا؟؟؟؟؟؟؟..
أختي أم أيمن يبدو أن الاخوة الذين عهدنا نقاشهم الرائع قد تخلوا عنا في بداية الطريق الى السعادة الزوجية
ويبدو كذلك ان الاخوين عصفور ورضا قد طرحا اشكالا جديدا في الوضوع وهو ان دل على شيئ فانما يدل على افتقاد
السعادة الزوجية التي تسأل عنها الاخت أم أيمن وألاحظ أنك أختي الفاضلة قد أجبت عنها في المقطع الاخير من هذا الرد ..
اما كون قولك ان الكثير من المتزوجين لا يشعرون بالسعادة ..بينما غير المتزوجين يشعرون ربما بغير ذلك او يشعرون بالسعادة لانهم ابعد ما يكون عن مشاكل التاهيل الاسري ...واقول لك اختي ام ايمن والله حيرة كبيرة
هذه ..واجدد نفس سؤالك : من هما الزوجان الاكثر تقبلا للحياة وتفاهما وتعايشا ....
واقول لك اختي بالنسبة لي ان السعادة تكمن عندي في الصحة والعافية وهدوء البال والقناعة والكفاف والعفاف
والغنى عن الناس والحمد لله اولا واخيرا ...انه موضوع كبير جدا اتمنى ان يتدخل الاخوة لإغنائه ومعه ما سبق طرحه من قبيل الاخ عصفور ورضا ...ولي عودة الى الموضوع مع تشكراتي وامتناني لاختي ام ايمن على الاضافة الباحثة عن السعادة .كيف لنا نعيش سعداء في بيوتنا مع اهلنا وابنائنا وعالمنا الصغير والكبير ...ما اجملك ايتها السعادة ...


.

[Nouzha]

السلام عليكم
اختي الحبيبة لم اتخل عنك. السبب في الغياب هو كثرة الالتزامات وبعض من التعب. لن نتخلى عن الموضوع ابدا لاهميته.
اعدك برد هذا المساء ان شاء الله.
يوم سعيد لكم بدون استثناء.
وورود للكل للمتزوجين و غير المتزوجين املين لهؤلاء دخول المعمعة عما قريب كي يكتشفوا نوعا اخر من الحياة.

http://site.voila.fr/drakkar.747/gifs_animes/fleurs/fleurs/bouquet02.gif

[chadimos]

ارى ان الأخ عصفور سمى نفسه باسم لايليق بما نسمع منه كفاك اخي من التشاؤم ويجب أن تعرف أن الزواج رمانة مغمضة ومع ذلك تجلد بالصبر واصبر على الزوجة وصابر عليها ومن جهتك حاول ان تتقرب منها فالجنس اللطيف اجمل ما يحب هو الإهتمام به الزائد ومرة مرة شي كلمات رمانسية في حقها وتحس بالفرق لكن اخي لكل المشاكل حلول نتجاوزها بالتفهم والتعقل الأا أذا كانت مشاكل من نوع أخر والتي تمس كرامة الإنسان فهذا لنا رأي اخر فيه
اما رسالتي للأخ الراضي عزيز والذي لايرتاد المقاهي أقول له ضاع نصف عمرك لكن ليس الذهاب الى المقهى لمجرد الذهاب بل لللإستمتاع بالرفقة الطيبة لأانها ستنسيك نكد الزوجة وروتين العمل رغم أني أعلم ان المقهى في حد ذاتها مشكلة بين الزوجين ولنكون صريحين هناك من النساء من لاتريد أن ينعم زوجها بقسط من الراحة خارج البيت لأانها تريد أن تستلبه خصوصياته ويكون تابعا لها ليكون قدوة لجاراتها وهناك من تحاول منع الزوج على اعتبار ان ثمن كاس من المقهى يربك ميزانية البيت خاصة ان كانت يومية لذلك انصحك اخي ان تحزم امرك بيدك وحتى لا اكون ظالما للنساء اللواتي ليست من هذا النوع اقول لهن مهما يكن فأن الأمر اعتبارات اخرى :
رجال المقاهي : نوع لايخاف منه لأن تحركاته واضحة ومحسوبة ومكانه معلوم
رجال المشاة : اي الذين يحبون المشي والذهاب الى المنتزهات مشيا على الأاقدام نوع يفسد السعادة الزوجية بسبب تعبهم
رجال الدكاكين : اي الذين يجلسون امام صاحب دكان او حلاق او ...أو ...ويحاول استعلام أخبار الناس وعلى فكرة من غير مايسأل - يأتيك بالأخبار مالم تزود - وهذا النوع هو الأاخطر بالنسبة للزوجة لأانه يقتاد وراء شهواته
فهنا اخاطب النساء اتركوا أزواجكم يرتادون المقاهي خير لكن من ذهابهم لمكان أخر غير معلوم؟؟؟

[khalid amzil]

شكرا لكم على مساهماتكم النيرة من اجل اثراء الموضوع.اعتقد ان العلاقة الزوجية هي ارتباط روحى وفكري ونفسي ومادي.ارتباطا من هذا القبيل يستلزم بالضرورة التغدية المستمرة لهذه الجوانب المتباينة.هذه العلاقة المشتركة والمتقاسمة بين الطرفين تتطلب الاهتمام والعناية بهموم الاخر وبمشاكله ومعاناته من خلال التفكير الجماعي في الاليات الكفيلة باحتوائها وخلق اجواء رحبة ومريحة للطرفين.ان الضغوط النفسية اليومية والهموم المتسارعة التي تطفو على سطح العلاقة الزوجية لتكدر صفوها تتطلب من الزوجين التحلي بالسكينة وروح الدعابة واستحضارالكياسة واللطافة من اجل تبديد سحابة الكابة.ماهي ياترى الارباح التي يجنيها الطرفان عندما يحولان فضاء المنزل الى ساحة حرب ضروس عنوانها الابرز هو التلاسن والتراشق والضرب والجرح.ماذا سيخسر الطرفان عندما تعم الابتسامة العريضة والضحكات الصاخبة اركان البيت.مطالب الرجل غاية في البساطة استقبال بالاحضان وقبلة دافئة عند الخروج وعند الدخول.حديث هادىء مفعم باللياقة والادب.عناية فائقة باكله وكي هندامه وماء وضوءه وترتيب ادوات عمله وضبط مواعيده وتذكيره بالتزاماته وتوفير قسط كبيرلراحته.يريد الزوج ان يشم رائحة زكية تنبعث من فم زوجته وان ترتدي ملابس انيقة تعبق بعطر اخاد.يريد الرجل فضاء منزليا نظيفا.وفري سيدتي الكريمة لزوجك هذه المتطلبات البسيطة والغير المكلفة وستلمسين السعادة تطوقكما باجنحتها

[أم أيمن]

شكرا لكم على مساهماتكم النيرة من اجل اثراء الموضوع.اعتقد ان العلاقة الزوجية هي ارتباط روحى وفكري ونفسي ومادي.ارتباطا من هذا القبيل يستلزم بالضرورة التغدية المستمرة لهذه الجوانب المتباينة.هذه العلاقة المشتركة والمتقاسمة بين الطرفين تتطلب الاهتمام والعناية بهموم الاخر وبمشاكله ومعاناته من خلال التفكير الجماعي في الاليات الكفيلة باحتوائها وخلق اجواء رحبة ومريحة للطرفين.ان الضغوط النفسية اليومية والهموم المتسارعة التي تطفو على سطح العلاقة الزوجية لتكدر صفوها تتطلب من الزوجين التحلي بالسكينة وروح الدعابة واستحضارالكياسة واللطافة من اجل تبديد سحابة الكابة.ماهي ياترى الارباح التي يجنيها الطرفان عندما يحولان فضاء المنزل الى ساحة حرب ضروس عنوانها الابرز هو التلاسن والتراشق والضرب والجرح.ماذا سيخسر الطرفان عندما تعم الابتسامة العريضة والضحكات الصاخبة اركان البيت.مطالب الرجل غاية في البساطة استقبال بالاحضان وقبلة دافئة عند الخروج وعند الدخول.حديث هادىء مفعم باللياقة والادب.عناية فائقة باكله وكي هندامه وماء وضوءه وترتيب ادوات عمله وضبط مواعيده وتذكيره بالتزاماته وتوفير قسط كبيرلراحته.يريد الزوج ان يشم رائحة زكية تنبعث من فم زوجته وان ترتدي ملابس انيقة تعبق بعطر اخاد.يريد الرجل فضاء منزليا نظيفا.وفري سيدتي الكريمة لزوجك هذه المتطلبات البسيطة والغير المكلفة وستلمسين السعادة تطوقكما باجنحتها
معك كل الحق أخ خالد فتحقيق السعادة ليس بالشيء الصعب ،بل من أسهل ما يكون و بدون
اصطناع .
و أستغرب لمن يعيش في النكد والنكير و يضيع السعادة والاوقات الجميلة منه

[Nouzha]

شكرا لكم على مساهماتكم النيرة من اجل اثراء الموضوع.اعتقد ان العلاقة الزوجية هي ارتباط روحى وفكري ونفسي ومادي.ارتباطا من هذا القبيل يستلزم بالضرورة التغدية المستمرة لهذه الجوانب المتباينة.هذه العلاقة المشتركة والمتقاسمة بين الطرفين تتطلب الاهتمام والعناية بهموم الاخر وبمشاكله ومعاناته من خلال التفكير الجماعي في الاليات الكفيلة باحتوائها وخلق اجواء رحبة ومريحة للطرفين.ان الضغوط النفسية اليومية والهموم المتسارعة التي تطفو على سطح العلاقة الزوجية لتكدر صفوها تتطلب من الزوجين التحلي بالسكينة وروح الدعابة واستحضارالكياسة واللطافة من اجل تبديد سحابة الكابة.ماهي ياترى الارباح التي يجنيها الطرفان عندما يحولان فضاء المنزل الى ساحة حرب ضروس عنوانها الابرز هو التلاسن والتراشق والضرب والجرح.ماذا سيخسر الطرفان عندما تعم الابتسامة العريضة والضحكات الصاخبة اركان البيت.مطالب الرجل غاية في البساطة استقبال بالاحضان وقبلة دافئة عند الخروج وعند الدخول.حديث هادىء مفعم باللياقة والادب.عناية فائقة باكله وكي هندامه وماء وضوءه وترتيب ادوات عمله وضبط مواعيده وتذكيره بالتزاماته وتوفير قسط كبيرلراحته.يريد الزوج ان يشم رائحة زكية تنبعث من فم زوجته وان ترتدي ملابس انيقة تعبق بعطر اخاد.يريد الرجل فضاء منزليا نظيفا.وفري سيدتي الكريمة لزوجك هذه المتطلبات البسيطة والغير المكلفة وستلمسين السعادة تطوقكما باجنحتها

كي اتمم ردك اخي العزيز, هذا ما تطلبه الزوجة حتى لا يظن البعض ان الرجل هو الوحيد الذي له متطلبات.اذ ان السعادة من حق الجميع:
-ليس بالضرورة ان تقوم الزوجة بكل الاعمال التي تفضلت بها مجبرة اذ لها الحرية مثلا في عدم القيام ببعض الاعمال التي تخص الرجل. تريدون الصراحة؟ اذا كفانا احلاما. الواقع صعب و الزوجة ليس بالمراة الحديدية التي يظن البعض.

- ضبط مواعيده و ظبط التزاماته؟ سكريتيرة يعني ؟ لا باس اذا كان هو كذلك يقوم بنفس الشيئ فيما يخص زوجته. اي المساهمة كذلك في كل ما يخص المراة. الا اذا كنا نتكلم عن امراة معينة ليست لها التزامات.

-للمراة كذلك الحق في رجل نظيف طيب الرائحة نظيف اللثياب. انيق. لبق. محبوب كل الوقت رغم السنين.

-ساكون اكثر شغبا و اقول ان لفظة "وفري" تضايقني بعض الشيئ. المطلوب ان يكون الاثنين ساهرين على توفير الراحة لبعضهما البعض و للاسرة ككل.
- المراة في حاجة الى كلمات حب و اعجاب رغم سنين الزواج الطويلة.و انطلاقا من التجربة حب المراة يزيد لزوجها اذا كان يتذكر كلام الغزل للزوجة.. كلام الاعجاب...كلام الشوق...لا يكفي ان توفر المراة كل ما ذكرت يا اخي العزيز اذا كان الرجل يعاني من صمم الكلمات المشفرة التي ترسلها له الزوجة و من تجمد في الاحاسيس.
السعادة شعور مشترك... السعادة صنعة علينا امتهانها و التمرين في مختبرها فصقلها ثم تطويرها حسب الظروف و الحاجة لها من طرف كل العناصر.
و بالتالي لا يجب ان نحكم ان المتزوجين غير سعداء و غير المتزوجين في قمة السعادة لسبب واحد هو اننا لا يمكن ان نتكلم بالنيابة على هذا الجانب او ذاك. السعادة مفهوم نسبي اذ ما يحقق سعادتي ليس بالضرورة ما يحقق سعادة الاخر. لكن عندما تلتقي روافدنا وتتجه معا نحو المصب ذاته... في هذه اللحظة فقط يمكن ان نحقق السعادة.
- قرات في رد اخر عبارة " نكد النساء" و اذكر ان العبارة هي مجرد "كليشيه" "cliché" قيل في وقت كان على المراة الا تجادل ,الا تناقش, الا تدلي بالراي و الراي المضاد... قيل في وقت كان على المراة ان "توفر" شروط السعادة للزوج بدون ان يفكر احد في تحقيق سعادتها هي كذلك لانها كيان مستقل لها حقوقها وواجباتها....
غير ذلك, "النكد" يمكن ان يكون "ذكوريا"... "النكد" ما هو الا نتيجة عدم رضا سواء اكان من جانب الرجل ام المراة....
عوض ان نمتعض منه, من واجبنا البحث عن اسبابه... هذا طبعا اذا كان هدفنا تطوير علاقتنا مع الاخر....
اردت ان اعبر لكم عن احترامي لكم من خلالي صراحتي.... صدقوني اذا قلت لكم ان اكثر مشاكلنا في العلاقات مع الاخر - و من بينها علاقة الازواج- تاتي لاننا نعطي للاخر الاحساس اننا قادرين على تلبية رغباته كلها... و عندما نعجز بسبب الالتزامات و صعوبة الحياة و التعب الجسدي و الفكري... اقول عندما نعجز تنقلب الموازين و تصير حياتنا خللا في خلل... ظانين انها كانت متوازنة من قبل.... و غير عارفين ان التوازن الذي كنا نظنه كذلك ما هو الا خلل مغلف بالوعود الكاذبة.... بمعنى اخر خللنا هو توازن ادهشنا لاننا كنا ننتظر معجزة من الطرف الاخر... يبقي الحل في الصراحة -بدون عقدة ذنب - بالاشياء التي استطيع ان اقوم بها هنا و الان... و الصراحة بالاشياء التي لا استطيع القيام بها.. بل حتى الاشياء التي لا اريد ان اقوم بها بدون ان يكون الصوت عاليا او الكلمات جارحة... حينذاك اترك للطرف الاخر حرية الرد بالاقتناع او عدمه... دون ان اغلق باب التشاور و التداول حتي يصل مركبنا لبر الامان.
اظن ان الاقتناع الذي تكلمت عنه هو كذلك وجه اخر للسعادة....اذا علينا بصنعها و صقلها كل يوم اخدين بالاعتبار حاجة الاخر و متطلبات الذات في نفس الوقت....

[مربية الاجيال]

شكرا لكم على مساهماتكم النيرة من اجل اثراء الموضوع.اعتقد ان العلاقة الزوجية هي ارتباط روحى وفكري ونفسي ومادي.ارتباطا من هذا القبيل يستلزم بالضرورة التغدية المستمرة لهذه الجوانب المتباينة.هذه العلاقة المشتركة والمتقاسمة بين الطرفين تتطلب الاهتمام والعناية بهموم الاخر وبمشاكله ومعاناته من خلال التفكير الجماعي في الاليات الكفيلة باحتوائها وخلق اجواء رحبة ومريحة للطرفين.ان الضغوط النفسية اليومية والهموم المتسارعة التي تطفو على سطح العلاقة الزوجية لتكدر صفوها تتطلب من الزوجين التحلي بالسكينة وروح الدعابة واستحضارالكياسة واللطافة من اجل تبديد سحابة الكابة.ماهي ياترى الارباح التي يجنيها الطرفان عندما يحولان فضاء المنزل الى ساحة حرب ضروس عنوانها الابرز هو التلاسن والتراشق والضرب والجرح.ماذا سيخسر الطرفان عندما تعم الابتسامة العريضة والضحكات الصاخبة اركان البيت.مطالب الرجل غاية في البساطة استقبال بالاحضان وقبلة دافئة عند الخروج وعند الدخول.حديث هادىء مفعم باللياقة والادب.عناية فائقة باكله وكي هندامه وماء وضوءه وترتيب ادوات عمله وضبط مواعيده وتذكيره بالتزاماته وتوفير قسط كبيرلراحته.يريد الزوج ان يشم رائحة زكية تنبعث من فم زوجته وان ترتدي ملابس انيقة تعبق بعطر اخاد.يريد الرجل فضاء منزليا نظيفا.وفري سيدتي الكريمة لزوجك هذه المتطلبات البسيطة والغير المكلفة وستلمسين السعادة تطوقكما باجنحتها.
أخي امزيل :
اليس حتى المرأة لها الحق في أن يكون زوجها نظيفا انيقا معطرا تنبعث منه روائح زكية ومنعشة ؟؟؟
هل يجب ان يقتصر الامر على ان تستعد الزوجة لملاقاة زوجها وهي على احسن حالة ؟؟
اليس الرجل مطالب بان يكون على احسن ما يرام في عين زوجته ؟
اليس بعض الرجال يعانون من رائحة الارجل والجوارب ؟؟
اليس بعض الرجال يدخنون ويعانون من آثار النيكوتين في أفواههم وحناجرهم ؟؟
أليس للمرأة كامل الحق أن ترى زوجها أنقى وأجمل رجل على الاطلاق ؟
وقد تكون المرأة اكثر حساسية من الاوساخ والروائح الكريهة .وعليه اجدد التماسي للجميع بالمحافظة على النظافة وما ادراك ما النظافة ؟؟
واشكر الاخ امزيل جزيل الشكر على اثارة هذه النقطة الخطيرة التي قد تباعد بين الزوجين لو كانت الحالة غير مرغوب فيها وقد تلهب مشاعرهما لو كانت لا سمح الله كريهة ...واجدد شكري للاخ امزيل ..واصل النبش في الطابوهات الزوجية ...تبارك الله عليك ...

[مربية الاجيال]

كي اتمم ردك اخي العزيز, هذا ما تطلبه الزوجة حتى لا يظن البعض ان الرجل هو الوحيد الذي له متطلبات.اذ ان السعادة من حق الجميع:
-ليس بالضرورة ان تقوم الزوجة بكل الاعمال التي تفضلت بها مجبرة اذ لها الحرية مثلا في عدم القيام ببعض الاعمال التي تخص الرجل. تريدون الصراحة؟ اذا كفانا احلاما. الواقع صعب و الزوجة ليس بالمراة الحديدية التي يظن البعض.

- ضبط مواعيده و ظبط التزاماته؟ سكريتيرة يعني ؟ لا باس اذا كان هو كذلك يقوم بنفس الشيئ فيما يخص زوجته. اي المساهمة كذلك في كل ما يخص المراة. الا اذا كنا نتكلم عن امراة معينة ليست لها التزامات.

-للمراة كذلك الحق في رجل نظيف طيب الرائحة نظيف اللثياب. انيق. لبق. محبوب كل الوقت رغم السنين.

-ساكون اكثر شغبا و اقول ان لفظة "وفري" تضايقني بعض الشيئ. المطلوب ان يكون الاثنين ساهرين على توفير الراحة لبعضهما البعض و للاسرة ككل.
- المراة في حاجة الى كلمات حب و اعجاب رغم سنين الزواج الطويلة.و انطلاقا من التجربة حب المراة يزيد لزوجها اذا كان يتذكر كلام الغزل للزوجة.. كلام الاعجاب...كلام الشوق...لا يكفي ان توفر المراة كل ما ذكرت يا اخي العزيز اذا كان الرجل يعاني من صمم الكلمات المشفرة التي ترسلها له الزوجة و من تجمد في الاحاسيس.
السعادة شعور مشترك... السعادة صنعة علينا امتهانها و التمرين في مختبرها فصقلها ثم تطويرها حسب الظروف و الحاجة لها من طرف كل العناصر.
و بالتالي لا يجب ان نحكم ان المتزوجين غير سعداء و غير المتزوجين في قمة السعادة لسبب واحد هو اننا لا يمكن ان نتكلم بالنيابة على هذا الجانب او ذاك. السعادة مفهوم نسبي اذ ما يحقق سعادتي ليس بالضرورة ما يحقق سعادة الاخر. لكن عندما تلتقي روافدنا وتتجه معا نحو المصب ذاته... في هذه اللحظة فقط يمكن ان نحقق السعادة.
- قرات في رد اخر عبارة " نكد النساء" و اذكر ان العبارة هي مجرد "كليشيه" "cliché" قيل في وقت كان على المراة الا تجادل ,الا تناقش, الا تدلي بالراي و الراي المضاد... قيل في وقت كان على المراة ان "توفر" شروط السعادة للزوج بدون ان يفكر احد في تحقيق سعادتها هي كذلك لانها كيان مستقل لها حقوقها وواجباتها....
غير ذلك, "النكد" يمكن ان يكون "ذكوريا"... "النكد" ما هو الا نتيجة عدم رضا سواء اكان من جانب الرجل ام المراة....
عوض ان نمتعض منه, من واجبنا البحث عن اسبابه... هذا طبعا اذا كان هدفنا تطوير علاقتنا مع الاخر....
اردت ان اعبر لكم عن احترامي لكم من خلالي صراحتي.... صدقوني اذا قلت لكم ان اكثر مشاكلنا في العلاقات مع الاخر - و من بينها علاقة الازواج- تاتي لاننا نعطي للاخر الاحساس اننا قادرين على تلبية رغباته كلها... و عندما نعجز بسبب الالتزامات و صعوبة الحياة و التعب الجسدي و الفكري... اقول عندما نعجز تنقلب الموازين و تصير حياتنا خللا في خلل... ظانين انها كانت متوازنة من قبل.... و غير عارفين ان التوازن الذي كنا نظنه كذلك ما هو الا خلل مغلف بالوعود الكاذبة.... بمعنى اخر خللنا هو توازن ادهشنا لاننا كنا ننتظر معجزة من الطرف الاخر... يبقي الحل في الصراحة -بدون عقدة ذنب - بالاشياء التي استطيع ان اقوم بها هنا و الان... و الصراحة بالاشياء التي لا استطيع القيام بها.. بل حتى الاشياء التي لا اريد ان اقوم بها بدون ان يكون الصوت عاليا او الكلمات جارحة... حينذاك اترك للطرف الاخر حرية الرد بالاقتناع او عدمه... دون ان اغلق باب التشاور و التداول حتي يصل مركبنا لبر الامان.
اظن ان الاقتناع الذي تكلمت عنه هو كذلك وجه اخر للسعادة....اذا علينا بصنعها و صقلها كل يوم اخدين بالاعتبار حاجة الاخر و متطلبات الذات في نفس الوقت....
.
الله يعطيك الصحة يا اختي نزهة لقد عبرردك هذا بالنيابة عني ..100 ب 100 اشكرك على صراحتك وتحليلك المنطقي الرائع ..ودمت اختا وفية لنا ولهلوستنا ...في مقاربة الحياة الزوجية ...

[khalid amzil]

بداية لا يسعني سوى تقديم الشكر الجزيل لكل المساهمات والردود المفعمة بلغة الشفافية والصراحة.عندما راودتني فكرة تقديم الملف المطلبي للزوج الذي يروم العيش في كنف فروس السعادة الزوجية كان همي الاوحد هو كشف النقاب عما يعتمل في دواخل الرجل.انها دعوة ونداء الى معشر النساء للتعبير عن مجمل مطالبهن بغية احقاق الحياة الكريمة والسعيدة.عندما ننطلق من القناعة الراسخة التي مفادها ان الحياة الزوجية هي فضاء سليم للتقاسم والتبادل الايجابي فمعنى ذ لك اننا نطالب الجميع الى بذل قصارى الجهود من اجل خلق مشترك للشروط والمناخ الملائم لتعزيز بناء صرح السعادة المتوخاة.لااريد فقط ان اسمع كلمات حلوة من زوجتي.اريد منها كذلك ان تساعدني على تجاوز سلبياتي والتخلص من شوائب الافكار العالقة بشخصيتي.اريد منها ان تكون ايجابية في ممارسة التغيبر الذي يقود السفينة الى بر الامان.عليها ان تنتقي الكلمات القادرة على تحقيق التغيير.ان للزوج مسؤولية جسيمة في التقرب من زوجته وفهم عالمها والتخفيف من حدة الامها واسماعها كلمات تثلج صدرها وتشجيعها وتحفيزها واضحاكها والا يترك مجالا للرجل اللعوب الذي يتحين فرصة الجفاء في المشاعر المفرملة بقصد اسماعها سيلا من الكلمات المعسولة والملتهبة

[مربية الاجيال]

بداية لا يسعني سوى تقديم الشكر الجزيل لكل المساهمات والردود المفعمة بلغة الشفافية والصراحة.عندما راودتني فكرة تقديم الملف المطلبي للزوج الذي يروم العيش في كنف فروس السعادة الزوجية كان همي الاوحد هو كشف النقاب عما يعتمل في دواخل الرجل.انها دعوة ونداء الى معشر النساء للتعبير عن مجمل مطالبهن بغية احقاق الحياة الكريمة والسعيدة.عندما ننطلق من القناعة الراسخة التي مفادها ان الحياة الزوجية هي فضاء سليم للتقاسم والتبادل الايجابي فمعنى ذ لك اننا نطالب الجميع الى بذل قصارى الجهود من اجل خلق مشترك للشروط والمناخ الملائم لتعزيز بناء صرح السعادة المتوخاة.لااريد فقط ان اسمع كلمات حلوة من زوجتي.اريد منها كذلك ان تساعدني على تجاوز سلبياتي والتخلص من شوائب الافكار العالقة بشخصيتي.اريد منها ان تكون ايجابية في ممارسة التغيبر الذي يقود السفينة الى بر الامان.عليها ان تنتقي الكلمات القادرة على تحقيق التغيير.ان للزوج مسؤولية جسيمة في التقرب من زوجته وفهم عالمها والتخفيف من حدة الامها واسماعها كلمات تثلج صدرها وتشجيعها وتحفيزها واضحاكها والا يترك مجالا للرجل اللعوب الذي يتحين فرصة الجفاء في المشاعر المفرملة بقصد اسماعها سيلا من الكلمات المعسولة والملتهبة.
أخي خالد أمزيل أهنئك على هذه العقلية الفذة التي ترجمت بها افكارك وقناعاتك ..الرجولية .ولايسعني هنا الا
ان اشد على يديك واباركك هذا الطرح وارجو ان تكون زوجتك المحترمة سعيدة كل السعادة بهذه السوكيات
التي تنم على الزوج الانساني الحنون ..فما احوجنا الى مثل هذه الزيجات كي تستمر الحياة على نهجها المثالي ..
صحيح ان للزوج مسؤولية جسيمة في التقرب من نصفه الثاني ..واضيف لابد من إلغاء الانانية والاخذ دون عطاء .
من كلا الزوجين ...تشكراتي اخي واحتراماتي ...

[Nouzha]

.
الله يعطيك الصحة يا اختي نزهة لقد عبرردك هذا بالنيابة عني ..100 ب 100 اشكرك على صراحتك وتحليلك المنطقي الرائع ..ودمت اختا وفية لنا ولهلوستنا ...في مقاربة الحياة الزوجية ...


شكرا ايتها الاخت العزيزة. و انت كذلك دمت لنا اختا نستفيد منها و نرحب بمواضيعها بل و لا نقرا الا اياها.

[أنزار]

بعد التحية الطيبة
الأخوة الكرام..
بداية أعذروني إإذ أني قرأت بعض الصفحات فقط، على أن أعود للمتابعة في بعد،..
والأجمل أن عددا كبيرا من الأخوة يطرحون مقارباتهم بمستوى عال من النضج.
وأشير أيضا إلى أن حاجتنا جميعا لمواضيع كهذة عن حياة الأزواج وعلاقاتهم la vie des couple كبيرة جدا سواء كنا متزوجين أوعزاب. ونتحسس هذه الحاجة على في الفضاءات الرقمية العربية، إذ كم تحتاج من نقرة على النت لتعثر على موضوع ناضج بالعربي فيما تتناسل المواقع الفرنسية نحو خلق ثقافة متوازنة عن ارتباطات الأزواج، وفهم العلاقات.
إن أي مشروع يفترض مستوى ما من الثقافة قبل الشروع فيه، فحين تود تربية النحل تبدأ بالبحث وقراءة عدد من الوثائق عن طبائعها وأمراضها وغير ذلك، فيما حين تقدم على الزواج لا يعنيك في هذا المشروع -في الغالب- غير نقطة الانطلاق.. وإذا تصورنا فردا ما يقول "دابا تانقرا حيت بغيت نتزوج" لافترضنا حجم الضحك الذي يبعثه فينا ....وسنقول "بغيتي تزوج سير قلب على بنت الناس .. آشمن تاتقرا الأوراق".
.......
.......
وإذ سأعود بعد قراءتي لكل المداخلات التي سبقتني فإني أحييكم واحدا واحدا
مع مودتي

[chadimos]

بعد الردود والردود المضادة وفرحة البعض وسعادته بماقاله البعض الأخر حتى ولو كان ذلك لمجرد أن يشفي غليله من الطرف المناقض لهم -هن- لنكن صريحين جدا ونحاول وضع نقطة هامة غابت عن الكل في تدخلاتهم - هن - وأطرحها كسؤال :
أليس للممارسة الجنسية علاقة بتعاسة أو سعادة طرف دون أخر ؟؟؟ الا يكون الجنس من أهم أسباب المؤدية لغياب السعادة الحقيقية داخل الأسرة ؟؟؟

[يونس بن علي]

الشكر للأخت التي طرحت هذا الموضوع الرائع
وأرى أن الموضوع تشعب
وأقترح على الأخت الفاضلة استخراج كل المحاور التي طرقت أثناء النقاش، وجرد الأراء التي ذكرت بخصوص كل مسألة بشكل مختصر، ثم تحديد النقاط الأخرى التي تم إغفالها، حتى يسير النقاش بشكل منظم ومحدد وتعم الاستفادة منه.

[khalid amzil]

مشكلتنا نحن المتزوجون اننا نعيش على انقاض ذكريات الخطوبة الجمبلة المفعمة باللطافة والكياسة والقصص والحكايات والبطولات والعنتريات والسخاء والهدايا والكلام المعسولوالاتصال المستمر والخوف والهلع الذي يتملكنا عندما تتناهى الىسمعنا ان حبيب القلب قد اصيب بنزلة برد طفيفة فنهرع الى اقرب صيدلية لاقتناء الادوية ونمتنع عن الاكل تعبيرا عنالغم الذي يعتصرنا.اتدرون لماذا طرا تغيير عميق علىهذا العاشق الولهان ولم يمر على زواجه بعد اكثرمن اسبوع.لان الخطوبة هي فثرة حرمان.اما الان وقد حصل الاشباع فقد بدا الطرفان يستشعران الملل يدب في شرايين هذه العلاقة

[Nouzha]

بعد الردود والردود المضادة وفرحة البعض وسعادته بماقاله البعض الأخر حتى ولو كان ذلك لمجرد أن يشفي غليله من الطرف المناقض لهم -هن- لنكن صريحين جدا ونحاول وضع نقطة هامة غابت عن الكل في تدخلاتهم - هن - وأطرحها كسؤال :
أليس للممارسة الجنسية علاقة بتعاسة أو سعادة طرف دون أخر ؟؟؟ الا يكون الجنس من أهم أسباب المؤدية لغياب السعادة الحقيقية داخل الأسرة ؟؟؟



لم الاحظ اننا نشفي غليلنا في بعضنا البعض.
اما فيما يخص العلاقة الجنسية . نعم ارى ان نجاحها او عدمه هو سر السعادة او الشقاء.لكنها ليست الاوحد اذ ما هي الا تتويج لعلاقة ناجحة اصلا. و لا يجب السقوط في الفخ الذي يجعلنا نظن ان العلاقة الجنسية هي علاج كل المشاكل الزوجية اذ ما تلبث ان تكون الشجرة التي تغطي الغابة. الى درجة ان بعض المختصين ارتاوا ان يعمل الزوج-le couple- على احترام مرحلة توقف حتى تنقشع الامور و تتضح و تعالج المشاكل العالقة. حينذاك يمكن للازواج الاستمرار بصفة طبيعية.
كم من زوج-couple- يعرف علاقة جسدية مستمرة لكن تنقصه- او احدهما- السعادة الحقيقية التي لا تتم الا بالتقاء الروح و الفكر و الذوق و الحب اولا.
كخلاصة العلاقة الجنسية ما هي الا تتويج لشروط مبدئية بدونها تفشل الزيجة

[khalid amzil]

و نحن نتصفح الردود ونقف مليا امام هذا السيل من الردود المتميزة نجد انفسنا اكثر حافزية لللاستمرارفي تناول هذا المضوع الشائك والمتشعب بالنظر لارتباطه الوثيقبالبعد الانساني.ان العلاقة الجنسية ليست طابوها بين الزوجين الحريصين على توطيد العلاقة واستمراريتها اكثر تالقا واكثر بهاء.كل الجوانب المرتبطة بالاشباع واللذة المتقاسمة ينبغي ان تحتل حيزا محوريا في الحياة الاسرية.انها حياة مبنية على التفاعل والتواصل النفسي والمداعبة والملاطفة والمجاملة وتبادل الكلمات الاخادة التي تعطي زخما ونفسا عميقا للحياة المبنية على الحب والاحترام المتبادل

[نورالدين]

صراحة موضوع جيد وفي غاية الاهمية
شكرا جزيلا لكمربية الاجيال

[chadimos]

و نحن نتصفح الردود ونقف مليا امام هذا السيل من الردود المتميزة نجد انفسنا اكثر حافزية لللاستمرارفي تناول هذا المضوع الشائك والمتشعب بالنظر لارتباطه الوثيقبالبعد الانساني.ان العلاقة الجنسية ليست طابوها بين الزوجين الحريصين على توطيد العلاقة واستمراريتها اكثر تالقا واكثر بهاء.كل الجوانب المرتبطة بالاشباع واللذة المتقاسمة ينبغي ان تحتل حيزا محوريا في الحياة الاسرية.انها حياة مبنية على التفاعل والتواصل النفسي والمداعبة والملاطفة والمجاملة وتبادل الكلمات الاخادة التي تعطي زخما ونفسا عميقا للحياة المبنية على الحب والاحترام المتبادل
انا لم اقصد بأن الحياة الجنسية هي كل شيء بل جزء من مشكلة قد تصادف الزوجين ان لم اقل ان الأاغلبية قد تعيشه خصوصا في حياتنا الحالية إذ أن الأمر لا يخص العلاقة الجنسية بمفهومها المباشر بل عن المشاكل الناتجة عن مايحيط بها كان تعمد الزوجة مثلا بفرضها على الزوج استعمال العازل لانها تريد الحفاظ على صحتها او خوفها من الاعراض الجانبية التي تنتابها من جراء تناولها لحبوب منع الحمل الى حين وانت ادرى مايترتب عن هذا من خلافات أو كأن يضعون جدولا زمنيا للممارسة او كما سماها البعض راحة بيولوجية متناسين الطبيعة البشرية في هذا المجال أو أحيانا بسبب ادعاء الزوجة بانها متعبة من جراء يومها الحافل أو لمبررات قد يراها الزوج ايضا لنفسه حتى لا نكون متحاملين على المرأة . وكل هذا يترتب لدى احد الطرفين حالة من التوثر التي تفضي حتما الى مشاكل وصراع دائم وقد ينعكس سلبا على الحياة برمتها ان كان هناك تفاعل وتواصل كما أشرت اليه .

[chadimos]

بعد يومين كاملين ولا ردود علما ان الموضوع بشكل عام لم يسبق ان عرف فتورا في النقاش منذ أن طرح من صاحبته إلا اني رأيت ان المناقشات فيه بصفة عامة كان ياملها البعض أن تسير في الطريق التي رسمت له مسبقا الا ان طرح الموضوع من وجهة نظر أخرى تندرج في باب المسكوت عنه لذلك فضل كل من ساهم من قبل في إثراء النقاش عدم الخوض في الموضوع لأنه وجد أن 7 أيام من الباكور انتهت فيما يخص مناقشة مقاربة في العلاقة الزوجية .

[Nouzha]

اينك يا مربية الاجيال؟

[chadimos]

اينك يا مربية الاجيال؟

ربما تفاجئت لمسار الموضوع

[وديع]

كان هناك توقف للمنتدى لأجل الصيانة، والانشغالات كثيرة الله يكون في العون ... فاصبروا قليلا

[chadimos]

اين انت يامربية الأجيال ؟؟؟؟
لم نعد نريدك لكي نقرأ ردودك بقدر ما نريد أن نطمئن عليك لقد افتقدك المنتدى كثيرا وافتقدك اصدقاؤك امل ان يكون سبب غيابك خيرا

[المعلمة هناء]

الاخلاص+ الاحترام + الحوار + الوضوح +صدق المشاعر...+ = علاقة زوجية ناجحة.

[r_med77]

الاخلاص+ الاحترام + الحوار + الوضوح +صدق المشاعر...+ = علاقة زوجية ناجحة.
صدقت والله أخت هناء....

[chadimos]

الاخلاص+ الاحترام + الحوار + الوضوح +صدق المشاعر...+ = علاقة زوجية ناجحة.
بدو ان الأخت لم تطلع على الموضوع من الأول ومساره امل ان تفعلي ذلك وانا متأكد من انه سيكون لك رأي أخر
تحياتي لك ومرحبا بك في أول تدخل لك في الموضوع

[wafae]

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
جمال الموضوع و روعة المشاركات جعلتني أقرأ جميع الصفحات دفعة واحدة , فشكرا لطارحته أختي مربية الأجيال و لكل من ساهم في إغنائه .
لم يبق لي ما أضيفه إذ أن ما في جعبتي تم تناوله من طرف أختي nouzha خصوصا .
أؤكد فقط على مسألة التشارك في الإهتمامات بين الزوجين , لأن من سبيلها أن تطرد أي ملل قد يتسلل إلى الحياة الزوجية . و كذا مسايرة كل طرف للتطور الفكري و الثقافي للطرف الآخر حتى لا تخلق مساحة من اللافهم مع الزمن بين الزوجين .

[Nouzha]

تحية صادقة اختي وفاء. نتمنى رجوع الاخت مربية الاجيال. لقد تركت فراغا كبيرا. كما اتمنى ان تبقي معنا لاعطاء روح جديدة للموضوع.

[kabatov]

"أنا لم اقصد بأن الحياة الجنسية هي كل شيء بل جزء من مشكلة قد تصادف الزوجين" شاديموس
الحياة الجنسية قد تحتل حيزا لا يستهان به من المشكل شكرا لك أخي على هذه الجرأة .... ما أحوجنا إليها لحل بعض المشاكل

[مربية الاجيال]

السلام عليكم ايها الاخوة الاعزاء .والله لقد اشتقت إليكم وكأني كنت أراكم عن قرب ..وقبل تعليقي على تطورات الموضوع الذي يبدو انه ازداد روعة وعقلنة وتعرية طابو الجنس في العلاقة الزوجية والذي سوف اعود الى تطوير نقاشه لاحقا ..
قلت : كنت في ظروف شخصية مأساوية لأكثر من عشرة ايام .....وتهم مرافقة والد زوجي في رحلته المرضية التي طالت بطول مدة غيابي ..اثناء مكوثه في المستشفى حيث كان يعاني من مرض اودى بحياته يوم الجمعة فاتح ماي ..المنصرم .وقد كان بمثابة والدي
وكان استاذي سابقا ..رحمة الله عليه وعلى جميع اموات واحياء المسلمين ..وبما اني لازلت في ظروف ليست على ما يرام من حيث ألم الفراق وما يعانيه زوجي وابنائي والاسرة برمتها فإني اعتذر عن تغيبي القاهر وأعدكم حين تعود حياتي الاسرية الى حالها الطبيعي
سوف اعود إليكم أيها الاحباب ومعي موضوع في غاية الخطورة سوف أتـركه مفاجأة لكم الى حينه ..
واشكر الاخوة والاخوات الذين استفسروا عن سبب غيابي وأجزم لكم أنكم في القلب متربعين على عرش المحبة لله في الله ودمتم لي اخوة صادقين ...
والى اللقاء .....توقيع أختكم مربية الاجيال ....التي تحبكم ...وتخلص لمودتكم ...مع خالص تحياتي ...

[chadimos]

لن اقول شيئا الا حمدا لله على سلامتك ياغالية
وثانيا انا لله وانا اليه راجعون تغمده الله برحمته راجيا من العلي القدير ان يسكنه جنانه

[Nouzha]

اتقدم اليك اختي و الى اسرتك و اسرة زوجك باحر عبارات التعازي. رحم الله الفقيد و صبركم على الفراق.

[وديع]

أجركم الله أختي المربية و رزقك وكل أفراد الأسرة الصبر و السلوان على فراق الفقيد وغفر له وأدخله فسيح الجنان...آمين

[scout202]

تعازينا الحارة لكم وللأسرة الصغيرة والكبيرة للفقيد ورزقكم وإياهم الله الصبر والسلوان.
وتغمد الله الفقيد برحمته إنه هو الرحيم الكريم.
وإنا لله وإنا اليه راجعون

[مربية الاجيال]

الى اخواني شاميدوس ونزهة ووديع وسكوت وكل الذين راسلوني عبر الخاص اغلى عبارات الود والاحترام على تبادل مشاعر الاخوة
لله ما اعطى ولله ما أخذ ..وذلكم هو مصيرنا جميعا .نرجو حسن الخاتمة ...
دام لي ودكم ايها الاعزاء البررة ..واكرر اني اشتقت اليكم بحق وحقيق ...ارجو ان تزول غيمة الحزن عن بيتي وقلبي واهلي قريبا كي اعود اليكم ...ولا فراق لي معكم سوى بالمنون ...حياكم الله جميعا وطاب يومكم ...واطال الله في اعماركم بالصحة والعافية امين .

[chadimos]

ارجو ان تزول غيمة الحزن عن بيتي وقلبي واهلي قريبا كي اعود اليكم ...ولا فراق لي معكم سوى بالمنون ...حياكم الله جميعا وطاب يومكم ...واطال الله في اعماركم بالصحة والعافية امين .
لم اكن انتظر منك يا عزيزتنا ان تقولي هذا ابدا فكيف يكون الحزن ببيت ومربية الأجيال فيه اين مرحك وأين ابتساماتك واين نكدك الجميل واين ...واين... صحيح ان الحزن سيعمر بالبيت لفقدانه عزيز عليكم لكن أين دورك في إزالة غيمة الحزن
واتمنى من كل قلبي ان تزول سريعا

[مربية الاجيال]

شكرا اخي شاديموس على المشاعر النبيلة واخبرك ان التعب بلغ مني مبلغه نتيجة قلة النوم وتبعات البيت والعمل
وظروف العزاء ...
من جهة ومن اخرى سوف احاول على الاقل تحريك موضوع المقاربة كي اعود الى التفاصيل لاحقا ..
إن قضية العلاقة الزوجية وما يكتنفها من ارهاصات الفتور والملل وربما النفور بين بعض الازواج ...
هو ما يتعلق بالمسكوت عنه من كلا الطرفين وهو العلاقة الجنسية .او كما اسماه بعض علماء النفس :
الجنس ذاك الغول ..الذي قد يدمر او يحيي وينعش ..وتتواصل معه الحياة على شاكلة معينة مهما كبر الازواج في السن ..
عندي نقطتين للتطوير النقاش :الاولى تتعلق بالتربية الجنسية المهذبة التي لابد لها من ممارسة الحب قبل الجنس في جميع الاحيان بين الزوج وشريكة حياته الزوجة .
والثانية تخص عناصر الرجال الذين ولابد ان يلغوا انانية الرجل في معاشرة الزوجة وأن لا يعتبرها وعاء لتفريغ
شحنته ..وبعد ذلك يستسلم للنوم ...والراحة...مع مراعاة ظروف الزوجة الصحية والظرفية ...
هذان النقطتان لابد فيهما ولاجلهما أن نقف وهو علاقة المعاشرة بين الزوجين .
ولي عودة الى الموضوع .

[chadimos]

:الاولى تتعلق بالتربية الجنسية المهذبة التي لابد لها من ممارسة الحب قبل الجنس في جميع الاحيان بين الزوج وشريكة حياته الزوجة .
والثانية تخص عناصر الرجال الذين ولابد ان يلغوا انانية الرجل في معاشرة الزوجة وأن لا يعتبرها وعاء لتفريغ
شحنته ..وبعد ذلك يستسلم للنوم ...والراحة...مع مراعاة ظروف الزوجة الصحية والظرفية ...
.
فيما يخص النقطة ألاولى انه من الواجب فعل ذلك على اعتبار ان اهتام الزوج بالزوجة واهتمام الزوجة بالزوج رهين بالعلاقة اليومية التي تربطهما فان كانت على مستوى من المسؤولية فاكيد ان الجو سيساعد على إذكاء روح الدعابة او كما سيمتينه ممارسة الحب بشتى انواعه قبل الجماع لأن هذا الأمر لايعطي فقط متعة للطرفين بل يقرب بينهما اكثر فاكثر خصوصا أن يحس احدهما او كلاهما باهتمام الأخر اتجاهه وانه الوحيد في حياته لا ننسى بأن المراة بطبعها ذكية في هذا المجال وتستطيع معرفة مدى حب الزوج لها باهتمامه الواضح والصريح والعملي وليس فقط من خلال العبارات المزيفة التي قد يقولها لزوجته من حين لأخر
اما النقطة الثانية فانا معك فكل من لا يعطي حق النقطة الأولى قدرها ويعتبر الجنس فقط لذة يستمتع بها طرف دون اخر فلافرق بين ممارسته وممارسة باقي الكائنات الحية الأخرى ومن هنا نحن مع تقارب الطرفين ومراعاة مصلحة الجانبين في الممارسة حتى تتغذى حياتها بكلمات الحب وصولا الى احساس الطرف الأخر بالإهتمام وانه الوحيد والأوحد في حياة الطرف المقابل
وأكيد أن العلاقة تنمو وتتجدد ليس فقط بحسن استعمال الممارسة بل بإيجاد أوقات تمارس فيها الرومانسية بجميع أشكالها خارج المسكن بخلق أوقات خاصة يستمتع بها الطرفين لوحدهما بعيدا عن مشاكل الأاولاد ومشاكل الحياة اليومية .

[المعلم]

يغلق الموضوع للاسباب التالية (تذكير )

3 - يمنع التهجم على طائفة أو عرق أو جنس معين أو إنتقادها بصورة غير نقدية أو بناءه ، بما في ذلك الاساءة إلى أمننا الأخلاقي والروحي.
4- الالتزام التام بآداب الحوار، واختيار الألفاظ المناسبة
17- يمنع طرح مواضيع أو ردود تسبب حزازات او مشاحنات بين الاعضاء.
19- يمنع خروج الردود عن الموضوع المطروح، أو القضية المطروحة للحوار. ويتحمل صاحب الموضوع مسؤولية تبليغ المشرفين وتنبيههم في دفتر الشكاوي بخروج الموضوع عن المسار المخطط له.
21 - المواضيع التي تخرج عن محتواها يتم اغلاقها او حذفها ،لذلك يحق للمشرفين والمراقبين حذف أي موضوع يخرج عما تمت الاشارة إليه.

تذكير: المنتدى تربوي بالدرجة الاولى و يلجه الكبير و الصغير، لذا لا يسمح بمناقشة مواضيع جنسية من هذا النوع .نراهن على تفهمكم.