|
تبارك الله على أختي أم منصف الله يكمل بخير ..وهنيئا لكما ..واصلي ...نفس النمط ...
بالنسبة للزوج الذي يجعل من الحبة قبة .اقول لك إنه على بوسبة ..ورغم ذلك يجب ان تضرب الزوجة غضبه في \ الزيرو \ باجتناب العناد على التوتر وتطبيق وصية سيدنا محمد صلوات الله عليه وسلم بقوله : إن الله رفيق يحب الرفق ويعطي على الرفق ما لا يعطي على العنف وما لا يعطي على سواه .انتهى الحديث الشريف .. لو كنا يا أختي جميعا نتذكر وصيته صلى الله عليه و سلم\التي تقول لا تغضب وهي مكررة ثلاث مرات في حديث غيره . لكنا احسن نموذج بشري على الارض .. شكرا لك على التفاعل الايجابي مع الموضوع اختي ام منصف .. |
تحية خاصة لمربية الأجيال على وضع الأصبع على مشكل يهدد استقرار الحياة الزوجية فعلا،و سأبدأ كلامي من حيث ما انتهيتي بالضبط من الحديث الشريف لا تغضب فأرجو فعلا ألا تغضبي ...انسقت بداية وراء النقاش و تبادل الأفكار بين الأخوات و الإخوان فزاد شوقي و"حمى الطرح" إلا أن شوقي اصطدم بتحويل و خروج واضح للموضوع حيث انحصر في سرد كل زوجة لمحاسن أو مساوئ زوجها فكان بالأحرى منكي أختي مربية الأجيال أن تفتحي النقاش كمقهى للأخوات داخل منتذى ذفاتر تتحدثن فيه بكل حرية عن أزواجكم...
أما بالنسبة للموضوع فصراحة أحييك على النبش فيه كما أحيي الأخت نزهة على تفاعلها العقلاني مع الموضوع دون أن أنسى الأخ ادريس و الأخت أم عثمان... أعود إلى ما بدأت به النقاش و أريدك انت أن تعيدي طرح الأسئلة التالية على نفسك بصدق: لماذا تنتهي أيام الباكور ولا يستمر الباكور مدى الحياة هل تحافظ الزوجة على حلمها و صبرها بعد أيام الباكور ما هو دور الزوج في حياة زوجته من وجهة نظر زوجته لماذا يفر الزوج إلى المقهى(أتحدث عن الزوج الفار و ليس الفأر الذي يريد أن يحنزز في أجساد المارات كما ذكرت) ما هو مفهومك للمساواة بين الرجل و المرأة الحكمة أختي تستدعي الوقوف أولا على الآفة و تشخيصها و حصرها في واقعها قبل مداوتها ...المتدخلات لا يعانين من هذا المشكل المناقش هل نسبة هذه الأزواج كبيرة أم أنك كما قلت علينا نحن المغاربة لا نحسن في معضمنا لزوجاتنا لا تحصري أختي الموضوع في صراع بين المرأة و الرجل أو بين ما ورثناه و ما نطمح إليه... جميل كون الأخت نزهة تحدثت عن المرأة الذكية و جميل اعترافك بانزعاج زوجك من الحاسوب و يمكن تشبيهه بالمقهى فهو ارتاح لكونك تبحرين في دفاتر فقط و أنت ارتحت لكونه يجلس مع أصدقاء تعرفهم جيدا,,, كنت سأزداد شوقا للموضوع لو لم ينزلق عن سكته و لو أنه اعتمد مقاربة علمية و إجرائية أكثر حيث كان من الممكن تحديد مجموعة من الأسئلة على شكل مِؤشرات تتعلق بتشخيص هذا المشكل يتم تثبيثه على هذا المنبر لنترك لكل الزوار الإجابة عليها و من تم نقارب فعلا للمشكل... الحياة الزوجية مؤسسة سامية وكل خلل بها يجب إسقاطه على الزوج كما على الزوجة كما يجب الإعتراف بالاختلاف السيكولوجي بين الرجل و المرأة دون أن ننسى دور الفكر فللتقارب الفكري دور كبير في استمرار استمرار أيام الباكور ... الذي تزوج عن حب تأكدي أنه لن يفر لمقهى و من تزوج غير ذلك (كمل دينه أو الموظفة أو,,,)فالزوجة في نظره أثاث في منزله... يتبادر إلى ذهني سؤال ليس بالجهنمي أوجهه للأخت نزهة ماذا كان سيكون موقفك لو أن الزوج و الأبناء خرجوا لتناول الغذاء خارج المنزل بعد خطتك الجهنمية...أظن زوجك كان حكيما جدا كما لدي أسئلة غالبا ما أسمغها مثل الزوجات يكفرن العشير أو أن لسان الزوجة يتغير بمجرد ما تلد أو...أو...لن ننتهي إذن؟ |
إعلان هام :
نظرا لأهمية الموضوع و نظرا لما لمسته من جدية في النقاش ...فقد قررت أن أثبته و فتحت دفترا آخر إلى جانبه أسميته بحول الله و قوته : العلاقات الزوجية من منظور علمي و شرعي .. سيتم وضع كل المستندات العلمية و الشرعية و آراء بعض المفكرين و الكتاب من مصدرها بكل أمانة للإستعانة بها في مناقشتنا للموضوع و لا أحبذ التعليق عليها في نفس الدفتر لنتركه فقط كمجلة متخصصة في الموضوع و التعليقات في دفتر الأخت مربية الأجيال ... فما رأيكم جميعا؟؟؟؟ |
بارك الله فيك على المساهمة |
هذه مشاركة للأخ manzana تربوي بارز ، قمت بنقلها إلى هنا لتعم الفائدة :
المفروض أن تتجدد شرايين هده العلاقة بمبادرات كلا الطرفين الزوج و الزوجة و أن تضخ دماء جديدة حتى يتحرك الساكن و يحيى الميت و تدب الحياة مرة أخرى في حضن شاء الله أن يجعله موضع مودة و محبة وليس مكمن نزاع و شنئان و اظطراب .لا عيب أن يصاب هذا المحضن بعطب أحيانا لكن العيب يكمن في ترك هذا العطل يأخد أياما و شهورا و نغفل عن أننا أصحاب مهمة استخلاف في الأرض و من واجبنا أدائها على أحسن ما يرام مهمة تتطلب الصبر على بعضنا البعض و إن الله مع الصابرين . فلنحذر أن نترك حالة البرود العاطفي و لنجدد الحياة في حياتنا الزوجية و لنتجنب الروتين فهو قاتل لكلا الزوجين |
مشكور استاذي ادريس على المبادرة الطيبة وانتم أهل المعرفة والقرار في دفاتر إن لاحظتم جدوى من الموضوع كي يثبت ومعه المرجعية
الشرعية والقانونية وسوف يدعم بالجدية الهادفة والبحث الميداني..وسيكون منك استاذي المحترم إضافة توثيقية للموضو جزاك الله عنا خيرا ...مع جزيل الامتنان والشكر ...والمزيد من العطاء من إخواني الدفاتريين .وسوف نستغلها فرصة لحل مشاكلنا بأنفسنا ....ان شاء الله ... |
إلى أخي maa لماذا سأغضب وقد طرحت الموضوع بجدية مطلقة ومعه مشاكلي ومعي ثلة من الاخوات الاستاذات بالعكس يا اخي الكريم
ليس هناك ما سوف يغضبني ..وآراؤك على الرحب والسعة وحتى انتقاداتك لي كالسمن مع العسل أليس نحن إخوة ؟؟؟؟...تحياتي .. |
لقد تم اطلاعي على الهام جدا يا اخي ادريس مشكووووووور على المجهود الرائع ..
|
مشكور أخي ادريس على فكرة تثبيت الموضوع وإنشاء مجلة خاصة به.جزاك الله خيراً وجعلها في ميزان حسناتك.
|
السلام عليكم ورحمة الله
والله يا أخواتي: مربية الاجيال ،سعيدة ،نزهة ،أم عثمان ،أم منصف ، الجلوس معكن ممتع ،ولا يمكن تخيل دفاتر بدونكن ،فشكرا لكن . بالنسبة للموضوع المطروح أعتقد أن المرأة تتحمل المسؤولية الكبرى في هروب الزوج من البيت ،وتلهفه على الخروج لعدم اهتمامها بزوجها و انكبابها على اشغال البيت والاكثار من الشكوى و الشكوى و.. بالنسبة لي هذا المشكل لا أعاني منه ،فزوجي لايحب الجلوس في المقاهي يخرج فقط للعمل أو للصلاة أو للضرورة و أحيانا للمشي .. بالنسبة للتعامل مع الزوج ، أنا من دعاة العودة لأصالتنا يعني احترام الزوج وتربية الاطفال على احترامه . |
أسباب نفور الأزواج من بعض حسب رؤيتي الخاصة .
وبعد نقاش طويل مع الاخوات الاستاذات في مؤسسة العمل .. اخواني الكرام رجالا ونساء ... الان سأحاول تطوير النقاش بعد إخضاعه للواقع الملموس الجماعي . النقطة الاولى : عامل السن وما يصاحبه من فتور في العافية العامة ...... كالاصابة بالامراض المزمنة ....التي تغير كثيرا من الامزجة والطباع وتحول الانسان الى ملتمس عطف وحنان من كل فرد من افراد العائلة وتتغير علاقة الازواج حسب الوضع وخاصة اذا مرضت الزوجة لا قدر الله او اصيبت بوعكة صحية او ببداية علامات سن الضهي او كانت في فترة حمل او إرضاع مما يؤدي الى اهتزاز علاقة الزوجين مما يجعل الزوج خاصة يحس بنقص في الاهتمام من طرف الزوجة التي تكون منشغلة باحوالها التربوية او المرضية النفسية .وهنا لابد من وقفة كي يتحدد مسار العلاقة الزوجية الرازحة تحت الاكراهات إذ لابد للزوج أن يتفهم .بالاضافة الى وضعية الزوجة العاملة التي تعود منهكة الى البيت وتزداد إنهاكا بالمسؤولية البيتية ..مما يجعلها تتحين فرصة النوم والراحة لتخلد إلى الفراش لتستيقظ في الصباح لمواصلة الروتين اليومي ..ولتجميع العذاب المبين الى الويكاند او العطلة البينية او الكونجي \ شهر \ او عطلة الصيف المدرسية ..وبالتالي اذا كانت هذه الزوجة من النوع الخدوم الغافل لعافيته النفسية والجمالية والعاطفية وتظل خادمة على طول وهي تظن انها \ طفراتو \ وهي لا تحس انها تسعى الى هلاك وذبول بنيتها العامة التي سوف تجعل الزوج يملها ويرى فيها رديفا لامي او عمتي الغولة ...بينما هو يرى في الشارع العام نساء اكثر جمالا واناقة منها رغم جمالها الخام الطبيعي \ شوفو راه هذا واقع \ كما انه بالنسبة للزوج الله يكون فالعوان خاصو يشوف زوجته زوينة ..فالدار ...طيب ...تفاهمنا مزيان .ولكن حتى بالنسبة للزوج يجب عليه اقول يجب عليه سطروا لي عليها ..يجب عليه ان يعين زوجته وان يتأبط يدها ولو يوما في الشهر للخروج بمفردهما الى اجمل مكان لهما فيه ذكريات ..البدايات الاولى للزواج ...وان يهتم بعافيتها وان يحن عليها ويدافع عليها ان ظلمها الاولاد وما ادراكم ما الاولاد ... وان يشتري لها هدايا ويهتم بخصوصياتها الخاصة ...ويخصص لها من وقته الثمين كي تظل وردة تحيي النفوس بعبقها في البيت لانها زوجته وام عياله ..ونحن نعرف ان موت الزوجة او مرضها مضر بالزوج ايما ضرر حيث تنقلب حياته راسا على عقب ومنهم من لا يعرف حتى غسل كأس ماء او سلق بيضة او طي ملابسه فراشه ..اليس كذلك ؟؟؟ وللحديث بقية كي اعد الان كأسا من الشاي المنعنع لزوجي واولادي لانهم في الانتظار وساعود ...ان شاء الله ... |
شكرا اختي ام ايمن على الانضمام ولي عودة مكملة ان شاء الله وساكون فيها مع الرجال والنساء اكثر من صريحة وحتى مع نفسي معذبتي ....
|
هذا الفتور أمر عادي لكن الغير عادي عدم المبادرة للتغيير فبعض النساء سامحهن الله تظن بأن الزوج ملك منزل أو طفل قد فطم فتصم أدانها عن سماع ندائه المتكرر و أنه في حاجة بين الفينة و الأخرى للمرأة لكي تغض بصره و تحصنه .إن حياة الروتين القاتل تحول العلاقة بين الإثنين إلى شبه غرباء . وهناك بعض الأزواج سامحهم الله لا يولون أي اهتمام لزوجاتهم رغم إشارتها و تلميحها فهو ليس هنا أو أنه لايبالي . العلاقة الحميمية إخواني و أخواتي في أحيان كثيرة مفصل مهم في بلورة علاقة زوجية متينة و متواصلة .وهذه كذلك تحتاج إلى مقدمات من قبيل أسفار دون أصطحاب الأبناء للإستعادة ذكريات الماضي و الخرجات الأسبوعية للجلوس في خضرة أو على شاطئ .الروتين قاتل .أمر اخر هو لب الأمر كله التوبة إلى الله عز وجل فكم من "عكس" فك بركيعات في السحر توبة و أوبة إلى المولى سبحانه .ما أحوجنا إلى جلسة تصالح مع أنفسنا ففي بعض الأحيان يتطلب الأمر مني أن أتغير لكي يتغير الأخر .الصالحين كانوا يعرفون حالهم مع الله عزوجل بحالهم مع خلقه
|
لأم نختلف أخي منسانا كلامك على حق وهو معزز لقولي السابق أ/ا خاصية الرجوع إلى الله بالطبع هي الغسالة التي نغسل بها انفسنا لنعود إل صوابنا ..المهم من هذا الحوار هو إتاحة الفرصة للزوجين من بعضهما البعض مع التفهم الكامل المتبادل وليس الاكراه ...كي تظل رغبة الاخر بالاخر حاضرة دون فتور ..
على فكرة اخواتي العزيزات ازف لكن خبرا طازجا وهو أن مدونة الاسرة الحالية ألغت قضية موافقة الزوجة الاولى على زواج الزوج بالثانية او الثالثة او رابعة ..اي بامكانه الان ان يخطب ويتزوج على سنةالله ورسوله ودون اي اعتراض من قضاء الاسرة لان التجديد في المدونة بجعل موافقة الزوجة امرا ضروريا لزواج آخر يكون قد فعل فعلته في الاوساط الاسرية المتوترة بخروج الزوج للبحث عن بديل ولو كان حراما \ استغفر الله العظيم من كل ذنب عظيم \ وهذا الامر معيش في المجتمعات ككل وخاصة المجتمع الغربي اذ تعتبر الزوجة في حياة الزوج شيئا تعاقديا \ الكونطرادا \ وبما ان قانون الغرب يمنع الزوج من التعدد فانه يجد لنفسه خليلات وزوجته كذلك واللقاء في النهاية بالبيت ...طبعا نحن لا تلائمنا هذه الوضعية الشاذة لاننا اصحاب ثوابت لا يمكن الزيغ عنها ...وقد جعل الشرع التعدد لحل معضلات التوتر وربما التقصير الذي يحسه الزوج من زوجته لرفع الضرر بالحلال الطيب ..وعليه .اوصيكن ايتها الاخوات العزيزات ان تحرصن على الحياة الزوجية المثالية وان تعضضن عليها بالنواجد وان تصبرن كيف لا والمراة المغربيةالمتميزة مثال للتفاني ونكران الذات .والاخلاص الى آخر عرق ينبض في شرايينها ..بقي أن يكون الزوج متحملا وصبورا ..ومؤمنا بالقيم الصحيحة اذ لا يصح سوى الصحيح وأن يساعد زوجته على اجتياز جميع العراقيل المثبطة لسيرورة الحياة العائلية المنشودة .وأن يقتلا معا الملل بخلق فرص اللقاء من جديد فيالاماكن التي يهوانها وبمفردهما ..دون ان يحملا معهما اثرما يروج في البيت من منغصات لو استطعتم فعل ذلك سوف تعيدوا القطار الى السكة الصح .....عودوا إلى الايام البيض كما ألإعل في بعض المرات حين أرمي كل همومي واخبر زوجي أني اريد فسحة دون اولاد .. ارجو ان لا اكون قد اطلت عليكم واصبتكم بالملل ...مع التذكير \راه المدونة تصالحت مع الرجال ها ودني منكن \\\\\\\ |
بارك الله فيك أختي مربية الأجيال كلامك عسل .أهلا بك أختي أم أيمن والله الحديث معك أمتع .شكراً أخي manzana على إفادتنا بتدخلك .
أريد التدخل الآن بأمر هام في إعاده الحرارة إلى الحياة الزوجية وطرد النفور من البيت( الله ****و ويخزيه) التواصل إخواني ثم التواصل .المحافظة على الكرامة بين الزوجين هي قتل يقين للإستمرارية .وكلما انقطع حبل الود أقرأ سورة ياسين على المؤسسة الزوجية.إليكم طريقة أحافظ بها على التواصل بيني وبين زوجي .كلما رأيت أن الحوار استعسر وخصوصاً إذا وجهت له اتهامات بالتقصيرواللامبالاة،يرفض الإستماع إلي ،أتوجه إليه بخطاب مكتوب أعبر فيه عن كل ما يؤرقني ويغضبني منه وأحياناً أعبر له فيه عن حبي له وعن استحالة العيش بدونه .وبذلك ينصت إلي بالسيف عليه ههههه وأتجنب استماع الأطفال لنقاشاتنا .أذهب إلى العمل وعندما أعود نقلب الأمر ضحكاً من العبارات التي كتبتها له .شىء آخر أنصح نفسي وأخواتي وإخواني بعدم قطع الكلام ،شخصياً لا أتكبر من الكلام مع زوجي رغم أنه يكون (ظالما ً) . الكتابات بين الأزواج تعيد الذكريات الجميلة وتطرد الملل والفتور.فما العيب إذن أن يكتب الزوج لزوجته وكأنهما لازالا خطيبين؟ |
اقتباس:
عدنا جواب سؤالك يا اخي العزيز يوجد في ردك الجميل. حكمة زوجي سببها العلاقة المتينة منذ الاول كما تفضلت. تزوجت وانا لازلت طالبة جامعية حالمة و لم ابحث عن زوج غني او ....او... رغم الفرص. الحب كان الدافع للزواج. الحب و الحوار منذ اليوم الاول. اعني على المراة ان تفسر لزوجها حاجاتها و ما يقلقها في علاقتها مع الرجل لان هذا الاخير لا يمكن له ان يفهم ما يسمى بالفرنسية "Les caprices de la femme". لهذا السبب عليها ان تعبر بكلام بسيط عما يخالجها لزوجها فقط. اتعرف يا اخي ما تفعله جل النساء تقريبا؟ عوض الكلام و النقاش و الخصام- لما لا؟- تخزن المراة كل شيئ الى ان تلتقي بالصديقة او الام او الاخت وتبدا في الشكوى متحدثة عن زوجها بصفة الغائب- عرفتي اشنو قال؟ عرفني اشنو دار؟" مع كامل الاسف. لماذا لا تقول المراة بصراحة لزوجها" عرفتي اشنو درتي؟ عرفتي اشنو قلت؟"... حكمة زوجي؟ ربما او لنقل وعيه بقدرتي على الاستعداد لكل حالة لطبعي العنيد- اي نعم- ووعيه بدور الاب الرائع. لن يفعلها يا اخي لانه يحمل معاناة تربية ابنائه على احسن وجه. ادن كيف يقهر امهم امامهم؟ امام كل مشكلة عائلية حل. عندما ينعدم الحوار بيننا ناخذ مهلة الصمت من يوم الى اسبوع ثم نبدا من جديد. ليس هناك عصا سحرية.. و ليس هناك مثال احادي يحتذى به. هناك نية حسنة واحترام متبادل و احساس بالاخر. موضوع المقهى التي اختارته موفقة اختي مربية الاجيال هو الشجرة التي تخبا الغابة. اراه مشكل التقاعد النسبي -او المطلق؟- و المغادرة الطوعية من جانب واحد او من جانبين. متى يفهم الرجل - و المراة- ان الزواج ليس فقط عقد يوقع عليه و ابناء يولدون و دارا تشترى او تبنى. جميل ان نحقق هذه الاشياء او بعضا منها. و لكن جميل كذلك ان نبي مع المنزل في القلوب مكانا للاخر لن يحيد و لن يسكنه غريب. جميل ان نتذكر ذلك المكان احيانا وننفض عنه غبار الروتين-القاتل- و الفتور و الصمت الرهيب. ما اجمل ان نضيئ الركن الجميل ذاك بهدية من الزوجة الى الزوج او العكس, بغذاء مفاجئة او بفسحة جميلة بعيدة عن المقاهي وروادها. جواب اخر لاختنا ام ايمن حفظها الله:" ما اروعك و ما اروع الزوج الذي يفرض على ابنائه كذلك احترام الام الحبيبة." |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أردت ان اسجل مروري من خلال ابداء اعجابي الشديد بشخصية اختي مربية الجيال؛كذلك انوه بالتوازن والعقلانية التي ميزت تدخلات اختي نزهة وكذلك جميع المشاركين.لي عودة لمناقشة الموضوع لاحقا باذن الله. |
أختي الكريمة أشكرك على أفكارك النيرة و أعتقد أن حرص كلا الزوجين على الإستمرار رغم كل شيء هو المعول عليه ثم أمر اخر و هو الصبر و حسن الظن و الرفق .كل أحاديث الرفق تقريبا روتهم أمنا عائشة رضي الله عنها وهذا يدل على حاجتنا لهذا الأمر االمهم الرفق يزين العلاقة بين الزوجين ويطيبها بعطر المحبة و العنف بالمقابل يعبث بها فلنرفق بأخواتنا فهن على كل حال كما قال المصطفى "النساء شقائق الرجال " ثم العفو و التسامح غلطت أنا أعتدر ولغلطت هي أعتدركذلك و كما قالت الأخت الكريمة أكلم زوجي كنت ظالما أو مظلوما شخصيا يقع أن تسيء زوجي إلي و نحن جميعا نخطء في اليوم الموالي أتعمد أن أبادرها بالكلام حتى نبين أن الأمر ليس فيه صراع شكون لواعر أنا ولا هي لا الأجدر أنا الأقوى من يصبر على الأخر و يستوعبه
|
مشكورة أخت "مربية الأجيال" على ردك النابع عن سعة صدر و مستوى حوار راق
|
مشكورة أخت "مربية الأجيال" على ردك النابع عن سعة صدر و مستوى حوار راق
|
متفق معك تماما أخت نزهة و ردك ينطبق بشكل كبير مع ما يدور في رأسي...فدون شك مفتاح نجاح المؤسسة الزوجية بيد الزوجين فإذا تعودا على الصراحة و الاحترام لن تقف أمامها أي مشاكل ...فهي تنبهه إلى هفواته و هو كذلك ينبها لأن الاختلاف السيكولوجي بين الجنسين يصعب من فهمهما لبعضهما لكن بالمصارحة المباشرة كما قلتي مثلا هي تقول له"درتي و درتي" و هو كذلك سيتم فهم كل منهما للأخر...وهذا يرتبط أساسا بالمستوى الفكري و الثقافي للزوجين و تؤكده اللإحصائيات إذ أقل نسب لتعنيف النساء توجد ضمن النساء الجامعيات و ترتفع هذه النسب في وسط النساء الأدنى مستوى
|
لكنكم تناقشون الموضوع من مبدأ أن الأسرة تكونت على أسس اعتمدها كل من الزوج والزوجة قبل الزواج
لكن الأمر مختلفا في الواقع المغربي ونحن نعلم كيف يتم الزواج بصفة عامة أي غالبا مالاتكون أي صلة بين الزوجين قبل الزواج فكيف يتم التفاهم بينهما بسهولة علما أن كل واحد منها وبيئته التي عايشها ,انت أخت مربية الأجيال تتكلمين عن 7 أيام الباكور هل هي جملة تخص الزوج أم للزوجة لأن أي عازب أو عازبة تكون لها ارتباطات اجتماعية أن على مستوى الجمعيات أو مؤسسات وبعد الزواج نطلب من الطرفين مسح الماضي وعيش المتغيرات ونحن نعلم أن أغلبية من يسعى للزواج هدفه النسل مع العشرة الطيبة وحسن المعاملة و...و.... طبعا معالإختلاف أحيانا في أمور جوهرية قد تفضي ألى صراعات معاشة وهذه الصراعات سرعان ماتطفو على السطح بمجرد خروب الزوج ألى المقهى أو التزاناته بجمعية معينة عوض النقاش الجاد ووضع النقط على الحروف قبل الزواج لأن هناك مبادئ يستحيل على أي طرف التنازل عليها بمجرد كتابة عقد النكاح بل يجب أن تبنى على خلفية هذه الرابطة قنوات اتصال مباشرة بين الزوج والزوجة دون تدخل أطراف أخرى وأكيد بأسلوب الحوار وحسن الإستماع نصل الى نتيجة وتدوم 7أيام الباكور إلى مالانهاية. |
شكرا لك أخي شاميدوس على الرجوع لأنك تركت بصمتك في الرد الاول ثم اختفيت اهلا بك اخي المحترم وسوف أبدأ من حيث انتهيت
ياليت الايام السبعة للباكور تدوم على جميع المتزوجين ...ولماذا الباكور بالضبط وليس الدلاح او التفاح ...لان عطاء الكرمة للباكور يتم بسرعة من اجل ان تغير الكرمة جلدها استعدادا للكرموس الذي يلي الباكور باشهر قليلة وهو اسود اللون او اخضر وطعمه يختلف نسبيا مع الباكور الذي يكون اكبر حجما واحلى..\ شهيتينا فالباكور \ ..المهم . يا ليت كما قال الشاعر : الشباب يعود يوما لاخبره مافعل المشيب ...ويا ليت ايام السبعة للباكور تدوم على العرسان ...لكن يا اخي الكريم يعتبر المجتمع المغربي والعربي عموما مجتمعا استهلاكيا لكل شيئ فنحن نستهلك حياتنا دفعة واحدة في سبعة ايام الباكورية ولا نترك منها للايام المتبقية شيئا ..والاخوة المتزوجين يفهمون قصدي ...ارجو ان تكون بدورك قد كملت دينك وتزوجت ودخلت معنا الى معمعة الايام الكرموسية ...اقول نستهلك اي أننا في بداية الزواج نكون اشد لهفة وتعلقا ومحبة واغراء ومحبين لتملك الاخر بكل عشق وعطف وحمد وشكر لله على أننا أخيرا تزوجنا \ الله على راحة \ ياك وتبع معايا مزيااااااااااااااااااان اخي شاميدوس ... في 7 ايام الباكورية هناك شبه ملازمة للزوجين مع بعضهما البعض وكما قال فريد الاطرش عش العصفور حيقدينا ..يعني قناعة تامة ولو أن المتزوجين الجدد يسكنان اضيق مكان على الارض فهما فيه سعيدين ويريانه قصرا في الاحلام ...خاصة اذا كانت تربطهما علاقة حب متينة ..الله على الحب وسنين الحب ...بين الازواج ..ياسلام على السعادة ...وفجأة ............................... تلد الزوجة وتتغير الحياة داخل البيت بكل ابعادها وتصبح الفواتير كما قلت في رد سابق تتساقط على الرؤوس ويمرض المولود ويبات بدون نوم يبكي وترتفع حرارته حين يخرج اسنانه ..ومواصلة التلقيح واياك ان تنسى لقاحا معينا بدون تلقيحه للطفل تتغير مذكرة الازواج باقتحام المولود الجديد الجميل الرائع لحياة الزوجين مع ما يحسانه من خوف عليه ...واهتمام كبير به وبحاجياته ...الخ ... هنا تقل فرصة الزوجين في الاهتمام ببعضهما لاننا نحن المغاربة نلتزم ابناءنا بالرعاية الى ما شاء الله ...مرت السنتين الاوليين جاء مولود ثاني ...نفس الاسطوانة واكثر لان القضية ثقلت نسبيا ....مرت سنة ازداد المولود الثالث ...على الاكثر .... والان اصبحت الاسرة ما شاء الله تتطلب وقفة حازمة ناضجة مسؤولة وواقعية .واصبح معها الزوج والزوجة لا يجدان وقتا لانفسهما إلا بالخطف ....... وينسيان معا سبعة ايام الباكورية ..صحيح ان الزوجة قد تعاني اكثر من الزوج خاصة اذا كانت مرضعة وتسهر الليالي بجانب مولودها والحريرة المحرحرة هي أن تكون عاملة .\.قفارت \ وتصبح بين مطارق عدة : الزوج ــ المولود والاولاد ــ البيت ــ العمل أما هي فصدقوني تكون في هذه المرحلة قد فقدت الذاكرة عن نفسها ونسيت حتى ان تمشط شعر راسها وهناك نساء محترمات جميلات متزوجات حادكات مسؤولات متفانيات في خدمة الاسرة يمشطن رؤوسهن من الماء الى الماء اي في الغسل فقط ..وهذا الامر صحيح جدا .. وتذهب الايام وتاتي الايام ويكبر الاولاد ويكبر ويترعرع معه كبر سخط الزوج على الزوجة التي لم تعد تلك المراة في 7ايام الباكورية طبعا هو من حقه ان يتساءل ويستنكر وإلا هل سيذهب الى الزناقي ؟؟؟ طبعا لا يمكن اذ يجب حضور البال والعقل مع كل تغيير في الحياة لطرد الاهمال الذي يكون عاملا ناتجا عن ما سبق ..وكما ان طبيعة الرجل ليست هي المراة ..فان رغبة الرجل تظل راسخة او ربما تزداد مع الايام بينما رغبة المراة تفتر نتيجة الاكراهات ...الطبيعية والهرمونية وكي ندخل العلم في قضيتنا اقول : إن الهرمون الطبيعي الذي يتحكم في البوح بالرغبة عن طريق الاشارة او العبارة هو المسؤول عن النفور اذا لم يعد الجسم البشري يفرز طاقته الهرمونية الكافية التي تساعد على التواصل مهما كانت الاكراهات حاضرة ..وهذا ما يفوتنا به الغربيون ..حين يلاحظون تسلل الهشاشة الى العلاقة الزوجية يبادرون بزيارة الطبيب ...\ ولكن حنا ما طفرناهش حتى مع الامراض العضوية بقا لينا غير طبيب الهرمونات والتحاليل \ واش كذبت ؟؟؟ وتمر السنين يا اخي شاميدوس ويكبر الاولاد وتكبر احتياجاتهم ومتطلباتهم ويزداد نسيان النفس وتخور العافية النفسية وتشتعل نار العداء المغلف بخلافات وهمية تلف وتدور حول المتطلبات الموضوعية للبيت ...ولكن إذا كان الزوج صريحا جدا فإنه يصرح باحتياجاته المهملة من طرف الزوجة وهو هنا في موقف سليم \ لانه يطالب بحقه \ والدين معه في الدفاع عنه حيث تنزل اللعنة على الزوجة لو امتنعت من زوجها الى ان ترضيه .وكما يوصي نبينا الكريم في كثير من الاحاديث ما معناه \ ترمي كل ما بيدها وتلبي نداء الزوج \ .... هنا تراني أسأل الاخوات ؟ هل تستطيع المراة المغربية ان ترمي ما بيدها لتلبية نداء حاجة الزوج الطبيعية ؟؟؟ واعتقد أن الاجابة ستكون نمطية ...عند كل النساء الخاضعات لاكراهات الحياة المعاصرة المعقدة ومعها خلل العافية والصحة والتعب.....الخ ويبقى الحل هو التنازلات كي تظل كرمة الباكور تعطي ثمارها ....وأرجو ان يسمح لي الاخوة على هذا الاسهاب الذي ساهم فيه اخونا شاميدوس .. واجدد له السؤال ؟ هل انت متزوج ؟؟؟ الله يعطيك الستر لنعرف وكي يكون الخطاب ملائما ..مع المتزوجين او العزاب وحتى اذا كنت عازبا عليك ان تنال الدروس والعبر من هنا وبكل صراحة في الطرح كي تجتنب ما لا يروق ...وإلى اللقاء .. |
أشكرك أختي على الموضوع ..وأقول بكل ثقة..عندما تسود الثقة والتقوى..تصلح الأسرة والمجتمع..تحياتي لكل الأزواج..وتهلاو ف بعضكم البعض
|
السلام عليكم ورحمة الله
أختي مربية الاجيال ستعقدين كل العزاب و لن يتزوج أحد بعد قراءة مقالك الاخير، و في الحقيقة الامور ليست بذلك السوء ،قليل من الحكمة من الزوج والزوجة وتكون الحياة جميلة ،وجود الاطفال يجعل الحياة أروع فقد قال سبحانه وتعالى (المال والبنون زينة الحياة الدنيا....) ابتسامة الزوج والاطفال هي البلسم لكل تعب اليوم ،وكل مولود جديد يزداد يضفي مزيدا من البهجة في البيت. والمحافظة على الرومانسية بين الزوجين ليس بالامر الصعب لأن الطبيعي أن يزداد الحب بين الزوجين لا أن ينقص ، وطبعا يزداد بالاحترام المتبادل و حسن العشرة والتعامل ....و الغزل والاهتمام حتى من الزوجة للزوج، وكيف لا و زوجها هو حبيبها و روحها وحياتها و نصفها الثاني . |
صحيح اختي ام ايمن ولكن الغالبية العظمى من الاسر تعيش هذه الافة وخاصة الكبار في السن غير المتمدرسين اي الجيل السابق ..
كما اقلية من الجيل الحالي والرد السابق لي هو نتاج نقاش ميداني في موضوع تربوي ساخن تناولته جمعية بالبحث والتقصي بشراكة مع رجال ونساء التعليم ..فخرج البحث بصناعة الاهمال نتيجة الظروف العامة والخاصة ..اما الوقت راه ما خطاه خير من المتفهمين ... كما ان المحاكم المغربية تغص بنتائج وخيمة لعلاقات متوترة بين الازواج تؤدي الى ابغض الحلال ..لاسباب موضوعية وذاتية ...وخاصة لو شاف الزوج له شوفة في زوجة من قبيل التعدد .... نحن في هذا الطرح الصريح لا ندفع بالعزاب الى الاستغناء عن الزواج لو توفرت الشروط ولكن نريد تشخيص ما هو كائن ولو كان نسبيا كي يتفاداه الشباب من باب مصائب قوم عند قوم فوائد ...الله يكمل بخير وكما قال احد الاخوة سابقا ان الحب والاحترام هو مفتاح العلاقة الزوجية الناجحة ...اللهم زدنا منه واشكرك اختي على التدخل ...كي نتقارب في وجهات نظرنا ...دمت وفية لنا ...وكل الاخوة الدفاتريين مع تحياتي .... |
أشكرك أخت مربية الأجيال على ماذكرت وهذا ينم عن اهتمامك البالغ بالموضوع وأبدأ من حيث انتهيت هل الأخ شاديموس متزوج ؟ طبعا متزوج ولي 3 أبناء والفرق بين كل طفل 4ألى 5 سنوات صدقيني ماذكرتيه صحيح لكن لاينطبق على الكل وانا هنا لست بصدد ذكر تجربتي بل على العموم من خلال علاقاتي الإجتماعية أذكرك بأن 7 أيام الباكور أن كانت كفاكهة تنتهي مدة صلاحياتها بمجرد بزوغ الكرموس لكن لا ينطبق ذلك على الحياة الزوجية بل لأنه عندما تنتهي 7أيام الباكور بين الزوجية وبعد انجاب أول طفل ولمالا تعتبرين أن ولادته تعتبر بداية جني الكرموس لأن الأبناء هم بالأساس ثمرة الحياة الزوجية وليس بالضرورة انتهاء الأيام الخوالي بولادتهم بل بعهد جديد يشترك فيه كل من الزوج والزوجة في اداء واجبهما في تربية الأبناء والتي لاتقتصر فقط بالنسبة للأم على الرضاعة والسهر والأب على النفقة بل تقاسم التربية من جميع جوانبها وكلما شب الأولاد بجميع مشاكلهم التي لايختلف فيها اثنان يجب على الزوج أو الزوجة تعلم السرقة وليس المقصود سرقة المتاع والأموال بل سرقة الوقت والإستمتاع به وتذكر الماضي ومحاولة عيشه من جديد بين الفينة والأخرى ولا تسألينني كيف يتم سرقة الوقت ؟؟ لأنه يجب أن يكون لديك قناعة بأن الأولاد ماهم ألا تعب انضافوا لمهام الزوجين .
وهما اسألك سؤال أذا ذقت الباكور ألا تجديه ألذ وأشهى من الكرموس وتنتظري عودته بشغف السنة المقبلة؟؟ فلما لا يعود الإنسان عن انشغاله بين الفينة والأخرى ليعيش حياة الباكور رغم انه ليس بالضرورة أن ينتظر سنة بل يجدد ذلك كلما أراد وختاما أنا لا أقول لك بأني أعيش حياة زوجية سعيدة 100بالمائة وربما أكون أقل سعادة من أي أحد ولكن أحاول قدر الأمكان أن أعيشها كما أريد وكما تريد الأسرة مادمت مقتنعا تمام الإقتناع أن لابديل لي عن الزوجة والأبناء رغم مايمكن أن تشوب العلاقة من مشاكل لأني أومن بقوله تعالى وإن خفتم ألا تعدلوا فواحدة وأنا لا أستطيع العدل بين الزوجات لذلك يبقى أملي الوحيد هو حل مشاكلي ومشاكل أسرتي وعيش حياتي كما يتمناه كل واحد دخل عش الزوجية |
الإطلالة الثالثة :
و أنا أتصفح بريدي الإلكتروني و جدت رسالة من أحد الأصدقاء و أحببت أن أنقلها لكم كفسحة لكن الطرح الحامي سيستمر لا محالة ... لأنه مفيد جدا جدا فما رأيكم ؟؟؟ و قبل أن أنتقل إلى الفسحة لا بد من التساؤل عن غياب بعض الأعضاء الذين كانوا يغنون المناقشة بمشاركاتهم الساخنة أم أ، الطعارج بردات ؟؟؟ ههههههه المهم أتمنى أن يكونوا بألف خير
|
شكرا للأخت مربية الأجيال علي إثارتها لهذا الموضوع المتميز وللإخوة المساهمين على مشاركاتهم. وأبدأ بالرد على مراد الزكراوي وأقول له أن الذي يهرب من البيت بسبب عدم وجود الراحة فيه يعتبر من الجبناء وعليه أن يخلق الراحة والرفاهية في البيت الزوجية وهل يقبل أن تخرج الزوجة للبحث عن الراحة وما لم يوفره الزوج عند غيره، إن كان يقبل لم يكن يتمتع بذرة غيرة فيجب أن يقتل وإن لم يقبل فعليه أن يرحم تلك السيدة المسكينة ويعمل على حل المشاكل التي قد تنشب بينهم.
كما أنني أختلف مع chadimos الذي قال " أن جلوس الرجل بجانب زوجته سيعمق المشاكل أكثر".أسأله، لماذا تزوج الرجل؟ أليس ليعيش مع زوجته حلو و مر الحياة؟ أليس ليتعاونا على تربية الأبناء؟ |
اقتباس:
هنيئا لك أخي شميدوس برغد العيش مع الاسرة المحترمة الله يكثر من امثالك إنه جواب مطمئن واشكرك على الرد ..ومتفقة معك على اننا يجب ان نجني منتوجا اخر من شجرة الزواج بثمار اخرى ألذ وأحلى وهي بالفعل كذلك حين ننظر إلى حلاوة فلدات اكبادنا وهم على احسن تربية واستقامةونجاح ماشاء الله ..ولنزرع كروم الكرموس ولنجددها كل حينولتكن هذه المشاركات عبرا ودروسا للجميع . تحياتي وامتناني ... |
اقتباس:
رسالتك اخي ادريس وصلت بارك الله فيك على الاضافة المتميزة ..واشكرك على الملاحظة : خروج البعض من النقاش في غير حينه خاصة وأن الطرح والوطيس قد حميا ...المهم ها نحن نزيد هذا الطرح تسخينا والغائب حجته معه اتمنى ان يلتحقوا بنا لإغناء النقاش ومن أجل أن يفيدونا بمعارفهم ومواقفهم ..شكرا لك اخي ادريس على المتابعة الجادة ...اين انتم ايها الاخوة تعالوا راه الطرح خاصو شوية فيخرات لا تبخلوا ارجوكم ... |
اقتباس:
شكرا لك اخي على الانضمام الجاد للموضوع ويبدو انك زوج سعيد ما شاء الله ..الله يكمل بخير وعلى خير والحمد لله الدنيا لازالت بالف خير بنماذجكم جميعا .. وأرجو ان يجيبك الاخ مراد الزكراوي وشاميدوس والاختلاف لا يفسد للود قضية وهكذا يقول عنوان النقاش الحضاري تحية للاخfmohamed وإلى كل من مر بهذه الثلة الرائعة التي تتناول النقاش بمنهجية الطرح التربوي ..سعيدة بكم وجد مفتخرة ...ايها الرجال والنساء ...التربويين والتربويات ... |
موضوعكم هذا اثار انتباهي وانا اتجول بين اروقة المنتدى ،و بتتبعي لمداخلات الاخوة و الاخوات لاحظت ان هناك بعض النقاط استطيع و من تجربتي الخاصة ان أدلي ببعض التوضيحات حولها، اولها :جلوس الرجل في المقهى، يا اخواتي الفاضلات هذه ليست مذمة و لا هروب من المنزل و الرفيقة، بل هي تنفيس للذات و احتكاك بالاصدقاء و اطلاع على آخر المستجدات و ربما تقصي حتى لبعض الحلول لمشاكل شخصية طارئة مع الرفيقة و تحري الحلول لذى الاصدقاء الاوفياء ذوي التجربة! باختصار و لكي اقرب الصورة من اذهان اخواتنا: ما يدور بيننا في المقاهي يحاكي تماما ما نتداوله داخل هذا المنتدى العزيز! فلا تلمننا على ذلك و انتن دقتن لذة تبادل و تناقح الافكار! كما ان خروج الزوج حيوي جدا لعلاقته مع الزوجة، فانا مع رجوعي للمنزل و عندما اصفق الباب خلفي تتناهى لمسامعي خطوات ابنتي الحبيبة مهرولة نحوي هاتفة باسمي فابسط يدي لمعانقتها و بعناقها احس بقشعريرة من السعادة تنتابني و لو كانت هموم الدنيا كلها فوق كاهلي ،تغدوا هباء بمجرد ان ارى بنتي و زوجتي سعيدتين تلاعبان بعضهما في عشنا الصغر، فاحمد الله على نعمت الاستقرار و الطمأنينة التي ما بعدها نعمة! و اجلس الى رفيقتي و نناقش كل ما حملته من الخارج ،تماما كالعصفور الذي يفرغ حويصلته من الجولان طيلة النهار ! و لا يمنع ان نخرج سوية كلما كانت الاجواء مواتية لذلك! هذا فيما يخص المقاهي و خروج الزوج بصفة عامة! اما فيما يخص الفتور في العلاقات فهذا الى جانب التقلبات الهرمونية و تسلل العادة و الروتين للعلاقات الحميمية او ما يصطلح عليه احد اخوانناب:" تآخي الاجساد" فهذا موضوع كثير التشعب، لكن باختصار من اهم اسبابه: الوقوع في شرك الرتابة الميكانيكية او كما عبرت عنه احدى الاخوات:" قضاء الحاجات الطبيعية" تماما كالذهاب للمرحاض ـ اعزكم الله ـ دون مقبلات و لا طقوس خاصة تعطي للحظة خصوصيتها و لا تجعلها ممارسة عادية و روتينية!! ولا داعي للدخول اكثر في التفاصيل لكن من المهم الاشارة الى ضرورة تبني المحاكات و الخيال الخصب لجعل كل جلسة خاصة لا تشبه مثيلاتها! اما عن العجائز الغربيين فتاكدي اختي ان ما ترينه ليس الا تانيب ضمير لاناس هجروا بعضهم البعض وسط ملهيات الحياة و العمل و لما لا الخيانات الزوجية و..و... حتى يافل نجم العمر فيحتاجان لبعضهما البعض كمسعفين يداوي كل منهما بعدما تخلى عنهم الابناء الذين بادلوهما جفاء الصغر بجفاء الكبر و العياد بالله! اتمنى ان تكون اضافتي مفيدة و اتمنى ان يتعامل معها بوعي الوعين ، و ان تترك تاويلات المأولين جانبا! و دمتم ودودين متفاهمين!
|
أشكرك أخت مربية الأجيال على ردك لكن أنا لم أذكر أني سعيدا بل أحاول البحث عن السعادة المفقودة رغم أني اعمل بكل سبل لنجاح الأسرة وحسن تربية الأبناء
|
الحياة الزوجية يجب أن يملأها الأمل . فبدون أمل لا يمكن أن تستمر الحياة فمابالك بحياة الأسرة التى هي رمز استمرارية الأمة . أقترح اعتماد مبدأ مهم جدا في الحياة الزوجية وهو التياسر وتعني تجنب العناد و التفويض في أمور معينة يعني لا ضرورة للتعقيب و التنكاد حين تتخد المرأة أو الرجل موقفا معينا و تبادر بالتالي في حل إشكال في تربية الأبناء أو في تدبير البيت
|
اقتباس:
بلعن الشيطان الرجيم وتبديل الجو بأيتها حاجة ..الى أن تمر العاصفة بسلام واجتناب حك علي نحك عليك وكاننا في حلبة للمصارعة .... كونوا متسامحين ...رحمكم الله ..فالحياة لا تخلو من مناوشات ... وبالعقل والرزانة نحل مشاكلنا وبعيدا عن الاولاد ..\.والكاظمين الغيض والعافين عن الناس \ وهذا قول رب العالمين .الله يهدينا .. |
من يعتبر ربان الأسرة الزوج أم الزوجة ؟؟؟
أن عدم تكمن الموظف من مسايرة الأسعار المتصاعدة تجعله يلتجئ لحل الزواج بالموظفة - طبعا هناك استثناءات - وهذا مايبدو من الوهلة الأولى امرا طبيعيا لكن بعد الزواج تحصل مشاكل بسبب الأجرة وبالتالي من له الحق في أدارة الأسرة وهنا تبدأ المشاكل بين الزوجين من هنا أردت أن أطرح هذا الموضوع للنقاش ليدلي كل بدلوه لأنها تعتبر أفة المجتمع خصوصا أن هناك حالات متععدة تلجأ فيها الموظفة ألى الطلاق خصوصا بعد الولادة مما يؤهلها لحضانة المولود الجديد وقد تسقط حق النفقة على الزوج ومن جهة أخرى أذا ما لم يكن الوضع كذلك تكون حياتهما جحيما والسبب التزامات كل من الزوج والزوج بأسرهما اضافة الى مصروفهما الشخصي وغالبا مايدق ناقوس الخطر في الأجرتين مما يؤدي الى مشاكل وخيمة بين الطرفين وهنا أطرح سؤالا للمناقشة من المسؤول عن قيادة الأسرة الزوج أم الزوجة ؟ علما ان كل منهما يرى أهليته لذلك |
شكرا أخي chadimos على التفهم ... دمت بخير ..
|
اقتباس:
المسؤول عن قيادة البيت هما معا الزوج والزوجة اخي شاميدوس ...لكن قضية سقوط حق النفقة عنى الزوج في حالة الطلاق . لابد لك اخي اخ توضح لنا كيف .ارجو ان توثق لناهذا الرأي ..مشكوووووووووووورا ... |
اقتباس:
|
| الساعة الآن 12:07 |
Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2026, Jelsoft Enterprises Ltd
جميع الحقوق محفوظة لمنتديات دفاتر © 1434- 2012 جميع المشاركات والمواضيع في منتدى دفاتر لا تعبر بالضرورة عن رأي إدارة المنتدى بل تمثل وجهة نظر كاتبها