الاستاذة ايمانة

قصة محزنة بالفعل ..ومشوقة بأحداثها المتلاحقة . طبعا ، ليس من السهل على الواحد منا ان يسمع قصة ما ، ثم إذا به يترجمها كتابة ، شيئ لا يتأتى إلا لمن يملك الملكة الادبية اللازمة.. واختنا ايمانة بخير في ذلك والحمد لله .
كالعادة أختي ، استسمحك في إبداء ما تصيدته ذائقتي الادبية من هنات ، قد لا تكون إلا نتيجة التسرع ولاريب :
1-" وتطردها عن تفكيرها " الصحيح ان نقول من تفكيرها
2-" وعيني جاحضين" الصواب وعيناي جاحظتان - بالرقبة مع الرفع لكونها نعت تابع لعيناي -
3- " دلفت فراشها " الصحيح ان نقول دلفت الى فراشها ، لان فعل دلف لازم ، وانت جعلته هنا متعديا .
4-" لم تنجو من بطشه " الصواب لم تنج من ....بجزم الفعل .
5- " وجاء أعمامي ليردوا الزوجة الغاضبة من زوجها ..لزوجها .." هذا فيه حشو وإطناب ، كان يحسن ان تقولي : وجاء أعمامي ليردوا الزوجة الغاضبة . هكذا يكون التعبير الفني في القص ، يجب تلافي الاطناب والكلام الزائد ، مما نجده في الحكايات البسيطة والساذجة ..يجب التركير على التعبير الفني المركز
6- " كلبوءة غاضبة " الصواب كلبؤة غاضبة
7-ثم احيانا تكتبين " بشرى " ومرة " بوشرى " مالك ؟ فيك النعاس ؟ ألا عياك القسم ؟هههههه
واخيرا ، أدعوك الى الاشتغال على التعبير الفني .. قصتك هذه في حاجة الى لمسة فنية ترتقي بها الى قصة أدبية جيدة ، أما المباشرة والتقرير ، فيهبطان بها الى مصاف القصة العادية كتلك التي نسمعها في الشارع
كما اود الاشارة الى أن لي قصة بنفس العنوان سبق نشرها بجريدة الصباح - بين نارين -
بالتوفيق أختي
دمت مبدعة
تحياتي

شكرا لك اختي على القصة الرائعة


و ما اكتر هده الحالات في مجتمعنا

سيدي المحترم التيجاني

قصة محزنة بالفعل ..ومشوقة بأحداثها المتلاحقة . طبعا ، ليس من السهل على الواحد منا ان يسمع قصة ما ، ثم إذا به يترجمها كتابة ، شيئ لا يتأتى إلا لمن يملك الملكة الادبية اللازمة.. واختنا ايمانة بخير في ذلك والحمد لله .لطف منك يا اخي انني في اول درب طويل
كالعادة أختي ، استسمحك في إبداء ما تصيدته ذائقتي الادبية من هنات ، قد لا تكون إلا نتيجة التسرع ولاريب :هاد الملاحظات هي ما انتظر
1-" وتطردها عن تفكيرها " الصحيح ان نقول من تفكيرها عندك الحق
2-" وعيني جاحضين" الصواب وعيناي جاحظتان - بالرقبة مع الرفع لكونها نعت تابع لعيناي -اعتقد ان الصواب هو: وعيني جاحظتين لان الجملة كلها معطوفة على الجملة السابقة
3- " دلفت فراشها " الصحيح ان نقول دلفت الى فراشها ، لان فعل دلف لازم ، وانت جعلته هنا متعديا . و قل ربي زدني علما
4-" لم تنجو من بطشه " الصواب لم تنج من ....بجزم الفعل .هادي خاصني عليها العصا
5- " وجاء أعمامي ليردوا الزوجة الغاضبة من زوجها ..لزوجها .." هذا فيه حشو وإطناب ، كان يحسن ان تقولي : وجاء أعمامي ليردوا الزوجة الغاضبة . هكذا يكون التعبير الفني في القص ، يجب تلافي الاطناب والكلام الزائد ، مما نجده في الحكايات البسيطة والساذجة ..يجب التركير على التعبير الفني المركز
6- " كلبوءة غاضبة " الصواب كلبؤة غاضبة خطأ مطبعي هاهاها
7-ثم احيانا تكتبين " بشرى " ومرة " بوشرى " مالك ؟ فيك النعاس ؟ ألا عياك القسم ؟ههههههلقد انتبهت الى فعلي هذا اثناء الرقن على اساس ان اصححه اثناء المراجعة و لكني نسيت
واخيرا ، أدعوك الى الاشتغال على التعبير الفني .. قصتك هذه في حاجة الى لمسة فنية ترتقي بها الى قصة أدبية جيدة ، أما المباشرة والتقرير ، فيهبطان بها الى مصاف القصة العادية كتلك التي نسمعها في الشارع كيف سأفعل دلك يا اخي ؟؟؟؟؟
كما اود الاشارة الى أن لي قصة بنفس العنوان سبق نشرها بجريدة الصباح - بين نارين - هدا يعني باني احسنت اختيار العنوان .......مع العلم انني لا اقرأ جريدة الصباح
لا تحرمنا يا اخي من قراءة قصتك "بين نارين"

دمت ناصحا و معطاءا يا اخي التيجاني

شكرا على مجهوداتك الجبارة لدفعنا الى الامام في هدا الدرب الطويل

أتفق مع أخي زايد كل الإتفاق قصتك مشوقة وقد وفقت في تحويل حقائق واحداث اجتماعية مؤلمة لسرد شيق فقط يلزمك لمسة بسيطة من لمسات التبجاني الفنية أو من لمساتك أنت أيضا عندما تكونين في كامل لياقتك الأدبية لتصير الأحداث أمتع و أسلس وأكثر انتسابا لجنس القصة الأدبية منها لجنس جلسات الدردشات وأقاصيص الحلقات..
وفقك الله نحن في انتظار الجزأاللاحق