قصتك الاجتماعية أخي الحواط تغري بالمتابعة , أحداثها واقعية ومعكوسة في آن واحد , حيث ألفنا التعاطف والتضامن مع الخادمات لما يعانين من قهر داخل البيوت , لكن قصتك جاءت لتصرخ أن من الخادمات من تستطيع زهق الأرواح. دمت متألقا أخي الحواط.

أخي محمد الطيب ، القصة مشوقة بأحداثها الغريبة ..اللغة جاءت في الغالب سليمة اللهم بعض الاخطاء في الرقن ، ومن رأيي يجب تدارك هذه الاخطاء السهلة ومراجعة النص قبل نشره وبعد النشر ، اما عن الحبكة ، فملاحظتي انها عادية..قصتك كادت تكون حكاية عادية ..ويمكن تصنيفها في خانة " القصة الكلاسيكية أو التقليدية " لان التعبير الفني جاء ضعيفا.
إليك هذه الملاحظات البسيطة :
من عواقب الثـــقة العميـــــاء/ هذا العنوان افقد القصة بعض التشويق ، لانك لخصت القصة في العنوان ، وكل من سيقرأ القصة يمكن ان يتنبأ بالنتيجة من خلال العنوان.

لم بعرها أي اهتمام / الصواب لم يعرها
كلما يهمها أن زوجها الصواب: كل ما يهمها..
بالرضا / الرضى
الأسرة كلها تعاني من كابوس الآلام القاتلة للرضع هل تقصد الرضيع؟ يجب التصحيح إذن ، وإن كنت تقصدت الجمع ، فهو خاطئ أيضا ، بدليل المثنى الذي بعد سيأت بعد الكلمة :
لتجنب رضيعها مصير أخويه من قبله
ظنوا أنهم تجاوزا الفترة الحرجة في حياة الرضيع / ما هذا الخلط بين المثنى والجمع في آن واحد ؟ الصواب : ظنوا انهم تجاوزوا ..ظنا انهما تجاوزا..
بين دراعيها / بين ذراعيها
اسغتراق كل من في البيت في النوم العميق / الكلمة الاخيرة مجرد حشو ، لان الاستغراق يتضمن ذلك ..

نحو المصير الجهول/ ..المصير المجهول
وملاحظة أخيرة ، لقد أكثرت من وضع النقط مكان الفاصلة ، إذ هناك أفكار ومعان كثيرة تستغرق أكثر من جملة واحدة ، وعوض وضع فاصلة ، فإنك تضع النقطة مكانها.

كانت هذه مجرد قراءة نقدية شخصية تحتمل الخطأ
انتظر الافضل ..فأنت تملك الخيال الخصب والاسلوب
بالتوفيق
تحياتي

أخي ابو الخير

مشكور على المرور والثناء

أخي يحيى

سعدت بمرورك واهتمامك

تقبل تحيتي