|
اقتباس:
أخي الكريم عمل المرأة لا يغير في الامر شيئا ، ولا يجعلها تتجاوز أدوارها فقط لحفنة من النقود ،وإن فعلت فهي تعاني من قصور في فهم العلاقات الزوجية . وللأسف أصبح المشكل المادي سببا في إذلال بعض الموظفات لأزواجهن و إشراكهم في أعمال البيت من طبخ وكنس و... و....و.. بدعوى المشاركة نتشارك في المصروف ونتشارك في أعمال البيت ،بالاضافة إلى الصراخ في جوههم و حتى أمام الاطفال ، مما يؤثر سلبا عليهم . سابقا حتى ولو كانت المرأة غنية فتجدها تحترم زوجها أشد الاحترام و تساعده ماديا ومعنويا ، وتقف معه في الشدائد . الآن إذا طلب الزوج المساعدة طلبت الزوجة الطلاق . و أنا في رأيي الشخصي إن كان الزوج متخلقا و يحسن الانفاق ، فلتترك له الزوجة الامور المادية و لا تتدخل فيها ، ولا تحسسه حتى بمساعدتها له ،كأن تترك بطاقة الكيشي له حتى لا يضطر إلى طلب النقود منها ويقف موقفا حرجا. |
اقتباس:
اما عن سقوط النفقة فقد أشرت- وهذه من خلال تجارب عشناها في الإقليم - ألى أن الزوجة هي من تعفي الرجل من النفقة شريطة ان يتنازل على ابنه أو ابنته وتكتفي هي بتربيته دون الحاجة لتدخل الزوج وكثيرا ماتزوجن لهذا الهدف أي انها تبقى عازبة لمد طويلة تعيش حياتها كيف شاءت وسرعان ما تجد لها زوجا مغفلا واسف على هذه العبارة لكنها واردة ولما ينتهي بهما الزواج ويكون النسل انذاك تحاول الزوجة التهرب من قدسية الزواج بافتعال مشاكل مع الزوج والذي يؤدي غالبا الى أبغض الحلال وتكون قد فازت بلافتة انها المسكينة مطلقة ولها ابن تسعى الى تربيته رغم ان وضعت اهدافا مخالفة لما يتصوره المجتمع . |
اقتباس:
أما في زمننا هذا لا أقول ان لامكان للأخلاق لكن كل من اراد الزواج وللأسف لايبحث عن شريكة بكل ماتحمل الكلمة من معنى بل عمن يساعده حتى ولو كان ذلك على حساب كرامتها فهناك ايضا حالات كثير عشناها يتزوج رجل تعليم من موظفة غالبا ماتكون ايضا من التعليم وبعد الزواج بمدة قليلة يكشر عن انيابه ويخلق لها المتاعب مما تظطر المسكينة الى محاولة التخلص منه بشتى الوسائل وتكون غالبا النتيجة شراء الطلاق بالأتجاه نحو ايكدوم أو البنك لأاخد سلفة لسداد طلباته اما عن مسألة ترك بطاقة الكيشي له هذه مسألة مستبعدة جدا حتى ولو كان متخلقا لأان المرأة غالبا ماتعيش حالة القلق اتجاه الوضع خصوصا لما تحس انها تودع مرحلة الشباب |
مادام الرجل هو القوام كما أوصى بذلك الشرع الحكيم فبالتالي فهو القائد .هذا بطبيعة الحال لا يعني استبداده بالقيادة لا يمكن أن نتصور قائدا بدون مستشاريستشيره أو يفوض له في بعض الأحيان القائد قد يخطئ و هدا ليس عيبا و المستشار ينبهه برفق و تسامح . لا يمكن أن نتصور نجاحا داخل الأسرة بزوج مستبد لمجرد أن الشرع الحكيم حمله هذه المسؤولية "كلكم راع و كلكم مسؤول عن رعيته .... فالزوج راع و هو مسؤول عن رعيته " أقول لايقبل شرعا ولا عقلا أن يتشبت الرجل برأي بدا من خلال ملاحظات الزوجة أنه خطأ . الزوج هو الناطق الرسمي باسم الأسرة . ولنتذكر ما حدث للرسول صلى الله عليه وسلم حين لم يمتثل الصحابة لأمر حلق الرأس كيف أن إحدي أزواجه أشارت عليه أن احلق رأسك وسترى كيف أنهم سيقومون بالأمر نفسه . أعتقد أن الأمر لا يجب أن نختزله في صراع حول من يقودو لكن منيحرص على تجنيب السفينة مواطن الزلل و العواصف و الكوارث .لاإلاه إلا الله محمد رسول الله
|
اقتباس:
سبحان الله وبذلك تحرم الاب من حقه في الابن .لقد اصبحنا نعيش على ايقاع الغرب لا حول ولا قوة الا بالله .. وما ذنب الابناء ؟؟؟ اشكرك اخي شاميدوس على التوضيح .. |
اقتباس:
الرجال طبعا قوامون على النساء ...لكنكما انه لابد من اقحام المراة في تدبير شؤون البيت واوافقك اخي منسانا الراي على ضرورة الرفق والاحسان الى الاخر ..شكرا اخي على الاضافة المفيدة . |
[quote=أم أيمن;595694]السلام عليكم و رحمة الله
أخي الكريم عمل المرأة لا يغير في الامر شيئا ، ولا يجعلها تتجاوز أدوارها فقط لحفنة من النقود ،وإن فعلت فهي تعاني من قصور في فهم العلاقات الزوجية . وللأسف أصبح المشكل المادي سببا في إذلال بعض الموظفات لأزواجهن و إشراكهم في أعمال البيت من طبخ وكنس و... و....و.. بدعوى المشاركة نتشارك في المصروف ونتشارك في أعمال البيت ،بالاضافة إلى الصراخ في جوههم و حتى أمام الاطفال ، مما يؤثر سلبا عليهم . سابقا حتى ولو كانت المرأة غنية فتجدها تحترم زوجها أشد الاحترام و تساعده ماديا ومعنويا ، وتقف معه في الشدائد . الآن إذا طلب الزوج المساعدة طلبت الزوجة الطلاق . و أنا في رأيي الشخصي إن كان الزوج متخلقا و يحسن الانفاق ، فلتترك له الزوجة الامور المادية و لا تتدخل فيها ، ولا تحسسه حتى بمساعدتها له ،كأن تترك بطاقة الكيشي له حتى لا يضطر إلى طلب النقود منها ويقف موقفا حرجا.[/. نعم اختي الكريمة ام ايمن لان خروج المراة الى السوق فعلا امر متعب وهو إضافة نوعية لمتاعبها واوافقك الراي في ما خطته يمينك سلمت تلك اليد اختي ام ايمن وشخصيا لا تعجبني فكرة \ التشارك وكاننا في معمل او شركة وليس في مؤسسة زوجية ...وهذا موضوع اخر سوف اعود اليه ... |
انا معك أخت أم أيمن من أن خروج المرأة ألى السوق أمر متعب جدا ويفقدها أحيانا أنوثتها لكن صدقيني أن هذا الأمر يكون طواعية بالنسبة للمرأة ولا أحد يجبرها على القيام بذلك حتى ولو كان الزوج وحجتها أن الرجل لا يعرف اختيار المنتوجات أو أنه لايعرف كيف يتعامل مع البائعين وانها ادرى منه في هذا المجال وبالتالي تضيف تعبا على تعبها الدائم .
|
السلام عليكم
بصراحة خذلت بعض الشيئ للمسار الذي اتخذه الموضوع و قررت ان أتابعه من بعيد. و كم كانت دهشتي أن بعض ردود الرجال هي الأقرب الى الواقع من ردودكن أخواتي. معذرة فأنا صريحة. تكلمتن عن اذلال الرجل من طرف المرأة فقط لأنها موظفة. غلط. كم من سيدة ربة بيت تذل زوجها عن قصد و ترصد. لا زالت تحضرني حلقة من حلقات" الخيط الابيض" التي حاولت اصلاح ذات البين بين زوج أجبر على العيش بمأوى العجزة لأن الزوجة و الأبناء طردوه من المنزل. ولما سألت مقدمة البرنامج المرأة و أبناءها عما يريدون رددوا جوابا قتلني :"يكتب لأمي الماندة". كل المشكل بالنسبة لهم هي الأجرة الهزيلة التي يتقاضاها الزوج المسكين بعد التقاعد و بسبب الديون التي تراكمت عليه. أقسم بالله العظيم أنني بكيت ليلتها و أنا أراه مذلولا مقهورا عاجزا و هو في ذلك السن. ايها الاخوان... المشكلة ليست في كوني موظفة أم لا. المشكلة هي ماذا تلقيت من تربية و دروس مباشرة تطبيقية و انا ارى أمي تتعامل مع أبي. ورحم الله الحسن الثاني الذي شدد على كلمة "الترابي" و ليس التربية لأن كلمة "الترابي" تعني الشيئ الكثير و تختزل معاني عظيمة .تختزل كل المعاني التي لن نجدها في القواميس... هناك أشياءا استفزتني و أشكركم على ذلك. اذ لولا الاستفزاز لما كتبت ما كتبت. لماذا لم تعجبكم كلمة التشارك؟ ما العيب في ان أشارك في تسيير بيتي؟ ما العيب في أن اشتري أشياءا لأسرتي و أولهم زوجي وأنا عائدة الى أسرتي؟ ما علاقة الأنوثة و الذكورة بذلك؟ لماذا أقبل ان يأتي زوجي بمشتريات و لا أقبلها على نفسي ؟ ماهذا التناقض؟ طبعا أنا لا اشتري الخضر- اعاني من الحساسية- و لا اللحم و لا كبش الاضحية-اراه عيبا- لكن لا أتردد في شراء فاكهة , حلوى و أي شيئ من هذا القبيل. لماذا لا أساهم بالنقوذ؟ أأترك زوجي يعاني من ويلات القروض و أنا أتفرج؟ لم افهم. الزواج سكينة و راحة بال. كيف يرتاح بالي و انا أعرف ان احد الأبناء محتاج لمساعدة مادية أو الزوج؟ الزواج يا اختي وحبيبتي " مربية الاجيال" معمل....شركة.....عمالها اعضاء الأسرة بلا استثناء ورباها شريكين في الربح و الخسارة... رأسمالها الحب و الصبر و التفاني و الطريق المستقيم.... و نتاجها قناعة و رضىوراحة بال. و انا كذلك ساعود للموضوع... عشتم. |
J'ai apprécié la discussion de ce thème social relatif à la recherche du confort et des moments de joie intenses.D'aucuns envisagent la fréquentation de cet espace convivial qui est le café comme un espace pour débattre des sujets interessants et enrichir son expérience personnelle en rencontrant des gens de divers horizons.Puisque le café est un espace d'echange et de partage fructueux,pourquoi messieurs les hommes ne daignez-vous pas permettre à vos femmes de vous accompagner en vue de tirer profit de cette aubaine convenable.Personnellement,je conçois le café comme un substitut de l'enfer et du calvaire que vit l'homme dans son foyer.Un foyer devenu après la nuit de noce et le premier mois des figues un ring où la femme et son époux excellent conjointement dans le maniement d'un répertoire d'injures et d'invectives.Le respect a abandonné le paradis conjugal pour céder la place au mépris,à l'humiliation,à la haine,à l'insulte et aux dis****s quasi-quotidiennes,en raison d'un manque évident du pont de dialogue et de la concertation.L'homme sort pour chercher une autre compagnie qui lui tient un discours doux empreint de tendresse et d'affection.La femme aussi cherche un autre partenaire qui la drague et loue sa féminité,son sourire charmeur,ses rondeurs,ses yeux pétillants,sa taille fine...et j'en passe.C'est tout à fait naturel,même la nature a horeur du vide.Le pire vide c'est le vide sentimental.Il faut que nous changeons de conduite avec nos femmes et nos femmes ont tout intérêt de repenser la gestion du couple qui doit reposer sur la quête deu bien-être de son conjoint et vice versa
|
اقتباس:
Voilà des constats très frais suite à la lecture de votre message .Nous sommes ici dans un processus de quête vers une solution qui pourrait éventuellement remédier aux différents types de dysfonctionnement dont un couple peut souffrir. Si vous pensez , monsieur que l’issue prend corps d’une recherche d’autres femmes ou d’autres hommes, permettez-moi d’avancer sans aucune prudence de ma part que la piste est erronée et que les problème iront de mal en pis. D’un autre côté, je suis tout à fait interloquée de lire que c’est à la femme, à elle seule, que revient la charge de faire des efforts quant à l’amélioration du couple. Oui ; mais le hic c’est que nous parlons d’un couple, c’est- à –dire un rapport entre deux. Par conséquent c’est problème il y a , c’est aux deux personnes de se concerter afin de contribuer ensemble à découvrir un point commun pour approcher les deux rives. Sauf si maintenant on se mettait à croire que la femme tient les clefs de tous les maux. Ça, monsieur, ça serait une autre histoire que quelqu’un racontera à ma place. Au plaisir de vous lire.. |
اقتباس:
بالنسبة للأخلاق يجب أن تكون الشرط الاساسي الذي تختار على أساسه الزوجة شريك حياتها ، حتى يكون الاساس من البداية متينا وصحيحا ، وتكون الثقة متبادلة . و في نظري إذا لم تكن الاخلاق فلا داعي للاستمرار معا حتى وإن لم يطرح المشكل المادي ، فالاخلاق هي كل شيء. أما عن ترك بطاقة الكيشي فهذا أمر عادي و ليس مستبعدا وليس كل النساء يقلقن من توديع مرحلة الشباب فهذه سنة الحياة خصوصا وأن الزوج يودعها قبلها بسنوات عددا . |
Vous avez totalement raison madame nouzha d'avancer que le foyer conjugal est une responsabilité partagée entre un homme et une femme uni dans le cadre matrimonial sur la base du partage,de l'amour,de l'échange et du sacrifice.Il parait que,la piste préconisée en vue de mettre un terme à l'exacerbation du conflit réside dans le dialogue et la concertation constructive.Je ne dis pas que l'homme ou la femme sont appelés à chercher des palliatifs érronés à leurs différends,ils sont appelés à s'entretenir en vue de trouver la solution adéquate à un conflit et à une vie devenu au fil des jours un chemin de croix.Le respect et l'entretien quotidien de l'amour entre les deux conjoints sont la clef de voûte et de réussite
|
اقتباس:
Yes:icon30: |
تحية طيبة للجميع وبعد :
ما شاء الله عليكم جميعا أيها الاخوة لقد اثلجتم صدري وأنا اتصفح ردودكم المتميزة التي لا أختلف معكم جميعا في كل نقطكم المدرجة . لكن عني : حبذا لو ساعد الزوج زوجته في اقتناء حاجبات البيت وخاصة السوق \ لدي توضيح للاستاذة نزهة الفاضلة حول ماذكرته في موقف شرالبقاع \..السوق .. أختي وأستاذتي نزهة اجيبك ايتها الرائعة أني انطلقت من نفسي في قضية التسوق لماذا ؟ لان زوجي الله يخليه لي ولاولاده ..رجل عينه كما نقول كبييييييييييييييييييييرة ...لا يعرف تدبير الحاجيات حسب المتطلبات ..وبما أني أعرف نوع الخصاص الذي ينقصنا في البيت فاني اصاحبه الى السوق كي لا يصرف مصروف التسوق في اشياء لا نحتاجها وبالعربي الفصيح ..يدو مثقوبة يا أختي وقد عرفت ذلك منذ بداية زواجنا ولازال زوجي لم يغلق ذلك الثقب الموجود في كفه لذلك اضطر الى مصاحبته الى السوق كي احسن التدبير ..رغم ما في خروجي اليه تعب على تعب وربما من العمل الى السوق بمصاحبته مما يجعلني مرهقة ...قلت سوق الخضر والفواكه فقط اما كبش العيد واللحم فلا علاقة لي بهما لاني اولا اكره الذهاب الى سوق الغنم وهو كذلك لا تعجبه الفكرة هذا في عيد الاضحى ..كما انه مكلف بالحاجيات الكبرى في البيت ..رغم يده المثقوبة الجميلة التي تفرحني بعض المرات وتغضبني اخرى رغم لا مبالاته بغضبي ...هذا كل شيئ أختي العزيزة \ الرافضة ـ لازلت اتذكر رفضك مع رفضي في موضوع المرأة \ ارجو ان أكون قد بلغت رسالتي أختي ودعمت رأيي بالحجج والبراهين ...هل هناك من يتمتع بيد مثقوبة كزوجي العزيز ؟؟؟؟؟ |
اقتباس:
شكرا حبيبتي "مربية الاجيال". جوابا لسؤالك الاخير "هل هناك من يتمتع بيد مثقوبة كزوجي العزيز ؟؟؟؟؟"الجواب "انا". اما ردي فلم يكن موجها لك بالضبط بل لتلك الفكرة العامة التي تقول ان الاذلال سببه"مساهمة المراة في المصاريف".انا اتابع كل ما تكتبين باهتمام و اسمحي لي ان اعبر لك بكل صراحة عن اعجابي بشخصك الكريم. كم نحتاج لنساء مغربيات من طينتك تتشبتن بالثابت و تخترن من المتحول ما يليق لها و لاسرتها.... يومكم سعيد. على فكرة "ما اخبار المقهى؟" انا في انتظار ما تجود به "المزيودة" http://www.desiderenzia.net/glitter8.gif |
Concernant la gestion baclée du budget familial.Ma soeur,ton mari n'arrive pas à maîtriser son portefeuille devant le flot des marchandises étalées avec une main de maître dans des présentoirs ou des devantures.Une toute petite recette qui n'a rien de magique,il suffit de rédiger une feuille à ton époux qui renferme la totalité des produits exigés avec en prime une somme d'argent approximative pour ne pas dépasser le seuil recommandé.Vous voulez mesdames que votre bien-aimé participe à vos côtés à la co-gestion du foyer,commencez d'abord à le responsabiliser et à prendre soin du budget qui n'est pas conséquent
|
بصراحة شديدة أعجبت بما ذهبت أليه الأخت نزهة في تحليلها لأنها كانت صادقة جدا مع نفسها ومع الأخرين . صحيح أن الموضوع كله أثارني لكن ما وقفت عنده لبرهة هو حين ذ كرت طبعا أنا لا اشتري الخضر- اعاني من الحساسية- و لا اللحم و لا كبش الاضحية-اراه عيبا- لكن لا أتردد في شراء فاكهة , حلوى و أي شيئ من هذا القبيل. حتى ولولم يكن السبب الحساسية من الواجب على الزوج أن يقوم بالأعمال الخارجية عوض الزوجة لأن طبيعة المرأة لا تسمح لها بذلك حتى الزوج يجب عليه أن يعفيها من الأمر وهناك أيضا امور بالبيت يجب ان يعفى الزوج أيضا منها انتن معشر النساء ادرى مني بهذه الأمور لأنه عيب ان يترك الزوج يقوم بعمل داخل البيت وهو اقرب للزوجة لتقوم به لكن قد يساعدها في امور عدة داخل البيت نفسه .
اما عن مسألة الشراكة فيجب أن تكون شراكة حقيقية بالفعل لا بالشعارات والتباهي امام الأخرين اننا نعيشها ويجب على كل من الطرفين احيانا التنازل من اجل البقاء على تلك الشراكة الدائمة وهنا استحضر المثل القائل : الى شفت جوج متفاهمين عرف الدرك على واحد فيهم وهذا المثال يجب ان يكون حاضرا في الشراكة الزوجية اي تارة ينطبق المثال على الزوج وتارة اخرى على الزوجة حتى يضمنا سير سفينة الاسرة في الاتجاه الصحيح واعلموا ان تضحية الزوج او الزوج لاتقدم مجانا بل تنتفع بها الذرية |
Il y'a des changements significatifs et une évolution des mentalités au sein de la societé et de la famille marocaine qui a passé de l'obéissance et la soumission de la femme à son époux en contrepartie de son entretien,à la notion du partage et de la responsabilité des deux conjoints.Il ne s'agit pas seulement d'un changement ou d'une évolution mais plutôt d'une révolution.Le partage des missions et des rôles signifie que le monde de la femme c'est l'entretien du foyer:éduquer les enfants,rendre l'espace familial attractif et agréable à vivre,répandre l'amour et le confort...tout ce qui a trait aux affaires du dehors incombent à l'homme:de l'aiguille jusqu'a la construction de la maison.Inutile que l'homme discute le côté financier avec sa femme.Je suis outré par ces hommes avides d'argent et qui n'hésitent pas à exiger la carte guichet de leurs femmes.Chacun à mon sens doit assumer sa responsabilité dans un cadre empreint de respect,d'amour,de dialogue,de concertation et de sacrifice
|
شكرا جزيلا على هذا النقاش المسؤول والهادف.في حقيقة الامر تستهويني اللغة العربية والكتابة بها بيد انني لااجيد المناولة الرقمية.اليوم قررت ارتياد هذه المطية.من المفيد الا شارة الى انه لا وجود لصراع بين الزوجين.هناك رغبة دفينة لافتعال هذا الصراع كي يبدي الذكر امام زملائه قوته وهيبته وسيطرته على هذا المخلوق الضعيف.ان اسطع دليل على ذلك هو جلوس الرجل ساعات متباينة في المقهى متشدقا بعدد اللكمات التي سددها لزوجته لانها تجرات على استفساره عن الغياب.
|
اقتباس:
الموضوع الذي طرحه الاخ يناقش التعامل المادي بين الزوجين الموظفين ، وشئنا أم أبينا هناك الصالح والطالح وكم زوجة موظفة ترغم زوجها على القيام بأعمال البيت من عجن وطبخ و.....مقابل مساهمتها المادية ،يعني إذا لم يعمل لن تساهم وهذا أعتبره إذلالا و ابتزازا. يعني تجعل من المساهمة المادية ورقة ضغط على الزوج تلوح بها كلما أرادت سواء في أعمال البيت أو أشياء أخرى...و الحالات كثيرة جدا للأسف . والعلاقات الزوجية أكبر وأنبل وأرقى من كل هذا . وفي رأيي الشخصي أن تترك الزوجة القيادة للزوج حتى في الامور المادية ،وعندما أقول القيادة أعني أن تترك حرية التصرف في دخليهما معا دون كثرة الحسابات والتدقيقات لأنها تسيء إلى العلاقات العاطفية . ما أعنيه أن تساعد الزوجة زوجها دون من منها ،ودون نكد ودون كثرة النكير . إحدى صديقاتي تأخذ القلم والورقة وتبدأ في الحسابات والتدقيق مع زوجها ،وفي أحد المرات اشتكت لي :زوجي لا يغازلني لايقول لي كلاما حلوا ،فقلت لها :لمن سيقول الكلام الحلو لمول الحانوت ...غيري طريقتك في التعامل . ما أحبه حقا أن تحترم المرأة زوجها أن تساعده ،أن تقف معه دون من دون نكد. |
Permettez moi de complèter ma communication que j'ai commencé à rédiger en langue arabe.La femme a tendance à crier et à casser les ustensiles de la maison pour prouver aux voisins que le maître de ceans ici c'est cette frêle silhouette.Il n y'a pas à proprement parler un véritable conflit entre les deux conjoints.Il y'a cette valorisation qu'on attend des autres.Tu sais notre voisine à injurier son époux hier ,elleaen plus cassé la vaisselle,c'est une vrai femme.Les voisines rendent visite à cette héroine pour louer sa bravoure et la correction éloquente qu'elle a administré à cet homme.
|
اقتباس:
لا اظن ان الحل الذي تفضلت به يناسب كل الازواج. يعني ليس بالضرورة ان اعطي لزوجي الضوء الاخضر في التسيير المالي بطريقة مطلقة دون ان اتدخل كي ينعم علي بكلمة طيبة. لا علاقة بين الحب و الحسابات. انا مثلا يعجبني كثيرا تدخل زوجي في طريقة تسييري للمال- انامبدرة- و لا علاقة لحبنا لبعض في ذلك. بمعنى "عاملني معاملة خوك- زوجك- و حاسبني حساب عدوك. كما قال الاخ العزيز chadimos مشكورا " الى شفت جوج متفاهمين عرف الدرك على واحد فيهم" صحيح. كما يقول الاشهار المعروف "مرة علينا مرة عليك" تحية لكل الاخوان المشاركين في هذا النقاش البناء. |
Maintenant on peut accélérer la cadence du débat en vue d'envisager les solutions adéquates en vue de limiter les dégats et remédier ces dysfonctionnements qui rongent le foyer marocain.Tout le monde aspire à une vie calme pétrie de bien-être et d'amour.Quelle stratégie adoptée en vue d'atténuer cette montée du conflit conjugal
|
حتى يتم مناقشة الموضوع من زاوية اخرى انا اضع سؤالا عريضا
كم من موظفة ولدت مولودها عند أهل الزوج ؟وكم من اخرى بالمقابل ولدت عن اهلها ؟ ان تأكدتم من الإجابة ستجدون ان ................. وانا هنا لا أخاطب من ولدن في بيوت ازواجهن |
اقتباس:
في قضية ضبط الحاجيات بالورقة والنقود حدو قدو ..تصور يا اخي لو فعلت ذلك ماذا سيحصل ...سوف يشتري زوجي حاجة وحدة بجميع النقود المقدمة له .مثل صندوق من البطاطس او الطماطم او غيرهما بمبرر ان الحاجة تكون موجودة فالدار احسن من ان لا توجد .. طبيعته الجيبية هكذا ..ولو سطرت له القفة بالمسطرة ..إنه يقتلني بالضحك حين نكون في السوق .مثلا اولادي لايحبون الكرعة بجميع الوانها ..وماذا يفعل هو ؟ يشتري خمسة كيلو من الكرعة لو ذهب الى السوق بمفرده ...ومعها خضر او غيرها لا علاقة لنا بها من حيث الاستهلاك ..واخيرا قررت مصاحبته يعني منذ عشر سنوات تقريبا ..وبالتالي لا تفسد عندنا حاجيات غير مستهلكة ... بالنسبة لي مثلا اكره الوقوف في المحلات التجارية إلا إذا كنت سأشتري شيئا منها .هو يقف في المحلات التجارية من اجل التعرف على الاشياء والاثمنة ...يفاجئني بشراء شيئ غير متوقع ...نكون في مسار ونصير في اخر ..ولكن اليوم \ تحزمت \ بعشرة ديال الحزامات وصرت انقط الفلوس في السوق ..كي لا نبذر ميزانيتنا في ما نحن في غنى عنه .. اما حكايتي مع الاسواق النموذجية فقد أجريت امتحانا لزوجي فيها قبل سنتين ..طلبت منه أن يصاحبني الى مرجان من اجل التسوق النظيف على جميع مستوى الحاجيات ...فانتقيت تلك الحاجيات بدقة متناهية وباستعمال الالة الحاسبة دون ان يراني ...بينما يكون هو منشغل بالبحث في المعروضات ..إلى ان انتهيت من ذلك ...في نفس الوقت كان هو يجمع ما يراه مناسبا للشراء ..قلت له طيب .حط فوضع ذلك في الشاريو وذهبنا الىمكان الدفع ...وضعنا الحاجيات حسبت من طرف المكلفة بتسديد الدفع النقدي ...فقدمت له الفاتورة فيها اضعافا مضاعفة من ما هو موجود في الكروسة من اختياراتنا معا ...بحث في جيبه فوجد عنده الثلث من الثمن المطلوب دفعه ..مما جعلني اخفف من المنتقيات التي اخترناها معا وكانت لا تتجاوز 50 الف فرنك ...ثم اعتذرنا وخرجنا ...فإذا به يسألني عن هل بقي لدي نقود في حقيبتي ... قلت له سوف اخبرك حين نركب السيارة ...واثناء ذلك اخرجت له ما كنت مراهنة على إرجاعه ...وأنا فرحانة ومنتصرة من الخروج من مرجان الذي يجعلك تنفق بدون حساب ...ثم حمدت الله على هذا الحل ...وذات يوم فكرت أن نزور مرجان دون ان نشتري شيئا ..... فقط للكونطول الذي فكرت في القيام به لزوجي ..واليوم اراه يعتمد علي في تسطير المشترياتراعتمادا مطلقا لكنه مرة مرة يفاجئني بتخريجة لم تكن في الحسبان ...نتقبلها على كل حال ..صدقوني ..في الاسبوع المنصرم ذهب بمفرده واشترى كيلوات لاباس بها من البطاطس ووضعها في مكانها الخاص ..وفي ايام اضراب الشاحنات .وغلاء المواد الاستهلاكية ..والحق يقال استفدنا منها ايما استفادة خاصة وان اولادي لا يجلسون حول المائدة الا اذا كانت هناك بطاطس بطاطس بطاطس ..اكلة البطاطس ...هذا الرد لاخي خالد امزيل ...وللجميع مع تحياتي والاحظ ان الموضوع قد تشعب ... وخرج من المقهى الى البطاطس ....ما العمل لاني لابد ان اجيب اخي امزيل ...مع خالص الامتنان والشكر ... |
اقتباس:
شكرا لك اخي خالد على هذا البوح و هاأنتم من الشهود في حق من يتفنن في وجه زوجته باللكمات المسددة وهو من وزن الفيل ..ههههههههههههه . ويذهب الى المقهى من اجل حكي مراحل مقابلة وزن الريشة مع الفيل فوق حلبة الصراعمن داخل المركب الرياضي بيت الزوجية . من نوع الملاكمة ... وبضربة قاضية \ كاو \ ...وتنتهي المقابلة برفع خرطوم الفيل المنتصر ..لاحول ولا قوة بالله على من يفعل ذلك يا اخي خالد ويبدومن خلال ردك انك معارض طبعا ..نصيحتي للزوجات الحديثات العهد بالزواج : قبل دخول معمعة الحلبة لابد ان تكن حاصلات على احزمة سوداء في رياضة الكاراطي او التكواندو او حتى المصارعة المغربية وليس اليابانية ..لانه من العيب ان تكون المراة عزلاء من السلاح الرياضي وكي تجتنب الحكرة وتكفي شر الملاكم عن وجهها الذي حافظت عليه طيلة حياتها قبل لزاج في بيت اهلها وهنا لابد من المساواة نعم ...لا للحكرة نعم لتبادل البونية بك فيا بك فيك .....بدافع الدفاع عن النفس ..والا مشات المراة فحما الله مع صعيصعة ..مزيان تبارك الله ...شكاتسناو نوضو للنوادي الرياضة ايتها النساء ...والا ستكن مواضيع ساخنة في المقاهي على لسان عنتر بن شداد ...شوفو انا ضد الظلم .مع تحياتي للاخ خالد الذي باح لنا بمواضيع جالسي المقاهي ولي عودة في الموضوع بالذات حول ..استعمال العنف من طرف الزوج ...مزيان تبارك الله السيبة هذه ..هههههههههههههههههههههه |
[quote=Nouzha;599992]شكرا حبيبتي "مربية الاجيال". جوابا لسؤالك الاخير "هل هناك من يتمتع بيد مثقوبة كزوجي العزيز ؟؟؟؟؟"الجواب "انا".
اما ردي فلم يكن موجها لك بالضبط بل لتلك الفكرة العامة التي تقول ان الاذلال سببه"مساهمة المراة في المصاريف".انا اتابع كل ما تكتبين باهتمام و اسمحي لي ان اعبر لك بكل صراحة عن اعجابي بشخصك الكريم. كم نحتاج لنساء مغربيات من طينتك تتشبتن بالثابت و تخترن من المتحول ما يليق لها و لاسرتها.... يومكم سعيد. على فكرة "ما اخبار المقهى؟" انا في انتظار ما تجود به "المزيودة" http://www.desiderenzia.net/glitter8.gif [/quote].أشكرك أختي نزهة جميل وجزيل الشكر على مداخلتك واخبرك اني لا اقل عنك اعجابا بك وبالجميع ماشاء الله عليكم وعلى الموضوع الذي عرفنا على بعضنا البعض من وجهة اجتماعية واخلاقية وفكرية وغيرها هنيئا لنا بهذه الطينة الطيبة من الاخوة الاساتذة الدفاتريين والدفاتريات ... بالنسبة للمقهى اختي نزهة \ راها شامخا بونية \ اطلعي على رد الاخ خالد امزيل بعد هذه الصفحة وهو مكتوب لديه بالعربية هذه المرة وستجدين ردي بعده ...واآجيو تفكو قبل ماطيح الروح ....صعيصعة زوق وجه مراتو ويتبجح في المقهى بتلك الرسومات على وجه الزوجة المسكينة ...واقول لك اختي نزهة كي تحصل متعة القراءة لابد من قراءةجميع الردود فهي غاية في الروعة وشكرا للجميع ..وسيروا فكوا الحريرة راه صعيصعة مشا يقتل مراتو وقبل مايهرب للمقهى ....واشد شد شد ..... |
اقتباس:
انتظرني اخي شاديموس لاحقا سأجيبك على هذا الطرح ..تحياتي .. |
بداية انصح الأخ خالد بعدم الجلوس في المقهى مع رفقاء السوء أظنهم كذلك ماداموا يعيشون عقلية المراهقين -----انا تخاصمت مع خصمي في الحبيبة (علاقة المراهقة)امامها حتى تستلطفني انا وأصبح فارس أحلامها---
للمقهى ضوابط وثوابث يجب على الإنسان ان يتحلى بها وعلى فكرة انا من عشاق الجلوس في المقهى يوميا اجلس فيها ولمدة ساعة ألى ساعة ونصف بعد الإنتهاء طبعا من واجباتي التعليمية اتجاه أبنائي بالبيت لكن صدقوني انا اجلس مع جماعة من حوالي 15سنة منذ تعييننا بمكان واحد ويكون الجمع بين 5ألى 7 حسب الغياب الغير المتعمد وصاحب المقهى ايضا تفرحه الجماعة بضحكاتها وبحياتها الإجتماعية الطويلة الأمد مما جعله يوفر للمقهى مجانا 5جرائد يوميا لرواد المقهى . اما الحديث الذي يدور بيننا بعيدا كل البعد عن المؤسسة والمفتش والمدير وما يأتي من هذا كله بل نتحاور حول الإعلاميات هذا تعثر في شيء ويريد المساعدة والأخر اراد ان يعمل فورماطاج والأخر نسخ لنا فيلما ونتبادل هذه الأقلام حتى اننا جمعنا مجموعة لا بأس بها من الأفلام التعليمية المتعلقة بأطفالنا كل منا يحمل بطريقته ثم نتبادل النسخ ومن اعجبه شيء ما عليه ألا النسخ وفي نفس اليوم نناقش ما اتت به قريحة الجرائد وخصوصا نناقش مقال نيني بالمساء واحيانا نكتة من هنا ونكتة من هناك ثم نبرمج وبكل وضوح مرة في الشهر للخروج الى البحر أو الى الواحات أو الى الكتبان الرملية يدوم يوما بعيدا عن مشاكل الأسرة والأولاد من 6 صباحا الى 6 مساء كل مرة نأخد سيارتين بالتناوب بيننا . وشهادة لله لم يناقش احد قط مشاكل اسرته في المقهى أبدا أبدا. احيانا نتكلم عن مرض الأبناء وعن التعليم الخصوصي بأيجابياته وسلبياته بسبب تواجد ابنائنا فيه ونختم الجلسة بطرفة من هنا او من هناك بيننا طبعا كنشدو فشي واحد مرة مرة الى زلق شي زلقة بلسانه وهكذا المشكل لذي نعاني منه جميعا تقريبا الا 2 هو دخولنا للبيت عامرين برائحة دخان السجائر لكن تغلبنا على المشكل وهو جلوسنا خارج المقهى الفناء امافيما يخص علاقاتنا فهي جد مميزة وعلى فكرة لاعلاقة اسرية تربط بيننا كجماعة اي ليس هناك تبادل زيارات اسرية بيننا رغم طول المدة. لكل منا علاقاته الإجتماعية الخاصة به |
السلام عليكم و رحمة الله وبركاته
تابعت الموضوع بشغف كبير وأشكر صاحبته المحترمة وخفيفة الظل مربية الأجيال و كل الذين شاركوا فيه بكل صراحة و مسؤولية و روح لا تخلو من مرح يلطف الأجواء و يشد القارئ. مررت أول الأمر للإطلاع فقط و لم أكن صراحة أنتظر هذا الثراء في نقاش الموضوع أو ربما لم أر هذاالأخير ذا أهمية كبيرة، لكني اكتشفت أن المقهى لم يكن إلا الشجرة التي تخفي الغابة، ليظهر ما يعتلج في الصدور وما تشمله الحياة الزوجية من تناقضات و توافقات و مشاكل و لحظات بكل الألوان و تقلبات في الأجواء ...بل قد تشعب الموضوع أحيانا ليخرج عن سكته الأولى.. حتى أصبح مقهى في حد ذاته ههههه لا أظن أن تدخلي سيكون ذا فائدة في أمر لا زال بعيد المنال بالنسبة لي -و إن تجاوزت الثلاثين- فلم أدخل المعمعة بعد وقد طفح بي الكيل وأدعو الله أن يعجل بالأمر و أسألكم الدعاء. و تدخلي لن يكون إلا من قبيل التنظير غير الواقعي أو الأحلام و ربما الأوهام،لدى سأكتفي بالقراءة فتجارب المجربين لا بد تفيدني إن شاء الله بعد حين ... و لا أنكر أن الأخت المربية أخافتني في أحد ردودها حين تحدثت عن الفتور و النفور والاهمال و الرتابة والموت البطيء في الحياة الزوجية هههه لكن ما تلاه طمأنني قليلا .. أجدد شكري للجميع و متمنياتي لكم بالسعادة والهناء |
أشير فقط أني لا أحب الجلوس بالمقاهي ولا افعل إلا نادراعند دعوتي لذلك، لأني أراها مضيعة للوقت و الصحة بكثرة دخان المدخنين (وهذا التدخين السلبي أخطر) كما أن أصدقائي ليسوا من روادها.
ربما أكون مخطئا في بعض ما قلته إذ الأمر مرتبط بطبيعة الجلساء و الوسط و المواضيع المثارة لكني رضيت بهذه الصورة النمطية و اكتفيت ببليتي القديمة الإعلاميات والانترنت و أتمنى ألا أضطر للهروب إلى المقهى والابتلاء به بعد الزواج هههههههه |
اقتباس:
اتجاهين متعاكسين . |
السلام على الاحباء كلهم دون استثناء و الاخوات الرائعات.
شوفي يا " مربية الاجيال" قالوا زمان " ولف عادة ترك عادة عليها نتعادى" انا الان الفت قراءة كل ردودك اياك ان تشحي و تبخلي. قال لك الاخ khalid amzilانه قرر الكتابة بالعربية. ماذا تقولين انني تصالحت مع العربية بفضل "دفاتر" و الجمعيات التي اساهم فيها. " اخويتك كانت مجمخة و مفرنسة مع راسها" و هذا اعتراف بفضل المنتدى علي. ضحكت كثيرا عندما قرات ردك. ساحكي لكم قصة عشتها عرفت من خلالها سبحان الله المواضيع التي يناقشها الرجال بالمقهى. ذات يوم رن هاتفي النقال و رايت رقم زوجي. طبعا اجبته بالكلمة المعلومة " الو" و لم يرد. تعجبت . سمعت صوته كانه ياتي من بعيد و سمعت جلبة و نقاشا و حديثا. طبعا كنت قلقة لانني لم افهم و خفت ان يكون قد حصل له مكروه... سمعت كلاما عن "الترقية" "الاخبار" " التعليم". سمعت صوت زوجي و صوت رجال اخرين. بعد هنيهة فهمت انه من كثرة تاثره بالنقاش ضغط بدون شعور هلى هاتفه و طبعا "ما جا غير فرقمي سبحان الله". طبعا حين فهمت اقفلت الهاتف كي اوفر له رصيده و لانني لم اعد راغبة في التصنت فانا لا احب ذلك. بعد رجوعه الى البيت لم يصدق ما اخبرته به لكن ما فتئ ان رائ رقمي مسجلا كمكالمة قام بها. سالته مستغربة "لماذا صوتكم كان مرتفعا؟ و هل دائما تناقشون تلك الامور؟" اجابني " لا نتكلم في المقهى الا في مشاكل الوقت من مهنة و ابناء ." ذات مرة كنا بالسيارة و بدا بنقاش حول امر يخص التعليم.. مالبث ان رفع صوته و بدا يلوح بيديه كانه في النقابة . حينداك قلت له" الرجوع لله. راه اللي شافك هكذا غادي يظن اننا كنتخاصمو اخويا" فاجابني" شفتي علاش كنمشي للقهوة؟ باش نبرد غدايدي." خليوهم اختي يبردو غدايدهم مساكين.... الى الاخت ام ايمن الحبيبة.لا باس ان نختلف. و لا زلت اصمم ان الشراكة هي كذلك تسيير مشترك. انظري ماذا سيقع لو لم تتدخل مربية الاجيال؟تحية عطرة لك و لكل من يساهم في اغناء هذا النقاش الجميل و العائلي. |
شكرا للجميع على المساهمة الوازنة في اثراء هذا النقاش وعلى النصائح المسداة.حقيقة ليس العيب كامنا في الذهاب الى المقاهي بين الفينة و الاخرىبغية الترويح عن النفس من عناء يوم مضني لكن العيب ان يصبح الجلوس في هذا الفضاء بتم على حساب الزوجة والابناء الذبن يحتاجون الى مودة الاب وحضوره القوي.عندما يطرق الباب ويهرع الابناء لاستقبال ابيهم يهرول هذا الاخير ليستلقي فوق الاريكة غير مكثرت للزوجة المنتظرة.لسان حاله يقول لااريد ضجيجا.ارغب فقط مشاهدة الاخبار
|
. تحية لاخوان دربي هذا وارجو لكم طول النفس للمواصلة بعدما حمي الوطيس .وعندي نقطتين للتدخل العاجل :
أولهما : لاحظت أن المرأة المغربية الدفاترية معطاءة وكثيرة الحكي عن الواقع المعيش الشخصي وهذا لا يدل إلا على الصدق والامانة والاخلاص لاخوة افتراضية في عالم الانترنيت الدفاتري ..من ثلة من رائدات المشهد الورقي الدفاتري هنيئا لنا بكن .. بينما ولا رجل في هذا الموضوع سوى اخونا ادريس على ما اعتقد هو الذي كتب عن شذرات اسرية حين تاتي بنيته لاحتضانه بعد دخوله الى البيت اصلحها الله تلك البنية الحنونة ... بينما الباقي من الاخوة يكتبون عن النظري وليس التطبيقي ...وبما اننا نغني الحوار بأنفاس حياتنا الخاصة فلابد من التنوع كي نحيط بالحياة علما وكي لا نكون نحن نساء دفاتر نشازا من قبيل حكاياتنا تلك ....المتمخضة من الحقيقة ..واشكر اختي نزهة على إضافتها النوعية \ رنين الهاتف غير المتوقع \ وحذار ايها الرجال من الضغط على الزر والانفتاح على عالم ميتافيزيقا المقهى...لو كانت الاحاديث تدور عن الملاكمة ...او اللكم بالاحرى ...من طرف واحد .وهو وزن الفيل ... اخي ادريس يكون قد تعرف على نقط هشاشتي الكتابية لاني اجده في كل مرة بالمختصر المفيد يرمي لي طعم الكتابة والرد عمدا مع سبق الاصرار والترصد ..كي يجعلني انكت المزيودة لو بقي فيها بقية ...والان اقول لك اخي المحترم ادريس ..\ هانت عاود تاني كتجبدني \ هههههههه ...ياك ...حين قلت ان الزوج يعود منهكا من المقهى ويطالب بعدم الازعاج ..الله على السي سيد ...لايريد ازعاجا ولا ضجيجا لانه يريد وضع وجهه الجميل بعد تثبيته لعينيه على المشقوف القديم التلفاز ...وهكذا تكون المشاركة في حياة البيت من المقهى الى العزلة في البيت ...وهذا ذكرني ببعض احوال رجال زمن الاستبداد والقهر حين كان الزوج يطلب من الزوجة ان تخرج العيال الى الزنقة من اجل ان يرتاح ...ما رايكم في هذا \ الزغبي \ ...بالله عليكم ...؟؟؟واشكرك اخي ادريس على جبدانو على عيدانو .هذا المثل نقوله نحن الشماليين ...شكرا لك اخي حين تجدد نفس\ بفتح النون والفاء \ الحوار الى التوسيع والتفصيل للمعضلات ..الطابوهيةالمبطنة بالكتمان والقول \ هذه حشومة \... وأخيرا اقدم تشكراتي العربية إلى الاخ أمزيل .... |
اقتباس:
أقول لك يا سيدي وديع حاول ان تدخل نفسك في القفص الذهبي \ راه غزال \ ما تخاف ما تدهش واذا تفافيتي شد الارض \ ...عليك الامان اسيدي وديع غير كمل دينك راه القفص واسع واخا يبان لك قفص ..سير اوليدي الله يكمل عليك بالخير ولكن بقا فالكلمة على معاداة المقهى البيزنطية ..شوف يا اخي لابد من مراعاة السن كذلك لانك تجاوزت 30 ولازلت خارج القفص الله ياودي هانحن ننتظر شي عراسية فاعلى تاركة ...الله يجيب لك لي فيها الخير .. شوف ما تخافشي راه المتزوجين بوحاطيين وزايدين فيه ...والعكس هو الصحيح ...الحياة القفصية الله لا يحرم منها شي بشر ...وعليك بزراعة كرمة لانتاج 700 سنة من الباكور وبعد عمر طويل وبالرفاه والبنين والبنات ...في هذه السنة إن شاء الله ...ما تخافش ....هههههههههههههههههه |
ها أنا ذي أعود من جديد ،فنقاشكم جميل وجاد.تحية للإخوة الرجال على دخولهم ومشاركاتهم الفعالة في إثرائه وخصوصاً أولئك اللذين تحدثواْ عن تجاربهم ومعايشاتهم الشخصية .فهذا ما جعل الموضوع فسحة للبوح وإفادة للمطلعين .شخصياً ساهمتم في تنبيهي للعديد من النقط التي كنت أجهلها وأجهل التعامل معها . فتجارب مسؤولة كتجاربكم خير منهل لإصلاح ذات البين مع ذواتنا قبل إصلاحها مع شركاء حياتنا .
جميل أن نرى أحياناً بعيون الآخرين ،وجميل أيضاً أن يضع الرجل المرأة أمام مرآة حياته خارج البيت.ذلك يذكي روح الثقة به ويطرد عنه كل الشكوك وترتاح الزوجة لراحته . فما دام يخرج من البيت فقط لمجالسة الأصدقاء قصد الترفيه والتخفيف من ضغوطات الحياة اليومية .فهذا أمر جيد. قرأت عما جاد به بوحكم عن تقاسم المهام والشراكة في الإنفاق .هذا أمر جيد أيضاً لكن يبقى لكل زوج/couple/طريقته الناجعة في تدبير الشأن المالي للأسرة.وأنا مع رأي متابعة "الأيادي المثقوبة "وقمعها عن لذة الشراء المفرطة!!! في الحقيقة ،نقاش بدأ من الشكوى من فرار الزوج إلى المقهى ،يتشعب إلى أهم من ذلك ..موضوع جيد تستحق صاحبته وكل من أثراه الشكر والتنويه. |
ماهي الاسباب الحقيقية التي تدفع بعض الرجال الى المكوت طويلا خارج البيت ’اليس عدم الارتياح في المنزل؟
|
الموضوع يبدو معقدا اكثر مما نتصور وهذا يتطلب منا جهدا ودراسة عميقين لان اصل المشكل لا يكمن في المقاهي فحسب بل هناك دوافع اخرى لا يعرفها الا المعني شخصيا وحتى لو طرحت عليه السؤال فالاجوبة تكون ارتجالية/تمويهية لانه يعتبره سرا من اسراره لا يبوح به حتى لنفسه احيانا والعنصران في ان واحد يصعب سلب شيء ما تعودا عليه .فلا بد من التدرج تحياتي |
| الساعة الآن 20:33 |
Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2026, Jelsoft Enterprises Ltd
جميع الحقوق محفوظة لمنتديات دفاتر © 1434- 2012 جميع المشاركات والمواضيع في منتدى دفاتر لا تعبر بالضرورة عن رأي إدارة المنتدى بل تمثل وجهة نظر كاتبها