لم أستطع منع نفسي عن أجزائك هاته الليلة , أنتظر الجزء الرابع و الأخير.

أختي ايمانة المتألقة ، طبعا أشد على يدك بسبب إبداعك هذا ..واتمنى لك مستقبلا موفقا ان شاء الله .
كما وعدتك ،و كما سبق ان أشرت ، لقد رصدت مجموعة من الاخطاء ، اللغوية منها والفنية وهذه الاخيرة قليلة جدا ، وانا إنما اقصد النقد البناء ..النقد الذي قد ينفع أديبة مثلك .ثم إن تصحيح الاخطاء اراه واجبا علي ، لانه قد يحدث ان تبعثي بقصتك تلك الى جهة ما .. بل قد تفكرين في طبعها ضمن مجموعة قصصية ما أو رواية..كل شيء وارد ، لذا سيبقى التصحيح اولى وأهم من عدمه.
.................................................. ...
- وشكت قصة بشرى على نهايتها / سرعت لإحضارها ، الصواب أوشكت ...و أسرعت... لعلهما بسبب الرقن المتسرع .
-فقد جاءت كصورة مصغرة لوالدها../ الافضل ان نقول مباشرة : جاءت صورة مصغرة لوالدها ، التشبيه هنا لا داعي له مادامت الابنة جاءت نسخة من ابيها
-..الى صفوف البنات المغرر بهم / الصواب المغرربهن .هادي خصك عليها العصىكما تقولين .. ههههه
- اكتفت بشرى وامها وأختيها - الصواب أختاها -....قلوبهن: الجملة تبدو ناقصة ، لم تبيني بم اكتفين ؟ بالصمت ؟ بالتفرج ؟ بماذا اكتفين ؟ وضع نقط الحذف لا تفيد المعنى في اي شيء.
- أضحت الذائقة المادية ../ الصواب الضائقة المادية . اما الذائقة فمن الذوق وليس الضيق
- غدت الشابة تغادر كل صباح منزلها ../ انت تستعملين هنا غدا بمعنى اصبحت وصارت تغادر كل صباح منزلها ..لان غدا من الغدو اي السير باكرا ، وهكذا سيصير المعنى : ذهبت الشابة باكرا تغادر كل صباح منزلها .فالغدو يتضمن الذهاب صباحا ، ولا داعي لذكر الصباح مرة أخرى ، الافضل القول : كانت تغادر كل صباح منزلها ..آشداك لشي فلسفة اللغة ؟
- هذا الحال سيتغير لا محال / الصواب لا محالة
- لن يفعل يا أماه ..إذا استسلمنا لهمنا وركنا رؤوسنا على كفوفنا ../ هذه الجملة فيها شيء من الركاكة ..وجاءت غامضة لا معنى لها. اللهم ان يكون قصدك لن نفعل ...
- لم تمر ساعة إلا وقد وقفت الحافلة ../ الصواب :لم تمر ساعة حتى وقفت الحافلة لأخذ المزيد من ..إن كان التوقف مرة واحدة ، وان كان التوقف يتكرر فيجب القول : لا تمر ساعة حتى تقف الحافلة لأخذ المزيد ...
- ويشكي عذابه ../ الصواب يشكو عذابه
- قولك : وأنا أشاهد ..اسمع وأتحسر على شابين ما كتب لهما اللقاءإلا بعد تجربتين قاسيتين، أفسدت نظرة كل منها - الصواب كل منهما - للجنس الآخر : هذا القول سابق لأوانه ويستبق الاحداث ، إذ كيف لك ان تتحسري على قصة الشاب وانت لم تعرفيها بعد ؟ لانك هنا مجرد شاهدة وراكبة لا كاتبة ... ثم انت لم تسردي قصة الشاب بعد ..فلم تتحسرين ؟ لو قلت هذا بعد ذكر قصة الشاب لكان مقبولا.
- هذه الجمل بها شبه ركاكة : زوجـته ابنة خالته أمه ، نزولا عند رغبة الاخيرةالتي عددت خصالها، اثنت على حسن خلقها...الخ اقترح اعادة صياغتها صياغة مختصرة وواضحة المعنى دون تقديم وتأخير،كأن تقولي : تزوج ابنة خالته نزولا عند رغبة امه التي ..
- أنجبت له ابناه محمد وحسن / الصواب ابنيه
أخيرا اجد ان عودة بشرى من الدار البيضاء بكل هذا الاختصارالشديد ، كانك قفزت على الاحداث ..قصة بهذا الطول يفترض ان تشرحي قليلا وتفيضي قليلا ..درتيها درتيها غير كمليها ..لحقاش انت كتبت رواية ماشي قصة .وبالفعل كما سبق ان اقترح أحد الاخوة ، عليك بجمع النصوص ..بل حتى الرجوع الى الاولى للإسهاب فيها ، كقصة الشاب ..وعند عودة بشرى من الدارالبضاء ..هذه محطات في حاجة الى إضافة ، إن كنت ستقلبينها رواية وهذ أحسن ، وإلا فإن سيف " الاسلوب التقريري " سيتلط على رقبتك في اكثر من مكان .
بالتوفيق اختي ..انت تملكين الموهبة ..وخيالك واسع ..

تحياتي

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
أختي الكريمة، أسلوبك، ومنهج الروي زاد للقصة جمالا أدبيا، وحزنا إنسانيا؛ نتمنى أن تكون النهاية سعيدة.
تقبلي مني.