|
quote=hrou;602805]ماهي الاسباب الحقيقية التي تدفع بعض الرجال الى المكوت طويلا خارج البيت ’اليس عدم الارتياح في المنزل؟[/quote]
بالعكس اخي hrou لا يمكن الجزم بأن الأسباب الحقيقية التي تدفع الرجال الى المكوث طويلا خارج البيت مرده عدم الإرتياح في المنزل بل هناك من لديه اسبابه كالتزامتاته النقابية أو الجمعوية - كلها والفيس ديالو - وحتى ان لم يكن مرتبطا بماذكرت ليس بالضرورة خروجة من البيت طويلا ناجم عن عدم ارتياحه في المنزل بل قد يخرج حسب وضعيته : الأولى ان كان متزوجا بربة بيت فيكمن خروجه غالبا بعد انتهاء من واجباته المنزلية ان كانت سخرة أو دراسة مع الأولاد والزوجة بدورها تكون منشغلة في أعداد الطعام ومايتطلب عملها كربة بيت من غسل ونظافة وما الى ذلك وحتى ان بقي لن يفيد في شيء الا اذا قرر الجلوس والعمل في الحاسوب او قراءة جريدة او رؤية التلفاز ووجوده انذاك كعدمه اي لا وقت لا للغزل ولا لأي شيء اخر هههههههههههه الثانية ان كان متزوجا بموظفة هنا الأمر مختلفا جدا لأن له ارتباطات مع الزوجة ونوع شراكته بها تحتم عليه البقاء ليس حبا في البقاء بالبيت بل للقيام بالمساعدة - ماتم الإتفاق عليه مسبقا -خاصة أن اغلبية الموظفات لا يحببن فكرة تواجد الخادمة بالبيت خاصة الكبيرات منهن وتتحججن بتكاليفهن الباهضة وتكتفي بخادمة صغيرة لاتصلح الا للسخرى والثمن بطبيعة الحال يكون غالبا زهيدا. على ذكر الخادمات : هناك من النساء من يدفعن الزوج للخروج الى خارج البيت ويتمنين انخراطه في العمل الجمعوي او اي شيء يلهيه عن تواجده بالبيت خلال تواجدالخادمة وهنا أطرح سؤالا هل ترتاح صاحبة الشان من وجودهما معا بالبيت وهي في العمل ؟؟ لذلك نقول كل حسب ظروفه وحسب الظروف التي تفرض عليه ؟؟؟ |
اقتباس:
|
ان خروج الزوج الى المقهى ليس مرده بالضرورة عدم الاحساس بالارتياح داخل فضائاتنا المنزلية تذكر اخي دائم شيئين اساسيين اولهما انه يوجد على وجه البسيطة من هو اشقى واتعس منك وثانيا ان لزوجتك ولعائلتك حقوقا عليك ان تؤديها بامانة ورباطة جاش من المفيد الاشارة الى انه من الضرورة بمكان الا نفر من المشاكل التي تعترضنا في حياتنا اليومية مع نسائنا علينا مواجهتها وعدم ترك الامور تستفحل لا تطعن في ذوق زوجتك فقد اختارتك اولا
|
نحن لا نريد زواجا ورقيا نريد زواجا حقيقيا مبنيا على روح المسؤولية والتفاهم وكل القيم الاخلاقية التي تربينا عليها في منازلنا او داخل فضائاتنا التربوية.على الزوج ان يحدد سلم اولوياته في الحياة ويبدا في البحث عن الزوجة المناسبة التي تتلائم مع خصوصياته.للاسف الشديد يكون كل همنا من البداية هو البحث عن القد الممشوق وعن الفتاة الفارهة الطول وعن البياض وعن النعومة.عندما نستهلك هذا اللحم الطري ويقع لنا الاشباع نبدا في البحث عن المهم وعن القيم التي تعطي قوة الاستمرارية لهذه العلاقة المقدسة.عندما لانجده نضيع ونتيه...
|
في واقع الامر هنا مربط الفرس.اغلبية المشاكل الزوجية تنتج عن سوء الاختيار.ان تختار الزوجة المناسبة عليك بتحديد مواصفاتها.هل تبحث عن المال عن الثقافة.عن اية ثقافة تبحث الثقافة الغربية ام الثقافة الاسلامية امالثقافة الشعبية...عندما تتوفر انت اخي على ثقافة محدداتها الاساسية عدم ارتداء الزوجة للباس الموضة وعدم الاستماع للاغاني الفضائحية وعدم مشاهدة الافلام التركية والمكسيكية...عليك ان تحسن الاختيار حتى لاتسقط في مشاكل انت في غنى عنها.عليك اذن ان تكون حازما وصارما في اختيارك السليم من البداية.لاتظهر الليونة بدعوى ان المهم هو قبولها ورضاها.لا تظهر العنتريات من قبيل انفتاحك واهتمامك المتزايد بحرية المراة وضرورة تحررها وانت بينك وبين هذه المفاهيم مساحات كبيرة.
|
وانت اخي الموظف ركز مند الوهلة الاولى على البطاقة البنكية للزوجة.لا تقل اشياء تكبرك تكذبها ممارساتك اليومية.تذكر ان المراة تتوفر على ذاكرة قوية.ان الشفافية والوضوح هما اساس النجاج.
|
اقتباس:
بارك الله العقل واليد والقلب الذي كتب هذه الردود المقنعة ..جدا ...ازداد افتخارا بك أخي أمزيل أنت نموذج مثالي كثر الله من أمالثك ...ما اروع أفكارك ..ايها الرجل المحترم ..تحياتي الكبيرة اليك ...والى كل محترم ..من الرجال والنساء .... |
اقتباس:
السلام عليكم هذا أخي مربط الفرس . لقد قلتها و لا أزال ما أحوجنا الى تربية تعيد الحسابات من جديد يربى فيها الولد و البنت على احترام بعضهما البعض بدون دونية و لا انقاص لدور الاخر.مع الأسف ما ينقصنا في التربية هو عدم تحضيرنا نفسيا للعب هكذا دور. فالانغلاق على الذات يولد حالات شاذة و بالتالي علاقة مرضية تحتاج لفترة طويلة من العلاج. الزواج عندنا - بصفة عامة طبعا هناك استثناءات لكن النادر لا حكم له- قلت ان الزواج عندنا مبني على أسس واهية و غالبا ما يكون الاختيار من طرف واحد- الزوج و أسرته التي تهتم فقط بالمظاهرالتي تفضلت بذكرها- اما ما خفي فيكون أعظم. ان كلمة "عقد' هي بمثابة ميثاق يتحد من خلاله اثنين على السراء الضراء... بمعنى آخر احترام أولويات الاخر و رغباته. بدون ان يكون ذلك على حساب الزوجة و العكس صحيح. لكن الخلفية الاجتماعية لكل واحد منا هي التي تتحكم في طرق تعاملنا مع الحالات المختلفة التي نعيشها كل يوم... لو كان هناك ميثاق حقيقي بين الزوجين- لا أتكلم عن النصوص بل انطلق من الواقع المعيش- لو كان هناك ميثاق لما عانينا من المفاجآت الغير السارة التي تأتينا من الآخر. فقط لأن الاختيار او طريقة الاختيار لم تكن بالمستوى المطلوب. و بالتالي نراه مبنيا على شكليات و مظاهر خداعة. و ما أعراسنا بالمغرب الا دليلا على ما أقول. كيف نعطي لانفسنا الحق في ضياع الملايين في العرس و نحن في اشد الحاجة الى كل تلك النقود لبناء عش الزوجية؟ هل الاحتفال البسيط ممنوع؟ جربوا و ستروا العجب العجاب. الكل يتدخل حتى الجيران .أي زواج هذا و هو متشابك الاطراف منذ البداية؟ فعلا نحن بحاجة الى مشروع تربوي نراجع فيه الذات و نقوم بالنقذ الذاتي. كم مرة نكون خاطئين و نرمي خطأنا على الآخر. كم مرة يكون هروب الآخر-للمقهى او الى غيرها-هو النهوض من نوم عميق نوم كان واقعنا فيه احلاما ما لبثت أن ولت كوابيس... |
أخي امزيل لقد نلت وسام الشرف فهنيئا لك به لكن انا لست معك في ان كل من اراد الزواج يفكر فيما فكرت فيه وذلك
بان الزوج لما يريد الزواج او بالأحرى الأستقرار فهو ينطلق بالأساس من وضعيته الأسرية ان كانت اسرته غير محتاجة لمساعدته فانذاك يلتجئ الى ربة بيت وحتى ان التجأ الى موظفة فلا يكون طامعا في مالها وحتى انه ربما لا يعرف حتى رقم سر بطاقتها بل يكون ذلك ناتجا عن تفاهم حصل بينهما في الفكر وفي العاطفة مما ادى بهما الى القفص الواسع على حد تعبير متدخلة في مداخلة سابقة اما من كانت اسرته محتاجة اليه ونحن نعرف اجر الموظف فهنا يلتجئ للموظفة من اجل تقاسم الحلو والمرهو يساعد أهله وهي تساعد اهلها ولما يأخدا مصروف جيبهما يبقى الباقي مشتركا للاسرة وغالبا مانجد هذا النوع من الزواج ويتم الإتفاق عليه سويا لأان الزوجة تكون مرغمة على هذا الحل على ان تبقى عانسا طول العمر حتى ولو ضحت بنصف مالها وقد يكون هذا الحل الأمثل لمن جربن من قبل حظهن في الزواج وتريد ان تعيد الكرة مرة أخرى بعد ان استمتعت بالحياة الزوجية ولا تريد الإستغناء عنها لماعهدت فيه من نعم كثيرة |
اوجزت و اصبت الاخت نزهة بارك الله فيك
|
إلى كل المتحرمين الذين مروا بهذا المتصفح بقيت أتتبع كل ردود الإخوة والأخوات، وزاد تشبتي بالانعراج نحو هذا الموضوع -كلما ولجت منتدنا دفاتر- الذي تستحق صاحبته كل التقدير لشجاعتها بتناول هذا المسكوت عنه في فضاءاتنا الضيقة، ونحن ندعي في غالب الأحيان " رَاهْ حْنَا بِخِير " لكن الحقيقة هي تراكمات من النكسات في مفهوم علاقة الرجل بالمرأة / الزوج- الزوجة. لقد انطلق الموضوع من زاوية " المقهى " والتي لها من الأهمية في تشخيص هذه العلاقة، فتنوعت المذاخلات التي أعتبارها مكملة لبعضها بخصوص علاقة الزوج بالمقهى والبيت، ليتطور النقاش إلى العلاقة الزوجية في إطارها العام، ويصبح موضوع " المقهى " ثانويا، بمعنى آخر " طَرْح سْخَان"- كما تشير الأخت مربية الأجيال- فوضع القطار في سكته، وتجلى البوح مكشوفا في كل صوره، و عرف سوق المرايا رواجا، بعد أن تقرر من خلال هذا الموضوع وقوفنا أمام المرآة لتحيديد تفاصيل العلاقةالزوجية. أخواتي، إخواني؛ في اعتقادي أن العلاقة الزوجية تستمد صورتها من المجتمع والقيم التي تتفاعل داخله، وحسب معلوماتي المتواضعة من مصادر عدة، تبث أن مجتمعنا تحكم علاقته الزوجية- رجل امرأة، نزعة عدائية، فكل طرف يعتبر الآخر خصما له، وعليه يجند كل قداراته، وابتكار طرق لتحقيق النصر على الآخر؛ أليس مقولتين الشائعتين والتي لا يسثنى منها المتعلم (ة) أو غيره(ا) واللتين تقولان: " نْهَار لَّوَّل كَيْمُوتْ لْمَشْ" و " ...كَتْفُو بَلَوْلاَد " ...وهناك الكثير من هذه الثقافة العدائية المجانية والتي لا يحصد منها سوى الرياح الباردة. كما أجد أن الفكر الليبرالي، ألزمنا على تبني النزعة المادية وطغيانها في تعاملتنا، فطغت الأنا وأصبحت محور كل تعاملاتنا و العلاقات،الزوجية منها( كما أشارت بعض الردود) فافتقدنا روح التواصل الإيجابي الذي يتأسس على الوجدان في حميميته، والذي يعتبر عنصرا أساسيا في كل شخصية سليمة. وهذا الليبرالي الملعون، دفعنا ألا نؤمن بالجوهر، فقط الجري وراء الشكل، وبحكم أن بعضنا يعاني من الازدواجية في الذات، باعتبار ارتماءه في أحضان هذا الملعون من جهة ورغبته في التشبت بالخصوصية الاسلامية، العربية ، ... من جهة ثانية، صار يعيش صراعا داخليا، لم يجد له حل. فضاعت منه البوصلة. يقول أحد الشعراء: لكل شيء إذا ما تم نقصان.....فلا يغر بطيب العيش إنسان. أردت الإشارة لهذا اليت الشعري كي أؤكد نقطيتن أعتبرهما جد مهمتين. الأولى لا يمكن أن يكون زوج/ زوجة كامل(ة) الأوصاف. والثانية ألا يطغى السلبي / الشر / لَقْباحَة... في شخصية أحدهما، فقط يكون هذا السلبي مجرد أخطاء وليس قيمة من قيم السلوك. بعد هذا الرأي المتواضع، لكم الوضعية المشكلة. حذفت نزولا لنداء الأستاذ المشرف، الأخ إدريس مع تحياتي صادقة |
اقتباس:
نصل الى الإجابة عن أسئلتك : لايمكن الحكم على التجربة هل هي نتيجة خطأ أم سوء حظ ام هما معا ؟ لأننا لم نستمع للرأي الأخر أي الزوجة . تقول بانك صرت تخاف من التجربة الأولى وهذا في نظري خطأ وبقاؤك ست سنوات خطأ اكبر لأانك تعتبر الزواج حقل تجارب ومادام الأمر كذلك وحتى لو أعدت التجربة ستصل الى انها غير ماكنت تتوقع وتفكر في الطلاق وتجربة أخرى وهكذا ....لكن الأهم ان تعتبر انه فشل في تحقيق رؤى منسمجة مع الطرف الأخروبالتالي بامكانك أن تستفيد من الأخطاء السابقة لتتعلم رغم ان عدم تعلمك ظاهر وبين من خلال انك لازلت حتى الأن خارج القفص الذهبي بين قوسين أنا أسميه عشا أما مقومات الزواج الناجح هي ان تكون لديك كما للأخر مسألة اسمها تنازلات شريطة ان لا تتجاوز الخطوط الحمر كما يجب على الطرفين ان يحسنا الإستماع لاحدهما الأخركما يجب ان تكون رومانسيا لأن المراة بطبعها تحب الرومانسية مرة مرة روف عليها بما تحب أن ترى أو تسمع - كم من امرأة تلين لزوجها أن احسسها بقيمتها حتى ولو كان ذلك بعد مشكل ما تنسى الأمر كله اللهم ان كان من الأمور التي تعتبرها هي تحت الخط الاحمر فصعب ان تلين لك حتى ولو أتيت بكنوز الدنيا. اما قضية الشارة أظن ان لاوجود على الإطلاق أقول على الإطلاق سعادة تامة بين متزوجين حتى ولو كنت تراهما جنبا الى جنب طول الوقت لأن كل منهما عاش في بيئة مختلفة عن الأخر والرواسب تبقى وسرعان ماتطفو على السطح من حين لأخر لذلك بتعقلهما يتمكنان من اجتياز الأزمة . وختاما أقول مايقال عن الزواج بأنه: رمانة مغمضة انت وزهرك أحبيبي ههههههههههههههه |
الإطلالة الأخيرة:
لكم كل التحية و الإخلاص ... لا بد أن كل من مر بهذا الدفتر لاحظ أهمية الموضوع المطروح للنقاش... فبكل تأكيد الموضوع جيد جدا و له من الأهمية القصوى ما يجعل منه مجمع حقيقي لكل المتزوجين للنهل من تجارب الآخرين و تثمين مسار الحياة الزوجية للمحظوظين و تصحيحها للأقل حظا، و رسم معالم الطريق للمقبلين على الزواج ... و هذا طبعا ما جعل من الموضوع المطروح قيمة مضافة في المنتدى و الفضل يرجع إلى صاحبته الأستاذة الفاضلة مربية الأجيال من جهة و كل من ساهم في إثراء النقاش بأفكاره و تجاربه القيمة كسعيدة سعد و ام أيمن و نزهة و شاميدوس و غيرهم ... إلا أنني - و كثيرون غيري - لاحظت بداية خروج الموضوع عن سكته و اتخاذه مسارا آخرا و بالتالي البدء في ابتعاده عن الهدف العام للدفتر و مجال اهتماماته و الذي يبرزه العنوان جليا : الأسرة و التربية ... و عليه فأرجو من الأخت مربية الأجيال -أن تقوم بتجميع كل المعطيات و الأفكار الواردة في النقاش لإعطاء ملخص عام للموضوع تبعا - طبعا - للهدف العام الذي رسمته لفتح هذا النقاش فيما اسمته مقاربة في العلاقة الزوجية ... فالموضوع بدأ في العد العكسي إيذانا ببداية نهايته ... أرجو التفهم و تقبل الأمر بنوع من الحكمة و التعقل ... و دمتم في خدمة المنتدى |
اعتقد ان الموضوع لا زال في مساره الصحيح.النقاش اتخد ابعادا اخرى وتشعب ليلامس ويحيط بجوانب اخرى ذات ارتباط وطيد بتيمة العلاقة الزوجية.الحديث عن الطلاق مثلا هو الوجه الاخر للزواج.ان نجاح العلاقة وانقادها من الضياع هو مساهمة ناجعة منا للحد من الطلاق وتداعياته الوخيمة.لهذا اهيب من الا خوان والاخوات عدم السقوط في الاجترار.ان كانت هناك افكار جديدة تثري النقاش وتذكي فتيلته فمرحبا بها
|
اقتباس:
|
اقتباس:
تحية ان تكون اطلالتك الاخيرة فانت حر. لكن ان تكون تلك الاطلالة المقدمة حكم على ان الموضوع ابتعد عن الهدف العام لدفاتر. اسمح لي ايها الاخ ان رايك يحترم لكنني اول من يعارضة بشدة لسبب بسيط هو ان كل الردود و المساهمات تدخل في بوثقة الاسرة و التربية . قلت كذلك كثير غيرك يظن ان الموضوع بدا في عده العكسي. هلا تفضلت و فسرت مشكورا من هم الذين لاحظوا ذلك غيرك. اذن بكل حكمة و تعقل اقول لك ايها الاخ ان ملاحظتك محبطة لي اولا و لصاحبة الموضوع ثانيا. ثم انني اتمنى ان تكون ردود الاخوة اكثر كي نتحدى فكرة نهاية الموضوع. اعذر صراحتي لكنني احسست بنوع من الوصاية الفكرية في موضوعك ارفضها رفضا مطلقا... ودمت انت كذلك يا اخي العزيز في خدمة المنتدى و رواده. |
السلام عليكم إخواني ... و الشكر لمن طرح الموضوع ...هذه بعض النقط مشاركة لكم في هذا الموضوع المهم و الخطير على بناء أسرنا rs5 و إن كنت من الصنف الذي لا يرتاد المقاهي أرى أن الجلوس في المقهى لبعض الوقت أو لملاقات صديق أو للتفسح ... لا بأس به.... rs5أما قضاء جل الوقت به فهذا داب البطاليين من أمة محمد صلى الله عليه وسلم... rs5بدل إطالة الجلوس في المقهى ما أحوجنا لهذا الوقت لقراءة كتاب أو أو أنجاز عمل يعود بالنفع على الجميع ... rs5الزوج الذي اعتاد الذهاب إلى المقهى يقضي فيها وقتا اطول من المعتاد ... لا بد ان يكون لهذا الامر سببا ... إما انه يهرب من مشاكل البيت ... أو انه ليس على وفاق مع زوجته :(:mad: rs5 الزوجة التي تطرح هذا الامر بعقلية " شد لي نقطع ليك " fgfgfg تخسر زوجها ... rs5 على الزوجة ان تتدبر هذا الامر بحكمة :ggg::ggg:... فلابد من المودة و مناقشة الأمر بصراحة و مرونة ... بغير أن يشعر الزوج انه مقيد الحرية ... أو أن زوجته تتتبع خطواته ... و تحسب عليه أنفاسه ... بل و حتى ضحكاته مع اصدقائه في المقهى ... rs5 الزوجات دائمات الشكوى حتى و إن كان زوجها يقضي الوقت في مرضات الله ... كالدعوة أو العمل الجمعوي او العمل الجزبي او النقابي ... rs5 نصيحتي للزوج الذي يعاني من تشكي زوجته من الغياب عن البيت أن يشركها في أعماله ... أن تكون حاضرة بجنبه في بعض الاحيان لترى ان الامر ليس فيه هروبا منها و لا من البيت و المشاركة في تربية الابناء ... rs5 لا بد للزوج من تخصيص وقت للجلوس مع الابناء و الزوجة ... بل و للخروج معهم:018: و السلام عليكم ... |
اقتباس:
أولا أشكرك أختي نزهة على مساهماتك الجادة و المتميزة في إغناء مواضيع و نقاشات دفتر الأسرة و التربية كما أشكرك على جرأتك في التعليق على إطلالتي الأخيرة بما ترينه و تعتقدينه و هذا من حقك طبعا في ظل حرية التعبير و الحق في الإختلاف الذي تأسس عليهما منتدانا الغالي هذا الذي نكن له كل التقدير و الإحترام لأنه أولا و أخيرا يجمع فئة عريضة جدا من الذي يبنون العقول و يوقظون القلوب ...ألا و هم رجال التعليم المربون الأفاضل الذين أكن لهم -بدون استناء- كل التقدير و الإحترام ... و ليتسع صدرك لأرد على بعض ما قلتيه ...و اعتبري أنني و إن اختلفت معك فإني أومن بالإختلاف لأنه أصل الإئتلاف طبعا ... و هو لن يفسد لودنا قضية ... لكن من باب الحكمة و التعقل من طرفك استاذتي المحترمة أن لا تسألي عمن رأى في الموضوع كما قلت بداية نهايته - فاتصال مجموعة من الأصدقاء الدفاتريين بي بحكم مهمتي كمشرف على الدفتر كان للتعبير عن رأيهم دون أي حرج و إلا كانوا قد عبروا عليه بنفس جرأتك - مع كامل احترامي لرايك - فمنهم من اتصل بي هاتفيا بحكم العلاقة التي تربطني بهم ...و منهم من راسلني عبر البريد الخاص ... هذا من جهة أما من جهة ثانية فصاحبة الموضوع لحد الساعة لم تبدي رأيها في الموضوع و أنت لست وصية على أحد لتتحدثي بلسانه و أظن أننا أنضج من كل هذا ... كما أشير إلى أن من تتبع الموضوع منذ بدايته لاحظ لا محالة نوعا من الفتور في النقاش على غير عادته في بداية أمره ...بل الكثيرون بدأوا في تعديل مشاركاتهم لاقتناعهم بأنهم مسوا حرية آخرين قد يكونوا ربما أزواجهم ... ثم أن الموضوع تشعب كثيرا و دخل في نظري في أمور أخرى لا أرى حسب علمي المتواضع أنه يتوافق مع أهداف هذا الدفتر...نريد فعلا مقاربة العلاقة الزوجية في علاقتها مع تربية الطفل و التاثير في تنشئته الإجتماعية إيجابا بحكم الأسرة - الزوج و الزوجة في حالة توافق تام - هي المؤسسة الأولى المثلى لتربية الطفل و بناء شخصيته و إعطاء بدائل و حلول أخرى في عكس ذلك ... فلماذا نخرج و نبتعد عن الغاية و ننساق أمام نقاش و إن كان مهما فليس المقام مقامه لأنك تعلمين أن لكل مقام مقال ... ثالثا و أخيرا ...لولا تحمسي للموضوع و إعجابي به و بطريقة طرحه من طرف صاحبته مربية الأجيال التي نكن لها كل التقدير و الإحترام شأنها في ذلك شأن كل مشارك و مشاركة في النقاش و كل أعضاء المنتدى ..لما قمت بتثبيته منذ المشاركات الأولى له ...و لما خلقت صفحة أخرى موازية له اسميتها العلاقة الزوجية من منظور علمي و شرعي ..لجعلها كمجلة مرجعية ننقل إليها مواضيع و نصوص أصلية و غير متصرف فيها لاعتمادها كوثيقة مساعدة لإثراء النقاش ... أما قولك بأن تدخلي اشعرك بوصاية فكرية على الموضوع ... فيمكن بالملموس التأكد من عدم صدق زعمك بالرجوع إلى مشاركاتي في الموضوع نفسه ...كل ما في الأمر أمارس مهمتي كمشرف على الدفتر و أوجه النقاش لخدمته ليس إلا... و اسمحي لي أن أقول لك أننا هنا لسنا ليتحدى بعضنا البعض فالتحدي شيمة المتناحرين فكريا.. .نحن أستاذتي نتعلم ونجتهد ليفيد بعضنا البعض مع احترام الرأي و الرأي الآخر و المجتهد قد يصيب و قد يخطيء ... رابعا و أخيرا هذا رأيي و بنيته للأسباب التي ذكرت ... و أحرى بك أن تبيني لي وجهة نظرك كما فعل أخ قبلك ...بكل روح رياضية و اعلمي أنني من النوع الذي لا يتمسك برأيه إذا ثبت أنني على خطأ ...و أنني من النوع الذي يبادر إلى الإعتذار و الإستسماح حينما يستدعي الأمر ذلك ... و اعلمي كذلك يقينا أنني دائما أحترمك و أقدرك و نقدك المحترم جدا سند لي ... دمت بألف خير ... و شكرا لك على سعة صدرك . |
استغربت أيضا هذا التصرف من المشرف الذي شارك برأيه في الموضوع ليطالب بإنهائه دون تبرير مقنع ،أما الخروج عن الموضوع فلا يعدو أن يكون تفرعا له ثم لا يلبث أن يرجع ثانية إلى سكته و في كل الأحوال لم يبتعد بتاتا عن "الهدف العام للدفتر و مجال اهتماماته و الذي يبرزه العنوان جليا : الأسرة و التربية ..."
أظن أن للإخوة رأيا يجب أن يحترم ولصاحبة الموضوع خصوصا الحق في تسيير النقاش ، و كل ما أراه يحتاج إلى توجيه هو بعض التدخلات التي تنزاح عن المسار المحدد للموضوع و تشعبه بإثارة نقط تحتاج كل منها موضوعا مستقلا.. لذا وجب التوجيه فقط لا أكثر . و دمتم إخوانا منفتحين |
حتى قط متيهرب من دار العرس نهار العرس
|
شكرا للأخ driss972 على الرد. اسمح لي هكذا انا و هذا طبعي. لاأ تردد بالجهر برأيي لأي كان. ربما لم أستسغ الطريقة التي حكمت من خلالها على الموضوع بالسكتة القلبية. و انا أرى أن ردك علي مشكورا كان في مستوى أعلى من ردك الأول حيث فسرت و أبديت رأيك بدون احكام قيمة. أما الاخوان الذين اما راسلوك أو هاتفوك فأنا بصراحة أعاتبهم عتابا أخويا اذ كان المفروض الادلاء برأيهم بوضوح حتى يتسنى للجميع وضع الموضوع في سيرورته الطبيعية. اما أن ينتقدوا و يتركوا لك هذه المسؤولية فلا اراه لائقا بمربيين مسؤولين على تغيير أشياء كثيرة.
على أي أشكرك و أتفق مع بعض ما قلته في ردك الأخير. و تيقن انني لست وصية على أحد .كيف أكون كذلك و أنا اتذمر من الوصاية بشتى انواعها؟ اظن أننا قادرين كراشدين على البوح و ابداء الرأي بدون أن نتكلم بلسان احد. ولنرجع للموضوع و أفسر لك لماذا لم أستسغ حكمك بموته. تصور اخي منذ مدة لم يستهوني موضوع كهذا. اقرا الردود و ستجدها -ما شاء الله - مع الاختلاف غنية عكس بعض المواضيع المملوءة بعبارة " شكرا" "شكرا لمرورك"....الخ....الخ... و كأن غرض الاخوة هو زيادة عدد المشاركات ليس الا. أما في موضوعنا هنا فترانا نناقش ونبوح و نحاول المساعدة بل كنساء انتقدنا انفسنا و الرجال كذلك. كنت اتمنى مثلا ان يكون ردك الثاني هو الاول و الوحيد ان -بدون أن تحس ربما- وجهت الموضوع توجيها منطقيا سيساعده -لا محالة- على تطوير نفسه. اما الفتور -يا اخي- فاعلم أن أغلبنا بالاعدادي و الثانوي. انت تعرف أن هذه الفترة من السنة الدراسية صعبة للمستويين -امتحانات تجريبية- تصحيح- مراجعة...الخ..أنا شخصيا لم استطع دخول المنتدى بكثرة كعادتي لهذه الأسباب. بل ربما توقف المنتدى الأخير لم يساعد البعض. شكرا لسعة الصدر. |
لاتستغرب اخي وديع من تصرف المشرف مادام انه اعترف تلقائيا انه يتلقى اتصالات هاتفية ورسائل خاصة من الدفاترين ليحددوا له ماسيفعل ؟؟؟؟
لكن صدقني اخي وديع لو كان لدي ولديك ولدى الأخرين ايضا هاتفه او عنوانه لأرسلنا له عكس ما يملون عليه الأخرين اما فكرة ان صاحبة الفكرة او الموضوع لم تعط رايها فليس بالضرورة ذلك لأنه وجزاها خيرا انها اقترحت الفكرة والتي راقت الجميع ونحن من علينا مناقشتها وابداء ارائنا كمتصفحي دفاتر وهي اكيد ستقول رايها ايضا كباقي المتدخين والمتدخلات متناسية انها من طرحت الموضوع . ومن يدري قد تفاجئنا بتدخلها لما تحس أن الطرح سخن ههههههههههههه |
نحن نناقش العلاقة بين الزوجين في موضوع يبحث سوء التفاهم بين الزوجين في موضوع معين حتى طلعتم علينا بنقاش خارج عن الموضوع :icon1366::icon1366::icon1366::icon1366: يحتاج إلى خيط بيض ديال الدوزيم " الله يهديكم " حلوا مشاكلكم خارج المنتدى ... هنا يمكن تتلاقاو في القهوة و تناقشوا المشكل بيناتكم بلا ما نسيقوا حنا الخبار :frusty:g6ffg:busted_red::clap::crazy::002:
|
اقتباس:
أظن أننا هكذا سندخل في مشاداة كلامية نحن في غنى عنها ... نريد إغناء النقاش و تطويره و تصحيحه لا التفوه بما لا يفيد في شيء ... و أرجو أن نتجاوز هذه المرحلة مادام سيء فهم المطلوب ... أما عن وسيلة التواصل بين كل أعضاء المنتدى فهناك الرسائل الشخصية التي خلقت لتبادل النقاش الثنائي و الأمور الخاصة ... دون الجهر بها على صفحات الدفتر التي هي مرآة كل رائد من رواد المنتدى ...و هناك إن أردت سأعطيك كل ما تشاء لأننا أصلا أصدقاء و إلا لماذا نتواجد في هذا المنتدى أصلا ... فأعجب كثيرا لطريقة التعامل مع الرأي ... و أعوذ لأشكر الأخت نزهة على تفهمها.... و كذلك الأخت مربية الأجيال لأنني واثق أنها لها رأي إما مع أو ضد الفكرة و هي تحتفظ بها للوقت المناسب و هي حرة في ذلك دون أن يدفعها أحد أو يستفزها برده غير المباشر .... و أرجو تجاوز الموضوع و الإستمرار في النقاش بشكل عادي مع التركيز على الحديث في العموميات المفيدة ... و التعامل مع الموضوع بحكمة كبيرة دون المس بمشاعر الآخرين و لو عن غير قصد ...أرجو التفهم و اعلمو دائما أن الإختلاف لا يفسد للود قضية... |
أشكرك اخي على تقبل الأمر رغم اني لا أريد اصلا الدخول في مشادات مع احد فقط .لأته لدينا هدف واحد هو تعميم المشاركة من اجل اغناء النقاش ليس ألا ومادام هذا المنبر حر فاظن انه من واجب كل احد الإدلاء برايه حتى ولو كنت غير متفق معه .
وللأشارة فقط اخي ادريس وانا اكن لك كل لإحترام كتبت :فهناك الرسائل الشخصية التي خلقت لتبادل النقاش الثنائي لكن صدقني اردت ان ارسل أليك رسالة خاصة دون ان اثير اي شيء لكن وجدتك لاتقبل رسائل الإصدقاء وعلى فكرة ليست المرة الأولى لانه سبقتها رسالة اخرى ولم اتمكن من ايصالها لك لما طلبت مني حذف موضوع شاركت به وادماجه في المقاربة الزوجية ومع ذلك لم اتردد في قبول طلبك مادام الهدف هوتوسيع النقاش على أي صدقني انا لا اعرفك ولا أعرف أحدا معرفة شخصية في هذا المنتدى وكل مايجمعنا هو النقاش الجاد والهادف ومع ذلك استسمحك ان صدر مني اي هفوة غير مقصودة اكانت معك أو مع غيرك أو ظننت ان الأمر كذلك اسف جدا سلام |
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته .
تحية طيبة إلى جميع الدفاتريين العزاب والمتزوجين والمطلقين والرافضين لفكرة الزواج والمتحمسين رغم قلة ذات اليد \ الله يعمل تاويل الخير \ وبعد \ سأوضح لكم أولا سبب اختفائي : إغلاق الحانوت الدفاتري من أجل الصيانة .ولطالما كنت ارتاد بابه واطرقه ولا احد يجيبني سوى اللآفتة التي توضح سبب الاغلاق المؤقت ...من جهة . وبعد فتح الحانوت تعكست عندي مقصوفة الرقبة wana.لم تطلق الخيط الا هذا المساء نتيجة اصلاح في الريزو القريب من البيت . وبعد ذلك كلفتني مراجعة الموضوع من آخر رد قبل الاغلاق الوقت الكثير حيث اطلعت على جميع الردود وبدون استثناء .وقرأت ما جاء فيها من مضامين .....وردود وتدخلات أبانت عن نضج ورزانة وتعقل رغم بعض الخلاف ....بالفعل لكم فرحت حين تفهم بعضكم البعض وخاصة حين قالت الاخت نزهة ان النقاش كان جادا في الموضوع مما حفز على الاطلاع والتفاعل بدل كلمة الشكر على المرور التي عرفت بها بعض مواضيعنا ..مما يدل على ان هذا الطرح يلامس الحقيقة ومعها الحياة المعيشة ...خاصة واننا نحن المربين يجب ان نناقش ونتوسع ونتبادل الآراء ونختلف لم لا ؟؟؟ ونتوافق ونستدل ونبرهن على وجهاتنا الفكرية وبالاحرى نستفيد من تجارب بعضنا البعض ...وهذا هو النقاش الصح والتفاعل الحقيقي ....رغم ما ورد فيه من اختلاف بسيط ....بل إن الموضوع الذي لا تقلب فيه الطاولات لا يسمى موضوعا ناجحا ..كما ان سخونة الطرح تكون ناتجة عن التفاعل الجاد وتخريج التفريعات التي لا تنال من جوهر الموضوع ولا من احترامنا لبعضنا ...كما ان المرونة التي لا حظتها في هذه الردود تكشف عن الجدية التامة في النقاش وما يستبطنه الموضوع من نقط نشاز سنوضحها لاحقا من خلال العلاقة الزوجية .. وهنا اشير إلى أخي ادريس أن التشعب في صالح الموضوع .وربما فهمت من رده الذي ردت عليه الاخت نزهة .انه يريد تسخين الطرح من جديد بعدما لاحظ غيابي الخارج عن إرادتي ...أقول لك أخي ادريس مربية الاجيال معكم وإن تغيبت فحجتها معها ..... ولن أحكم على تفاعلكم في غيابي إلا بإنجاح النقاش وتطوير الفكرة ...الجوهرية ..التي سوف لن تتوقف طالما أن حمولة الموضوع هي الرجل والمرأة \ ادم وحواء \ ..اللبنة الاولى للاسرة والمجتمع فسوف لن يفتر هذا الموضوع ابدا ...ونحن فقط في بداية نقاش الظاهرة الاجتماعية .ولازالت هناك طابوهات فرعية عن الجلوس في المقهى واشعال فتيل الحرب الباردة او الجهنمية ...او رفع الراية البيضاء ..او سليخ الزوجة او حتى تبادل اللكم والسب ... وهنا سأعرج بكم على خندق أكثرخطورة وهو تدخل الاقارب وخاصة \ النسيبة العزيزة \ او النسيب المحترم \ ...تخيلوا أن شد لي نقطع لك بين الزوجة والزوج في امر المقهى قد تطور الى شكوى الزوجة الى اسرتها ..بعدما تعقدت الامور ووصل النقاش الى الباب المسدود ..وبما أننا مغاربة نعرف تدخلات اسرة الزوجة ...وما ينتج عنها من عنف وعنف مضاد ...تحضرني هنا قصة مماثلة : وصول القضية الى الباب المسدود ..تدخلت اسرة الزوجة وحصل \ غضبها \ تعرفون الغضيب ..وذهبت الى بيت والدها ..وبعد مرور يومين قالت الغضبانة لامها بالحرف \ امي راه بغيتو \ طبعا لم يكن من السهل عودتها لان الاسرة نكلت بالزوج سبا وشتيمة ...والمصيبة الغضبانة \ بغات ترجع \ رغم ذلك وهي باكية ..الان هل تدخل النسيبة يزيد النار اشتعالا او يزيد الزوج تشبثا او يكون حدا فاصلا بينهما ...؟؟؟ هل لازالت النسيبة بالمفهوم التقليدي تعيش بينكم ايها الرجال ؟؟ ام تغيرت عقليتها ؟؟ ام ماذا ؟؟ هل تقبلون تدخل النسيبة ؟؟ النسيبة أم الزوجة حين تشتكي لها ابنتها ما موقف الزوج من شحن الزوجة من طرف امها ؟؟ ما العمل لو حمي الوطيس بين الزوجة والنسيبة ؟؟هل يمكن لنا تصحيح العلاقة بين اسرة الزوجة والزوج ؟؟؟ اسئلة كثيرة ارجو أن تفيدونا الله يرحم الوالدين ويخلي لكم النسيبات العزيزات .... وبعد دخول النسيبة على الخط الساخن فلا اعتقد ان الموضوع سوف يموت او يفتر ...الله يخرج العاقبة مع النسيبة بخير .شوفو ها النسيبة جات وردو البال ... |
من أجل انجاح موضوع النقاش وابعاده عن بؤر التوتر لابد من التواصل .وهنا اخبر اخي ادريس انه تعذر علي ان ارد على رسالتك الخاصة التي ارسلتها البارحة في شان الموضوع نفسه ..
اقول لابد من التواصل .واشدد على الصراحة والوضوح وطرح كل فكرة تصب في الموضوع لان غايتنا هي التواصل البناء المحكم في سبيل الوصول الى حلول ووجهات نظر متقاربة . كما ان مسألة أثارت انتباهي في الردود وهي ان بعض الاخوة راسلوك على الخاص في شان الموضوع .وحتى لا نتلكلم في الهواء الطلق لابد اخي من معرفة مايدور حتى نكون منصفين ومتفقين ومتفهمين حول مقاربة افكار الموضوع وان اختلفنا فساحة النقاش الهادف هي موعدنا . وهو الذي جعلني لا ادقق في نقاش نقط او نقطة خفية لا اعرفها ..اطرحوا ما تشاؤون من قناعات ونحن جميعا سندلي بوجهات مواقفنا على بينة ووضوح تام .وهذا هو النقاش البناء لان تعتيم الافكار واخفائها سيخرجنا صوب متاهة التغريب والتشريق . واذا حصل ذلك ستكون حتما نهاية الموضوع وجميع المواضيع الهادفة ...وهو ما يسمى حوار الصم البكم .المتحدث يتكلم والمستمع يرد عليه بما لم يسمع ..وهوما حصل لي بالفعل البارحة حين وردت رسالة خاصة الى صندوقي الخاص كنت صماء بكماء .ولحد الان لا اعرف ما المطلوب مني القيام به في سبيل الموضوع لاني بكل صراحة لم افهم..ما الذي جرى عبر الخاص . فهلا اخي ادريس فتحت ذلك الصندوق عندك وافرجت عنه كي نتواصل ونتفاهم لان الغاية اولا واخيرا هي الفهم والإفهام .واشدد على انه ليس بيننا اسرار ما دمنا نطرح مشاكلنا وبالنسبة لي لا اجد حرجا في ذلك على الاطلاق .بل احاول الانطلاق من ارضية صلبة لتزويد الموضوع بالحجج الدامغة التي لا تقبل الشك وبشحنة وقودية من أجل مواصلة المسير .ومعي أخواتي النساء المحترمات استاذات دفاتر مشكورات على الشفافية ... ونحن لا نعرف ماذا يجري على الخاص ..افصحوا رحمكم الله ..افصحوا يغفر لي ولكم الله ..\ لي ليها ليها \ وسنكون أكثر حكمة وتعقل بحول الله وأعدكم بذلك وعد الاحرار اطرحوا ما يخالج وجدانكم بكل اريحية الحوار الحضاري واستسمحكم على هذه الوجهة ..وارجو تفهمي الله يرحم الوالدين ...ايها الاخوة الافاضل ..وتحية تربوية من المربية ..ورأيي هذا يناقش أيها الاخوة لو تبين لكم انه خارج عن الصواب فأنا رهن إشارة التعديل والإلغاء او حتى الحذف ..مع خالص تشكراتي للجميع .. |
السلام على جميع الإخوة والأخوات ..
إن الموضوع المثار يعتبر جد هام لأنه يصب في الحياة اليومية لكل واحد منا ، خصوصا المتزوجون ..إننا حقا نعاني من التواصل مع زوجاتنا لأسباب متعددة ،أذكر منها على سبيل المثال لا الحصر وقد تختلف من شخص إلى آخر ، أهمها : ــ الظروف التي تم فيها الزواج أول الأمر ، خصوصا إذا كان الزواج تم تحت ظروف قاهرة ....أو غلطة كما نقول ...فكلا الزوجين كلما وقع سوء تفاهم بينهما..إلا وذكر أحدهما الآخر بأنه نادم على ما وقع فيه مع الطرف الآخر... وأنه تعس للوقوع معه في الخلط... ــ انشغال الزوج عن الزوجة بالعمل ...الأنترنيت ..المقهى....الإذمان على الجلوس أمام التلفاز مع الصمت المدقع.... ــ عدم مشاركة الزوجة همومها ..يعني لا يستفسرها عن شيء...حالها ...صحتها طموحاتها...معاناتها ...مشاكلها..... ــ لا يلمسها أو يداعبها إلأ عندما يدخل الفراش في وقت متأخر، بعد أن يكون مل من التلفاز أو الأنترنيت فيوقظها من النوم لإفراغ نزوته...هو فقط من غير تهييء أو مداعبة.... ــ خروج المرأة للعمل والاتصال بأشخاص وربط علاقات عملية تجعلها تنظر إلى زوجها بعدم الرضى خصوصا إذا كان هؤلاء الرجال مميزين... فتصاب بالحصرة والندم ....على حياتها وعلى زواجها الصدمة.. ــ إذا أصبحت تتوفر على المال وصارهذا الرجل بالنسبة لها لا يساوي أي شيء...خصوصا إذا كان لا يوفر لها حاجياتها المادية : لبس مكياج أثاث سفر.والمعنوية : الإحساس بها وإشراكها أحلامه وكل ما يقوم به..وبالتالي تحس بالإستقال المادي ،وتبحث عن علاقة أخرى أرقى...مع الرجل الذي قد تختاره هي حسب مواصفاتها...فتثور وتطلب الطلاق كلما نبذ بكلمة في حقها.. ــ زد على ذلك المشاكل العائلية ...وما يتبعها من تداخلات ......... فهذا فيض من غيض.........وللموضوع بقية.. ـت |
انا متزوج مند 5 سنوات ولا أرتاد المقاهي لكني أحسد من يفعل دلك. فجلوس الرجل وجها لوجه أمام زوجته مدة طويلة يجعلها تمل منه وتتجرأ عليه خصوصا ادا كان من النوع الرزين . كيف سيحدث الشوق وانطلاق العواطف ادا كان متواجدا معها في أغلب الأوقات ويساعدها في أمور البيت ويتصرف معها بهدوء ...فالتحيا المقاهي الملجأ الآمن ومكان الضحك من القلب الدي "طاب بالنكيرnguir" فلوكان في بيوتنا ما يسعد و يضحك , لمادا لن نضحك؟؟
|
نقطة نظام غير متأخرة تحية صادقة لكل الأخوات والإخوة. بداية أرحب بعودة الأخ حسام الهواري، الذي اشتقنا لإطلالاته المنيرة و الإبداعية. كما أشد على يد الأخ إدريس بحرارة على حكامته في ردوده التي ذليت بعد إطلالته الأخيرة، و التي لم ولن تكون الأخيرة بحول الله. وأبارك للجميع المستوى الراقي في تفاعلهم مع هذا الموضوع الهام والشائك في حد ذاته، والذي يؤكد أن رهانات المجمتع في شتى مجالاتها ما زال قائدها هو رجل وامرأة التعليم، مهما حاولوا لأجل تدجينه واستهجانه. وإنني جد فخور بكياسة وجدية و البوح الصادق والثقة المتبادلة التي تعامل بها الإخوة الدفاتريين والأخوات الدفاتريات مع الموضوع، فقد حضر الاحترام بكل تجلياته، سواء ارتبط بالرأي والرأي الأخر، أو التعليق والتعقيب. أيها الإخوة والإخوات، تأسيسا على بعض ما دار مؤخرا حول الموضوع وتوجهاته، يمكن أن أقول: - أن موضوع "مقاربة في العلاقة الزوجية"، وبعد أن رقنت الأخت الكريمة مربية الأجيال عبارة " اعتمد الموضوع" ، لم يبق ملكها، بل أصبح ملك الدفاتريات والدفاتريين ، أو لنقل ملك ولو لمن قام بالإطلالة عليه أينما كان؛ فقط يمكن اعتبار الأخت مربية الأجيال هي المنشطة له. - أن ما حملته(الإطلالة الأخيرة)للأخ ادريس ربما جانبت الصواب، لعدة أسباب، وما جاءت به الردود لدليل على ذلك . وتأسف، وأسفي لا يرتبط بشخص الأخ ادريس، بل بالسلوك، والذي ذكرني بثقافة التعليمات التي تتميز بها بعض وزاراتنا المغربية الموقرة. التي تعتبر هي من تملك مفتاح حرية التعبير وصيغها وإصدار الأوامر والأحكام. - ربما سقط سهوا من الأخت مربية الأجيال في اختيار الدفتر المناسب له، فبدل طرحه بدفتر السعادة الزوجية، كان القدر قد ساقها إلى دفتر الأسرة والتربية. - إن الموضوع مازال في بدايته، وما بينته الأخت مربيةالأجيال من أمثلة نعيشها في واقع العلاقة الزوجة، والتي مازالت تعتبر من الطابوهات لكثيرة ومتنوعة، وإنه الوقت المناسب في تكسير جدار الصمت للجهر بمطبات هذه العلاقة الاشكالية. باستثمار حرية التعبير الإيجابية، ومن ضاق صدره وخالفنا في هذا الباب، سنحترم رأيه، لكن عليه أن يدافع عن رأينا. فمصداقية منتدنا دفاتر تكمن بتناول مثل هذه الموضوعات، و ما يتمخض عنها من تمثلات. ولا نريد أن نسمع عبارة " أرض الله واسعة " - إن حذفي للوضعية المشكلة، التي أردت أن أختم بها وجهة نظري في رد سابق حول الموضوع لم تكن نتيجة تردد أو خذلان، بل للتأكد من القصد الذي جاءت به "الإطلالة الأخيرة " للأخ ادريس، حتى، أكون على بينة من القصد، كما لا أريد أن أكون سببا في مطب للأخر، وأقول الأخر دون أعني الطرف الذي تحدثت عنه في الوضعية المشكلة، والذي كنت على يقين أنني لم أمسسه بسوء. - إن العلاقة الزوجية وكما وضحت في أول مذاخلتي، يصعب أن نقعد لها بضوابط و قوانين عامة، دون اعتماد حالات ونماذج وأمثلة كأرضيات ووضعيات مشكلة، حتى يكون نقاشنا هادفا ومثمرا، والحمد هذا ما ميز ويميز كل مداخلات الإخوة والأخوات. تقبلوا مودتي واحترامي |
اقتباس:
أهلا بالاخ عصفور في نقاش موضوع يفتح شهية الاطلاع على المزيد ..لكنك يا أخي لقد أخفتني بما ورد في ردك من أن الزوجة قد \ كتشوف لها شوفة غير زوجها \ في خضم الصراع ..المختلف الوانه .. لكن يا أخي اراك ذهبت بعيدا جدا في المنعرج الخطير كوقوع الزوجة في حالة زنا ...استغفر الله العظيم من كل ذنب عظيم .وهذا لم يخطر ببالي في الموضوع الرئيسي وبالتالي أنا التي تسألك : هل حقا توجد عندنا نحن المغاربة هذه الحالة المستفزة ؟؟؟ وإن هي وجدت فكيف يمكن تصور رد فعل الزوج ؟؟؟ اعتقد أن المصير واضح لا قدر الله . وهل ما نراه في المسلسلات اليوم يعتبر تطابقا لما قد نعيشه في حياتنا اليومية ؟؟؟ أما النموذج الذي ذكرته في هذه الحالة الشاذة فهو بعيد كل البعد عن بنات الاصول مهما كان الزوج قاسيا ...ما رايك اخي عصفور ؟؟؟؟؟ لقد أفجعتني بالفعل ...لو كان ما ذكرته واقعيا او بامكانه الوقوع ... |
اقتباس:
اخي المتزوج فقط لمدة 5 سنوات والله لقد حزنت على شانك ..لانك لازلت في عنفوان الزواج .فكيف للنكير ان يجد له مكانة بينك وبين الزوجة ؟؟؟ لو كان الامر كذلك ..يجب البحث في الاسباب واقتلاعها بدل هذا النكد خاصة وان بديل الجلوس في المقاهي سوف لن ينفع كعلاج للحالة ... ابحث عن سبب هجران الضحك والابتسام من بيتك بادر قبل ان تتطور الامور الى البكاء ..و أعيب على الزوجة التي لا تحترم زوجها الذي يساعدها في البيت ولا تحترم مشاعره الشخصية بتوفير سراح مؤقت الى خارج البيت ...ولو الى مقهى او غيرها من اماكن الراحة مع الاصدقاء الطيبين ..ولي عودة الى مناقشة الحالة بعد حين .. |
إذا سمحت أختي مربية الاجيال أريد الحديث عن عنوان عريض اسمه السعادة ،ما هو مفهومكم أيها الاخوة الكرام للسعادة؟؟؟
فما يسعد أحدا قد لا يسعد الآخر ، والملاحظ أن الكثير من المتزوجين لا يشعرون بالسعادة رغم أن الظروف المادية متوفرة وهم وأطفالهم في صحة جيدة .....و رغم ذلك يعيشون في نكد مستمر وهنا يطرح السؤال لماذا؟؟؟ هل السعادة شيء نفتقده ونبحث عنه ؟ام هو شعور نابع من داخلنا من احساسنا بالرضى عن حياتنا وعن ظروفنا ،من احساسنا بالقناعة بم لدينا؟؟؟؟؟؟؟ |
اقتباس:
أختي أم أيمن يبدو أن الاخوة الذين عهدنا نقاشهم الرائع قد تخلوا عنا في بداية الطريق الى السعادة الزوجية ويبدو كذلك ان الاخوين عصفور ورضا قد طرحا اشكالا جديدا في الوضوع وهو ان دل على شيئ فانما يدل على افتقاد السعادة الزوجية التي تسأل عنها الاخت أم أيمن وألاحظ أنك أختي الفاضلة قد أجبت عنها في المقطع الاخير من هذا الرد .. اما كون قولك ان الكثير من المتزوجين لا يشعرون بالسعادة ..بينما غير المتزوجين يشعرون ربما بغير ذلك او يشعرون بالسعادة لانهم ابعد ما يكون عن مشاكل التاهيل الاسري ...واقول لك اختي ام ايمن والله حيرة كبيرة هذه ..واجدد نفس سؤالك : من هما الزوجان الاكثر تقبلا للحياة وتفاهما وتعايشا .... واقول لك اختي بالنسبة لي ان السعادة تكمن عندي في الصحة والعافية وهدوء البال والقناعة والكفاف والعفاف والغنى عن الناس والحمد لله اولا واخيرا ...انه موضوع كبير جدا اتمنى ان يتدخل الاخوة لإغنائه ومعه ما سبق طرحه من قبيل الاخ عصفور ورضا ...ولي عودة الى الموضوع مع تشكراتي وامتناني لاختي ام ايمن على الاضافة الباحثة عن السعادة .كيف لنا نعيش سعداء في بيوتنا مع اهلنا وابنائنا وعالمنا الصغير والكبير ...ما اجملك ايتها السعادة ... . |
السلام عليكم
اختي الحبيبة لم اتخل عنك. السبب في الغياب هو كثرة الالتزامات وبعض من التعب. لن نتخلى عن الموضوع ابدا لاهميته. اعدك برد هذا المساء ان شاء الله. يوم سعيد لكم بدون استثناء. وورود للكل للمتزوجين و غير المتزوجين املين لهؤلاء دخول المعمعة عما قريب كي يكتشفوا نوعا اخر من الحياة. |
ارى ان الأخ عصفور سمى نفسه باسم لايليق بما نسمع منه كفاك اخي من التشاؤم ويجب أن تعرف أن الزواج رمانة مغمضة ومع ذلك تجلد بالصبر واصبر على الزوجة وصابر عليها ومن جهتك حاول ان تتقرب منها فالجنس اللطيف اجمل ما يحب هو الإهتمام به الزائد ومرة مرة شي كلمات رمانسية في حقها وتحس بالفرق لكن اخي لكل المشاكل حلول نتجاوزها بالتفهم والتعقل الأا أذا كانت مشاكل من نوع أخر والتي تمس كرامة الإنسان فهذا لنا رأي اخر فيه
اما رسالتي للأخ الراضي عزيز والذي لايرتاد المقاهي أقول له ضاع نصف عمرك لكن ليس الذهاب الى المقهى لمجرد الذهاب بل لللإستمتاع بالرفقة الطيبة لأانها ستنسيك نكد الزوجة وروتين العمل رغم أني أعلم ان المقهى في حد ذاتها مشكلة بين الزوجين ولنكون صريحين هناك من النساء من لاتريد أن ينعم زوجها بقسط من الراحة خارج البيت لأانها تريد أن تستلبه خصوصياته ويكون تابعا لها ليكون قدوة لجاراتها وهناك من تحاول منع الزوج على اعتبار ان ثمن كاس من المقهى يربك ميزانية البيت خاصة ان كانت يومية لذلك انصحك اخي ان تحزم امرك بيدك وحتى لا اكون ظالما للنساء اللواتي ليست من هذا النوع اقول لهن مهما يكن فأن الأمر اعتبارات اخرى : رجال المقاهي : نوع لايخاف منه لأن تحركاته واضحة ومحسوبة ومكانه معلوم رجال المشاة : اي الذين يحبون المشي والذهاب الى المنتزهات مشيا على الأاقدام نوع يفسد السعادة الزوجية بسبب تعبهم رجال الدكاكين : اي الذين يجلسون امام صاحب دكان او حلاق او ...أو ...ويحاول استعلام أخبار الناس وعلى فكرة من غير مايسأل - يأتيك بالأخبار مالم تزود - وهذا النوع هو الأاخطر بالنسبة للزوجة لأانه يقتاد وراء شهواته فهنا اخاطب النساء اتركوا أزواجكم يرتادون المقاهي خير لكن من ذهابهم لمكان أخر غير معلوم؟؟؟ |
شكرا لكم على مساهماتكم النيرة من اجل اثراء الموضوع.اعتقد ان العلاقة الزوجية هي ارتباط روحى وفكري ونفسي ومادي.ارتباطا من هذا القبيل يستلزم بالضرورة التغدية المستمرة لهذه الجوانب المتباينة.هذه العلاقة المشتركة والمتقاسمة بين الطرفين تتطلب الاهتمام والعناية بهموم الاخر وبمشاكله ومعاناته من خلال التفكير الجماعي في الاليات الكفيلة باحتوائها وخلق اجواء رحبة ومريحة للطرفين.ان الضغوط النفسية اليومية والهموم المتسارعة التي تطفو على سطح العلاقة الزوجية لتكدر صفوها تتطلب من الزوجين التحلي بالسكينة وروح الدعابة واستحضارالكياسة واللطافة من اجل تبديد سحابة الكابة.ماهي ياترى الارباح التي يجنيها الطرفان عندما يحولان فضاء المنزل الى ساحة حرب ضروس عنوانها الابرز هو التلاسن والتراشق والضرب والجرح.ماذا سيخسر الطرفان عندما تعم الابتسامة العريضة والضحكات الصاخبة اركان البيت.مطالب الرجل غاية في البساطة استقبال بالاحضان وقبلة دافئة عند الخروج وعند الدخول.حديث هادىء مفعم باللياقة والادب.عناية فائقة باكله وكي هندامه وماء وضوءه وترتيب ادوات عمله وضبط مواعيده وتذكيره بالتزاماته وتوفير قسط كبيرلراحته.يريد الزوج ان يشم رائحة زكية تنبعث من فم زوجته وان ترتدي ملابس انيقة تعبق بعطر اخاد.يريد الرجل فضاء منزليا نظيفا.وفري سيدتي الكريمة لزوجك هذه المتطلبات البسيطة والغير المكلفة وستلمسين السعادة تطوقكما باجنحتها
|
اقتباس:
اصطناع . و أستغرب لمن يعيش في النكد والنكير و يضيع السعادة والاوقات الجميلة منه |
اقتباس:
-ليس بالضرورة ان تقوم الزوجة بكل الاعمال التي تفضلت بها مجبرة اذ لها الحرية مثلا في عدم القيام ببعض الاعمال التي تخص الرجل. تريدون الصراحة؟ اذا كفانا احلاما. الواقع صعب و الزوجة ليس بالمراة الحديدية التي يظن البعض. - ضبط مواعيده و ظبط التزاماته؟ سكريتيرة يعني ؟ لا باس اذا كان هو كذلك يقوم بنفس الشيئ فيما يخص زوجته. اي المساهمة كذلك في كل ما يخص المراة. الا اذا كنا نتكلم عن امراة معينة ليست لها التزامات. -للمراة كذلك الحق في رجل نظيف طيب الرائحة نظيف اللثياب. انيق. لبق. محبوب كل الوقت رغم السنين. -ساكون اكثر شغبا و اقول ان لفظة "وفري" تضايقني بعض الشيئ. المطلوب ان يكون الاثنين ساهرين على توفير الراحة لبعضهما البعض و للاسرة ككل. - المراة في حاجة الى كلمات حب و اعجاب رغم سنين الزواج الطويلة.و انطلاقا من التجربة حب المراة يزيد لزوجها اذا كان يتذكر كلام الغزل للزوجة.. كلام الاعجاب...كلام الشوق...لا يكفي ان توفر المراة كل ما ذكرت يا اخي العزيز اذا كان الرجل يعاني من صمم الكلمات المشفرة التي ترسلها له الزوجة و من تجمد في الاحاسيس. السعادة شعور مشترك... السعادة صنعة علينا امتهانها و التمرين في مختبرها فصقلها ثم تطويرها حسب الظروف و الحاجة لها من طرف كل العناصر. و بالتالي لا يجب ان نحكم ان المتزوجين غير سعداء و غير المتزوجين في قمة السعادة لسبب واحد هو اننا لا يمكن ان نتكلم بالنيابة على هذا الجانب او ذاك. السعادة مفهوم نسبي اذ ما يحقق سعادتي ليس بالضرورة ما يحقق سعادة الاخر. لكن عندما تلتقي روافدنا وتتجه معا نحو المصب ذاته... في هذه اللحظة فقط يمكن ان نحقق السعادة. - قرات في رد اخر عبارة " نكد النساء" و اذكر ان العبارة هي مجرد "كليشيه" "cliché" قيل في وقت كان على المراة الا تجادل ,الا تناقش, الا تدلي بالراي و الراي المضاد... قيل في وقت كان على المراة ان "توفر" شروط السعادة للزوج بدون ان يفكر احد في تحقيق سعادتها هي كذلك لانها كيان مستقل لها حقوقها وواجباتها.... غير ذلك, "النكد" يمكن ان يكون "ذكوريا"... "النكد" ما هو الا نتيجة عدم رضا سواء اكان من جانب الرجل ام المراة.... عوض ان نمتعض منه, من واجبنا البحث عن اسبابه... هذا طبعا اذا كان هدفنا تطوير علاقتنا مع الاخر.... اردت ان اعبر لكم عن احترامي لكم من خلالي صراحتي.... صدقوني اذا قلت لكم ان اكثر مشاكلنا في العلاقات مع الاخر - و من بينها علاقة الازواج- تاتي لاننا نعطي للاخر الاحساس اننا قادرين على تلبية رغباته كلها... و عندما نعجز بسبب الالتزامات و صعوبة الحياة و التعب الجسدي و الفكري... اقول عندما نعجز تنقلب الموازين و تصير حياتنا خللا في خلل... ظانين انها كانت متوازنة من قبل.... و غير عارفين ان التوازن الذي كنا نظنه كذلك ما هو الا خلل مغلف بالوعود الكاذبة.... بمعنى اخر خللنا هو توازن ادهشنا لاننا كنا ننتظر معجزة من الطرف الاخر... يبقي الحل في الصراحة -بدون عقدة ذنب - بالاشياء التي استطيع ان اقوم بها هنا و الان... و الصراحة بالاشياء التي لا استطيع القيام بها.. بل حتى الاشياء التي لا اريد ان اقوم بها بدون ان يكون الصوت عاليا او الكلمات جارحة... حينذاك اترك للطرف الاخر حرية الرد بالاقتناع او عدمه... دون ان اغلق باب التشاور و التداول حتي يصل مركبنا لبر الامان. اظن ان الاقتناع الذي تكلمت عنه هو كذلك وجه اخر للسعادة....اذا علينا بصنعها و صقلها كل يوم اخدين بالاعتبار حاجة الاخر و متطلبات الذات في نفس الوقت.... |
اقتباس:
أخي امزيل : اليس حتى المرأة لها الحق في أن يكون زوجها نظيفا انيقا معطرا تنبعث منه روائح زكية ومنعشة ؟؟؟ هل يجب ان يقتصر الامر على ان تستعد الزوجة لملاقاة زوجها وهي على احسن حالة ؟؟ اليس الرجل مطالب بان يكون على احسن ما يرام في عين زوجته ؟ اليس بعض الرجال يعانون من رائحة الارجل والجوارب ؟؟ اليس بعض الرجال يدخنون ويعانون من آثار النيكوتين في أفواههم وحناجرهم ؟؟ أليس للمرأة كامل الحق أن ترى زوجها أنقى وأجمل رجل على الاطلاق ؟ وقد تكون المرأة اكثر حساسية من الاوساخ والروائح الكريهة .وعليه اجدد التماسي للجميع بالمحافظة على النظافة وما ادراك ما النظافة ؟؟ واشكر الاخ امزيل جزيل الشكر على اثارة هذه النقطة الخطيرة التي قد تباعد بين الزوجين لو كانت الحالة غير مرغوب فيها وقد تلهب مشاعرهما لو كانت لا سمح الله كريهة ...واجدد شكري للاخ امزيل ..واصل النبش في الطابوهات الزوجية ...تبارك الله عليك ... |
| الساعة الآن 19:09 |
Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2026, Jelsoft Enterprises Ltd
جميع الحقوق محفوظة لمنتديات دفاتر © 1434- 2012 جميع المشاركات والمواضيع في منتدى دفاتر لا تعبر بالضرورة عن رأي إدارة المنتدى بل تمثل وجهة نظر كاتبها