الملل والفتور في الحياة الزوجية !!!!
 

- شكوى الزوجة من عدم اهتمام زوجها وإعراضه عنها , وكثرة خروجه وسهره خارج المنزل , ومعاملتها بقسوة وجفاء وعدم تقدير , كما يشكو الزوج من زوجته إهمالها لرعايته والتعلل بالأولاد , كثرة طلباتها الشرائية , إهمالها لزينتها أمامه , إلى غيرها من الشكاوي .

- الفتور والروتين في سائر مظاهر العلاقة الزوجية ومنها الفتور في العلاقة العاطفية والجنسية .

- شعور الزوجين أن بينهما مسافات وحواجز نفسية رغم أنهما يعيشان تحت سقف واحد .

- تضخيم الأخطاء وسوء الظن وتأويل الكلام أو الأفعال على الوجه السيئ .

- كثرة الخلافات الزوجية وارتفاع الأصوات لأتفه الأسباب .

- الصمت بين الزوجين وقلة أو انعدام الحوار بينهما .

- تكون معاناة المرأة أكثر فنراها تزور العيادات النفسية التي لا يدخلها الرجل إلا نادراً , ويرجع ذلك إلى أن الرجل لديه وسائل تعبير وتنفيس متعددة , بعكس المرأة التي تنطوي على مشكلتها وما تولده بداخلها من مشاعر الألم والقلق وتشكو الصداع وآلام المعدة وفقدان البهجة والقدرة على الاستمتاع بكل ما كانت تستمتع به .

- قد يهرب بعض الأزواج تخفيفاً للملل الزوجي أو المشكلات الزوجية والجنسية إلى أساليب شاذة متعددة كالإدمان بكافة أنواعه , أو إقامة العلاقات المحرمة أو الاهتمام بالعمل بشكل مبالغ فيه .

وبعض الأزواج يبحث عن زوجة ثانية أو أكثر , وبعضهم يصبر ويتحمل أوضاعه , وبعض الزوجات يصبرن ويدارين الأمور وقد يلجأن إلى التعويض عن الإحباطات بشراء الحاجيات أو الاهتمام بالأطفال , أو الانحراف بمختلف أشكاله ودرجاته .

- تعيش الأسرة: الزوجان والأبناء في جو من المشاعر السلبية .

- قد تقع الخيانات الزوجية .

-وقوع الطلاق .

كما أن الفتور قد يؤدي إلى مظاهر أو مشكلات أكبر , فإنه أيضاً يكون نتيجة لمشكلة أو عدة مشكلات متراكمة , ومن الأسباب إلي تؤدي إلى الفتور في العلاقة الزوجية :

- الدخول إلى الحياة الزوجية بتوقعات وطموحات مثالية ( أي بعيدة عن الواقع ) قد لا يشعر بمثاليتها الزوج / الزوجة، ثم إذا عايش الواقع قد يصاب بخيبة أمل, ثم الشعور بفتور العلاقة ثم الاعتقاد بفشل الزواج وأن الحل يكون بإنهاء هذه العلاقة بالطلاق .

- التكرار والروتين اليومي الممل .

- عدم سعي كل من الطرفين بجدية إلى الارتقاء بمستوى حياتهما الزوجية والبحث عن حلول لكل ما يواجههما من مشكلات .

- الشك والغيرة الزائدة من أحد الزوجين للآخر تزرع بذور الفتور في علاقتهما .

- قد تؤدي بعض الأمراض الجسمية أو النفسية كالاكتئاب والقلق والفصام إلى نشوء الفتور بأنواعه.

- أن يشعر كلا الزوجين بمسؤوليته عن حدوث مشكلة الفتور بينهما وأن له دور في علاجها .

وعلى المرأة الدور الأكبر في هذا , فعليها التجديد والتطوير في أسلوب تعاملها , وفي اللمسات الرقيقة في البيت وخاصة غرفة النوم, وفي الطهي, وتوزيع الأثاث, وممارسة هوايات جديدة, والقيام بنشاطات أسرية في المنزل ونزهات عائلية, وعمل بعض المفاجآت , والهدية بين الحين والآخر , وهذه الأمور ينبغي أن يقوم بها الرجل أيضاً كل بحسب اختصاصه .

- على الزوج أو الزوجة المبادرة بالحوار مع الطرف الآخر, وإيجاد مادة للحوار, مما يساعد الزوجين على تجاوز أية هوة قبل اتساعها .

- أن يكون بين الزوجين تفاهم مشترك وخاصة منذ بداية الزواج بأن يصرِّح كل منهما للآخر ما يحب وما يكره , والاتفاق على أن يحرص كل طرف على تلبية احتياجات الآخر النفسية والجسمية كالتقدير والاحترام والتقبل وعلى رأسها القبول الجسدي , ثم ترجمة هذا الاتفاق إلى سلوكيات وأقوال ..على مدى حياة زوجية مديدة بإذن الله .

- البعد عن الروتين والتكرار في العلاقة الأسرية بين الزوجين .

- أن يتعلم كل من الزوجين مهارات التعامل مع الآخر .

- الاتزان وضبط النفس عند الانفعال أو حدوث الأزمات .

- الحياة الزوجية مشاركة فكرية وعاطفية وجسدية وكل هذه المشاركات تجعل الحياة الزوجية لها مذاقها الخاص مما يبتعد بها عن شبح الملل والفتور .

بارك الله فيك يا حكيمتنا ام منصف
انعم الله عليك بالسعادة في الدارين ان شاء الله

موضوعك جد مهم أستاذتنا الكريمة،بدون مجاملة ،أنت نبراس المنتدى بامتياز.
حفظك الله ورعاك وكلل بالنجاح أعمالك.......
دمت ودام لك ودي واحترامي.

أستاذتي موضوع مهم إن لم نقل موضوع الساعة ومنهجية راقية في تناول الموضوع . والأهم هو الحلول والإجراءات التي جاء بها ، فلا عذر لنا إن لم نطبق . والله الموفق .

لفاضلة أم منصف..
موضوع متميز وتناول جميل
أحييك،
وأود أن أضيف أن العلاقات الانسانية في كليتها ومن ضمنها العلاقة الزوجية تمر من ثلاث محطات أساسية:
1- مرحلة الانبهار: وهي مرحلة يبدو فيها الآخر انسانا كاملا، ورائعا، و"أمثاله قليلون".. وهي مرحلة ينبغي ضبط مدتها عبر الحوار المستمر والاحتكاك في عدد من المجالات ذات الارتباط بالطرفين معا، ذلك أن علم نفس الأزواج يؤكد أن استمرار الانبهار لفترة طويلة يعني بالضرورة أن الطرفين لم يراوحا مكانيهما، وأن العلاقة هذه ثابتة في نقطة ما، بالتالي فالطرفان فيها لا يتعارفان بما يكفي من الاقتراب.

2- المرحلة السيمترية، أو مرحلة ضبط المسافة، وفيها يبدأ اكتشاف المسافة التي تفصل كل طرف عن الآخر، وبالتالي يبدأ الاحساس بوجود اختلاف .. ومن داخل هذا الاختلاف يبدأ خلاف أول في الظهور ثم خلاف ثان وثالث وهلم تعدادا.. وهذه المرحلة هي ما يؤسس للعلاقة ككل، فمنطق الالاجتماع الانساني يفرض عددا من الخلافات التي ينبغي معالجتها أولا باعتبارها أحداثا إيجابية تسهم في رسم العلاقة بوضوح، وثانيا تنمي مهارات الزوجين في التعامل مع التوتر... وكلما استطاع الزوجان الخروج بابتسامة (ليس إرضاء للآخر ولكن اقتناعا بكونهما معا يرسمان خطوطا واضحة لبعضهما تمنحهما معرفة أكثر لعلاقتهما وانفعالاتهما) أقول : كلما استطاع الزوجان الخروج بابتسامة من هذه المرحلة كلما تم التوقع بنجاح الخط الذي تم اختياره، وبالتالي يتم التكون السليم لما يسمى "شخصية الزوج couple" وهي شخصية نتاج تلاقح شخصيتين ومحيطين وتاريخين وتربيتين...

3- مرحلة الــ couple ، وهي المحطة التي كان الطرفان يؤسسان لها من قبل، ويعتقدان أنهما يعيشانها، ومن ملامحها أن كلا الطرفين يغدو بإمكانه توقع ردود أفعال الآخر بنسبة كبيرة، ويتم فيها الإحساس بحزن أو فرح الآخر وانفعالاته الأخرى دون أن يعبر عنها هذا بشكل علني، أضف إلى هذا الملمح الأهم وهو التفكير الحقيقي في حاجات الطرفين باعتبارها حاجات مشتركة... أكيد أنه يتم التفكير مثلا في مشاريع معينة من أجل السعادة في وقت سابق، لكنها في الحقيقة تستضمر في المراحل الأولى وبشكل ربما لاواعي في "كيف أعيش سعيدا بزواجي" وليس " كيف يعيش الـ couple سعيدا".

فباستثناء المرحة الأولى يبدو أن الارتباط ليس ورديا على الادوام، فلا ينبغي أن ينسى الطرفان معا أن الآخر إنسان، ويعتريه ما يعتري الانسان من لحظات قلق، أو فتور، أو ميل للانفراد وغير ذلك.. لكن رغبة الجميع في استمرار المرحلة الأولى يجعل البعض يمل أمام انكسار منتظراته في المراحل الأخرى.. والأجدر أن يتم تفهم طبيعة العلاقات بشكل منطقي والعمل معا "أقول معا" على خلق الفضاء الوردي داخل البيت... كيف؟

تلك حكاية أخرى
.....
....

شكرا على كل هده النصائح و لكن ما أصعب تطبيقها اتمنى فقط لو ان الأزواج ايضا يحاولون البحث عن حلول للمشاكل ولكن معضمهم لا يبالون حتى

جزاكم الله خيرا أختنـــا الفاضلة على الموضوع القيم
أثابك الله أختي