[أم ايمان]

اقتباس المشاركة الأصلية كتبت بواسطة tijani الاخت إيمانة ، قصتك جميلة ومشوقة ، فيها من جماليات التعبير مايكفي كما ان الموضو ع واقعي يستحق الاهتمام ، العنوان او ما يسمى بعتبة النص مناسب جدا فضلا عن أنه صيغ بشكل يثير فضول القارئ. فقط لي ملاحظات بسيطة حول الشكل : 1- المقدمة جاءت شيئا ما طويلة ، 6أسطر لا تتضمن الا فكرة واحدة : الحرارة 2-ما الذي دهانا نحن النساء ..يجب ان تضعي علامة استفهام لانك طرحت سؤالا. 3- أوجفت أوصالي ، لا أدري معنى الفعل ، هل تقصدين ارتجفت له أوصالي ؟ وإلا فما معنى أوجفت ؟ ارجو شرحه حتى نزيده الى رصيد معلوماتنا المتواضعة . 4- المكان الوحيد المضلل: اعتقد تقصدين المظلل ، من الظل 5- عن هذا القرب : اعتقد ان الصواب ان تقولي : من هذا القرب ، أو : عن قرب الاخطاء يا أختي تذهب ببهاء القصة الجميلة ، وان كان هناك من لا يجب عليه ارتكاب الاخطاء ، او على الاصح كثرة الاخطاء ، فهو الاديب وانت أديبة صاعدة ما شاء الله . تملكين الخيال .. الاسلوب بالتوفيق تحياتي

اولا يجب ان تعلم اخي بان نقدك هذا وغيره كالماء العذب البارد للشخص العطشان في يوم حر

1. المقدمة5اسطر الا قليلا يبدو انني اعاني من مشكل الحشو و الاطناب
2. لم اضعها ربما سهوا فقط مع العلم انني لا اضع النقط و الفواصل الاحيث اخشى ان يختلط المعنى على القارىء
3. ألا نقول" اوجفت خيفة" اعتقد ان الفعل صحيح وان كان يجب ان اكتب" ارتجفت اوصالى" سابحث فى قامويس ......او نرد عليك لخبار..........
4. هذا خطأ و اعترف به تماما.......خاصني لعصا عليه.........
5. نقول :عاينت الشيء عن قرب ....أعتقد ان التعبير صحيح والله اعلم

لا تفرط يا اخي في المدح حتى لا اصدق فانا كما قال احد الاخوة اتلمس طريقي في الظلام ولا زال الطريق طويل
جزاك الله كل خير
ما عدمنا تدخلاتك المفيدة ان شاء الله
لقد صححت بعض الاخطاء