[أم ايمان]

سيدي المحترم التيجاني

قصة محزنة بالفعل ..ومشوقة بأحداثها المتلاحقة . طبعا ، ليس من السهل على الواحد منا ان يسمع قصة ما ، ثم إذا به يترجمها كتابة ، شيئ لا يتأتى إلا لمن يملك الملكة الادبية اللازمة.. واختنا ايمانة بخير في ذلك والحمد لله .لطف منك يا اخي انني في اول درب طويل
كالعادة أختي ، استسمحك في إبداء ما تصيدته ذائقتي الادبية من هنات ، قد لا تكون إلا نتيجة التسرع ولاريب :هاد الملاحظات هي ما انتظر
1-" وتطردها عن تفكيرها " الصحيح ان نقول من تفكيرها عندك الحق
2-" وعيني جاحضين" الصواب وعيناي جاحظتان - بالرقبة مع الرفع لكونها نعت تابع لعيناي -اعتقد ان الصواب هو: وعيني جاحظتين لان الجملة كلها معطوفة على الجملة السابقة
3- " دلفت فراشها " الصحيح ان نقول دلفت الى فراشها ، لان فعل دلف لازم ، وانت جعلته هنا متعديا . و قل ربي زدني علما
4-" لم تنجو من بطشه " الصواب لم تنج من ....بجزم الفعل .هادي خاصني عليها العصا
5- " وجاء أعمامي ليردوا الزوجة الغاضبة من زوجها ..لزوجها .." هذا فيه حشو وإطناب ، كان يحسن ان تقولي : وجاء أعمامي ليردوا الزوجة الغاضبة . هكذا يكون التعبير الفني في القص ، يجب تلافي الاطناب والكلام الزائد ، مما نجده في الحكايات البسيطة والساذجة ..يجب التركير على التعبير الفني المركز
6- " كلبوءة غاضبة " الصواب كلبؤة غاضبة خطأ مطبعي هاهاها
7-ثم احيانا تكتبين " بشرى " ومرة " بوشرى " مالك ؟ فيك النعاس ؟ ألا عياك القسم ؟ههههههلقد انتبهت الى فعلي هذا اثناء الرقن على اساس ان اصححه اثناء المراجعة و لكني نسيت
واخيرا ، أدعوك الى الاشتغال على التعبير الفني .. قصتك هذه في حاجة الى لمسة فنية ترتقي بها الى قصة أدبية جيدة ، أما المباشرة والتقرير ، فيهبطان بها الى مصاف القصة العادية كتلك التي نسمعها في الشارع كيف سأفعل دلك يا اخي ؟؟؟؟؟
كما اود الاشارة الى أن لي قصة بنفس العنوان سبق نشرها بجريدة الصباح - بين نارين - هدا يعني باني احسنت اختيار العنوان .......مع العلم انني لا اقرأ جريدة الصباح
لا تحرمنا يا اخي من قراءة قصتك "بين نارين"

دمت ناصحا و معطاءا يا اخي التيجاني

شكرا على مجهوداتك الجبارة لدفعنا الى الامام في هدا الدرب الطويل