[أم ايمان]

ما هذا يا اخي ..........!!!!؟ لقد كتبت رواية.... لكن لا بأس..... تعددت الاسباب و الموت واحد .....
تعرف يا اخي انني اعتز بكل حرف ناقد تكتبه تعقيبا على مواضيعي كما لا يخفى عليك انني انتظر ردودك المشجعة الهادفة و التي تساعدني نعم المساعدة وتأخذ بيدي الى الطريق السليم في فن الكتابة و التعبير و طبعا لن اوفيك حق مجهوداتك الجبارةمهما شكرت و مهما قلت من كلام ... اذن فمعا ان شاء الله و جميع الاخوة و الاخوات للرقي بهذا الدفتر الذهبي و السعي الى القصة الهادفة الخالية من الاخطاء التي تقلل من جمالها و ايضا تسيء الينا كمعلمين نلقن التلاميذ اللغة العربية و ايضا حتى لا تفر اللغة العربية السليمة من ايدينا من كثرة ما نلاحظ الاخطاء و نقول :لا باس انه خطأ بسيط و ايضا نتعلم تقبل الانتقاد و نتعلم كيفية الرد بالكلام الجميل ..... الحديث في هذا الموضوع يطول ....


.................................................. ...
- وشكت قصة بشرى على نهايتها / سرعت لإحضارها ، الصواب أوشكت ...و أسرعت... لعلهما بسبب الرقن المتسرع .الرقن ليس السبب يا اخي انهما في مسودتي :اسرعت و اوشكت... ولكن التصحيح اللغوي للوورد هو الذي اعطاني هذه الفتوى
-فقد جاءت كصورة مصغرة لوالدها../ الافضل ان نقول مباشرة : جاءت صورة مصغرة لوالدها ، التشبيه هنا لا داعي له مادامت الابنة جاءت نسخة من ابيها لك ما تقول
-..الى صفوف البنات المغرر بهم / الصواب المغرربهن .هادي خصك عليها العصىكما تقولين .. ههههه الوورد الي خاصو لعصى ديال بصح ولا هادوك اللي داروه ....غير هادي ضيعت فيها بزاف ديال الوقت ...نكتب :بهن فيقف عندها في التصحيح لا يريد الحراك حتى اعييت و انا نقول مع راسي و الله حتا نخليها لخويا التيجاني .....
- اكتفت بشرى وامها وأختيها - الصواب أختاها باش تعرف بان الوورد خاصو لعصا مسطرلياش على هادي او حتنا خاصني لعصا معاه مشفتها ش نهائيا-....قلوبهن: الجملة تبدو ناقصة ، لم تبيني بم اكتفين ؟ بالصمت ؟ بالتفرج ؟ بماذا اكتفين ؟ وضع نقط الحذف لا تفيد المعنى في اي شيء. لم يكتفين بشيء ما وانما اكتفين من ...كثرة تلك المشدات التي تحدث في منزلهن دون رضاهن
- أضحت الذائقة المادية ../ الصواب الضائقة المادية . اما الذائقة فمن الذوق وليس الضيق اصبت نعم الاصابة في هذه يا اخي ...طبعا فانت مصيب و اخطأت فيها لاني مصيبة...هاهاهاها
- غدت الشابة تغادر كل صباح منزلها ../ انت تستعملين هنا غدا بمعنى اصبحت وصارت تغادر كل صباح منزلها ..لان غدا من الغدو اي السير باكرا ، وهكذا سيصير المعنى : ذهبت الشابة باكرا تغادر كل صباح منزلها .فالغدو يتضمن الذهاب صباحا ، ولا داعي لذكر الصباح مرة أخرى ، الافضل القول : كانت تغادر كل صباح منزلها ..آشداك لشي فلسفة اللغة ؟ لقد اقنعتني ولكن الجملة البديلة التي اقترحت لم تعجبني ....سافكر لاحقا في شيء أخر
- هذا الحال سيتغير لا محال / الصواب لا محالة اعرف يا اخي ولكن اردت الحفاظ على القافية.....هاهاهاه
- لن يفعل يا أماه ..إذا استسلمنا لهمنا وركنا رؤوسنا على كفوفنا ../ هذه الجملة فيها شيء من الركاكة ..وجاءت غامضة لا معنى لها. اللهم ان يكون قصدك لن نفعل ... لا يا اخي ...قصدي ان الله سبحانه وتعالى لن يفعل ...اي لن يزيح عنا هذا الضيق ما دمنا متواكلات و مستسلمات..... لن يفعل يا أماه الفاعل ضمير مستتر تقديره الله سبحانه وتعالى... وليس ذلك غريبا ما دامت الجملة السابقة قول الام ان الله لن ينساهن .... عد الى النص يا اخي و سيتضح لك المعنى ...جزاك الله خيرا .
- لم تمر ساعة إلا وقد وقفت الحافلة ../ الصواب :لم تمر ساعة حتى وقفت الحافلة لأخذ المزيد من ..إن كان التوقف مرة واحدة ، وان كان التوقف يتكرر فيجب القول : لا تمر ساعة حتى تقف الحافلة لأخذ المزيد ... نعم صدقت ..تبارك الله عليك
- ويشكي عذابه ../ الصواب يشكو عذابه للمرة الثانية تصحح لي هذا الخطا... راسي قاسح....
- قولك : وأنا أشاهد ..اسمع وأتحسر على شابين ما كتب لهما اللقاءإلا بعد تجربتين قاسيتين، أفسدت نظرة كل منها - الصواب كل منهما اقسم بالله العلي العظيم انه خطأ مطبعي ....هاهاهاها- للجنس الآخر : هذا القول سابق لأوانه ويستبق الاحداث ، إذ كيف لك ان تتحسري على قصة الشاب وانت لم تعرفيها بعد ؟ لانك هنا مجرد شاهدة وراكبة لا كاتبة ... ثم انت لم تسردي قصة الشاب بعد ..فلم تتحسرين ؟ لو قلت هذا بعد ذكر قصة الشاب لكان مقبولا. هنا ...يؤسفني ان اقول انك لم تفهم جيدا ...قبل ان ادخل الى المطبخ قلت بان قصة بشرى انتهت ... ااي انها كلها في ذاكرتي عند دخولي للمطبخ ; و قصة الشاب هي جزء من قصة بشرى...... الذي لم افعله هو عدم عرضي لها مع بعض تدخلاتي و كانني اشاهد ....
- هذه الجمل بها شبه ركاكة : زوجـته ابنة خالته أمه ، نزولا عند رغبة الاخيرةالتي عددت خصالها، اثنت على حسن خلقها...الخ اقترح اعادة صياغتها صياغة مختصرة وواضحة المعنى دون تقديم وتأخير،كأن تقولي : تزوج ابنة خالته نزولا عند رغبة امه التي .. سارى ما يمكن فعله
- أنجبت له ابناه محمد وحسن / الصواب ابنيه درت يدي فوق راسي ....خفت من شي دقه بالتيو على غفلة
أخيرا اجد ان عودة بشرى من الدار البيضاء بكل هذا الاختصارالشديد ، كانك قفزت على الاحداث ..قصة بهذا الطول يفترض ان تشرحي قليلا وتفيضي قليلا ..درتيها درتيها غير كمليها ..لحقاش انت كتبت رواية ماشي قصة .وبالفعل كما سبق ان اقترح أحد الاخوة ، عليك بجمع النصوص ..بل حتى الرجوع الى الاولى للإسهاب فيها ، كقصة الشاب ..وعند عودة بشرى من الدارالبضاء ..هذه محطات في حاجة الى إضافة ، إن كنت ستقلبينها رواية وهذ أحسن ، وإلا فإن سيف " الاسلوب التقريري " سيتلط على رقبتك في اكثر من مكان .منين كنت تنبلاني فالقصه فراسي قلت :الجزء 1 لقصة بشرى و الجزء2 لقصة الشاب لاني اعرف تفاصيلها جيدا ...ثم الجزء 3...... مفاجأة و لكن الجزء 1 شد حقه او حق غيرو او خفت لنطول او نبدا نخربق ...قلت اللهم انسربي و بذلك فقد حرقت الكثير من المراحل فعلا ... وانا الان عليها نادمة و لكن لا بأس المهم في الاحداث قلته او السلام....
بالتوفيق اختي ..انت تملكين الموهبة ..وخيالك واسع ..
جزاك الله خيرا يا اخي التيجاني و بارك الله فيك وفي امثالك ...لقد جعلت لخربشاتي معنى ....
تحياتي