[hanimos]

اقتباس المشاركة الأصلية كتبت بواسطة tijani جاري العزيز مصطفى ، قبل إبداء ملاحظاتي الادبة الاخوية ان صح التعبير ، دعني اولا أعترف لك أني قرأت لك الان أفضل وأجمل قصة .. اكيد بدأت في الطريق الصحيح ..هنيئا لك..هنيئا لك هذا الاسلوب الادبي المشوق ..طريقة الفلاش باك التي كسرت الرتابة والملل..وأضفت تشويقا زائدا على القصة . أما ملاحظاتي فهي كالتال: و هو مستلقي / وهو مستلق تعبيرا منه عن رغبته في اللعب مع أبيه./ يحسن حذف هذه الجملة ..مادام الاطفال لايقصدون من حركاتهم إلا اللعب ثلاثة سنين / ثلاث سنوات .لان العدد يكون بعكس المعدود من 1إلى 9. كان مركبا او مفردا. تحمل ألاما / آلاما لم ينهي النطق/ لم ينه حتى لا يبقى لها أثرا / أثر و كأنها نهر متدفق...سقوط لوحة التحكم../ أجد هنا مبالغة ليست في محلها ..نعم من حق الرجل ان يبكي على ذكريات معينة ، لكن ليس الى هذا الحد ..نهر متدفق؟ خاصة وانه طلقها مختارا ..كما ان فكرة العقم لم تعد كالسابق ..الطب الحدث يحدد بالضبط الان من العاقر : هو ام هي ...الفكرة إذن عن واقع قديم ربما... على كل ، قصتك جيدة يا أخي .أعود بعد نقرة على ايقونة التعديل ، لأضيف انك استعملت اللهجة بكثرة ..يمكن ادراج جملة هنا وهناك ..لكن فقرة طويلة كل هذا الطول فلا ..ها رايي الشخصي الافضل اختصار الفقرة الى جملتين او ثلاث بالتوفيق تحياتي

أخي و جاري العزيز زايد
أنا فعلا ممتن لك بتتبعك و تشجيعك
مشكور على كل الملاحظات القيمة التي تقدمها لي و لكل أعضاء المنتدى
فقد قمت بتعديل النص على ضوء ما تقدمت به من ملاحظات
فأنا تسرعت قليلا في نشرها في منتدانا كما تسرع البطل في تطليق زوجته
انتهيت من كتابتها و رفعتها مباشرة بعد مراجعة بسيطة
دمت مبدعا متألق
مودتي و تقديري