[tijani]

الاستاذ محمد القصبي
قصة جيدة ..اسلوب شاعري به من جماليات التعبير ما يكفي ..
فقط لي بعض الملاحظات اريد طرحها :
-الملاحظ ان النص يخلو من بعض علامات الترقيم خاصة الفاصلة ، لاني وجدت بعض الجمل الطويلة هنا وهناك مما قد يخل بالمعنى
-قولك " تبعه الجسد بالمجان " اعتقد ان المعنى هنا مختل : بيع ؟ بالمجان ؟ الاتشعر بتناقض ؟ الافضل ان تقول تهبه جسدها بالمجان ، هكذا يكون التعبير سليما ومنطقيا
-قولك " تتفرسه حيرة ملؤها طقوس الجذبة الروحانية ..." التفرس معناها إمعان النظر ، لكنك لا تقصد هذا ، لعلك تريد ان تقول : تفترسه حيرة ..
- قولك " بعد ان استشرت به ساديته بعناقها ففرت منه .." اية سادية تتكلم عنها ، فقد سبق القول انها تعطيه جسدها بالمجان ..وكان يلثمها برغبتها من وقت لآخر ..
-" تصدرت قبالته مومسا " الصواب مومس : تصدرت مومس قبالته
-" جلس يعقر قنينته " الصواب يعاقر
-" تتمايس " قصيصة " كلمتان لا أدري معناهما
أخيرا كان يجب الكتاية بخط أكبر

بالتوفيق
تحياتي الخالصة