[mahdar]

[quote=tijani;214722]الاستاذة ايمانة

قصة محزنة بالفعل ..ومشوقة بأحداثها المتلاحقة . طبعا ، ليس من السهل على الواحد منا ان يسمع قصة ما ، ثم إذا به يترجمها كتابة ، شيئ لا يتأتى إلا لمن يملك الملكة الادبية اللازمة.. واختنا ايمانة بخير في ذلك والحمد لله .
كالعادة أختي ، استسمحك في إبداء ما تصيدته ذائقتي الادبية من هنات ، قد لا تكون إلا نتيجة التسرع ولاريب :
1-" وتطردها عن تفكيرها " الصحيح ان نقول من تفكيرها
2-" وعيني جاحضين" الصواب وعيناي جاحظتان - بالرقبة مع الرفع لكونها نعت تابع لعيناي -
3- " دلفت فراشها " الصحيح ان نقول دلفت الى فراشها ، لان فعل دلف لازم ، وانت جعلته هنا متعديا .
4-" لم تنجو من بطشه " الصواب لم تنج من ....بجزم الفعل .
5- " وجاء أعمامي ليردوا الزوجة الغاضبة من زوجها ..لزوجها .." هذا فيه حشو وإطناب ، كان يحسن ان تقولي : وجاء أعمامي ليردوا الزوجة الغاضبة . هكذا يكون التعبير الفني في القص ، يجب تلافي الاطناب والكلام الزائد ، مما نجده في الحكايات البسيطة والساذجة ..يجب التركير على التعبير الفني المركز
6- " كلبوءة غاضبة " الصواب كلبؤة غاضبة
7-ثم احيانا تكتبين " بشرى " ومرة " بوشرى " مالك ؟ فيك النعاس ؟ ألا عياك القسم ؟هههههه
واخيرا ، أدعوك الى الاشتغال على التعبير الفني .. قصتك هذه في حاجة الى لمسة فنية ترتقي بها الى قصة أدبية جيدة ، أما المباشرة والتقرير ، فيهبطان بها الى مصاف القصة العادية كتلك التي نسمعها في الشارع
كما اود الاشارة الى أن لي قصة بنفس العنوان سبق نشرها بجريدة الصباح - بين نارين -
بالتوفيق أختي
دمت مبدعة
تحياتي[/quoteاخي التيجاني كنت متميزا في تقويمك للاخت ايمانة....لكنني ساكون صريحا الى ابعد حد معها واقول ....بان لها نفسا بعيدا في الكتابة القصصية ولها ايضاالقدرة على التحكم في بناء النص وتراتبية الاحداث ..الذات السارة تعبر عن وجودها ايضا من خلال استعمال ذكي لتقنيات الكتابة القصصية....بالنسبة للاخطاء النحوية فهي متجاوزة...وقد يرتكبها كبار الكتاب لهذا الكثيرون قبل الدفع بانتاجهم الى المطابع يلجؤون الى المصححين...كما هو الحال ايضا بالنسبة للجرائد والمجلات حيث يوجد مصححون مختصون شكرا اخي التيجاني على حضورك شكرا ايمانة على روعة نصك