[tijani]

أخي محمد الطيب ، القصة مشوقة بأحداثها الغريبة ..اللغة جاءت في الغالب سليمة اللهم بعض الاخطاء في الرقن ، ومن رأيي يجب تدارك هذه الاخطاء السهلة ومراجعة النص قبل نشره وبعد النشر ، اما عن الحبكة ، فملاحظتي انها عادية..قصتك كادت تكون حكاية عادية ..ويمكن تصنيفها في خانة " القصة الكلاسيكية أو التقليدية " لان التعبير الفني جاء ضعيفا.
إليك هذه الملاحظات البسيطة :
من عواقب الثـــقة العميـــــاء/ هذا العنوان افقد القصة بعض التشويق ، لانك لخصت القصة في العنوان ، وكل من سيقرأ القصة يمكن ان يتنبأ بالنتيجة من خلال العنوان.

لم بعرها أي اهتمام / الصواب لم يعرها
كلما يهمها أن زوجها الصواب: كل ما يهمها..
بالرضا / الرضى
الأسرة كلها تعاني من كابوس الآلام القاتلة للرضع هل تقصد الرضيع؟ يجب التصحيح إذن ، وإن كنت تقصدت الجمع ، فهو خاطئ أيضا ، بدليل المثنى الذي بعد سيأت بعد الكلمة :
لتجنب رضيعها مصير أخويه من قبله
ظنوا أنهم تجاوزا الفترة الحرجة في حياة الرضيع / ما هذا الخلط بين المثنى والجمع في آن واحد ؟ الصواب : ظنوا انهم تجاوزوا ..ظنا انهما تجاوزا..
بين دراعيها / بين ذراعيها
اسغتراق كل من في البيت في النوم العميق / الكلمة الاخيرة مجرد حشو ، لان الاستغراق يتضمن ذلك ..

نحو المصير الجهول/ ..المصير المجهول
وملاحظة أخيرة ، لقد أكثرت من وضع النقط مكان الفاصلة ، إذ هناك أفكار ومعان كثيرة تستغرق أكثر من جملة واحدة ، وعوض وضع فاصلة ، فإنك تضع النقطة مكانها.

كانت هذه مجرد قراءة نقدية شخصية تحتمل الخطأ
انتظر الافضل ..فأنت تملك الخيال الخصب والاسلوب
بالتوفيق
تحياتي