راتب الزوجة هل يعكر صفو الحياة الزوجية؟

[نجية]

السلام عليكم
في نظري, العلاقة الزوجية هي علاقة تكامل قبل كل شيء, فالرجل ناقص و المرأة ناقصة و ارتباطهما بدلك الميثاق الغليظ, يحقق نوعا من التكامل الجسدي و النفسي و هدا أخطر...ادن لمادا نصل الى التكامل المادي فتحصل الأزمة و تتعدد الآراء و نختلف فيما بيننا? طبعا لموروثنا الثقافي يد في الموضوع .. لكن اسمحوا لي أن أقدم رؤية أخرى.. فلنتخيل أن أمامنا أربعة أشخاص كل اثنين منهما يحفران في حفرة خاصة و يستخرجان النقود. الثنائي الأول يجمعان ما يستخرجانه في كيس ثم يضعانه في مكان آمن, و يأخدان منه حاجتهما كلما دعت الضرورة لدلك و طبعا الثقة موفورة بينهما..في حين أن الثنائي الثاني يحفران بجهد و كل منهما يضع ما يستخرجه في جيبه على أنهما ينفقان على احتياجاتهما معا و بكل استقلالية. ألا ترون أن بعض الأسئلة ستنغص حياتهما من قبيل.. لمادا أنا و ليس هو..لقد أخد مني في المرة السابقة..أنا صرفت أكثر..هؤلاء ضيوفه و ليسوا ضيوفي.....و هكدا الحياة تتحول الى جحيم لا مبرر له .

الحل


يصعب علي أن أعطي لكن من السهل جدا أن آخد . ادا لمادا لا نأخد عوض أن أعطي؟
أقترح على كل زوجين طريقة تمويهية لتفادي الخلاف و الحرج
و هي أن يوفرا لنفسيهما حسابا مشتركا يضم مدخولهما معا و يستغلانه بالاتفاق عوض أن يحرج نفسه فيقول أعطني..أو أن تقولها هي ,فعندما يأخد مالا فهو يتوقع و هي أيضا أنهما يأخدان من مالهما و ليس من مالها أو ماله و هنا مسألة أعطيتك هدا الصباح أو أخدت مني البارحة ..تصبح لاغية المهم هو أننا نسعى لمصلحتنا معا.
احترام دات الآخر مهم بين الأزواج الى أقصى درجة فان قرر أحدنا مساعدة عائلته فعلى الآخر أن يكون متضامنا و لابأس من التضحية ادا كانت لا تضر ضررا فعليا بمصلحة الأسرة الصغيرة. والأهم في دلك كله هو الحوار المنطقي و الهادئ............................................ ...........

[wafae]

وعليكم السلام ورحمة الله تعالى وبركاته
مشكورين إخوتي على مشاركاتكم القيمة و التي تزيد في إغناء نقاشنا
أود التعليق على خلفية الرجل الذي يتزوج بامرأة عاملة معتقدا أن في زواجه منها تضحية كبيرة يجب أن تقابلها هي بتضحية أخرى تتلخص في المساهمة في تحمل الأعباء الإقتصادية.
أي منطق هذا؟ إذا كان يعتبرها تضحية فما الذي يجبره عليها؟ هناك نساء كثيرات لا تعملن لماذا لا يتزوج واحدة منهن؟ فهو هكذا لن يضطر للتضحية!
ربما يكون جوابه بأن الظروف الإقتصادية و غلاء المعيشة يضطرانه للبحث عن موظفة كي تساعده... وهنا أتساءل ألا تعتبر المرأة التي تعمل داخل و خارج المنزل مضحية؟فهي على الأقل تعفيه من النفقة على كسوتها و متطلباتها الخاصة,ألا تعتبر هاته مساهمة منها في تحمل مسؤوليات الزوج المادية؟
هل يفكر الزوج في مساعدة زوجته المتعبة من العمل خارج المنزل في أعبائها المنزلية ؟ الأغلبية لا يهتمون بذلك و يعتبرونه واجبا عليها ,فلماذا لا ينطلقون من هذا المنطلق في واجب الإنفاق؟!
أنا لست ضد مساعدة الزوجة لزوجها بل بالعكس أشجع ذلك شرط أن لا يعتبر من واجب الزوجة الموظفة فهي مخيرة في ذلك من حقها القبول و الرفض مادام الله قد منحها ذمة مالية مستقلة تتصرف بها كما شاءت.
و أعتقد أن على الرجل الذي يريد من زوجته المساهمة في الإنفاق , عليه أن يصارحها بذلك قبل الزواج فإن قبلت كان بها و اعتبرت ملزمة بذلك لأنها وافقت عليه أما إن رفضت فعليه حينها أن يحدد أولوياته ,هل يريد تلك المرأة زوجة له لما رأه فيها من ميزات أو أنه يبحث أولا و أخيرا عن الزوجة التي لا تمانع في المساهمة براتبها أو بجزء منه .

[wafae]

عفوا التي لا تمانع في المساهمة براتبها أو بجزء منه .

[wafae]

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
في سياق موضوعنا أترككم مع هذا المقال وهو بعنوان (راتب الزوجة.. يشعل الخلافات الزوجية)

بعد عِشْرَة عمر، افترق الزوجان، وتسبب ذلك في تشريد أولاد في عمر الزهور، والسبب "راتب الزوجة"، إنها قضية مثيرة للجدل شغلت بيوتنا العربية في الآونة الأخيرة، فهل للزوج الحق في اقتسام الراتب مع زوجته؟، وهل هذا ثمنا تدفعه الزوجة مقابل تغيبها عن المنزل ؟ وهل أصبح عمل الزوجة شرط يطلبه بعض الرجال لإتمام الزواج؟
تؤكد "سعاد".. موظفة عزباء - 26سنة (من المغرب) أن بعض الرجال يتزوجون الموظفة من أجل راتبها.. وتضيف: "كلما تقدم لخطبتي شاب أضعه أمام واقع قد يحصل وقد لا يحصل، أقول له إنه سيأتي يوم أغادر فيه العمل تفرغًا لتربية الأبناء، فإن أبدى تفهمًا لما أشترطه، علمتُ حينها أن وظيفتي لا تشكل أساس الاختيار، وهذا ما سيجعلني أرتاح في زواجي، وأطمئن أن الزوج اختارني لذاتي وليس لمالي".
وتشير "سعاد" أنها أضحت تفكر بهذه الطريقة نظرًا لما تتعرض له بعض الفتيات من مشكلات بعد الزواج، حيث يضع الزوج شروطًا من ضمنها إلزام الزوجة بالمشاركة في مصاريف البيت!
العاملة أولا
وفي نفس السياق يقول مصطفى (من المغرب): "لما فكرت في الزواج، فكرت في المرأة الموظفة؛ لأن ظروفي المادية لا تساعدني على تكوين أسرة نظرًا لارتفاع تكاليف المعيشة، لكن هذا لا يعني أنني أريد كل راتبها، بل جزءًا قد يكون يسيرًا تساعدني به على المصاريف مثل سداد فواتير الماء والكهرباء، وأعرف أن المرأة حرة في راتبها غير أن هذا لا يعني أن لا تساعد زوجها إن كان يستحق ذلك".
وتقول "ك.ل" (من تونس): "تقدم أحدهم لخطبة صديقتي التي ظنت أنه يحبها كثيرًا وبخاصة عندما تستمع إلى أخواته وهن يشرن إلى رغبته في إتمام زواجه بسرعة.. لكن عندما حادثها بعد الخطبة عن المدرسة ومستوى الراتب الذي تتقاضاه، وحينما علم أن راتبها ضعيف جدًا أغلق في وجهها الهاتف، وبعد أيام فسخ الخطبة".
ولأم صالح (من السعودية) والتي ترى أن راتبها كان نقمة عليها قصة مع زوجها ، تقول أم صالح: "زوجي كان لطيفًا جدًا في بداية زواجنا لحد الإبهار، حتى ما يقارب العام من زواجنا، لم يطلب مني أي شيء، ولم يسأل ولو مرة واحدة عن راتبي وكم أتقاضى، وهذا جعلني مطمئنة تجاهه" تستدرك أم صالح قائلة: "ويبدو أن صمته كان مصيدة خطَّط لها بعناية، فذات يوم جاءني الزوج المحترم وطلب مني مبلغًا كبيرًا من المال.. استغربت في البداية، لكنه قال لي إنه لم يطلب مني ريالاً واحدًا منذ أن تزوجنا وأنه في مشكلة يحتاج إلى مال لحلها ومن ثم فالأفضل أن يقترض من زوجته بدلاً من اللجوء إلى أصدقائه"..
كلامه كما تقول أم صالح كان منطقيًا وبخاصة عندما قال: لماذا لا "أستلف" من زوجتي العزيزة أقرب الناس إلى قلبي والتي ستتحملني إذا تأخرت عن السداد.. ووقعت أم صالح في الفخ حيث تقول: "أعطيته ما طلب لكن بعد فترة من حصوله على المال المطلوب لاحظت فتورًا في علاقتنا الزوجية، وتفاقم الوضع بعد أن علمت بزواجه من أخرى"، وكان وقع الصدمة أشد إيلامًا.. تضيف أم صالح: "عندما علمت بأنه تزوج من المال الذي أعطيته، طلبت منه الطلاق وما زلت معلقة بعد أن أصبح راتبي وحصيلة جهدي وعرقي سببًا لخراب بيتي".
عاطل ومحتال
وفي بعض الأحيان تصل الأمور إلى أن يكون الزوج عاطلاً، ولا يكتفي بذلك بل يحتال على مال زوجته، ويطالبها بالإنفاق، وكأن هذا حق لا نقاش فيه.. وهنا تعاني المرأة الأمرّين: فهي بين مشقة وعناء العمل، وأعباء وتكاليف البيت والأمومة..
تساءل نفسها نورة (من السعودية) المعلمة في إحدى المدارس عن فائدة كل ما تكابده وهي لا تستطيع أن تنفق ولو القليل من راتبها على احتياجاتها الخاصة، وإنما أصبحت مطالبة بدفع راتب السائق والخادمة شهريًا، بالإضافة إلى تسديد أقساط سيارة الزوج أو الابن، وأضافت أنها مطالبة بتسديد كافة فواتير المنزل من كهرباء وهاتف وماء حتى لا تقطع عليها وعلى أطفالها الخدمات جراء تجاهل زوجها المستمر لتسديد ما عليه من التزامات بحجة توفير ما يتسلمه شهريًا للمضاربة فيه بسوق الأسهم.. مشيرة - بأسى عميق - إلى أن المرأة وخاصة العاملة فقدت مع كثرة المسؤوليات الملقاة على عاتقها الكثير من أنوثتها حيث أصبحت هي من يطلب السباك لإجراء بعض الإصلاحات المنزلية وهي من يقوم بمهاتفة البقال أو حتى مديري المدارس لمتابعة سير الأبناء الدراسي.
"منيرة الأحمد"، معلمة في إحدى مدارس الرياض تذكر أن زوجها قدَّم استقالته من عمله كون راتبه الشهري لا يتجاوز الثلاثة آلاف ريال، وهو ما لا يستحق تبعًا لرؤية الزوج مكابدة عناء الاستيقاظ صباحًا ليعتمد بذلك في تلبية كل المستلزمات المنزلية على راتب زوجته والبالغ تسعة آلاف ريال شهريًا، مشيرة إلى عدم تحرج زوجها من إفشاء الأمر حتى أمام رفاقه والذي لا ينفك يوميًا بالسؤال عن موعد تسلم الراتب لأخذ نصيبه منه.
يقول فهد الصالح (السعودية): إنه بالإمكان تصنيف نظرة الرجال الراغبين في الزواج من المرأة العاملة "الموظفة" إلى عدة تصنيفات أهمها من يرغب في الزواج من موظفة طمعًا في مالها أو راتبها، ويعتبرها كمصدر دخل ثابت، تدر عليه دخلاً شهريًا من غير كد أو تعب، وهذا الصنف يقول فهد: يضم شريحة كبيرة وخاصة أولئك الذين يعملون في وظائف ذات رواتب متدنية.
ويضيف فهد: هناك من يستغل راتب الزوجة لتحقيق أحلامه الشخصية كشراء سيارة فارهة لا يستطيع أن يشتريها من راتبه أو شراء مسكن خاص به مستغلاً بذلك طيبة زوجته.
وحسب الصالح فهناك من يريد من زوجته بل يلح عليها بالمشاركة في كل مصروفات المنزل من أثاث وغيره..
أزواج متعففون
وإذا كان هذا هو حال بعض الأزواج، فإن هناك "الكثير" من الأزواج الذين يتعففون عن أن يمدوا أيديهم إلى زوجاتهم، ليروا هل سيعطونهم أم سيمنعونهم.
تقول مريم.. مدرسة (من مصر): "منذ زواجنا (14سنة) لم يسألني زوجي يومًا عن راتبي ماذا عملت به، ولا كيف أو فيما صرفته، بل لديَّ الحرية في صرف مالي كيفما أشاء، وهذا راجع إلى أن راتب زوجي يساوي ضعف راتبي، وبالتالي فهو ليس بحاجة إليه".
ويقول عبد الحكيم (من المغرب): "لم أطلب من زوجتي قط ولو درهمًا من مالها، فمن حقها أن تتصرف فيه كيف تشاء، بل أعطيها راتبي أيضًا ولا أحاسبها، والحق أن المرأة تحسن التدبير الاقتصادي للبيت، وتفكر أكثر في مستقبل الأبناء".
ويقول مراد (من مصر): "لقد أعطى الإسلام للمرأة حق التصرف في مالها، والزوج هو المكلف بالإنفاق عليها، ومنذ زواجي لم أناقش زوجتي في راتبها، لأن لها الحق في صرفه كيف شاءت".
قضية جديدة
يؤكد الدكتور عمرو أبو خليل" مستشار القسم الاجتماعي بشبكة إسلام أون لاين .نت أن الحديث عن راتب الزوجة والمشاكل الذي يسببها بين الزوجين حديث جديد وغير معهود، لأن المعطيات والمفردات خرجت عن النطاق القديم الذي كان يتحدث عن ذمة الزوجة المالية واستقلالها.
لأن هذه الذمة كانت متعلقة بميراث قد يأتيها بدخل أو بمال قد وهبه لها أب أوغيره. ولكن نحن اليوم نتحدث عن قضية مركبة تنزل فيها الزوجة إلى العمل وتحصل على دخل من أجل ذلك. فإذا ما كانت العلاقات طبيعية والنفوس راضية فلا مجال هنا للسؤال عن: لمن يكون راتب الزوجة أو من حق من أن يحصل على جزء منه، لأن الواقع أن أطراف هذا الكيان يقومون على رعايته وعلى النهوض به وعلى إنجاحه وعلى القيام بكل ما يحتاجه، يحكم الزوج شعار التعفف ، ويحكم الزوجة شعار المشاركة والتعاون، فهي لا تشعر أن هناك من يستغلها أو ينظر إلى ما في يدها، لأن ما في يدها وما في يده أصبح شيئاً واحداً.
ويضيف د.عمرو.. في ظل هذه الروح يكون هناك نماذج مختلفة وصور عديدة نسمعها ونراها. فالزوجة ليست التي تشارك فقط براتبها، ولكنها التي تبادر ببيع أغلى ما تملك، والذي قد يكون حليها وذهبها من أجل أن يخرج الزوج من ضائقته المالية، والزوج بصورة تلقائية يكتب جزءاً من شركته أو أحد عقاراته باسم زوجته، وقد تكون الشريك الوصي أو المتضامن في شركته، وقد يكون لأسباب اقتصادية رصيده في البنك باسمها وهو يشعر بمنتهى الأمان وهي تشعر بمنتهى الرضا. فأسراره التي لا يعلمها أحد هي في طي الكتمان عند زوجته ونجاحه تراه الزوجة جزءاً من نجاحها في صيغة متبادلة من الرضا والتعفف والشراكة والتعاون الذي يقيم الحياة الزوجية ويسير بها في خضم أمواج الحياة.
مودة ورحمة
ويشير "مسعود صبري" باحث شرعي بشبكة إسلام أون لاين .نت : الأصل أن الراتب المتحصل من العمل يعود لمن تحصل عليه بجده وكده، فراتب الزوجة من حقها، ولكن هذا مشروط بألا تخل بعملها في المنزل، فإن كان هناك إخلال بحيث تقوم أنت بدفع ما يجب عليها القيام به، كان عليها أن تدفع هي ما هو واجب عليها فعله، لأن الإسلام قسم الأدوار الأساسية بين الزوجين. فالرجل عليه النفقة على البيت، وكل ما يجب في حق الزوجة يجب عليه هو، في سبيل أن تبقى هي في البيت تقوم بما تحتاجه الأسرة من الزوج والأولاد.
ويضيف"صبري"... تكوين الأسرة في الإسلام ليس فيه أن المرأة ملك للرجل، أو أنها متاع يشتريه بماله، وتعريف الزواج بأنه عقد يبيح للرجل الاستمتاع بالمرأة كما يقوله كثير من الفقهاء كلام يحتاج إلى مراجعة، لأن نظرة الزواج كما هي في القرآن والسنة الصحيحة أشبه بتكوين مؤسسة من شريكين، ولذا، فلا يحل للوالد أن يجبر ابنته على أن تتزوج برجل لا ترضاه، فالزواج كما أفهمه أنه ارتباط بين رجل وامرأة لتكوين حياة اجتماعية تحقق أهدافها المتعددة من النفسية والاجتماعية وغيرهما.

**مسعد خيري

[ayman]

السلام عليكم و رحمة الله تعالى و بركاته
بصراحة أنا من مؤيدي الأخت السامية ففعلا هذا ما نجد فالرجل لا ينفق أو ينفق القليل جداا وعند سؤاله يقول : الوقت صعيب ماذا أفعل هل أدفع فاتورة الماء و الكهرباء أم إيجار المنزل أم فاتورة البقال أم و أم و أم ......
رغم أنه كما قلت يكسب جيدا فعلا لا حول ولا قوة إلا بالله العلي العظيم ما بيدنا إلا الدعاء لهم بالهديان
وشكرا للأخت وفاء على هذا الموضوع الشيق .