مقاربة في العلاقة الزوجية ...

[مربية الاجيال]

جميل ما قرأت في ردك اختي الفاضلة نزهة واشكرك على انطلاقك من حياتك الخاصة التي بحت لنا ببعض حيثياتها الرائعة .
واصدقك القول في كل حرف خطته يداك الكريمتين كما اعجبت بالخطة الجهنمية الصيفية التي قمت بها على سبيل خلق الاجواء الاجتماعية
انطلاقا من تعاون الاسرة رغم خواء الطاجين من وجبة الغذاء ...انها ثورة صامتة بيضاء قمت بها وحاربت عدم تعاون الجنس الذكوري
بالصمود وبالضغط على نقطة الضعف \ الكرش والامعاء والمعدة الخاوية \ ونجحت في التحدي ومعك البنية المتعاونة المتضامنة ..هنيئا لك
اختي بعقليتك المتنورة تبارك الله عليك .
من هنا : اليس شعار \ العطلة للجميع \ هو ما يجب ان يكون وبدون استثناء ..وليس اجتيازها على حساب عطلة الزوجة وخاصة العاملة .
معك أختي على طول الخط في كل ما كتبت ولست مختلفة معك في شيئ وحتى نصائحك للزوجة وعتابها على التفريط في حالها انا معك أختي ..وأوافقك الرأي أن ارتياد الزوج للمقهى قد يكون مفيدا خاصة اذا أحسن اختيار اصدقائه الجلساء ..
وانطلق من فكرة حتمية وهي أنه لابد لكل واحد منا ان يكون لديه صديق حميم وهو افضل من الاخ والاخت ان صح التعبير وهو الشخص الذي بإمكان الواحد منا أن يرتاح إليه وقد يجد فيه ما يحتاجه من دعم نفسي وروحي ..قلت ولابد لكن أن يكون صديقا أخا حميما صادقا ووفيا .وبالنسبة لي افتخر بأصدقاء زوجي وأكون مرتاحة بل وفرحانة حين يجد زوجي راحته مع اصدقائه الطيبين الذين اعرفهم على مستوى العمل وأكن لهم كامل الاحترام ...والتقدير وسأحكي لكم حكايتي الواقعية كما فعلت اختي نزهة : ويتجلى ذلك في سماعنا لرنين الهاتف المتنقل في اوقات بعينها ينادي على الزوج من خلاله اصدقاؤه حين يتم اجتماعهم في مقهى محترمة بعينها كل يوم مساء .الى درجة ان ابنائي يسمون هذا الرنين \ المنادي \ يقولون لابيهم \ تكلم للمنادي ..والله يا اختي في بعض المرات احسد زوجي على هذه الفسحة مع اصدقائه
خاصة حين يأتي الى البيت وهو في كامل نشاطه وفرحه لانه امضى وقتا ممتعا معهم .وبما أني تهمني الحالة النفسية لزوجي فإني اذكره
اذا نسي او انشغل عن لقائه بأصدقائه كي يلبي نداء المنادي كما يقول ابنائي ..زوجي غير مفرط في بيته وهو من الرجال الناشطين سابقا
على المستوى التربوي في رحلات التخييم المدرسية .كما انه فاعل جمعوي ..وطباخ ماهر حين نحتاج إليه بالتناوب حين أكون خارج البيت في العمل ومتفهم للتعب الذي يصيبني بعد الرجوع من العمل ..وبما انه يتمتع بالروح الخدومة فإني أقدر مشاعره الطيبة ولا أجد مانعا من
ارتياده للمقهى ابدا ابدا وباعتدال ودون إفراط وبصحبة اصدقاء ناضجين جدا ..وعلى فكرة : زوجي تغير 100 ب 100 بعد الزواج وخاصة حين \ قطع السيجارة \ ...وتلك قصة اخرى والفضل يعود فيها لهذه \ مربية الاجيال \ ...اي بعد زواجنا بخمس سنوات وهو يتمتع الان بصحة جيدة وبعقلية جد متفهمة ...رغم عناده في البداية وركوبه لرأسه لكنه أخيرا استسلم للامر الواقع ورضخ لشروط الزوجة وهي كذلك خطة جهنمية قمت بها من اجل ان اساعده على الانتهاء من التدخين ..واحرص على :
بيت نظيف وجسم معافى وحياة متعاونة من الطرفين ..فكيف لي أن اضيق عليه الخناق وامنعه من ارتياد المقهى المحترمة ؟؟
طبعا المثل يقول اذا كان صاحبك عسل ما تلعقوش كله \ اذ لابد ان تترك الزوجة للزوج مساحة حرة شريفة ومحترمة يتنفس من خلالها
هواء الاسترخاء والراحة كي تتجدد الحياة ..بينما أنا عكس زوجي أحب المكوث في البيت ولو لمدة طويلة جدا وبدون أن أمل رغم ارغامه
علينا جميعا ان نصاحبه الى الامكنة المتميزة التي اعشقها وهي البحروالمنتزهات ...وأشكرك أختي نزهة على توسيع رقعة الموضوع وها انا قد صارحتكم بحياتي الخاصة كما فعلت اختي نزهة جزاها الله خيرا والجميع من الاخوة المتفاعلين مع هذا الموضوع الصريح ...وإليكم الخط .من أجل المزيد ...والحديث هذا يدور حول المبالغين في ارتياد المقهى والامتناع عن مسؤولية البيت والاسرة .أما المعتدلين غير المفرطين فلابأس من ذلك لان مناخ النفس يكره التشدد والحبس في البيت خاصة لمعظم الرجال ..واقول لاختي نزهة لدي أخ له ثلاث بنات صغيرات يكره المقهى ويعيش بين العمل والبيت الى غاية ان زوجته تدفع به الى الخروج من البيت الى المقهى وهو يكره ذلك ..ويظل يلاعب بناته او يخرج معهن الى الحدائق بعد عودته من العمل ...سبحان الله ...على نموذج ...وعمره 38 سنة ...والناس معادن ....

[saida saad]

أختي مربية الأجيال يمكن إلى حْما الطرح هههههههه
نقاش جميل جداً ومفيد .
-1للأخ ادريس :لا تترددُ في كل فرصة سانحة في التنويه بي وتشجيعي وذكري بأطيب الكلام .جزاك الله خيراً وذكرك ضمن الصالحين الأخيار.لك احترامي ووتقديري الكبيرين.
2-لا أحد يستطيع نكران نشوب خلافات بينه وبين شريك حياته .حقيقة مفروغ منها .لكن حدة هذه الخلافات تتفاوت بحسب أصل المشكل ومسبباته .والحالة التي نناقشها حالة تخص الهاربين والمتملصين من مسؤولياتهم ،طرحنا عدة أسئلة ،لكنا لم نجب عليها ،وهذا هو الهدف من النقاش ،أن نصل إلى دراسة المسببات وإيجاد الحلول التي ستفيدنا وتفيد غيرنا من المتصفحين.
الأخت نزهة أجابت على بعض الأسئلة وطرحت حل "الإنتفاضة"داخل البيت .أحييها على طريقتها في إرجاع الأمور إلى ما ينبغي أن تكون عليه .فهي أيضاً تحتاج للإحساس بعدم "الإستغلال "في الطبخ ،والتنظيف على حساب أنانية الزوج والأبناء.وما ضاع حق وراءه مطالب هههههههه.صحيح أختي أيضاً أن الزوجة لا تحتاج فقط لتواجد الزوج "السلبي"بالبيت ،هناك العديد أيضاً من الزوجات اللواتي يشتكين ويحلمن بمغادرة الأزواج للبيت لأن وجودهم به كعدمه ما يْضحكو ما يبكيوْ..
متى تترسخ في قلوب الرجال وعقولهم أن المرأة تحتاج للكلام الحلو من زوجها وليس من شخص آخر .ُتتهم الزوجات "القابعات" بالبيوت أنهن "يستهلكن" المنتوج التلفزي بشره كبير.ليجلس الأزواج مرة وليتتبعوا حلقة واحدة من مسلسل تركي على سبيل المثال ،سيفكر الزوج -إن كان ذا بديهة -أن الزوجة تعوض ذاك الحرمان من الغزل والمداعبات الكلامية بمتابعتها للأحداث.وكثيرات هن النسوة اللواتي يحفظن عن ظهر قلب أسماء الشخصيات والعلاقة بينها .
الفتور ...الفتور : سم الحياة الزوجية البطيء .هو ذاك أختي مربية الأجيال .
الأسباب ؟العوامل؟الحل؟
هنا أرجع لطرح الأخ الذي طالب بضرورة التصنيف .وأوافقه عليه .لأن ما يهم حالة لا ينطبق على أخرى .غير أن الصعوبة تكمن في تشعب هذا التصنيف.إذ لا يجب فقط أن نصف المتدينين ،غير المتدينينن ،أحد الأزواج متدين والآخر لا..بل من المفروض أيضاً معرفة المستوى الثقافي ،الإجتماعي ،المادي ...للزوجين كل علىحدة.
والأهم من كل هذا وذاك التقارب أو التباعد العمري بين الزوجين !وهنا أقف لأقول إنه سبب رئيس في (هجوم) الفتور على الحياة الزوجية.نفترض أن الزوج يفوق الزوجة بعشر سنين أو أكثر .أليس الفارق في السن عاملا من عوامل الفتور ؟الزوجة لا تزال محتاجة للخروج والتنزه وتلبية رغبات التفرج على المحلات ،تنتظر الثناء والإعجاب بسبب وبدونه والزوج يشعر بالإختناق من هذه السلوكات التي قد يراها صبيانية ومضيعة للوقت .هل هناك تكافؤ في الطباع والميولات ؟هل يوجد بينهما اتفاق على تحديد الأماكن المزمع تمضية الوقت بها؟هل لهما أصدقاء مشتركين ؟
بيدو أني أطلت ،معذرة وإلى مساهمة أخرى .

[مربية الاجيال]

والله يا اختي سعيدة انك لم تطيلي بل خلقت جوا ممتعا للقراءة والنقاش كما فعل الاخوة قبلك ...يا سلام على نقاش هادئ وراقي وناضج ..
واشكرك أختي سعيدة على الاضافة النوعية في سبب فتور حياة الزوجية من حيث تباعد السن ..واعتقد انها اخطر من الجلوس في المقهى
زوجة شابة وزوج شاخ وكبر ...وينظر الى الدنيا بعين الاكتفاء ...لكن لو كان هذا الزوج ليس عربيا صدقيني اختي ان الاجانب لا يدركون
كبر السن الا بالموت ..ونحن ماشاء الله كبرنا قبل الوقت وهرمنا ...واختك المربية ضد الخرف والهرم ولو اطال الله عمري الى 100 سنة
إن الحرص على تشبيب الروح شيئ جميل لمواصلة الحياة الى ان تاتي المنون ...وما اجمل التشبيب بالطيب من الافعال والممارسات كالرياضة
والنوم الهادئ واجتناب الغضب وامتلاء القلب بالايمان و بالمحبة والخير والجمال الله الله الله على الجمال الذي أعتبره عقيدة الحكماء وخاصة امتلاء القلب بالجمال المطلق الرباني ...اتمنى لكم شباب القلوب .....بعد عمر طويل ...وشكرا لكم جميعا ...

[oum othmane]

أخواتي الكريمات إخواني الكرام (رغم الوعكة الصحية التي ألمت بي)سأحاول أن أدلي بدلوي في هذا الموضوع،الذي أثارته مشكورة الأخت مربية الأجيال وأغناه بآرائهم المفيدة الإخوان سعيدة ،نزهة وادريس .
هناك العديد والعديد من النقط السوداء التي تعكر سماء حياتنا الراهنة وتكدر صفوها،وما ارتياد الأزواج للمقاهي إلا نقطة في بحر من الأمور التي تؤدي لامحالة إلى الفتور القاتل للعلاقة الزوجية ،هذه العلاقة التي تحتاج إلى جرعات كبيرة من الصدق والوضوح والحب الطاهر لكي تستمر قدرتها على مواصلة المشوار في ظل الإكراهات الراهنة.وما دام الأخ ادريس قدأشار في إطلالته الأولى إلى النقاش بصراحة فلابأس بذلك.....فما بالكم إخواني الكرام بمن تؤدي دور ربان سفينة الأسرة في بيتها وبين أبنائها؟علما أن زوجها ليس من رواد المقاهي إلا لماما، وخلال العطلة رفقة الأسرة ومع زوجته طبعا حيث يصبح شخصا آخر،بل وتحلم وتتمنى حبذا لوكان هذا الزوج مدمنا على ارتياد المقاهي بل حتى المبيت بها ..لماذا؟ لأن حضوره في البيت كعدمه فهو مايقتل ما يحي ما يضحك مايبكي.لكنه مرح وخفيف الظل وبشوش مع الأخرين ،يقهقه ويضحك بوجود شخص أخر كالضيوف مثلا أو خلال تواجده في ضيافة أحد ما ..............هناك من قال التزين والإعتناء بالمظهر وبالزينة .....أشاطركم الرأي لكن لمن كتعاود زبورك أ داود..... فلاحياة لمن تنادي.........
أرأيتم إخواني لايكمن الخلل في ارتياد المقهى فقط بل هناك أمور تهدد أمن واستقرار الحياة الزوجية............. فلتتفضلوا مشكورين على إغنائها بالنقاش الجاد رجاء.... لي عودة حال شفائي بحول الله.

[مربية الاجيال]

قبل كل شيئ دعواتي لك بالشفاء والرحمة يا اختي أم عثمان الله يشافيك ويعافيك وحفظك ويرعاك لعثمان وإخوة عثمان وللزوج الذي لا يقتل ولا يحيي إلا بحضور الضيوف ..الله أكبر على الرجل المضياف .وهو على الأقل \ مصواب \ مع الضيوف وهي من شيم الكرماء .
حقيقة أختي أم عثمان أمر محير ومفارقة عجيبة ومناقضة لما تتمناه المرأة من عدم تحول الزوج إلى مدمن الجلوس في المقهى ..بينما انت تتمنين وتطلبين حبذا لو كان الزوج المحترم محكوم عليه بالمبيت بين الكراسي من قبيل نفسه واختياراته ...هذه الامنية والرجاء ذكرني بحالة أخي الساكن في البيت ليل نهار بعد خروجه من عمله والله شيئ غريب حقا ..وبما أننا فتحنا ملف الصراحة وربما حتى العلاج بعد تشخيص الاحوال والظواهر من خلال الردود الجادة للاخوة الكرام ..أقول لك أختي أختي أم عثمان وأهل مكة أدرى بشعابها ..
عليك أن تغيري من احوال زوجك وتجعليه ضاحكا وباكيا في ظروف الضحك والبكاء لانه حقا امر صعب ان لا يعبر الانسان عن اهتزازاته النفسية بإحدى الحالتين المتناقضتين تحت مظلة الاسرة الصغيرة .والاحاسيس والاشياء لا تعرف الا باضدادها وتلك طبيعة انسانية اودعها الله في العباد ..لكن حين لا يكون الزوج او الزوجة مصدر ارتياح للاخر وتبادل المشاعر والتعبير عن المواقف بالضحك ونقيضه .هذا امر جدير به ان تعرف اسبابه ..اتمنى ان تكون خيرا ان شاء الله ...
اختي ام عثمان الزوج كالطفل مهما كبر في سنه فانه يحتاج زوجة تحقق له احاسيس الام الحنون والاخت الطيبة والزوجة المثالية
والحبيبة الشغوفة بحبه والاهتمام به وإتاحة هبات \ من هبوب \ من لمسات الدلال ...لم لا اختي ؟؟؟ دللي زوجك وغيري الاجواء واطردي الروتين اليومي تلوني في كل حين بلون من الزهو قرب زوجك اضحكيه وريحيه ..واسأليه عن ادق التفاصيل التي تدفع به الى تلك الوضعية تغلغلي في نفسيته فلربما يكون معانيا من امر ما ؟؟ من يدري ؟؟ وحاولي عدم إشعاره بالملل منك وإذا كان يحب البيت .اجعلي له منه مقرا للراحة الحقيقية والهدوء واعملي على ارضائه بكل هدوء وبرمجة عصبية وكانك تلعبين على رقعة شطرنج
تحركي بالحساب والتدقيق كي تحصلي على نتائج طيبة من اجل تغييرالحال الى ما سيريحكم جميعا ...ولو بالذهاب الى المقهى لانك هنا ستبحثين عن سبب هذا الاعتكاف في البيت ...لان الاسباب كثيرة ومختلفة ....
طبعا قضية استضافة الضيوف اذا كانت تساعدك على اخراج الزوج من حالته النفسية فقد تكون بداية لحل الموقف كأن تناقشيه للتو عن تغيره من الحالة الثابتة الى المرحة وبكل هدوء وتشجعيه على ان يظل مرحا لاطول مدة ممكنة بالرغم من ذهاب الضيوف ..وتحاولي خلق نفس المناخ الذي جعله مرتاحا وبشوشا ..وإلا سوف تنزل على بيتكم مجموعة كبيرة من اعضاء دفاتر كضيوف حتى نساهم في خلق الاجواء المرحة لزوجك المحترم ههههههههههههه ما رايك ها نحن ضيوف عندكم قولي له عليه ان يستقبلنا ببشاشة وابتسامة مسموعة ..وليأتي أمام الحاسوب كي نغير الجو معكم فنحن ضيوف الكترونيون ....ونعتبر انفسنا في بيت واحد من خلال هذه الدفاتر ....وسوف اعود لمناقشة ردك اختي لا حقا من اجل المزيد ...واسعدت مساء اختي ام عثمان..وهذه نكتة للزوج المحترم احكيها له كي يضحك إذا رغب في الاستماع: قالك هادو واحد جوج دالرجال كانوا غاديين فواحد الغابة وحد الشوية خرج عليهم السبع ..ناض واحد منهم خرج المسدس من جيبه
واطلق عليه النار لكن الرصاصة افلتت الى جهة اخرىولم تصب السبع ..مما ادى بالرجل الذي اطلق النار الى الهروب بسرعة كبيرة
بينما وقف الرجل الثاني وقال للاول الهارب : شوف راه ماشي انا لي ضربتو راه انت ودبر راسك معاه ..ههههههههه ....
وإلى اللقاء أختي أم عثمان الله يشافيك ويعافيك ياربي امين..