اغماءة صادق وعدها....

[محمد القصبي]

ذات ليلة شتوية عاصفة ارتكن الى زاوية مائلة داعمة لما تبقى من كوخ يلفظه خط فاصل يفك ارتباطه عن جذور تتمدد عمقا في الثرى الذي عليه انتصب زحف ذاك الممتد المريب الشائك المميت ..جلس يعقر قنينة خمر و قد تصدرت قبالته مومسا ضالة الاوصاف.. باسم الحب الصوفي تبيعه الجسد بالمجان جسد مسربل بلحاف رث يخفي ثمان و اربعين ندبة كل ندبة بحجم سنين من الترمل و الاستجداء لاجل بيت تشتريه من بياض اموال العهارة بيعا للثدي للقوام الرشيق للشعر الخمري الذي لا تسرحه الا بزيت الزيتون...تحث السير بين خرائط الوهم بين الرقص و التسول ..هي الان ترنو الى نديمها / السكير العربيد الذي امامها..اذ تسمر في شحوبه ..في سمات اسقامه ..في نزوة ترنحه اغروراق بؤبئها ..تتفرسه حيرة ملؤها طقوس الجذبة الروحانية ..تستعظم التامل كما تتملى الام صغيرها بلهفة آسرة ..انها كلوحة يتيمة ناذرة تتمايس في هيآت جلستها ..تدخن سيجارتها وبين الفينة و الفينة كان يلثمها خليلها بشفاه رجفاء تزامن لغة العبرات التي تنهمر من مقلتيها حارقة سبلاء.. استبد به خدر الخمر وهم بعد ان استشرت به ساديته بعناقها ففرت منه بعد ان وخزته في صدره بما تبقى من عصا كانت بين يديها سقط على اثرها ارضا فاذا به يستيقظ على قصيصة من العلم الفلسطيني ظل عالقا في يده لما هوى به الجدار العازل عن مصر في الاحداث الاخيرة



ذ/محمد القصبي
ربيع 2008
القصر الكبير
المغرب الاقصى

[نورالدين شكردة]

والله مبدع واللغة تتراقص بين يديك كاكروباتي السيرك ..ناصية الحكي استفردت بها كصوفي منعزل
فقط ..اقول فقط يلزمك إيضاح المغزى بشكل أسلس واوضح فأسلوب بلاغي كهذا يلزمه عدم الثقة المطلقة في ذكاء القارءئ أحيانا يصير المقروء أمتع إن بذل الكاتب مجهودا أكثر في شرح المغزى..
لكن عموما أخي محمد سيشهد لك المستقبل القريب بتميزك وتفرد أسلوبك وفقك الله

[tijani]

الاستاذ محمد القصبي
قصة جيدة ..اسلوب شاعري به من جماليات التعبير ما يكفي ..
فقط لي بعض الملاحظات اريد طرحها :
-الملاحظ ان النص يخلو من بعض علامات الترقيم خاصة الفاصلة ، لاني وجدت بعض الجمل الطويلة هنا وهناك مما قد يخل بالمعنى
-قولك " تبعه الجسد بالمجان " اعتقد ان المعنى هنا مختل : بيع ؟ بالمجان ؟ الاتشعر بتناقض ؟ الافضل ان تقول تهبه جسدها بالمجان ، هكذا يكون التعبير سليما ومنطقيا
-قولك " تتفرسه حيرة ملؤها طقوس الجذبة الروحانية ..." التفرس معناها إمعان النظر ، لكنك لا تقصد هذا ، لعلك تريد ان تقول : تفترسه حيرة ..
- قولك " بعد ان استشرت به ساديته بعناقها ففرت منه .." اية سادية تتكلم عنها ، فقد سبق القول انها تعطيه جسدها بالمجان ..وكان يلثمها برغبتها من وقت لآخر ..
-" تصدرت قبالته مومسا " الصواب مومس : تصدرت مومس قبالته
-" جلس يعقر قنينته " الصواب يعاقر
-" تتمايس " قصيصة " كلمتان لا أدري معناهما
أخيرا كان يجب الكتاية بخط أكبر

بالتوفيق
تحياتي الخالصة

[محمد القصبي]

الجميل ijjani/
قراءة معجمية ابطلت مفعول التاويل كشفا لدلالة اللعة مما معه وجب التدليل وفق الموجز بيانه =
فعل عقر له من المعاني ما يجعله مطاطيا يتناسب وحجم الفكرة التي منها يقع التناسب اسنادا بين الحامل و محموله فهناك مثلا عقر الخمر =اي يذهب بالعقل /عقر الكلب الرجل اذا عضه/ عقره حيث لم يقصد / اي اصابه / عقر ناقة صالح و لنا في هذه القصة القرانية ما يجعل لفعل عقر لوازم التنوع تسييغا
اما قولك فيما ذهبت اليه تقويما لسياق /تتفرسه حيرة فما كان منك الا اثبات واقع وصل و انفصال الكلمتين دلاليا=الحيرة / الجذبة و من خلال هذه الثنائية يستقيم البعد الرمزي تفكيكا و تركيبا /
بقيت الجملة التي انهيت بها قراءتك للنص معجميا و فيلولوجيا و خي ما تم تسطيره تصحيحا=بعد ان استشرت به ساديته بعناقها ففرت منه//////////////////
اختزل الحجاج اللغوي بالاحالة على موضوع / طباق السلب حتى تتاكد لك علامة الصحة من سمة التشابه
ختاما
فخور بقراءتك استاذي =فثيمة التواضع منكم هي منشدي و لغة يزدني بها ضعف حواري....

[محمد القصبي]

اقتباس المشاركة الأصلية كتبت بواسطة noureddine31 والله مبدع واللغة تتراقص بين يديك كاكروباتي السيرك ..ناصية الحكي استفردت بها كصوفي منعزل فقط ..اقول فقط يلزمك إيضاح المغزى بشكل أسلس واوضح فأسلوب بلاغي كهذا يلزمه عدم الثقة المطلقة في ذكاء القارءئ أحيانا يصير المقروء أمتع إن بذل الكاتب مجهودا أكثر في شرح المغزى.. لكن عموما أخي محمد سيشهد لك المستقبل القريب بتميزك وتفرد أسلوبك وفقك الله

القدير نور الدين
مرورك وسم لمقبولية النص على مستوى الاستهلاك الادبي ..احفظ لك عرفانا ما تم به اغناء التجربة الابداعية من جميل التوجيهات التي تلزم كل محترف على تمثيلها و اضافتها رصيدا وظيفيا له بعد التمهير صفة و نبوغا
اشكرك بحجم صدق موضوع الاقصوصة ...