قصة حقيقية الجزء2

[غزال كلميم]

بالفعل تشكرين على ايصال هذه القصة
لديك حسي سردي رائع
انا متشوقة لمعرفة النهاية
عسى ان تكون نهاية زوج بشرى واعمامها نهاية تترك بصمة لاينسونها حتى الممات
لكي يعرفون ان الله حق وانه يمهل ولايهمل
تحياتي لك يا رائعة

[أم ايمان]

اقتباس المشاركة الأصلية كتبت بواسطة غزال كلميم بالفعل تشكرين على ايصال هذه القصة لديك حسي سردي رائع انا متشوقة لمعرفة النهاية عسى ان تكون نهاية زوج بشرى واعمامها نهاية تترك بصمة لاينسونها حتى الممات لكي يعرفون ان الله حق وانه يمهل ولايهمل تحياتي لك يا رائعة

للاسف ان القصة لا تتحدث عن نهاية اعمام بشرى و زوجها الاول .....لانني لا اعرف ماذا حل بهم
و لكن بشرى امهلها الله ولم يهملها ....بالخير طبعا
اتمنى لك قراءة ممتعة

[mahdar]

[quote=tijani;214722]الاستاذة ايمانة

قصة محزنة بالفعل ..ومشوقة بأحداثها المتلاحقة . طبعا ، ليس من السهل على الواحد منا ان يسمع قصة ما ، ثم إذا به يترجمها كتابة ، شيئ لا يتأتى إلا لمن يملك الملكة الادبية اللازمة.. واختنا ايمانة بخير في ذلك والحمد لله .
كالعادة أختي ، استسمحك في إبداء ما تصيدته ذائقتي الادبية من هنات ، قد لا تكون إلا نتيجة التسرع ولاريب :
1-" وتطردها عن تفكيرها " الصحيح ان نقول من تفكيرها
2-" وعيني جاحضين" الصواب وعيناي جاحظتان - بالرقبة مع الرفع لكونها نعت تابع لعيناي -
3- " دلفت فراشها " الصحيح ان نقول دلفت الى فراشها ، لان فعل دلف لازم ، وانت جعلته هنا متعديا .
4-" لم تنجو من بطشه " الصواب لم تنج من ....بجزم الفعل .
5- " وجاء أعمامي ليردوا الزوجة الغاضبة من زوجها ..لزوجها .." هذا فيه حشو وإطناب ، كان يحسن ان تقولي : وجاء أعمامي ليردوا الزوجة الغاضبة . هكذا يكون التعبير الفني في القص ، يجب تلافي الاطناب والكلام الزائد ، مما نجده في الحكايات البسيطة والساذجة ..يجب التركير على التعبير الفني المركز
6- " كلبوءة غاضبة " الصواب كلبؤة غاضبة
7-ثم احيانا تكتبين " بشرى " ومرة " بوشرى " مالك ؟ فيك النعاس ؟ ألا عياك القسم ؟هههههه
واخيرا ، أدعوك الى الاشتغال على التعبير الفني .. قصتك هذه في حاجة الى لمسة فنية ترتقي بها الى قصة أدبية جيدة ، أما المباشرة والتقرير ، فيهبطان بها الى مصاف القصة العادية كتلك التي نسمعها في الشارع
كما اود الاشارة الى أن لي قصة بنفس العنوان سبق نشرها بجريدة الصباح - بين نارين -
بالتوفيق أختي
دمت مبدعة
تحياتي[/quoteاخي التيجاني كنت متميزا في تقويمك للاخت ايمانة....لكنني ساكون صريحا الى ابعد حد معها واقول ....بان لها نفسا بعيدا في الكتابة القصصية ولها ايضاالقدرة على التحكم في بناء النص وتراتبية الاحداث ..الذات السارة تعبر عن وجودها ايضا من خلال استعمال ذكي لتقنيات الكتابة القصصية....بالنسبة للاخطاء النحوية فهي متجاوزة...وقد يرتكبها كبار الكتاب لهذا الكثيرون قبل الدفع بانتاجهم الى المطابع يلجؤون الى المصححين...كما هو الحال ايضا بالنسبة للجرائد والمجلات حيث يوجد مصححون مختصون شكرا اخي التيجاني على حضورك شكرا ايمانة على روعة نصك

[أم ايمان]

[quote=mahdar;258942]

اقتباس المشاركة الأصلية كتبت بواسطة tijani الاستاذة ايمانة قصة محزنة بالفعل ..ومشوقة بأحداثها المتلاحقة . طبعا ، ليس من السهل على الواحد منا ان يسمع قصة ما ، ثم إذا به يترجمها كتابة ، شيئ لا يتأتى إلا لمن يملك الملكة الادبية اللازمة.. واختنا ايمانة بخير في ذلك والحمد لله . كالعادة أختي ، استسمحك في إبداء ما تصيدته ذائقتي الادبية من هنات ، قد لا تكون إلا نتيجة التسرع ولاريب : 1-" وتطردها عن تفكيرها " الصحيح ان نقول من تفكيرها 2-" وعيني جاحضين" الصواب وعيناي جاحظتان - بالرقبة مع الرفع لكونها نعت تابع لعيناي - 3- " دلفت فراشها " الصحيح ان نقول دلفت الى فراشها ، لان فعل دلف لازم ، وانت جعلته هنا متعديا . 4-" لم تنجو من بطشه " الصواب لم تنج من ....بجزم الفعل . 5- " وجاء أعمامي ليردوا الزوجة الغاضبة من زوجها ..لزوجها .." هذا فيه حشو وإطناب ، كان يحسن ان تقولي : وجاء أعمامي ليردوا الزوجة الغاضبة . هكذا يكون التعبير الفني في القص ، يجب تلافي الاطناب والكلام الزائد ، مما نجده في الحكايات البسيطة والساذجة ..يجب التركير على التعبير الفني المركز 6- " كلبوءة غاضبة " الصواب كلبؤة غاضبة 7-ثم احيانا تكتبين " بشرى " ومرة " بوشرى " مالك ؟ فيك النعاس ؟ ألا عياك القسم ؟هههههه واخيرا ، أدعوك الى الاشتغال على التعبير الفني .. قصتك هذه في حاجة الى لمسة فنية ترتقي بها الى قصة أدبية جيدة ، أما المباشرة والتقرير ، فيهبطان بها الى مصاف القصة العادية كتلك التي نسمعها في الشارع كما اود الاشارة الى أن لي قصة بنفس العنوان سبق نشرها بجريدة الصباح - بين نارين - بالتوفيق أختي دمت مبدعة تحياتي[/quoteاخي التيجاني كنت متميزا في تقويمك للاخت ايمانة....لكنني ساكون صريحا الى ابعد حد معها واقول ....بان لها نفسا بعيدا في الكتابة القصصية ولها ايضاالقدرة على التحكم في بناء النص وتراتبية الاحداث ..الذات السارة تعبر عن وجودها ايضا من خلال استعمال ذكي لتقنيات الكتابة القصصية....بالنسبة للاخطاء النحوية فهي متجاوزة...وقد يرتكبها كبار الكتاب لهذا الكثيرون قبل الدفع بانتاجهم الى المطابع يلجؤون الى المصححين...كما هو الحال ايضا بالنسبة للجرائد والمجلات حيث يوجد مصححون مختصون شكرا اخي التيجاني على حضورك شكرا ايمانة على روعة نصك

شهادة اعتز بها اينما اعتزاز و هي عندي اهم من اعلى مستوى قد يصله اي تقييم..............
وانا لا يهمني اي تقييم يا اخي ولكن اخجل ان ترتفع نقط تقييمي دون زملائي و زميلاتي اجدر مني و احق....و يؤسفني ايضا ان احصل عليها من مشرف غير مشرفي الدفتر الذي اشارك فيه......
كل احترامي و تقديري

[Hadrioui Mostafa]

جميل أن نفض خيوط التشرنق ونسبح في فضاء حر ساحقين كل الطابوهات التي كان لنا في الاسلام وشرائعه بلسما لعلاجها بموضوعية وجرأة ولا ذرة من استحياء...وجميل ان تتناول سيدة ـ هنا ـ الموضوع إسوة بسابقاتها مثل نوال السعدواي والأديبة المتميزة مستغانم و... و... الشاعرة الصباح التي أرادت ان لا يكون بين الجنسين سد إلا سد الاحترام المتبادل وأن لا يبقى الرجل والمراة آخرين متضادين...
قرأت سيدتي الجزأين واستمتعت واستبصرت واعتبرت و وقفت على شيء هو أن النسق الدي نسجت به اقصوصتك نسق روائي سريع ومتكاثف ربما الأحدث وطولها النسبي فرض عليك ذلك واللغة الراسمة لها ميزتها البساطة فلا إغراق ولا تسطيح ولغة الإيحاء كانت صائبة هي ايضا مما سيجعل القارئ باله غير مرتبك...
بالنسبة للهفوات الرقنية او الكيبورية كما يسميها البعض روح النص والفكرة الأم لم تجعلني ألتفت لها ولكن قد وجدت الجميل التيجاني زايد قد وافاها حقها وأكثر ...اكبر فيه هذه الميزة وله مني خالص المودة والاحترام
تحيتي سيدتي وفائق احتراماتي
حدريوي مصطفى