لأنها امرأة

[محمد معمري]

اقتباس المشاركة الأصلية كتبت بواسطة دعاءالرحمان فارس السلام عليك صديقي في درب الكلمة

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
أختي الكريمة، أشكرك على اهتمامك، ومشاعرك الطيبة...
مودتي وتقديري.

[دعاءالرحمان فارس]

السلام عليك صديقي في درب الكلمة
الكتابة متعة قد لايتذوقها الجميع و لا يستسيغ حلاوتها من لا يعرف ذلك الا من اكتوى بنارها
فعلا قد يستطيع الرجل ان يكتب عن الانثى و يشرح الامها و لكن لا يصل الى مدى الاحساس الصادق الذي تكتب به هي و اقول للاخ السي محمد لقد وفقت في اعطاء صورة واضحة الملامح للمراة التي تنتشل منها حتىبطاقتها التعريف الوطنية و تصبح نكرة في مجتمع الالفية الثالثة من بعلها و ابيها و اخيها وفقك الله اخي لما فيه الخير بالك

[محمد معمري]

اقتباس المشاركة الأصلية كتبت بواسطة دعاءالرحمان فارس السلام عليك صديقي في درب الكلمة الكتابة متعة قد لايتذوقها الجميع و لا يستسيغ حلاوتها من لا يعرف ذلك الا من اكتوى بنارها فعلا قد يستطيع الرجل ان يكتب عن الانثى و يشرح الامها و لكن لا يصل الى مدى الاحساس الصادق الذي تكتب به هي و اقول للاخ السي محمد لقد وفقت في اعطاء صورة واضحة الملامح للمراة التي تنتشل منها حتىبطاقتها التعريف الوطنية و تصبح نكرة في مجتمع الالفية الثالثة من بعلها و ابيها و اخيها وفقك الله اخي لما فيه الخير بالك

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
أختي الكريمة، أشكرك على اهتمامك، ومشاعرك الطيبة، ورأيك في الموضوع...
مودتي وتقديري.

[tijani]

الاخ معمري ،ها انت كعادتك بدأت تنوع أطباق مائدتك الادبية ..من حكايات تامر الخيالية أحيانا .الى العلم والرياضيات ..ومنها الى القصص الواقعية المؤلمة كقصتك الاخيرة هذه .طبعا هي قصة واقعية ..أبطالها لازالوا يتنفسون الهواء ..فهناك ظالم مستبد بشريكة حياته ..وهناك بالمقابل من تدوس كرامة زوجها وتمرغها بالتراب ولا تبالي.
قصتك هذه كما لاحظت تحتاج الى قليل من اللمسات الفنية ..خصها غير واحد شويه صافي . .بالاضافة الى بعض الجمل التي اقترح إعادة صياغها ، ولك هذه الملاحظات البسيطة ، والتي لا تنتقص من قيمة القصة شيئا:
كلما صرخت إلا وعاودها بركلات/ كلمة "عاودها " هنا ربما غير سليمة ، يحسن القول ببساطة:كلما صرخت زادها ركلا ...
وهي مبطوحة / كذلك هذه الكلمة ..لعلك تقصد منبطحة. اللهم ان تكون متأكدا من صحتها لغويا .
لم يتجاوز الست سنين/ حسن القول : ست سنين / سنواته الستة/
حتى صبغت وجهه بالدموع المشتركة ودمها النازف من فمها.. / اقترح تعويض المشتركة ب المختلطة فهي أصح لغويا .فتقول : حتى صبغت وجهه بالدموع المختلطة بدمها النازف
تركها لحالها على حالها، أغلق الأبواب، وتيم الحان أين ساقي الأقداح تيّهه عن كونه../ وتيم الالحان ..اعتقد تنقص كلمة ..جملة رابطة للفقرة ، وإلا فالجمل غير مترابطة.
استمتعت بقصتك
دمت مبدعا أخي
تحياتي الحارة.

[محمد معمري]

اقتباس المشاركة الأصلية كتبت بواسطة tijani الاخ معمري ،ها انت كعادتك بدأت تنوع أطباق مائدتك الادبية ..من حكايات تامر الخيالية أحيانا .الى العلم والرياضيات ..ومنها الى القصص الواقعية المؤلمة كقصتك الاخيرة هذه .طبعا هي قصة واقعية ..أبطالها لازالوا يتنفسون الهواء ..فهناك ظالم مستبد بشريكة حياته ..وهناك بالمقابل من تدوس كرامة زوجها وتمرغها بالتراب ولا تبالي. قصتك هذه كما لاحظت تحتاج الى قليل من اللمسات الفنية ..خصها غير واحد شويه صافي . .بالاضافة الى بعض الجمل التي اقترح إعادة صياغها ، ولك هذه الملاحظات البسيطة ، والتي لا تنتقص من قيمة القصة شيئا: كلما صرخت إلا وعاودها بركلات/ كلمة "عاودها " هنا ربما غير سليمة ، يحسن القول ببساطة:كلما صرخت زادها ركلا ... وهي مبطوحة / كذلك هذه الكلمة ..لعلك تقصد منبطحة. اللهم ان تكون متأكدا من صحتها لغويا . لم يتجاوز الست سنين/ حسن القول : ست سنين / سنواته الستة/ حتى صبغت وجهه بالدموع المشتركة ودمها النازف من فمها.. / اقترح تعويض المشتركة ب المختلطة فهي أصح لغويا .فتقول : حتى صبغت وجهه بالدموع المختلطة بدمها النازف تركها لحالها على حالها، أغلق الأبواب، وتيم الحان أين ساقي الأقداح تيّهه عن كونه../ وتيم الالحان ..اعتقد تنقص كلمة ..جملة رابطة للفقرة ، وإلا فالجمل غير مترابطة. استمتعت بقصتك دمت مبدعا أخي تحياتي الحارة.

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
أخي الكريم زايد، أشكرك دائما وأبدا على صنيعك، دمت في خدمت الصالح العام، وجزاك الله الخير كل الخير...
مودتي وتقديري.